Geenstijl

Van de richel

Als je een horloge jat ben je best wel een misse gozer. Als je dat met zijn tweeën doet, is dat nog een beetje stommer. Als je dat doet met gebruik van een vuurwapen terwijl je roept "Horloge af, horloge af, anders schiet ik je dood!", ben je helemaal kutzooi. Maar dat je dat dan doet op de parkeerplaats van een ziekenhuis, waar mensen strijden tegen de dood, en soms verliezen, dat is toch echt het laagste van het laagste van het laagste. Dat is zoiets verschrikkelijks, dat kun je alleen maar erger maken als je wegrijdt op een fatbike, de nagel aan de doodskist der beschaving, de boemerang van de evolutie, het vervelendste vervoermiddel in Nederland sinds de Duitse tanks van 1940, en DING DONG U WINT DE KOELKAST, dat is wat de twee patjakkers in bovenstaande video van 21 juli (lekker op tijd) jongstleden in onze hoofdstad A. gedaan hebben. Even meezoeken allemaal en misschien bezorgen we deze twee een eenzame kerst zoals André Hazes (senior) het bedoeld had.

Heeft iedereen de BINGOKAART paraat? Want we schakelen nu semi-rechtstreeks naar DE WITTE EETZAAL (oeioeioei) van paleis Huis ten Bosch alwaar onze koning zijn jaarlijkse kerstrede gaat oreren. Praatje is al op 20 december opgenomen, en de Oranjes zullen vandaag wel ergens in zonnig Grieks baaitje wajeren, genietend van hun royale loonsverhoging. Pennen klaar en afvinken maar: Oorlog, Vrede, Verbinding, Samen, ELKAAR VASTHOUDEN, inflatie, boeren, bouwen, toekomst en gourmet-mini's. Nu live op de STAATSOMROEP.

Traditie! Het jaaroverzicht als kerstverhaal, leuk om voor te lezen tussen de gangen door! Hier 2017, 2018, 2019, 2020, 2021, 2022 & 2023

Dit is het KERSTVERHAAL. Heel lang geleden, om precies te zijn na 22 november 2023, leefden een paar mensen die heel veel van elkaar hielden. Ze heetten Geert en Pieter. God wat waren ze gelukkig met elkaar. Ze waren nóg gelukkiger toen bleek dat ze samen een extraparlementair kabinet zouden krijgen, en dat de baas een bijzonder kind zou zijn. Een kind dat polarisatie ging brengen aan de mensen. Dat hadden Geert en Pieter niet zelf bedacht: een engel genaamd Richard van Zwol had het ze verteld! De boodschapper van God! Hij het ook verteld dat ze het kindje Dick Schoof moesten noemen.

Op een dag hoorden Geert en Pieter dat ze moesten opflikkeren van X richting Bluesky, want daar zitten alle interessante figuren met een heel goede mening. Dat werd ze gezegd door allemaal extreem belangrijke instituten, zoals Werder Bremen, de politieke natte onderbroek Volt en de buurtkrant Het Parool. Pieter raakte helemaal in de stress, hij was zwanger van het kabinet-Schoof. Ik kan nú toch niet opflikkeren naar Bluesky? Op een dag zei Pieter: "Wat nou als we gewoon op X blijven?" Nou dat had hij geweten. "Vieze vuile racist! Vuile fascist", schreeuwden hordes UvA-meisjes, die 's avonds weer heel dure en gore natuurwijn gingen sloeberen in een tent met industriële look doch vintage meubelen. "Wat houden we veel van de wereld, en wat houden we van Palestijnen, en wat is er sprake van genocide", jammerde Fenna-Lena, Sustainability Coordinator en Climate Officer (€ 7.300 bruto) bij een groot merk voor chocoladerepen. Pieter nam van de weeromstuit een video op. "Jongens, er is iets heel ergs gebeurd. (...) Nu zal ik wel de rest van mijn leven wel de bak in gaan." Pieter moest er even tussenuit. Geert communiceerde dat in een bericht op X en hij sloot af met: "Nou dan zijn jullie even op de hoogte. Hoe of wat."

Oud-president Suriname overlijdt in december

Desi Bouterse is dood. De bekendste Surinaamse politicus aller tijden was van 1980 tot 1988 en van 2010 tot 2020 president van het land, maar had ondertussen wat gedoe met de rechtsstaat. In 1999 werd hij in Nederland veroordeeld vanwege drugshandel (maar niet gearresteerd vanwege D66), en vorig jaar strafte de hoogste rechter in Suriname hem voor de Decembermoorden. En toen was hij opeens foetsie. Drie dagen geleden deed de politie nog een inval in zijn huis, maar daar werd hij niet aangetroffen. In Suriname geldt Bouterse voor veel mensen nog steeds als een held, maar voor anderen toch vooral als misdadiger. Bouterse werd 79 jaar.

Zie: Moszkowicz verbiedt beelden van zijn 'dansje met Bouterse'

Ah ja de kerstgedachte: André Hazes jr. ontvangt dagvaarding van gecremeerde oliebol

Wanneer je levenswerk (je gezin) een disfunctioneel zootje poep is, maar je dochter ondanks alles gewoon een gaaf wijf (b)lijkt en je zoon er na een vervelende fase met drank en coke weer wat beter voor (b)lijkt te staan, maar je er álles aan doet om het geluk van je kinderen te bombarderen omdat je geen zak kan en je moederinstinct is verdwenen door het voortdurend F5'en van je bankrekening: dan ben je gewoon een gecremeerde oliebol. Een gecremeerde oliebol met verdrietige krentjes en rancuneuze rozijntjes. Ma Klodder, een wandelende tube bruine voegkit. Rachel Hazes, het losgeschraapte frituurbaksel dat haar zoon die ze zélf André Hazes heeft genoemd probeert te verbieden de naam 'André Hazes' te gebruiken, heeft diezelfde zoon een dagvaarding gestuurd. Op, of in ieder geval net voor, kerstavond. Kijk, bij uw schoonmoeder zielige kip in het gourmetpannetje kukelekuën is ook niet alles, maar de Hazes-kerstgedachte vindt u alleen terug in de laatste drie letters van de naam Rachel. Echt helemaal (nog) geen zin in oliebollen nu.

Welverdiend

En dan te bedenken dat zijn bijnaam vroeger 'De lachende moordenaar' was. Op het eerste gezicht had hij meer weg van 'De sullige kluns'. Dat gestamel, die naar slapstick neigende hand- en armbewegingen van 'm. Hendrikus Wilhelmus Maria Schoof leek voorbestemd te eindigen als schlemiel des vaderlands. Dat constante gehakketak van Wilders, een ministerploeg gevuld met beginnelingen, het gegeven dat niemand ooit op hem gestemd heeft, de Eerste Kamer, Marjolein Faber, ga er maar aan staan. 

Paar maanden verder: Bassiehof's politicus van het jaar 2024. Schoofie heeft een even ondankbare als onmogelijke taak, met Wilders die zo nu en dan a la Cruijff bij Beenhakker naar beneden afdaalt om instructies te geven, op zijn stoel plaats te nemen. Het zou niet moeten werken, maar het werkt, zo lang als het duurt. Bovendien: sympathieke vent. Beste bedoelingen, weinig mis mee. Lang interview vandaag in de Volkskrant met de goede man, en wat opvalt: hij begint warempel iets presidentieels te krijgen, die ouwe ongekozen technocraat van ons. In het kader van de kerstgedachte:

Volgende stap: Tesla's Optimus als Robocop

Een ding is zeker: deze trek je er niet uit met je V8. We liegen in de kop trouwens, Dubai had 'em uiteraard twee maanden eerder al, want daar zijn ze nogal van de exotische handhavers. Maar wees nou eerlijk: daar hebben ze niks te doen want er is daar op witwasserij en slavernij na nagenoeg geen criminaliteit. Californië daarentegen. Behouden vaart langs de thin blue line.

Dit is dus niet leuk en je wil er niet om lachen maar

Dzhonni (rechts) stond bekend als eenmans-artilleriebataljon, een lopende Howitzer die ongeacht z'n positie nooit miste. Billi Herinhton (links)- NATO Callsign: Albert Speer - was altijd de eerste die een linie doorbrak en de laatste die stopte met schieten. Wij zullen hen niet herinneren zoals ze stierven, maar zoals ze leefden.

Afzetting dreigt nu ook voor premier

Wie had dat gedacht? Ondanks toezeggingen tot medewerking van alle kanten verloopt de afzetting van de Zuid-Koreaanse president Yoon Suk-yeol diplomatiek gezegd als hard excrement door een trechter. De situatie nu: premier Han Duck-soo, die tijdelijk de macht heeft na het starten van een afzettingsprocedure tegen de president, weigert twee wetsvoorstellen te ondertekenen waarmee het parlement onderzoeken naar Yoon in gang wil zetten. De oppositie heeft de tussenpaus nu een ultimatum gegeven: voor donderdag moet de boel ondertekend zijn, anders gaan ze ook de premier afzetten. Zo kan het nog wel een tijdje doorgaan, natuurlijk. Hoe is het met Yoon? Die geeft zich niet makkelijk gewonnen. Waar zijn medewerkers eerder al weigerden mee te werken aan een politie-inval in zijn kantoor, blijft de president nu tegenstribbelen bij het overhandigen van documenten aan het constitutioneel hof. Het hof moet de komende 6 maanden bepalen of het handelen van de president op 3 december inderdaad een poging tot een staatsgreep was.

Voor de oppositie gaat het allemaal niet snel genoeg, en dat kan maar zo te maken hebben met het feit dat tegen oppositieleider Lee Yae-Myung óók een zaak loopt. Lee wordt verdacht van 'valse verklaringen afleggen' tijdens de verkiezingscampagne, die hij nipt verloor. In alle peilingen is Lee veruit favoriet voor het opvolgen van Yoon, maar als hij voordat de afzetting afgerond is wordt veroordeeld voor het overtreden van die kieswet kan daar een dikke vette streep door.

En wanneer was het?

A) Schoonmaakploeg na kerstdiner GeenStijl, vrijdag jongstleden
B) Halve finale van het Zuid-Amerikaans Kampioenschap Touwtrekken
C) Protest van Extinction Rebellion om vervuild water
D) Trainingskamp Stormvogels Telstar
E) Teambuilding redactie BNNVARA, úrenlang nettenvlechten 
F) Strandjuttende Tsjernolen, 1986
G) Opruimdienst olielek, 24 december 2024, ergens aan de noordkust van Peru
H) Eerste, mislukte poging tot choreografie door redactie GeenStijl (2024) 
I) Anders, namelijk: