Geenstijl

legt nog 1 x uit waarom het vijf voor twaalf in West-Europa is

Wereldberoemd in Amerika... Olé, Onze Geert in de WSJ! En dan hebben we het over de tweede krant van de Verenigde Staten, met maar liefst 39 Pullitzer-prijzen (wiki). Tijssie van de EO miepen dat Wilders al 100 jaar interviews weigert & dan staat De Voorman lekker puh in de Wall Street Journal in plaats van bij Buitenhof. Gehele interview in ouderwetsch broadsheet HIERRR, opklikken voor groot. Belangrijkste quote hierboven. Ging hierom.

O ja tuurlijk joh

Er zijn er in Nederland heel veel in de war - en dan hebben we het niet (per se) over de kledingkeuze van de meneer op de foto. De totale gek die naar het Mediapark toog om Tim Hofman om te leggen heeft gepraat, zo meldt zijn advocaat Emma Hoffman. "Volgens advocaat Hoffman weet de verdachte nog wel wat hij heeft gedaan, maar herkent hij zich zelf er helemaal niet in." Grappig, want dat hebben wij nou ook altijd. Dan liggen we weer op de bank met de ene hand in een zak Cheetos en de andere hand aan een fles bier, en dan worden we 's ochtends helemaal goor wakker, maar daar herkennen we onszelf dan niet in. Moeten we om 9 uur op kantoor zijn maar komen we gewoon een uur later want we herkennen onszelf helemaal niet in de aanvangstijd die hoort bij onze functie als Junior Betonmixer. En dan schijten we de pot van de werk-DIXI helemaal onder met halfharde kluiten Heineken-bier en Cheetos, en daar herkennen we ons al helemáál niet in. Maar ja.

wegens slaan politie

Gaarne uw aandacht voor het volgende. De politie Breda is op zoek naar een man op een fatbike met een kerstpakket. Wegens MISHANDELING van een agent in functie. Fatbiker werd op de Galderseweg - na negeren stopteken - staande gehouden voor een controle, en begon op de pliesiebus in te meppen. Raam stuk, agent gewond door glassplinters, plus nog een kaakslag door het kapotte raam heen. Want zo zijn fatbikers. Kent u een fatbiker met een kerstpakket? Hebt u CCTV-beelden van een fatiker met een kerstpakket? Of beschikt u anderszins over informatie over fatbikers met kerstpakketten dan gaarne contact opnemen met de Politie Breda, of desnoods anoniem met 0800-0700. Alle fatbikes met kerstpakketten de wereld uit. Te beginnen in Nederland (GeenStijl Dossier). Prettige dagen.

Tevens StamCafé

Nu Bosma het knuppeltje van de Tweede Kamer in zijn knuisjes heeft genomen, is de wanhoop in bepaalde kringen niet van de lucht. Her en der in het land komen antifascisten bijeen om de grootste mensensmokkeloperatie aller tijden op te zetten: er moeten zoveel mogelijk moslims het land uit voor het te laat is. 

Want dat is de tijd waar we in leven: nadat we in 1945 werden bevrijd door de Marokkanen en ons land werd werd opgebouwd door de gastarbeiders, wij ons decennia lang onze hongerige magen vulden met hun gegrilde separatorvleeshompen, worden deze parels, waar we letterlijk alles aan te danken hebben, gedegradeerd tot tweederangsburgers. In de wijze woorden van onze lieve vorstin: er is geen Nederlands cultuur. Gelukkig hebben we tegenwoordig de islam door de wijken schallen. 

Maar dacht u dat we daar een beetje dankbaar voor zijn? Nou niet dus!

Dienstmededeling: Brante en Immink gaan op reis en zullen pas op 19 januari weer een reguliere aflevering posten. Wel zullen ze op onregelmatige tijden proberen te komen met een verslag vanuit Texas (VS). Ze wensen u een zalig kerstfeest en een gelukkig nieuwjaar.

Brante & Immink

Stukje Neerlandse trots in Ierland

Nu BBC's Top Gear voor onbepaalde tijd in de ijskast is verdwenen en de vrijgevochten Clarkson & Co binnenkort ook hun helm aan de wilgen hangen zien we ook de immer mysterieuze racer The Stig niet meer terug. Gelukkig is daar nog onze Nederlandse Stig, kitesurfer Stig Hoefnagel, die de bekende, en mogelijk deels menselijke, Top Gear-testcoureur nog eenmaal van stal haalt (of uit zijn cryokamer of uit een ISO 4-klasse cleanroom, we weten niet zo goed hoe dat werkt met de Stig, red.) voor een nieuwe video. Stig versus Stig kenden we al van dit polderpareltje uit 2019 en het was de bedoeling om daar een jaarlijks terugkerend item van te maken, maar daar rolde wat tussen. Nu ze weer met vier wielen op de grond staan, is er wel een nieuwe aflevering. Deze keer niet in de polder, maar in Ierland, waar ze ook genoeg nattigheid hebben om doorheen te roetsjen terwijl de wit geklede huiscoureur met een Jeep door de lokale natuur ramt. Leuk natuurlijk, maar kan de echte Stig nu opstaan?

En Ruud Kraan is een kraan

Officiële ANP-foto van Vak Zuur gisteren tijdens het applaus & bloemen ter ere van de nieuwe voorzitter der Tweede Kamer. En ook vandaag dreunt de man met de hamer nog heerlijk na in "fatsoenlijk" Nederland. GroenLinksers die in Amsterdam naar het Van Randwijk-monument fietsen voor een drama-foto, mensen die 1933 roepen, er worden weer diverse zielige kinderverhaaltjes verzonnen. En dan hebben we de gratis brievenrubriek van de Volkskrant uiteraard. Een geweldige collectie linkse tranen van looser-huilies alsook Bert Vuijsje, voormalig adjunct van de Volkskrant en later hoofdredacteur van HP/deTijd, thansch de hilarische vrijdag-hangout van... Arthur van Amerongen! En het moet gezegd: er is ook plek in de Azijnbode voor de rechtse Ruud uit Amstelveen. Nog vier nachtjes slapen mensen. DAN GAAN WE BEGINNEN.

Hij was er al maar nu dus nog nieuw en nieuwer

Het kost wat maar dan kan je ook een ei vastpakken, lopen, squaten en dansen. Haalt het natuurlijk nog lang niet bij Boston Dynamics onderstaande Atlas, maar hij is wel alvast iets mooier en uiterlijk gaat in elke hoedanigheid boven functionaliteit. Optimus is een "purpose, bi-pedal, autonomous humanoid robot capable of performing unsafe, repetitive or boring tasks". En mogelijk wordt Elons eigen AI 'Grok' daar binnenkort ook nog eens in gehangen, zodat hij even 'grappig' wordt als Elon. Meer beeld na de breek.

Het begint in Arnhem

Mooi nieuws voor alle keppeltjesdragers met ambitie om tegen mensen te zeggen dat ze niet op de stoep mogen fietsen in Arnhem (bekend van deze huilstruiken in de raad). "Handhavers in Arnhem mogen vanaf vandaag een hoofddoek, een keppeltje of een tulband dragen. De gemeente Arnhem gaat daartoe over om een ‘inclusieve organisatie te zijn waarin iedereen zichzelf kan zijn'." Arnhem gaat daarmee in tegen een door de Kamer aangenomen motie én de wens van minister Yesilgöz. "De verwachting in Arnhem is dat er door dit besluit een bredere groep mensen interesse heeft om als handhaver te werken." Nou en offie. Hopelijk zijn de servers van de sollicitatiecomputer in Arnhem bestand tegen al die duizende Arnhemmers met een tulband die nu gaan solliciteren als boa. Straks is fietsen op straat, roken in een rookvrije zone en/of terrastafels plaatsen op daartoe niet in het bestemmingsplan bestemde grond in Arnhem, inclusieve stad waarin iedereen zichzelf kan zijn in een guur land, voorgoed verleden tijd!

Het is weekend. Hieperdepiep

Gedachtig aan Uw Sterven heb ik lang gevast,
en al die tijd niet eens gedronken.
Zo zie je weer: bij God is alles mogelijk.
Maar toon mij toch, als oogst van dit rampzalig leven,
één regel, die de moeite waard en leesbaar was.
Prettig weekend. En be nice.

De toekomst is nu!

Voorspellen is moeilijk, vooral de toekomst. Vandaar dat het CBS ieder jaar de bevolkingsprognose een beetje bijstelt. En ook dit jaar blijkt de toekomst zich toch weer anders te ontwikkelen dan de rekenmeesters dachten. "Ten opzichte van de Kernprognose uit 2022 zijn er vooral aanpassingen vanwege minder geboorten en emigranten, en meer overledenen en immigranten dan toen werd verwacht." Minder baby's, meer doden, minder oude buren weg, meer nieuwe buren erbij. En wat betekent dat? "De bevolking van Nederland blijft de komende jaren groeien, maar minder snel dan in de afgelopen jaren. Naar verwachting telt Nederland in 2024 18 miljoen inwoners, en wordt in 2037 de 19 miljoen bereikt." Gezellig!