Geenstijl

Straks gaan ze ons nog vertellen dat er waarschuwingen op de peuke...

De morele grenzen van kuddeland Nederland moeten zo dubbel en dwars afgebakend worden dat zelfs op onze keurmerken een stickertje moet. Nu zijn de dierenliefhebbers weer boos, op het Beter Leven-keurmerk, en als de pindakaassmeerders boos zijn moet je oppassen - voor je het weet heeft er weer een politicus ruzie gehad met zo'n malle Volkert. U kent het Beter Leven-keurmerk vast wel: één sterretje klein beetje ruimte voor dier, twee sterretjes diertje ook naar buiten, drie sterretjes helemaal bio. Niet blind op varen, maar dan kunt u de richting bepalen. Faunabescherming (Sturmabteilung van de Partij voor de Dieren) desondanks helemaal kippig: "Haal dat keurmerk gewoon weg, zegt hij, en werk met verplichte schokkende teksten en plaatjes op verpakkingen, zoals op pakjes sigaretten. Daar zijn Peta en House of Animals (HoA) het grondig mee eens." Als Peta het met je eens is moet je gillen & wegrennen maar we zijn bij nader inzien heel erg VÓÓR de schokkende-teksten-en-plaatjesificatie van de totale samenleving. Dat je supermarktbeleving een grote koortsdroom van waarschuwingen is. Paar voorbeelden.

Er is ook: goed nieuws

U zou misschien kunnen denken (geen idee hoe u daar op komt, red.) dat alles naar de ratsmodee alsook de Filistijnen gaat, de wereld naar de knoppen en de toekomst door de plee. Maar dat is dus helemaal niet zo. Als je door je oogharen kijkt gaat het namelijk hartstikke GOED met de wereld. Er is geen betere tijd om geboren te worden dan nu, de kindersterfte was nooit zo laag. Volgens UNICEF komt dat allemaal door UNICEF, maar daar durven wij aan toe te voegen dat de wereldwijde economische voorspoed dankzij de zegenrijke werking van het kapitalisme toch ook wel een rolletje speelt. Drie hoeraatjes voor economische groei, laat u het vandaag eens lekker breed hangen, bestel eens vier pilsjes in de kroeg en drink op alle kinderen die leven op deze schitterende planeet. Alles komt goed!

AUFMACHEN

Zo en dan gaan we nu allemaal lekker slapen in een land waar zes pleefiguren een geslaagde persiflage op het fenomeen 'parate politie' uitvoerden door naar aanleiding van een lollig filmpje iemands huis binnen te vallen om een luchtdrukpistool in beslag te nemen. Lekker gewerkt allemaal, morgen weer gewoon normaal doen. Of anders overmorgen. Of, misschien, ooit.

IJsmeester Kim Putters heeft gesproken

It bart no echt, zeggen ze in Fryslân. Na het vals alarm van vorige week zegt informateur Kim Putters nu zelf: "Ik verwacht dat er een volgende stap in de kabinetsformatie met deze partijen gezet kan worden." En aangezien hij twee dagen heeft doorgebracht op De Zwaluwenberg met PVV, VVD, NSC en BBB én donderdag zijn verslag moet inleveren, kan het niet anders dan dat ze met z'n vieren door willen gaan (Wilders: Duimpje omhoog). Interessanter: na de onthullingen over de huilbuien, stemverheffingen, het weglopen, kalmeren, moed inpraten en naar huis sturen van Pieter Omtzigt leek een en ander op een impasse uit te lopen. Frans Timmermans liep zich bij wijze van spreken al warm. Het kan zomaar dat diezelfde Timmermans dit weekeinde het duwtje gaf waardoor het viertal elkaar steviger ging vasthouden.

Humor als wapen

Nou mensen. Het protocol is gevolgd hoor. In NRC Wapenblad lezen we vanavond: "Er loopt nu een onderzoek naar het mogelijke vuurwapen, zegt een woordvoerder van de politie Amsterdam." Okee. Het was geen vuurwapen maar een luchtdrukpistool. Onderzoek klaar. "Dat er zes politieagenten aanwezig waren, is nog weinig: normaal gesproken zouden bij meldingen van vuurwapenbezit meer agenten worden ingezet, aldus de politie." Ha. Hij had nog mazzel! "Teeuwen is niet aangehouden, wel is hij een verdachte in het lopende onderzoek." Welja. "Aan de hand daarvan zal het Openbaar Ministerie besluiten of het overgaat tot vervolging." Chilling effect: gelukt.

Alle fatbikes het land uit

De fatbike. Het in fabrieken van de haat geproduceerde Jeffreyproduct speciaal gemaakt voor idioten, Wesleys, Marc-Mauritsen, Cy'Zelaqueencys en een hele school Mohammeds. Fatbikebezitters zijn crimineel, achterlijk, suïcidaal, compleet ongeïnteresseerd in alle andere mensen op de planeet, of een combinatie van die dingen. De overeenkomst: alle fatbikeberijders zijn zwakzinnig. Nu zijn fatbikefabrikanten weer actie aan het voeren tegen de fatbike, meer specifiek het opvoeren van de fatbike, maar alleen van andere fatbikes dan hun eigen fatbikes. Want hun eigen fatbikes zijn geweldig en andere fatbikes zijn dat niet. Terwijl het allemaal niet zo ingewikkeld is. Harder optreden, die dikke rubberen condoombanden lekprikken, duizend euro boete per overtreding, helmplicht, kraaienpoten op de weg, een verplicht Jeffreybewijs én een fatbikeverbod voor kinderen onder de zestien. Moet je kijken hoe lang het duurt voor die uit de kloten van Allah getrokken stinkfiets onze fietspaden nog blijft vervuilen.

De makkelijkste quiz van de dag

De renovatie van het Binnenhof werd in 2015 gepresenteerd als een project van 475 miljoen euro, vervolgens in 2023 opgewaardeerd naar 734 miljoen euro en niet veel later werd het budget verder bijgesteld naar 843,6 miljoen euro. En nu waarschuwt Hugo de Jonge dat het allemaal "aanzienlijk" duurder wordt. Een bedrag noemt hij pas in de voorjaarsnota in april, maar we serveren hieronder een paar citaten uit zijn Kamerbrief en dan mag u raden of we al ver boven het miljard (a.k.a. één onderzeeër) zitten.

"Het programma wordt geconfronteerd met de fors gestegen prijzen van materialen en lonen in de afgelopen jaren, zoals elders in de bouwsector ook het geval is."
"wordt duidelijk dat de technische staat van het complex waar het bouwkundige constructies betreft, nog veel slechter is dan waar bij de start van het renovatieproces van uit is gegaan"
"Daarnaast is in alle gebouwen veel meer asbest aangetroffen dan eerder voorzien."
"De verschillende maatregelen om stikstofuitstoot te minimaliseren, zoals de inzet van elektrisch materieel en het beperken van verkeer, hebben een effect op de werkzaamheden en de kosten."
"Vanwege toegenomen veiligheidseisen is het noodzakelijk gebleken om extra ruimte te realiseren."

Enfin, zegt u het maar: kost dit project meer of minder dan een miljard euro? Het goede antwoord vindt u bij waarzegger Pritt in 2019.

Straks heb je voor het minste of geringste zes man politie op de stoep

Wat een timing. Op de dag dat er zes man politie op de stoep staat bij iemand die een lollig filmpje opneemt, stemt de Eerste Kamer in met de 'Tijdelijke wet cyberoperaties', oftewel de cyberwet des doods. Waarom wij de cyberwet des doods de cyberwet des doods noemen leest u hier, en wat er nu gaat gebeuren weten we niet, want bijna alles wat de geheime diensten doen is geheim. Misschien zitten ze wel de hele tijd uw fillempies te controleren op eventuele nepwapens, of op andere dingen die niet mogen, maar misschien heeft u helemaal niets te verbergen. In dat geval: gefeliciteerd met deze wet. Als u wel gewoon normaal bent: wees gewaarschuwd, u kunt vanaf nu helemáál de moeder worden getapt.

Puinhopen

Kijk, wij zouden ook liever melden dat alles helemaal fantastisch gaat en u vanavond weer veilig over straat kan, maar dit land geeft daar geen aanleiding toe. Gisteren meldden we al dat gevangenen eerder dan gepland naar huis worden gestuurd om ruimte te maken in onze overvolle kerkers en vandaag komt er nog een schepje bovenop met het verhaal van een verstandelijk beperkte Iraniër met agressieproblemen die onbehandeld vrij dreigt te komen. Eerder veroordeeld voor poging tot doodslag en poging tot zware mishandeling en binnenkort mogelijk weer op vrije voeten, omdat geen enkele kliniek hem kan of wil opnemen. "Volgens de rechters is het risico dat het in de toekomst misgaat, hoog." En dat is dus geen uniek geval. Zo'n 170 mensen zitten momenteel in de gevangenis te wachten op een tbs-plekje voor een behandeling die al had moeten beginnen. Hee Yesilgöz, we weten dat je het druk hebt met koffiedrinken aan de formatietafel, maar het is tijd om die capaciteitsproblemen bij justitie eens serieus aan te pakken. Want als die Iraniër dadelijk weer de fout ingaat en mensen zich tijdens een stille tocht met witte ballonnen afvragen hoe dit voorkomen had kunnen worden, weten wij het antwoord wel.

Politiestaat iemand?

Tering jantje. In de Republiek Amsterdam mag je dus WEL overlevenden van de Holocaust verrot schelden, maar als je een lollige video over burgemeester Femke Halsema maakt, staat er binnen een paar uur zes (zes!) man politie op de stoep. Omdat in de video een luchtdrukpistool te zien was. Voor de duidelijkheid: dat is een artistieke verwijzing naar de affaire waarin de ex-partner van Halsema werd veroordeeld voor het feit dat hij een wapen in de ambtswoning had liggen. Voor de goede orde: toen stonden er niet binnen twee uur zes (zes!) agenten op de stoep. Over chilling effect voor de artistieke vrijheid gesproken zeg. WTF. WTF. WTF. "Schamen jullie je niet een beetje? Voor deze flauwekul?"
UPDATE - Reactie woordvoering Halsema bij de T.: "De zegsman laat verder weten dat de politie in dit geval onder het gezag van de hoofdofficier van justitie staat. Daar heeft de burgemeester geen betrokkenheid bij."
Update - Lol deze NRC-tweet hey: "De politie heeft dinsdag een mogelijk vuurwapen van cabaretier Hans Teeuwen in beslag genomen. Op sociale media deelde hij er zelf een video van."

Maar dat was dus bij de video van de persiflage