Geenstijl

Nog even voor we straks STIL zijn

Allereest - en dat doen we hier niet zo vaak - een zomerse shout-out naar de dj's die weer uit hun donkere holen zijn gekropen om het volk te vermaken op de eerste serie grote buitenfestivals. De voorbije weken en dagen zagen en hoorden we deze gruwelijke set van Joris Voorn op DGTL, Adam Beyer op Drumcode, Pegassi op DGTL, Tiësto op Coachello, Diplo op Stagecoach, enzovoorts. Dan qua andere muziek met minder elektronica en meer gitaren: de fantastische band Propagandhi rond Chris Hannah en drummer Jord Samolesky knalt er voor het eerst sinds 2017 een nieuwe plaat uit. Tevens nieuwe muziek van de postgrunge-helden van Puddle of Mudd, en meerrrrr, na de klik.

Mooi en goed

Nou vallen wij even met onze neus in de boter tien pagina's Akwasi in de glossy van de Volkskrant. Waarom zou dat zijn "Voor Omroep Zwart breken cruciale maanden aan. Eind dit jaar loopt hun aspirantstatus af en moeten ze honderdduizend leden hebben om een vaste plek in het bestel te bemachtigen" o natuurlijk daarom. Jeetje wat vervelend zeg ze hebben er nu pas 37 duizend. "Ik hoop dat mensen ons ook een beetje gaan zien als een goed doel dat ze willen steunen." Lieverd dat begrijpen we en geloof het of niet, we steunen jullie al (dat heet: belastinggeld). Verder helemaal mee eens hoor, dat mensen best wat kunnen lappen tegen kinderhonger, voor mensenrechten, medische hulp, bedreigde diersoorten, aardbevingsslachtoffers en het NPO 3-programma Date on Stage. Zeg waarom ben jij eigenlijk omroepbestuurder geworden meneertje piepeleertje. "Het plan voor een omroep kwam niet uit de lucht vallen. Eigenlijk stond het al een jaar of vijftien op mijn bucketlist. Gianni en ik hebben allebei affiniteit met televisie. Hij is van huis uit danser en zat een keer in So You Think You Can Dance, ik heb ooit meegedaan aan Puberruil." Goh goed verhaal zeg wij hadden vroeger MSN en nu runnen we een website. "Ik geef tegenwoordig best veel keynotes over Omroep Zwart." JALOERS!!! "Ik wilde een omroep beginnen. Het voelde bijna alsof die opdracht mij heeft gekozen, niet andersom." Huh net zei je nog dat je het wilde en nu- "OM HET ALLEMAAL PASSEND TE KRIJGEN DOET AKWASI AAN 'TIMEBOXING'. WAT DAT IS? 'Timeboxing is dat je net zoveel waarde hecht aan je agenda als aan je moeder - dat hoorde ik ooit in een TED-talk. Eigenlijk betekent het gewoon dat je heel strak vooruitplant, de dagen in blokjes verdeelt en je je daar dan gedisciplineerd aan houdt.'" KNAP! "Eigenlijk doe ik niet zoveel anders dan wat Bart de Graaff destijds deed." In alle eerlijkheid dat was dan ook VERSCHRIKKELIJK. "Ik slurp graag de wijsheid op van mensen met meer levenservaring dan ik." HERKENBAAR! "Ik kan heel koppig zijn." WE LIJKEN WEL BROERS. "Ik zie mezelf als werk in uitvoering." DAPPER! "Ik was vroeger een stille boy." "Ik was niet de klasclown en ook geen stokertje." "Ik was eigenlijk best rustig." STOP.  "Ik zou mezelf ook niet snel een zakenman noemen, want dan zie ik toch een beetje een lul voor me." "Noem me maar een zakenlied, dat klinkt wel tof." STOP!! "Tegelijkertijd is het ook belangrijk dat ik blijf helen." HOU ALSJEBLIEFT OP! "Daarom heb ik ook een hekel aan de uitdrukking 'de tijd doden'. Tijd spendeer je, tijd besteed je, tijd geef je." GENADE!  "Er komt altijd een moment waarop je je tijd hard nodig gaat hebben. Voor een dierbare, misschien wel voor jezelf. Dus je gaat de tijd niet doden. Kom op, laten we anders praten. Laten we met woorden, daden en overtuiging de tijd juist tot leven wekken." AAAARRRRGHHHH!!!

Maar wat vinden ze ervan op de faculteit Maatschappij & Gedrag van de UvA

De favoriete strijdgroep van de UvA heeft maar weer eens een propagandavideootje de wereld ingeslingerd. De gijzelaar in de video is Maxim Herkin, die zijn naam niet noemt, maar zichzelf identificeert als 'Gevangene 24'. De strekking van de video: Herkin is gewond geraakt bij een bombardement van de boemannen van Israël en de superhelden van Hamas doen er alles aan om z'n leven te redden, en alleen een staakt-het-vuren brengt de gijzelaars nog terug. Met een propagandavideo weet je natuurlijk nooit wat echt is, wat niet, wat er is gebeurd en of de persoon überhaupt nog wel in leven is. Laten we maar gewoon naar goed Nederlands gebruik alles geloven wat Hamas zegt en claimt. Gelukkig is de video uitgebracht net voor 4 mei, zodat we vandaag samen met NRC's troostcolumniste van Hamas, Stine Jensen, alle gevallen Hamas-strijders kunnen herdenken.

Kortwieken Coördinator tegen Discriminatie en Racisme gaf laatste duwtje

Timing is alles. Op vrijdag 25 april besluit de ministerraad het instituut Nationaal Coördinator tegen Discriminatie en Racisme (NCDR) te verlengen tot en met 2029. Minister van Binnenlandse Zaken Judith Uitermark (NSC) had de zaak die dinsdag 22 april al voorgekookt in de Raad Bestuur en Justitie, de onderraad met daarin 12 ministers, staatssecretarissen en minister-president Dick Schoof.

Daar werd besloten dat de NCDR het derde Nationaal Programma tegen Discriminatie en Racisme - op deze foto overhandigt Coördinator Rabin Baldewsingh (PvdAGroenLinks) een eerder exemplaar aan toenmalig minister van Binnenlandse Zaken Hugo de Jonge (CDA) - mag blijven helpen ontwikkelen maar zijn rol vanaf nu ‘meer adviserend te maken’. De bewindspersonen willen dat het glashelder is dat het kabinet degene is die het beleid vaststelt en niet de NCDR van dienst. Kortom: het kabinet kortwiekt de regeringscommissaris.

Op de website van de NCDR valt echter niets te lezen over de verlenging van het instituut; het laatste bericht is van woensdag 23 april. Er is meer aan de hand met de site. Kort voor de eerste Algemene Beschouwingen van het kabinet Schoof vorig jaar september, begint Baldewsingh plotseling felle columns tegen het kabinetsbeleid te publiceren. Iets wat hij de drie jaar daarvoor nooit had gedaan, tot dan toe worden er slechts persberichten gepubliceerd. In maart verschijnen er een anoniem pamflet over transgenders en interviews met activiste Gloria Wekker en dagblad Trouw’s beroepsmoslima Emine Uğur. Baldewsingh’s laatste column is van 22 april – de dag dat de onderraad besluit zijn rol te kortwieken – en gaat over het flutonderzoek In maart naar moslimdiscriminatie. De regeringscommissaris neemt het echter wél serieus en concludeert dat de politiek een miljoen moslims in de kou laat staan en rept voor het eerst over een oorlog tegen moslims.

Verdomme doet-ie het WÉÉR en dit keer niet eens per submission maar KO/TKO met knuisten en knie

Nederlands voornaamste exportproduct: de Bredase kroeghoek. Het vleesgeworden VOC-schip kende u hier natuurlijk al vanaf zijn eerste en tweede zegen tegen ONE Championship posterboy Aung La N Sang. Daarna verwurgde hij in de UFC achtereenvolgens Gerald Meerschaert en in zijn _main card_-debut publiekslieveling Kevin Holland. Gisteravond was het - na een moordende weight cut - tijd voor 'Amerika's beste UFC-worstelaar', de ongeslagen Bo Nickal (highlights). In de eerste ronde domineerde hij het positiespel op de grond, maar in de tweede ronde kwam het dus tot z'n eerste, staande TKO. Begon met een onbeantwoorde flurry op het lichaam en gezicht, dan een echt vernietigende Bredase kroeghoek op Bo's kin en daarna een knie uit de hel dwars door z'n lever. Het was voorbij. En nu wil hij 'Amerika's beste striker' Sean Strickland. Meer beeld na de breek.

Een podcast over het persoonlijke, het politieke, het professionele, het pietluttige en het potsierlijke

Kijk toxische mannelijkheid is natuurlijk een beetje onze core business maar uiteindelijk zijn we ook maar mensen en bij mens zijn hoort (al dan niet existentieel) LIJDEN en dat is niet leuk maar er bestaat dus zoiets als therapie. Nu wil het geval dat we hier op de redactie iemand hebben rondlopen die het werken bij GeenStijl combineert met een baan als psycholoog. Helemaal online is het soms net alsof de wereld louter bestaat uit mensen die in therapie zijn en mensen die heel nadrukkelijk in therapie zouden moeten gaan. Goed, daarom vandaag: de enige echte Grote GeenStijl Therapie-special. Rest ons nog slechts een welgemeende: zoek hulp.

Een ONTKETENDE Tuur aan de bar in Het StamCafé

In haar oneindige wijsheid heeft burgermoeder Femke Halsema besloten dat de Nationale Dodenherdenking op de Dam voor iedereen vrij toegankelijk is. Vorig jaar moesten bezoekers zich nog van tevoren aanmelden en waren er poortjes, maar Halsema maakte in een brief duidelijk dat er dit jaar geen enkele aanleiding is om te veronderstellen dat er mensen of groepen doelbewust op uit zijn om de herdenking te verstoren.

Mijn eerste gedachte was: “In welk ei onder welke steen woont dat mens?!”

De stad is een kolkende kookpot vol krankzinnige activisten en aanverwante onrendabelen en deze natuurlijke aanhang van de partij van Halsema is de afgelopen jaren geen strobreed in de weg gelegd als het ging om onversneden jodenhaat, subtiel verpakt in het holle containerbegrip antizionisme. Je hebt maar één waxinelichthoudergooier of één damschreeuwer nodig om de pleuris te doen uitbreken, om nog maar te zwijgen over het gevaar van roedels “taxichauffeurs”, “fatbikejongeren”, de reguliere dealers en junks die rond de Dam scharrelen, palliewappies, Martin Bosma-haters, Antifa-mafketels, stinkrebellen en de reguliere jodenjagers waarvan de stad vergeven is. Deze wandelende tijdbommen lijken mij de perfecte ingrediënten voor een rampzalige dodenherdenking en misschien is het ook maar eens goed dat de boel explodeert en dat Amsterdam na de walgelijke teringzooi rond de opening van het Holocaustmuseum wederom de wereldpers haalt als de Europese hoofdstad van hedendaags antisemitisme en onversneden jodenhaat. Groep Timmermans 020 wil toch geen toeristen, dus dat ruimt mooi op.

Veilig geweld bestaat niet

De totale chaos op Scheveningen eindigde in nul arrestaties, de-escaleren en sussen. Deze kinderen zijn bevangen door dezelfde drillrap die in 2021 eindigde in een dodelijke steekpartij tussen een Rotterdamse en Amsterdamse rapper. Tegen middernacht is de meute vertrokken zodat ze hun laatste bus, tram of trein konden halen. Op naar hotel papa en mama. Straffeloosheid regeert.

Deze kinderen hadden via sociale media afspraken gemaakt om op Scheveningen tegen elkaar te gaan rellen. Hun ouders hebben geen idee wat hun pubers `s avonds en `s nachts doen, of wat daarvan de risico`s zijn. Met hun smartphones bestellen ze eenvoudig wapens en explosieven. Toen groepen voetbalhooligans afspraken maakten om op een grasveldje te gaan matten, stierf Carlo Picornie.

Als je alle videobeelden bekijkt, zie je territoriaal gedrag. Deze pubers verkennen hun plek in de maatschappij, zoeken reacties op wangedrag. Helaas komt die reactie te laat, is te klein en komt niet aan bij de doelgroep. Platte petten op linie maakten geen indruk, het was een statig standbeeld. Bij een frontale charge rent de voorste rij uitdagers de meute in, die charge raakt dan vooral meelopers.

Slagen met de wapenstok worden niet begrepen, deze pubers zijn niet gewend om te luisteren. Een politiehond bijt een puber, maar dat verandert allemaal urenlang de dynamiek niet. De politie werd slachtoffer, een agent en een paard raakten gewond. Pubers klimmen op politiebus, slopen ramen en een ruit van een politieauto. Politie slaat ook bejaarde omstanders en personeel van een pizzatent.

Chantal Janzen!

Nóg belangrijker dan wie meedoet aan het Songfestival (Kloot) of wie er presenteert (Kontnaald): wie in regenboogsnaam de douze points aan België mag geven. Dat begon in 1994 heel flauw met journalist Joop van Os (de vader van Martine) en daarna werd het Marga Bult. Marga Bult raakte zo in de war van het puntengeven dat het haar heeft veranderd in een REALIST. Vervolgens werd het Corry Brokken, een veilige keuze, want zij had gewonnen met Teach-In. Daarna Conny Vandenbos en de hysterische Edsilia Rombley. Vervolgens werd het Nederlandse volk DRIE JAAR LANG (2000, 2001 en 2003) in de maling genomen omdat Marlayne het mocht doen. Marlayne heet eigenlijk Marleen en u kent haar allemaal van de tune van KOFFIETIJD. We kregen Esther Hart en yabbadabbadance Nance Coolen, Paul de Leeuw die er een gigantische teringzooi van maakte, en weer Esther Hart. Daarna mocht Yolanthe Cabau van Snatsbergen het twee jaar doen, maar dat zal wel via de Volendamse incest incrowd gegaan zijn, omdat ze een keer de complete inventaris van Gerda Smit had meegescoopt. Dix points - WEG! Douze points - WEG! Daarna Mandy Huydts, de Deense deelnemer wilde zijn broekmicrofoon graag in haar doos opbergen, en toen Vivienne van den Assem, op wie we sindsdien stiekem maar toch ook openlijk hopeloos verliefd zijn. Capo di tutti capi Cornald Maas streek in 2013 zelf met de eer en in 2014 kregen we met Tim Douwsma de grootste idioot van allemaal in onze maag gesplitst. Europa vond 'm geil, maar ze wist toen nog niet dat-ie later niet meer mee wilde doen omdat hij het allemaal zo goed wist, samen met allerlei andere afgestudeerden van de universiteit van het thuisonderzoek: Famke Louise, Tisjeboy Jay, Willem de Wappie. Wat een klaverjassessie zal dat worden als ze elkaar voortdurend gaan ondertroeven! De volgende drie puntengevers waren OPNIEUW Edsilia Rombley, woke, de afgrijselijke Trijntje Oosterhuis en Coke Bob, die eigenlijk Douwe Bob heet. Daarna de leuke meiden van OG3NE met het absolute dieptepunt in 2019: Emma Wortelboer, de krijsende en tierende Dumbella Duck die heel Nederland compleet voor lul zette voor het oog der continent met haar schijtlollige sneer naar Madonna. Als dát is wat jullie afvaardigen voor de belangrijkste functie van het Songfestival, dan zal de rest van het land wel ten onder gaan aan drugscriminaliteit, asielproblematiek, jodenhaat en allerhande polarisatie, dacht Europa. En ze hadden gelijk! Na Wortelboer kregen we nog Romy Monteiro (wel leuk), Jangu de Makreel (broccoli) en CestMocro-persvoorlichter S10. En tot slot, omdat Joost veel te cool was voor het Songfestival, kon Nikkie de Jager, 's lands mooiste merrie, het wel vergeten. Dit jaar: CHANTAL JANZEN.

O wat een heerlijk avondje doublestacken

We mogen weer dit weekend en we krijgen meteen een sprintweekend opgediend: altijd feest, altijd genieten. En dan ook nog eens onder de blauwe hemel, aan het blauwe water en in het blauwroze centrum van MIAMI. Max Verstappen is nu VADER en start in de Sprintrace vanaf P4 na een historische POLE voor Kimi Antonelli gisteren. Verstappen mag in de stad van Crockett en Tubbs laten zien of het vaderschap hem een boost geeft. Wij denken dat het hem zeker goed zal doen, vandaar ook dat onze Stijlloze Voorspelling is dat Maxie vleugels krijgt in zijn Red Bull en de Sprintrace gaat winnen. DAARNAAST gaat hij vanavond in de kwalificatie voor de race uiteraard ook lekker de POLE pakken. Tijd om te sprinten en te kwalificeren! We voelen ze, die Miami Vibes!
Update - Het heeft flink geregend dus: natte baan, allemaal op Inters en we starten achter de Safety Car. Leclerc doet niet mee want die crashte al op weg naar de startgrid.
Update - MAX GING ERAF, maar kon door en mag gelukkig terug naar zijn plaats.
Update - Rode vlag, start uitgesteld.
Update - We gaan eindelijk RACEN!
Update - Megaklapper Alonso: Safety Car. 10 seconden penalty voor Verstappen voor Unsafe Release.
Update - Sprint klaar: P1. Lucky Norris, P2. Piastri P3. Hamilton. SAAI. Op naar kwali dan maar.

Kwali Update - MAX verrast maar weer eens en pakt POLE!!!