Geenstijl

Dus niet wie hem in het StamCafé belagen, maar hij vertelt erover in het StamCafé

Koen Kardashian, in sommige kringen bekend als "homo Koen" is vermoedelijk homoseksueel en vertelt bij JUICE VANDAAG wie hem eigenlijk zoal uitsluitend belagen omdat hij in de verte homoseksueel lijkt. Hint: het zijn geen Eskimo's en ook geen Aboriginals. Ook "geen Nederlanders" overigens. Onderstaand dan een van de beste skits van afgelopen tijd, zoals wel vaker op naam van Druski (die hier een geheel whiteface bodysuit draagt). Meer vertier na de breek!

DUURT LANG

Dat was lachen gisteren, in De Regio. Want terwijl de burgemeesters van de grote gemeenten in de Randstad (en Eindhoven) vroegen om meer vrijheid voor een fatbikeverbod, zijn ze daar in Enschede al veel verder mee. Die gemeente nam al in juli de motie tot een fatbikeverbod aan, dus daar rijden nu... HO WACHT: "Maar nu, twee maanden later, zoeven de fatbikes nog vrolijk rond in de Enschedese binnenstad." Blijkt er van alles in de weg te staan tussen de droom van een fatbikevrij Nederland Enschede en de daad van alle fatbikes stuk voor stuk naar de schroot brengen. "Is het verbod dan al bijna klaar? Nee. Er wordt ‘volop’ aan gewerkt, zegt wethouder Teutelink, maar het is nog niet zover. „We zijn er druk mee bezig. Ook in gesprek met Den Haag. Maar het is juridisch best ingewikkeld.”" Zoef zoef. Aan de slag.

belangrijk

Over naar een uitverkocht Kuipie (51.000 toeschouwers) met bijna 2000 meegereisde Polen in het uitvak (plusnog 3500 Polen-fans uit Breda en omstreken). Voor de superbelangrijke match in de aanloop naar het WK 2026 in Canada/VS/Mexico. Nederland staat er lekker voor in de poule, en als Memphis Depay er vanavond eentje inknikkert, hebben we dat ook weer gehad. In eigen land verloor Nederland nog nooit van Polen. En anders hebben we altijd nog Wout Weghorst, de Virtuoze Vervelio van het Volksparkstadion. Match begint met een minuutje stilte voor Rinus Israël. Verdorie, gaat het toch weer over Israël. Nou ja, hup RoodWitBlauw!
1-0: DUMFRIES 28'
1-1: CASH 80'
Update: Pools spandoek in De Kuip

Dit is hosselen

Özcan Akyol heeft een theatershow te verkopen dus Özcan Akyol is een theatershow aan het verkopen. En hoe. Hij zit nog maar net in een Amersfoorts eetcafé of hij heeft al een verschil tussen DE GEWONE MAN Özcan Akyol en DE ELITE zoals een menukaart van een Amersfoorts eetcafé te pakken, en wel het zeggen van PLAT OF BRUIS plaats van PRIK. Nu is plat of bruis zeggen over water vooral een Vlaamse uitdrukking maar dat mag voor Özcan Akyol de pret niet prikken. Hij is een jongen van de straat en op de straat zeggen ze prik. Dat ze dan iets heel anders bedoelen, doet er nu even niet toe. Özcan Akyol wast zijn handen ook niet als hij naar de wc is geweest, dat kennen ze niet in zijn sociale klasse, maar hij pist gewoon in een hoek van de kamer. Als hij in de supermarkt komt, dan betaalt hij niet aan de kassa, daar hebben ze nog nooit van gehoord in zijn sociale klasse, maar doet zes blikjes Red Bull in een plastic tasje en zwaait drie keer met zijn pipa en loopt de winkel uit. Moet Özcan Akyol naar de tandarts, dan maakt hij geen afspraak, daar doen mensen uit zijn sociale klasse niet aan, hij slaat gewoon de tandarts een blauw oog en neemt voor zeshonderd euro aan lachgaspatronen mee. Özcan Akyol doet ook niet aan richting aanwijzen op de snelweg, dat hebben ze in zijn sociale klasse nooit geleerd, hij eet niet met mes en vork, daar was in zijn sociale klasse geen geld voor, en vindt een goed lopende zin schrijven ook gewichtig doen om niks. Mensen uit zijn sociale klasse kunnen mensen uit andere sociale klassen gewoon lekker vertellen dat ze 'prik' zeggen in plaats van 'bruis' en verdienen daar dan hun geld mee. Mooi man. Het lijkt wel hiphop. 
PS Vreemde manier van bedienen, om met meerdere mensen iemand te vragen wat voor water hij wil

Zijn profeet hield in ieder geval van jonge meisjes, geen idee hoe dat met good ol' Allah zelf zat

U kent Ibtissame Lachgar mogelijk niet maar deze is vrouw is een totale kampioen. Al jaren strijdt ze in het dommig dogmatische Marokko voor de rechten van vrouwen en seksuele minderheden omdat die hun tepels niet op Instagram mogen zetten nauwelijks daadwerkelijke vrijheid kennen. Bovenstaande shirt droeg ze al vaker publiekelijk, maar een tweet uit juli is haar dan toch funest geworden. In de bewuste tweet noemt ze de islam overigens ook nog eens fascistisch en misogyn, waarna een schijnbaar gecoördineerde campagne ontstond om haar de mond te snoeren. Dat is nu gelukt: wegens godslastering is Lachgar veroordeeld tot 30 maanden celstraf en een geldboete van omgerekend zo'n vijfduizend euro. De tweet moet ze bovendien verwijderen, al staat hij op het moment van schrijven nog gewoon online. Nou allemaal uit volle borst: spraakwater lest de dorst Je suis Ibtissame Lachgar, Allah is zo lesbisch als Café Saarein op een zaterdagavond.

ONE MILLION TRILLION BILLION EUROS

Misschien een beetje een gekke manier om de publieke omroep in de regio te sturen dit, maar hee. De rechter heeft vandaag bepaald dat minister Wiersma emissiegegevens van Gelderse boeren onmiddellijk aan Omroep Gelderland moet geven. Anders kost dat 50.000 euro per dag, oplopend tot 1 miljoen euro. Één miljoen euro (van uw belastingcenten uiteraard, niet van minister Wiersma zelf)! Daar kun je een boel rechtbankverslaggevers van betalen. In de zaken van NRC en Follow the Money hoeft het ministerie (nog) niet direct de gegevens te verstrekken, maar de hoger beroepen lopen daar nog. Mooi hoor, die openbaarheid. BBB levert!
PERSBERICHT (en later ook uitspraak): Daarrr

De Grote Één

De koning van de lach is TERUG. Na alweer een paar lange jaren van heel veel leuke, grappige en serieuze filmpjes, een politiebezoek, de serie Jackson & Malone maar van GEEN SHOW komt Hans Teeuwen nu met een: NIEUWE SHOW: De Laffe Verlosser. "Precies wat de wereld nodig heeft. Een vrolijke show vol wijsheid en nuttige tips voor mensen die volledig zijn vastgelopen door negatieve denk- en eetpatronen." Laat de wereld dus even voor wat de wereld is: een brandende ronde bal van ellende, chaos en vrouwenmoord en zet het op een onbedaarlijk lachen tijdens een avondje theater met Hans Teeuwen. Want waar vindt u tegenwoordig nou cabaretiers die grappig zijn? Juist, nergens. Sommige grappentappers maken tegenwoordig niet eens grapjes over onschuldige onderwerpen als de islam. Er zijn maar 2 miljoen kaartjes of zo te koop dus wees er morgenochtend om 10.00 uur als de kaartverkoop start snel bij, anders bent u straks een van die teleurgestelde 16 miljoen cabaretliefhebbers zónder pretkaartje. HIER kunt u (als de site weer online is) de speeldata zien en hopen, wachten en bieden op KAARTJES. Hans belooft: dit is zijn beste show ooit aller tijden van toen tot nu en eeuwig! 

Dus: 
Nog harder en zieliger dan Hard & Zielig
Nog bijzonderder dan Met een Breierdeck
Nog stapelknotsgekleuker en ook gezonder en minder wollig dan Trui
Nog intellectueler dan Dat Dan Weer Wel
Nog geiler dan Industry of Love
Nog grappiger, pijnlijker en aarsiger dan Spiksplinter
Nog hondsdoller en rancuneuzer dan Echte Rancune
Nog lekkerder alsdan Nou Lekker Dan

"""Debat"""

Blijkbaar snappen wij niks van debat. Wij dachten namelijk altijd dat debat zo werkt: stel je denkt dat iets waar is, maar later blijkt dat dat helemaal niet waar is, dan stel je je mening bij. When the facts change, I change my opinion enzo.

Maar! Dat is niet hoe het in de wereld van directeur van DEBATcentrum De Balie Yoeri Albrecht.

Als hij iets vindt, en het blijkt eigenlijk anders te zitten (zie hier rectificatie in NRC, hier bij Volkskrant, daar uitgebreid stuk op uw eigenste GeenStijl) dan gaat hij gewoon roepen dat hij toch gelijk heeft, omdat al zijn tegenstanders stomme Russen zijn.

En mensen die echt weten hoe het zit, die blokkeer je gewoon.

Debat: gewonnen!

RIP

Triest nieuws voor mensen die graag kleren dragen. Giorgio Armani, de koning van de mode, is dood. De pionier van de high-end fashion laat een vermogen van dik 5 miljard euro na. Dat verdiende hij met het maken van peperdure doch tijdloze en elegante kleding die wereldwijd zowel gedragen wordt door hotemetoten op rode lopers als bontkraagniffo's op fatbikes. Een man die geweldig kon naaien, en dat zonder kinderen na te laten. Met naald en draad veranderde hij eerst de catwalk, toen Hollywood en uiteindelijk de wereld. Een Italiaans icoon is niet meer. Armani werd 91.

Die doen AANGIFTE

In Den Haag weet je één ding zeker: al is de leugen nog zo snel, een onderzoekscommissie erover komt er wel. Tenminste, daar heeft het alle schijn van als we deze brief van voorzitter Bosma over HET GEDOE rond het onderzoek naar Khadija Arib en het gerommel door oud-voorzitter Vera Bergkamp (die destijds samen Bosma in het presidium zat) goed hebben gelezen. Bosma wijst erop dat de Kamer zelf Kamerleden (zoals Vera B.) kan vervolgen, maar dat is moeilijk moeilijk, terwijl er nog een nader onderzoek kan komen. Wij denken: het zal wel dat laatste worden. 

Ondertussen is de PVV op oorlogspad. Eerder stapte Gidi Markuszower al uit het presidium (van zijn eigen fractiegenoot Bosma) en deze week maakte hij opnieuw ruzie met de Kamervoorzitter door die te vragen het complete Hoffman-onderzoek naar Arib openbaar te maken (eerste hoofdstuk hier te lezen). Dat doet de voorzitter niet, dus nu komt de PVV (aanvrager van het debat) niet opdagen, maar dient de partij wel een strafaanklacht in, waar de Kamer dan weer over moet beslissen. Debat met De Rest na de breek.
UPDATE: Eerst gaat iedereen de afwezige Markuszower afzeiken omdat hij niet op komt dagen (terecht wel)
HO: Gideon van Meijeren doet ook niet mee aan het debat, wil eerst het (vertrouwelijke) strafdossier lezen
UPDATE: BBB (Wijen-Nass) kondigt aan dat ze een speciale commissie van Kamerleden in wil stellen die onderzoek gaat doen naar de gehele kwestie, en advies gaat geven over het eventueel vervolgen of aangifte doen. Dat zal het: wel worden.
UPDATE: Bosma krijgt nog een applausje, omdat hij open is geweest over hoe hij zich belazerd voelde door de ambtelijke top. Wijen-Nass heeft inderdaad een motie ingediend voor een commissie, daar gaat over gestemd worden, zo nog laatste woordje van Bosma zelf en dan is het VOORBIJ (maar de affaire dus nog niet).