De ijsco-crisis van 2025

Er zijn veel slachtoffers te betreuren door het veranderende klimaat, dat weten we natuurlijk al veel langer. Mensen die verdrinken in Pakistan, mensen die sterven van de honger in Zuidelijk Afrika, inwoners van Kiribati die hun hele land kwijtraken aan de zee, dikke mensen (nou ja die gaan dan niet direct dood maar ze zweten zo, hè? Ook vervelend) en natuurlijk elk jaar een paar stormdoden in Nederland (zegt Timmermans). Toch blijkt de opwarmende aarde ons continent weer net ietsjes harder te raken dan we voor mogelijk hielden: DE IJSJES ZIJN OP. De supermarkten kampen met lege vriezers die normaal uitpuilden van de Magnums, Cornetto's, Dubbellikkers en andere bevroren versnaperingen omdat DE ZOMER TE LANG DUURT. De ijsfabrieken produceren tegen de klippen Calippo's op, maar de liklust van de Nederlander blijft aanhouden en is niet meer bij te benen. 'We produceren ontzettend veel ijs, de mensen eten nog meer ijs', aldus een woordvoerder van The Magnum Ice Cream Company. Om een grotere ramp te voorkomen zullen we alle zeilen bij moeten zetten. We moeten NU opschalen. We moeten TIEN nieuwe ijsfabrieken voor 2030. Zet Sywert op een vliegtuig naar China om extra vrieskisten op de kop te tikken. Iedereen NOODRAKETJES in huis. NU.

Kies maar in het Stamcafé

Gedoetje weer he, op de kermissen en in de zwembaden? Maar wat is nou de vervelendste plek van de zomer?

A) Het zwembad
B) De kermis
C) In een mui
D) Scheveningen tijdens de schemer
E) Aan tafel bij de Oranjezomer
F) Khan Younis terwijl een Hamas-strijder je poten breekt
G) In het productieteam van Fenna Ramos
H) In de invloedssfeer van Frans Timmermans
I) In het mandje van een luchtballon
J) Aan de andere kant van de deur van het arrestatieteam
K) In de Aude tijdens een bosbrand
L) Tussen de Joodse kindertjes als Douwe Bob gaat zingen
M) In de monsterfile op de A6 tussen Beaune en Lyon
N) Parkeergarage Schiphol
O) In een airlinereview van Gordon
P) In een Toyota Hilux met een geil kijkende Jeroen Rietbergen
Q) In een trein
R) (Op een terras in) Amsterdam
S) In de wachtruimte voor een vlucht van Transavia
T) Camping 3 van Lowlands
U) Noordwijk tijdens zeevlam
V) Op de kieslijst van NSC
W) In de commentsectie van NOS Facebook
X) Bluesky
Y) Het supportershome van Vitesse
Z) Je eigen achtertuin

Houd het hoofd koel

Het Nationaal Hitteplan is ACTIEF en daarbovenop komt ook nog eens de waarschuwing die altijd levens redt: CODE GEEL in heel het land. En u weet, dan geldt het devies: wees NIET ACTIEF. Anders kunt u zomaar doodgaan en dat vindt het RIVM stiekem hartstikke leuk want daar tellen ze zo graag en willen ze achteraf kunnen zeggen: 'Zie je wel, we hadden nog zo gezegd GEEN BOMMETJE, dit krijg je er nou van'. Hee maar wacht eens even, die beloofde terreurhitte heeft ons nog helemaal niet bereikt. Er is geen zon te zien, het regende vanochtend en - gehoord op de redactie - het is zelfs best frisjes. Ja wat krijgen we nou? Dit was ons niet beloofd door het KNMI. Hadden we de schuilkelder helemaal geprepareerd, blijft die verdomme ongebruikt. Wij gooien vandaag het kacheltje aan, strijken de bankdekentjes en leggen vast wat extra houtblokken droog voor de avondkoelte. Houd vol, onderkoelde mensen, ooit krijgen we echt wel weer die vertrouwde warme zomerdagen des doods!
Update 11:35 - Nou nou, poeh poeh, is het al tijd voor zwembadjes?
Update 13:05 - Leven we nog?

Kijk. Een bui op de radar

Het is even geen HITTEPLAN met hittestress en weerkaarten met zwartrode tinten alsook Einstürzende Bejaarden. Maar gewoon HOLLANDSCH ZOMERWEER net als vroeger (kost trouwens duur). Geen vakantieganger die het boeit dat het weer Hollands zomerweer is, maar gelukkig hebben we altijd nog de MeteoMaffia. Storing? Storing? WIE IS HIER DE STORING?

Tis weer voorbij

Aiiii. Tegenvallertje weer voor de mainstream paniek media, de zonnecreme mafia, de stedebouwkundige hittestress dominees, RIVM, veiligheidsregio's, waterleidingbedrijven, weerkaartenmakers met een voorkeur voor dieprood, aircoboeren, perenijsjesindustrie, strandtenthouders en ijverige oversterfte fetisjisten. Zomer 2025 is alweer KLAAR & VOORBIJ. We krijgen persistente koele woei uit het noordwesten, net als vroeger. [NOOT VOOR REDACTIES: Het bericht "RUN OP LAST MINUTE VAKANTIES NAAR DE ZON" kunt u klaarzetten in de systemen.]

Allemaal "toeval" zegt hij, maar wij weten wel beter

Dacht je deze zomer een zonnige wandelvakantie te ondernemen over de Alpen, had je je huttentocht al helemaal uitgestippeld of hoopte je van je welverdiende zomerrust te genieten aan een Zwitsers zwembad met een Aperól Spritz of glaasje Obstler in de hand? Zet er maar een dikke streep doorheen. Er is namelijk geen zomer in het Alpengebied. Er is daar sprake van ijskoud winterweer, met SNEEUW. Denken wij meteen: klimaatverandering is nu echt te ver gegaan. Maar dan komt een of andere jandoedel van Weerplaza, Floris Lafeber, ons in het AD vertellen dat het helemaal NIKS (nul, nada) te maken heeft met klimaatverandering. Die man zegt: "Een noordwestelijke stroming uit het poolgebied voert koelere lucht naar de Alpen en de lucht is behoorlijk vochtig op dit moment. Uit een aantal van die buien valt sneeuw. Het is toeval dat dit nu gebeurt. Het had ook over twee maanden kunnen gebeuren."

Wat? TOEVAL?!1!!? Hoe komt die klimaatontkenner daar in godsnaam bij? Hebben we dan voor niks jarenlang naar het NOS journaal gekeken, de Volkskrant gelezen en NRC doorgespit? Ons is juist verteld dat alle weessoorten, van extreem warm tot extreem koud, te maken hebben met klimaatverandering. Dat ALLES te maken heeft met klimaatverandering. En daarom voelt het als onze plicht om de AD-expert tegen te spreken. Met al die uit kwaliteitskranten en NOS journaals opgedane kennis zeggen wij: het is wél de schuld van klimaatverandering en D66, GroenLinks, Vollenbroek, Greta, Extinction Rebellion, CARICE VAN HOUTEN en De Wetenschap staan aan onze kant!

de zomer komt er weer aan

Genoeg is genoeg. Zelfs in de Marxistische heilstaat die we met z’n allen ‘De Randstad’ noemen. De zomer komt er weer aan en we weten allemaal wat dat betekent: hysterische millennials zullen weer te pas en te onpas door ‘s Neerlandsch straten marcheren met de vreedzame oproep om een en ander van de rivier tot de zee etnisch te zuiveren. 

En daar zijn de dames en heren autoriteiten (m/v/x) wel een beetje klaar mee, als we De Telegraaf moeten geloven. 

Ondertussen kunnen in Amsterdam de Floradorpers fluiten naar hun traditionele oudejaarsvuur, ‘omdat de hulpdiensten elders in de stad nodig zijn.’

Een beetje zoals de zomers

Jammer dan snikkels! Bel de rayonhoofden maar af. Wéér geen Friese leus die onze hartjes sneller doet kloppen. Wéér geen Elfstedentocht. Wel weer een hele winter driewerf kudtweer. Met een of ander ingewikkeld seizoensmodel (klimaat, zachte herfst, invloed van de zee, zonnecyclus, etc.) voorspelt Weeronline: zacht en nat. Daar hebben we dus helemaal NIKS aan. Leefde John Bernard nog maar.

Was het een white boy summer of een brat girl summer?

EN WAAROM HEBBEN WIJ DAAR GEEN NEDERLANDSE TERMEN VOOR? Het zit er weer bijna op mensen, zo'n zomer waarvan je denkt, die gaat niet meer voorbij. En we krijgen nog een fantastische GRANDE FINALE ook! Althans voor REGIO NOORD. Zomerse temperaturen keren terug (RTL). 30 graden in aantocht: ‘Op en top zomers’ (AD). Na een week vakantie nog steeds niet kunnen poepen (Telegraaf), Hittegolf des Deauds tot Eind December (Marc Putto). En dan krijgen we ook nog een zinderende nazomer tot 22 september en daarna begint De Hete Herfst, met Code Zwart begin oktober. Oant moarn!

Niet vandaag en ook niet bij u, maar wel ooit ergens, mogelijk zelfs in mei

Het is misschien niet altijd mooi weer, maar zoals het eeuwenoude Nederlandse gezegde luidt: mei staat vooraan de rij (voor zon). WeerOnline schrijft: "Vandaag blijft het overwegend droog bij maxima die uitkomen tussen 16 en 20 graden. (...) De temperatuurstijging zet nog even door. Zo kan het woensdag in het oosten van het land zelfs zomers warm worden met 25 of 26 graden." Maar niets goeds is gratis, u rekent af in onweer.

Hoe dan ook, neem het ervan makkers hard voor gewerkt.