Ook een soort sport

Terwijl de hele wereld naar de Olympische Spelen kijkt, kijkt heel Amerika vanavond naar de Super Bowl. Editie LX in het Santa Clara, Californië, tussen de Seattle Seahawks en de New England Patriots. De Patriots behoren tot de meest gehate sportteams van de VS en niet alleen omdat Tom Brady zo'n lul was, ook omdat ze veel wonnen, en ook vanwege schandalen als Spygate en Inflategate en andersoortig door arrogantie ingegeven geklooi. De Patriots worden bij een overwinning de eerste NFL-franchise met ZEVEN ringen. Seattle is echter de favoriet. Keypoint: het ei van quarterback Sam Darnold naar wide receiver Rashid Shaheed krijgen. Lading commercials hieronder. De Half Time Show is voor superster Bad Bunny, van de unincorporated territory Puerto Rico, waar Donald Trump dan weer zeikerig over is. Bad Bunny sprak zich bij de Grammy's nog fel uit tegen ICE. En over Trump gesproken: die is niet LIVE aanwezig: “It’s just too far away. I would. I’ve [gotten] great hands [at] the Super Bowl. They like me." Wel laat-ie een videoboodschap zien. En JD Vance, die is er ook niet, die zit met meneer Jutta in Milaan. O ja, het is een sportwedstrijd. Veel plezier.
UPDATE: Seahawks winnen 29-13

Superkinderachtig gedoe

Dussss je hebt de Nederlandse sportpers. Dat zijn mannen met namen als Bert, Martijn, Willem en Henk, en de hipste van het stel heet dan Rypke ofzo. Zij maken op de Olympische Spelen itempjes voor vijftigplussers thuis - televisiekijkende mannen met namen als Wim en Arie. Goed om te weten voor dit verhaal: sportjournalisten als Bert, Martijn, Willem en Henk vinden zichzelf echt helemaal fantastisch, en dat ze met hun NOS-rugzakje naar Milaan mogen vinden ze ook een extreem ruig verhaal voor op verjaardagen. Maar in Milaan aangekomen moeten sportjournalisten als Bert, Martijn, Willem en Henk plots God op hun blote knieën danken dat ze een paar vragen aan De Grote Jutta Leerdam mogen stellen. Niet omdat ze dat zélf zo interessant vinden, maar omdat de televisiekijkende Wimpies en Arietjes thuis dat leuk vinden. Nu heeft De Grote Jutta Leerdam iets te lang in de armen van Albert Einstein gelegen, en als je een paar keer je bips laat zien op Instagram heb je ineens vijf miljoen volgers. Dus vindt De Grote Jutta Leerdam het niet meer nodig om met de Nederlandse pers te praten. Jammer televisiekijkers! Dat wringt, want Bert, Martijn, Willem en Henk vinden zichzelf geweldig, maar De Grote Jutta Leerdam vindt zichzelf sinds ze de dollarbriefjes van Albert Einstein mag opbranden nog vele malen geweldiger.

Dan zou je zeggen: he-le-maal prima. Doe jij het lekker via Instagram meid, hoef je ook niet meer aan te kloppen als je goud pakt, gaan wij met de sportpers lekker zuipen in het café en interviewen we wel iemand anders, iemand die wél lekker gewoon is gebleven. Als je in Nederland je kop boven het maaiveld steekt gaat die kop eraf en wij gaan 'm als sportpers ook niet zitten lijmen. Probleem opgelost! O nee maar nee hoor, de sportpers diende een officiële klacht in met als reden: huuu huuu huuu. Daarop kwam De Grote Jutta Leerdam met een bloedchagrijnige snuit toch nog maar even voor de NOS-camera van Bert Maalderink. En toen ging Bert Maalderink zuigen als een enorme Bert Maalderink en toen ging De Grote Jutta Leerdam miepen als De Grote Jutta Leerdam. De Grote Jutta Leerdam, die zich op de Olympische Spelen onder het oog van 200 camera's laat afrossen met een hamer, en dan gaat trutten als iemand daar een vraag over stelt. Nu roept De Grote Jutta Leerdam natuurlijk dat ze die sportpers helemaal niet nodig heeft, maar wat De Grote Jutta Leerdam blijkbaar niet begrijpt is dat Bert Maalderink die vragen niet stelt omdat Bert Maalderink daar zo blij van wordt, maar omdat Arie en Wim thuis op de bank daar behoefte aan hebben. Allemaal gewoon even NORMAAL DOEN tegen elkaar is kennelijk te veel gevraagd. Hemeltergend interview hiero. Enfin, nu is de ene helft van Nederland BOOS op de sportpers en de andere helft van Nederland BOOS op Jutta Leerdam, al zijn het gewoon ALLEMAAL kleine kinderen. Het definitieve oordeel velt ú, hieronder.

Citius, Altius, Fortius

De wittebroodsweken voor de sportliefhebber: de OLYMPISCHE SPELEN, waar het niet draait om meedoen, alleen maar om winnen. Morgen gaan we winnen met Marijke Groenewoud, die de 3.000 meter gaat pakken, voor de onfortuinlijke Joy Beune die het slachtoffer is geworden van de Johan Cruijff Academy. Nu LIVE: de openingsceremonie, bekend van de vorige openingsceremonie, met als vlaggendragers Kimberley Bos (skeleton) en Jens van 't Wout (shorttrack). U dagelijkse shot Olympische doping haalt u natuurlijk bij Humphry, LIVETOPICS bij de belangrijkste wedstrijden krijgt u allemaal voorgeschoteld hier op GeenStijl en dan mag u meepraten. Het hoeft niet eens over sport te gaan. Strakke pakken, zwaait Wimpie-Alexander wel hard genoeg, drinkt hij nog een beetje bier, scheve schaatsen, achterklap, trainingsmethoden, of je kroketten in een Airfryer kan doen. Het mag allemaal. Nu LIVE op Olympia24. Hup Holland, zwaai ze kapot.
Update - Erik van Dijk speelt voor Cornald Maas, Mark Tuitert speelt voor Jan Smit
Update - Op de stream hierboven kijken we alleen maar naar ouwe wijven die KIJKEN naar de opening, u moet echt naar de NOS
Update - Dit lijkt op Heineken Night of the Proms, maar dan godzijdank met minder Acda & De Munnik
Update - Mark Tuitert: "Paparazzi! Typisch Italiaanse term!"
Update - Nikszeggende stream boven het topic vervangen voor een foto want we gaan geen shit faciliteren hiero
Update - Mooie verftubes! Veel kleur. Dit is ode aan kleur
Update - MARIAH CAREY! CHRISTMAS. Praat kerst met ons. Ze ziet eruit als een ontplofte ijsbeer en ze praat als een Italiaanse Turk
Update - Wel leuk dat ze het liedje 'Volaré' van Andre Hazes zingt
Update - Quiz: heeft Mariah Carey botox gebruikt? Antwoord helemaal onderaan dit topic
Update - Als Mariah Carey uit Purmerend kwam heette ze Marije Kerrie

Update - Nu een promofilmpje van / over Milaan
Update - Lol, iedereen in het stadion gaat staan voor Sergio Mattarella
Update - Supermodel Vittoria Ceretti draagt de vlag over

Update - LAURA PAUSINI (beroemd geworden door de liedjes van Paul de Leeuw) zingt het volkslied. Er zijn maar twee mensen die het volkslied ooit beter zongen en dat zijn de allitererende vrienden Marco Materazzi en Gennaro Gattuso
Update - Personen gaan in een ring naar het dak. Goh wat zouden dat voor een ringen zijn
Update - HET ZIJN DE OLYMPISCHE RINGEN! WAT EEN DAVERENDE VERRASSING. Tuitert emotioneel: "De symbolen van de moderne Olympische Spelen." Zoals de vier lampen van het Feyenoord Stadion de symbolen voor het hele legioen zijn

Update - Nu: de atleten
Update - Australië! Ze hebben slangen, spinnen en ook wintersporters
Update - Daar is België. Tussen het verzinnen van een tolvignet door hebben ze wat veldrijders omgetoverd door wintersporters
Update - Bulgarije. Eén tip van ons: ga in Sofia NOOIT naar club Fetish aan Vitosha Boulevard. Ze lichten u op, pakken uw geld af, en schoppen u buiten
Update - Dit gaat nog een uur zo door. Om u te vermaken een foto van een andere topsporter: Thierry Aartsen, Brabants kampioen bierzuipen
Update - DAAR IS CHINA! Zeg maar Temu Verenigde Staten
Update - We zijn bij de C van Kroatië en we gaan effe andere dingen doen

Update - Beetje reuring bij Israël. Maar ja, die winnen toch niks
Update - Kosovo. Mooie tip in Pristina: restaurant Princesha Gresa. Ze doen zogenaamd niet aan alcohol, maar ze zuipen zich scheel aan Balkanbrandstof en ze roken als volwassenen. Veel vlees voor weinig geld ook
Update - Noord-Macedonië. Ooit in een of ander piratenschip in Skopje overnacht. Goorste land ooit. Wel een mooie wijnboer in de buurt: Chateau Kamnik. Heeft Mark Rutte ooit nog een handtekening op een vat gezet
Update - Montenegro. Prachtig land. Mooie baai: Kotor. Prima uitgaansstad, Podgorica. Veel beesten met hoofdletter B
Update - Noorwegen. Iedereen heeft een Mart Smeets-trui van Dale

UPDATE - NEDERLAND. JENS VAN 'T WOUT. IEDEREEN STAAT. Knakkers bij de NOS herkennen alleen de schaatsers. Geen sport is interessant voor de NOS, behalve schoats'n

Update - Van het gezellige Nederland naar het stomme Pakistan. EINDE LIVEBLOG

Update - Andrea Bocelli niet gezien. Nou ja

In HULST dus, HULST

Gisteren een vrij dwingende comment van citymarketing Hulst bij het zaterdagmiddagtopic over het WK veldrijden voor vrouwen (te Hulst). Het WK wordt immers verreden in Hulst maar kennelijk stond er niet vaak genoeg Hulst in het topic over het WK in Hulst. Een reaguursel en later ook een boze mail: "Waarom wordt Hulst niet genoemd in dit schijt artikel? Jullie moeten allemaal in je bek gescheten worden, hoeren bij Geenstijl, hoeren van de DPG, jullie verbergen het niet voor mij. Jullie kanker smerig klootzak, weet je dat of niet. Sietemieter op." U vraagt en wij draaien, en in opsietemieteren hebben we al helemaal geen zin. Het WK víndt plaats in het prachtige Hulst! Vandaag rijdt Mathieu van der Poel, in Hulst dus, tegen een stel Belgen, die óók rijden in Hulst. Mathieu gaat (in Hulst) zijn achtste wereldtitel veldrijden pakken en daarmee wordt hij definitief de beste cyclocrosser aller tijden. In Hulst dus, waar kampioenen worden gemaakt en waar dromen ontstaan, en waar mensen worden geboren en waar anderen weer sterven. Hulst. Het is allemaal te doen in Hulst, klein vestingstadje in Zeeland, na Middelburg, Vlissingen, Goes, Terneuzen en Zierikzee de zesde plaats van Zeeland, hoofdplaats van de gelijknamige gemeente Hulst. Hulst Hulst Hulst, het lijkt Nederland maar het is een soort België, Hulst Hulst Hulst. Mathieu van der Poel zet Hulst definitief op de kaart. Hulst. Dat schrijf je HAA UUU EL ES TEE. Hulst, Hulst heeft het allemaal. Wij zijn even solliciteren. HUP MATHIEU (Hulst).
Update - Mathieu is weg in Hulst. We drinken Tripel Karmeliet niet in Hulst
Update - KONING WIMPIE! Nu is hij weer hier (in Hulst)
Update - Mathieu op weg naar de wereldtitel in Hulst. Z'n achtste, waarmee hij alleen recordhouder wordt
Update - Tweede en derde plek (in Hulst) gaat tussen Thibau Nys (B) en Tibor del Grosso (NL)
Update - MATHIEU VAN DER POEL REKORDMEISTER
Update - Tibor del Grosso TWEEDE

Kraus wint weer, gaat 10-0

We waren extreem vroeg op het feestje van Gradus Kraus en dat is omdat Gradus Kraus (Oss, 2001) in recordtempo een onuitwisbare indruk heeft gemaakt. Hoe kunnen we eigenlijk sterke punten aanwijzen van iemand die al z'n tegenstanders in een rondje of wat naar een andere dimensie roeit? Er bleef er eentje staan, de Brit Scott Forrest, en dat was eigenlijk alleen maar omdat Forrest niet in bescherming werd genomen door de scheidsrechters. Kraus is snel als de bliksem, heeft lood in z'n klauwen, danst om z'n tegenstanders, kan gruwelijk combineren en heeft de genen (vader Albert) plus de begeleiding (van de Fury-familie). Het enige wat we niet weten is of Gradus ook kan incasseren, of zoals zwaargewichtlegende Tyson Fury deed kan opstaan uit de dood: hij is nog maar nauwelijks geraakt en heeft dus ook nog nooit gezeten in de (heujjjj) hoek waar de klappen vallen. Gradus Kraus wordt onze nieuwe superster in een mondiale sport die in Nederland een nichesport is. De nieuwe Dick Jaspers, de nieuwe Raymond van Barneveld, de nieuwe Jan Timman. Gradus Kraus heeft het allemaal, en vanavond beukt-ie de ervaren Brit Boris 'the blade' Crighton naar diens pensioen. Daarna stoomt Kraus in het lichtzwaargewicht de top 50 van de wereld in, pakt-ie nog een halve tamme als Yarde of Whittaker of Richards en daarna komen de Beterbievs en de Bivols en zélfs Benavidez aan de beurt. Gradus Kraus pakt alle riemen en u las het hier. Nu LIVE voor gratis op BBC2 en voor betalen op DAZN. Gradus knokt de derde eerste partij van de avond.
Update - Eerste ronde. Kraus ramt z'n tegenstander weer eens de ring door. Crighton heeft al 8 tellen gekregen
Update - TWEEDE RONDE ennnnn het is voorbij. Kraus sloopt Crighton met bodyshots met z'n linker. Lever van Crighton gesloopt. Gradus leek zelf ook iets kwetsbaarder dan in z'n andere partijen, maar Crighton is was dan ook weer een stap hogerop in vergelijking met z'n vorige tegenstanders
Update - Lmaoooo Gradus bokste SOUTHPAW. Hij is niet eens southpaw

O god van de bal, Eric Viscaal, sta ons bij +++ VEEL UPDATES

Lieve lezers we gaan vanavond helemaal door de cornervlag met z'n allen. Want er is de Europa League, de leukste Europese competitie ná de Hollandse Keukenliga, met heel veel goals en allerlei uitkomsten en mogelijkheden en tussenstanden. We hebben Nederlandse clubs bij Celtic-Utrecht (reeds uitgeschakeld), Betis-Feyenoord (13% kans) en Eagles-Braga (3,58% kans), maar we hebben ook Aston Villa-Salzburg, Basel-Plzen, Midtjylland-Dinamo Zagreb, Porto-Rangers, Steaua-Fenerbahçe, Rode Ster-Celta, Genk-Malmö, Lille-Freiburg, Ludogorets-Nice, Lyon-PAOK, Maccabi-Bologna, Nottingham-Ferencvaros, Panathinaikos-Roma, Graz-Brann en Stuttgart-Young Boys. We updaten gewoon ALLE GOALS, onder elkaar, contextloos, indachtig de kantine met bier en frikandellen en André Hazes, tot wij en u er helemaal knettergek van worden. Het wordt chaos. We gaan dingen missen. Het maakt niet uit. Voetbal is geweldig. Ram op F5.
Update Betis-Feyenoord 1-0
Update Stuttgart-Young Boys 1-0
Update Genk-Malmö 0-1
Update Celtic-Utrecht 1-0
Update Betis-Feyenoord toch 0-0
Update Stuttgart-Young Boys 2-0
Update Rode Ster-Celta 1-0
Update Porto-Rangers 0-1
Update Celtic-Utrecht 2-0, gaat-ie lekker Ron Jans
Update Rode Ster-Celta toch weer 0-0
Update Betis-Feyenoord alsnog 1-0
Update Nottingham-Ferencvaros 1-0
Update Steaua-Fener 0-1
Update Celtic-Utrecht 3-0, gaat-ie lekker Ron Jans (2)
Update Maccabi-Bologna 0-1 VAR - toch niet
Update Lyon-PAOK 0-1
Update Nottingham-Ferencvaros 2-0
Update Porto-Rangers 1-1
Update Aston Villa-Salzburg 0-1
Update Lyon-PAOK 1-1
Update Betis-Feyenoord 2-0 #rvpout
Update Maccabi-Bologna 0-1
Update Porto-Rangers 2-1
Update Basel-Plzen 0-1
Update Stuttgart-Young Boys 2-1
Update Ludogorets-Nice 1-0
Update Porto-Rangers 3-1
Update Celtic-Utrecht 3-1 Ron Jans hooligans
Update Genk-Malmö 1-1

Update - Rust

Update Maccabi-Bologna 0-2
Update Midtjylland-Zagreb 1-0
Update Aston Villa-Salzburg 0-2
Update Lyon-PAOK 2-1
Update Stuttgart-Young Boys 2-2
Update Graz-Brann 1-0 VAR
Update Nottingham-Ferencvaros 3-0
Update Celtic-Utrecht 3-2 Ron Jans hooligans
Update Villa-Salzburg 1-2
Update Celtic-Utrecht 4-2 zucht
Update Lyon-PAOK 2-2
Update Panathinaikos-Roma 1-0
Update Steaua-Fener 1-1
Update Midtjylland-Zagreb 2-0

idioot topic dit

Update Villa-Salzburg 2-2
Update Betis-FEYENOORD 2-1
Update Panathinaikos-Roma 1-1
Update Genk-Malmö 2-1
Update Graz-Brann 1-0

Van Persie junior kraakt effe door z'n knie, matig

Update Villa-Salzburg 3-2
Update Lyon-PAOK 3-2
Update Stuttgart-Jonge jochies 3-2
Update Rode Ster-Celta 1-1
Update Nottingham-Ferencvaros 4-0
Update Lille-Freiburg 1-0
Update Lyon-PAOK 4-2
Update Maccabi-Bologna 0-3

Update - Einde. Graag gedaan.

Kein keloel enzo

Wie nu echt niks anders te doen heeft kan nog altijd lekker op de bank voetbal kijken. Samantha naar de naaiclub, u kent het allemaal wel, en dan voeten omhoog ene hand in de Cheetos andere bij het wapen. We hebben A) Ajax tegen Olympiakos, de kampioen van Griekenland, en ook dit jaar weer de favoriet voor de Griekse titel. Wij verslaan Griekenland alleen als we in gevecht zijn met een broodje gyros, een bord moussaka en een paar staven souvlaki. Geen idee of ze ook kunnen voetballen, waarschijnlijk niet. Beste speler van de Grieken: Christos Mouzatikis, nog maar 19 jaar, door de fans verkozen tot grootste talent van Europa en iemand die stevig in verband wordt gebracht met een toptransfer naar clubs als Real Madrid en Manchester United. Ajax moet zelf winnen, en is dan afhankelijk van andere wedstrijden om door te bekeren. En we hebben B) PSV tegen Bayern München. Normaal gesproken kansloos, maar Bayern is al geplaatst en doet het mogelijk rustig aan. PSV heeft minimaal een punt nodig. Stijlloze voorspellingen: Ajax en PSV winnen allebei met 2-1.

Met bos wortels op je kop en neptieten in je shirt dronken over Ronald Koeman blèren erg duur

Van alle supporters van het Nederlands elftal respecteren wij vooral of alleen Harry Goudsblom, alias 'tietenman', die 'tietenman' heet omdat hij tieten onder zijn shirt stopt en een man is, en derhalve 'tietenman' wordt genoemd. Maar voor 'tietenman' en al die andere ongelooflijke koningen wordt het nog een heel karwei om LIVE tabasco in de ogen te mogen druppelen tijdens een nieuwe aflevering van Koemanbal. Het WK in Amerika, Canada en Mexico is namelijk duur. Heel duur. Je zou bijna zeggen dat het niet de moeite is om naar de andere kant van de wereld te vliegen om er bij de laatste 32 kansloos uitgeflikkerd te worden door Brazilië.

Theo Pouw van supportersclub Oranje: "Dit WK is niet voor de gewone supporter gemaakt." U kent Theo Pouw (foto, dansend, in het oranje) misschien als de man die zich jaarlijks 145.200 euro liet uitbetalen voor z'n rolletje bij de Supportersclub en, belangrijker, met z'n hand in de honingpot zat. Follow the Money: "Tienduizenden fans van het Nederlands elftal financierden jarenlang het feestelijke leven van de bestuurders van hun Supportersclub. Tonnen verdwenen in de zakken van de mannen die de belangen van het Oranjelegioen zeiden te vertegenwoordigen. (...) Die gebruiken het geld onder meer voor het financieren van zakelijke en privéactiviteiten, waarvan de relatie met de Supportersclub ver te zoeken is. (...) De bestuurders boeken vliegtripjes naar landen waar het Nederlands Elftal op dat moment ver te zoeken is, en slapen in de meest luxe hotels. Ze frequenteren de beste restaurants van Amsterdam en omgeving, soms meerdere malen per week, en rekenen dan voor honderden euro’s af, zo blijkt uit vertrouwelijke stukken in handen van FTM."

Welnu en deze Theo Pouw jankt nu dus de krant vol dat het WK niet voor de gewone supporter is gemaakt. Die toepen we over: het Nederlands elftal is niet eens voor de gewone supporter gemaakt. Ga maar lekker, Theo, met je vriendjes en je zakenrelaties en je hotemetoten en je Prodent-kop. Wij kijken wel op de televee.

Airrwinnnn Varvack'n

Vorige keer ook al zoveel reacties en dat was natuurlijk omdat jullie allemaal (ene hand bij de Cheetos, andere in de broek, Samantha naar de naaiclub) aan de buis gekluisterd zaten voor DE TERUGKEER VAN MATHIEU VAN DER POEL. Met vandaag ook de terugkeer van Wout van Aert, zonder hoofdletter V. De Belgischste Nederlander tegen de Nederlandste Belgiër. De cross van Antwerpen, met alle grote namen aan de start, heel veel bier en worst en koek en zopie, en de verwachting is dat Mathieu bij de start vertrekt en dat niemand hem terug gaat zien. Voor wie een hekel heeft aan TOPSPORT maar wel geïnteresseerd is in TOPSPORT is er ook: darts. De aubergine onder de topsporten. Met zometeen ONZE Dirk van Duijvenbode (The Aubergenius, omdat hij op een auberginekwekerij werkt) tegen een of andere gare Engelsman. Hup Mathieu! Hup Dirk!
UPDATE - Mathieu rijdt iedereen natuurlijk weer op een lichtjaar
UPDATE - BESLISSENDE SET tussen Dirk en die Engelse knakker
UPDATE - Dirk is raus

De jaarlijks terugkerende ode aan Raymond van Barneveld

Het leven is heel makkelijk als je er plots voor kiest om fan te zijn van Manchester City, of alleen maar kan kleppen over Lionel Messi, of over Dolfje Littler, maar het leven is lijden en het supporterschap is lijden. Wij zijn fans van Raymond van Barneveld. Dat waren we al toen hij goed was, we werden het alleen maar meer toen hij shit werd. Raymond van Barneveld is de grootste darter aller tijden. Niet die rattige Phil Taylor of Michael van Gerwen die als eerste de gemiddelden in het ongelooflijke trok, maar Raymond van Barneveld is de kampioen van het volk. Omdat Raymond van Barneveld postbode was, speelden wij vroeger postbodetje. Raymond had helemaal niemand nodig om een complete sport op de kaart te zetten, dat deed hij helemaal alleen. Zo iemand hebben we nooit gehad bij het sjoelen en zie waar het sjoelen nu staat, en bij het korfballen hadden we ooit Mady Tims, maar nu kan NIEMAND meer een korfballer of korfballer noemen. Nederlanders zijn goed in darts vanwege één man: Raymond.

Raymond van Barneveld rangschikte de verhoudingen in het huishouden en dat had allemaal te maken met bijgeloof: als Raymond een dubbeltje gooide als moeder in de keuken stond moest moeder daar blijven. Als Raymond een tripletje gooide als pa een biertje uit de schuur pakte, bleef-ie maar in die schuur. We durfden niet naar de wc voor Raymond, we zeken in onze broek. We noemden onze kinderen Raymond, we namen een haarlijn als Raymond. We hadden een hekel aan Mervyn King. Raymond was de hoofdletter F in FEBO, de 180 op de linkerbaan, de Tonzon Radiatorfolie in ons huis, ook al hebben we nu vloerverwarming. Er is helemaal niemand van wie we meer zouden pikken dan van Raymond van Barneveld. Raymond vindt zichzelf een legende, maar dat is omdat hij een legende is. Niet omdat hij de beste of de grootste is, maar omdat hij een mens is.

Niemand kan zo mooi van lelijkheid verliezen als Raymond van Barneveld. Raymond van Barneveld heeft eerloos verliezen tot kunst verheven. En natuurlijk, als hij straks met alles wat hij heeft een keer de derde ronde haalt staan we op de banken, maar waarschijnlijk is het zo na een martelgang tegen die stinkende Zwitser (bijnaam op de Tour: smelly bastard) weer voorbij. "Weet je wat het is Arjen", verzucht Barney dan tegen Arjan van der Giessen (eetschema na de klik), en dan weten we inderdaad wat het is. Het complete universum heeft zich weer eens tegen Raymond van Barneveld gekeerd. Maar wat Raymond van Barneveld moet weten is dat we van hem houden. We houden van Raymond van Barneveld, al sinds hij in 1995 verloor van Richie Burnett, en nog meer toen hij in 1998 wón van Richie Burnett. We houden van hem sinds de mooiste WK-finale aller tijden, die van 2007 tegen The Power, en we houden van hem na zijn hopeloze nederlagen in 2019 en 2020 tegen respectievelijk Darius Labanauskas en Darin Young.

Raymond van Barneveld is de ware kampioen. Niet meer de kampioen van de oche, maar voor altijd de kampioen van het volk. Voor het zoveelste jaar op rij ontvangt Raymond van Barneveld de hoogste onderscheiding in de Orde van GeenStijl: bedankt voor alles wat je voor ons hebt gedaan.

Nu LIVE op Viaplay, Raymond van Barneveld vs. Stefan Bellmont.