Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
132 topics
#sport

LOL. Ook familie Junkie van Gelder aan de dope

Yuri van Gelder, die uit de kluiten gewassen aap van 1 meter 13 hoog & breed die kunstjes deed aan twee touwtjes en daarmee de gouden medaille veroverde op Lowlands nadat hij verkruimeld pepermunt naar binnen joekelde, heeft dus ook een vercrackte familie.

In het huis van zijn ouders in Waalwijk is in speciale rekken 2,4 kilo wiet gevonden - de dope werd aangetroffen na 'afwijkend stroomgebruik'. Het hebben van een huis in Waalwijk zou al strafbaar gesteld moeten worden, maar buiten dat is die hele familie dus echt oerdom en bovendien compleet achterlijk. Dat je eerst bij die Yuri nog dacht: ach ja, laat die jongen nou, wat een heisa. Maar dit settelt het wel. Als de familie van Michael Boogerd een cocaplantage begint zal er toch vast wel iemand zijn die zegt: "Hoho, is dat gezien de geschiedenis nou wel zo verstandig?" Maar niet de familie Van Gelder hoor, die leggen doodleuk een paar kilo wiet te drogen. En dan niet allemaal roepen dat 'iemand het moet doen' en dat het Nederlandse gedoogbeleid zuigt want dat is inderdaad zo, maar een doorsnee gezinnetje doet, geloof ons, echt niet aan wiet bouwen.
Reactie Yuri van Gelder: "Ga gewoon weg!" (Video na de breek)

Lees verder

MICHAEL VAN GERWEN WERELDKAMPIOEN

Stand up & Love the Darts want de meest gracieuze sloopkogel van de planeet wordt is wereldkampioen!

De titel Sportman van het Jaar zal Michael van Gerwen nooit krijgen, hij is namelijk een beroerd schaatser, maar de zes nullen op zijn bankrekening lachen zich scheel om die malle eppies uit Friesland die een winter lang pootje over doen op bevroren water. Darts dus, en in de finale van het belangrijkste toernooi van het jaar speelt ónze Michael tegen een andere Michael, Michael Smith. Bully boy kan best een robbertje gooien maar helaas voor hem zijn er in het elegante spel der darts, net zoals in het amateurvoetbal, slechts twee uitslagen mogelijk: winnen of staken. Kijken RTL7 dan wel hier! Voorts hebben wij van GeenStijl wat keiharde vip-plekken voor de Kings of Darts in Den Bosch en Groningen in de aanbieding. Hiero klikken voor de kaartverkoop en dan ff GeenStijl-tickets bestellen, want iedere avond met Chantal op de bank hangen wint je ook geen Nobelprijzen. Mag je ook nog eens op de foto met Van Gerwen en met de beker die hij vanavond gaat winnen! Hup MvG!
UPDATE: Bam! 1-0 voor MvG (3-2 legs).
UPDATE: Biem! 2-0 voor MvG (3-1 legs).
UPDATE: Bom! 3-0 voor MvG (3-1 legs).
UPDATE: Bem! 4-0 voor MvG (3-2 legs).
UPDATE: Bah! 4-1 (2-3).
UPDATE: Bah! 4-2 (0-3). Smith begint mee te doen.
UPDATE: Boem! 5-2 voor MvG (3-1 legs).
UPDATE: Bim! 6-2 voor MvG (3-2 legs). Nog één setje en dan mag Bully Boy weer anderen gaan pesten.
UPDATE: Bah! 6-3 (2-3). Smith leeft nog.
UPDATE: 7-3! WERELDKAMPIOEN! Michael van Gerwen is niet alleen de beste darter van Vlijmen, maar ook van Brabant, van Nederland, van Europa en gewoon van de hele wereld.

Lees verder

FINALE! Van Gerwen sloopkogelt Gary Anderson

nog checken of dit pierre wind is, red.

De op Jeffrey Herlings na beste Sportman van het Jaar die we nooit hebben gehad in actie tegen de Schotse opa Gary Anderson!

Allemaal eerst de Elf Geboden lezen en daarna inschakelen op RTL7 of deze stream voor de halve finale van het wereldkampioenschap pijltjes in het bord smijten. Ónze sloopkogel en beste darter aller tijden Michael van Gerwen speelt tegen Gary Anderson en hoewel The Flying Scotsman op de ranking de nummer vier is, is hij eigenlijk de nummer twee van de wereld. Derhalve is dit de échte finale, want de winnaar van deze pot wint op 1 januari ook de eindstrijd. Veel 180's, torenhoge finishes, de twee beste spelers van het moment, overdreven geilheid, liters bier, kroeg, feest, dronken idioten, hoofdrekenen, souplesse, intimidatie, stiekeme windjes op het podium, succeswensen van de keukenboer, motoren van bootjes repareren, pontons huren, Co 'blauwe envelop' Stompé, Raymond 'niet echt onder de indruk' van Barneveld, Frank & Sjaak en Geert Wilders kijkt ook. Dus hup hup hup Michael, fijne harige vent van ons, alles in de Triple 20 en breek een leg van Kip Gary!
UPDATE: Indrukwekkende Van Gerwen sloopkogelt Anderson met 180 km/h terug naar diens mammie: 6-1. FINALE, WOOHOO

Social
Social

Telebelg pleegt karaktermoord op Ajax-directeur

Grappig dat De Telebelg dé mediapartner van voetbalclub Ajax is, terwijl die krant eerst coach Erik ten Hag probeerde te kielhalen en nu dat is mislukt jaagt op de kop van een of ander sullig directeurtje.

Nadat Ajax zich had geplaatst voor de laatste zestien van de Champions League gingen businessclubleden en sponsoren tanken in een tent in Athene. Iedereen die weleens op zo'n sponsortocht naar een uitwedstrijd is geweest weet: hoppa, zuipen geblazen. Bier. Wodka. Hoeren. Gekkigheid. Maar Ajax-directeurtje Rutger Arisz heeft in de gang van het hotel een keertje geen gedag gezegd tegen Telebelg-journalisten Mike Verweij en Valentijn Driessen en nu moet hij weg van Kaïn & Abel. "De ongewenste intimiteit bestond eruit dat Arisz diverse personen in het gezelschap van een Ajax-sponsor en -businessclubleden 'optilde met een worstelgreep, die pijnlijk en niet plezierig was'." Nou nou nou nou also also Rutger Arisz, heb je ze tegelijkertijd ook nog geïnjecteerd met hiv, hun zus verkracht en de remleidingen van hun auto doorgesneden of was dit het wel? Enne, fok ongewenste intimiteiten, he. Maar De Telegraaf, de ongekroonde koning van het bagatelliseren van MeToo, continu op het publiek inhamerend met termen als digitale schandpaal, onzinhetze enzovoort enzovoort, karaktervermoordt een of andere starnakel sportnono die 'mensen optilde'. Eerder werd Arisz al 'uitgekotst'. Geen idee of Driessen een vrouw heeft maar zo ja, dan heeft Arisz eraan gezeten. Weet Ajax welke Amsterdamse krant trouwens ook over Ajax schrijft? Het Parool!

Ondertussen

Social

LIVE EROTIEK. Van Gerwen vs. Lewis

Belangrijkste hoofdzaak van de bijzaken. Met de hand in de broek naar darts kijken.

Onze kale sloopkogel en beste darter van het universum Michael van Gerwen speelt tegen tweevoudig wereldkampioen Adrian Lewis. Die gasten poweren de 180's erin alsof het vette frikandellen zijn, dus ga maar lekker zitten voor het edele spektakel der speertjes. Met als voorgerecht Benito van de Pas, wiens ouders heel weinig cazzo's gaven bij het doornemen van het Italiaanse voornamenboek, tegen een of andere weggooier uit Spanje. Hadden we trouwens al gezegd dat we een eigenste magenta VIP-tafel hebben bij de Kings of Darts? Kaarten bestellen kan hiero. Streampje pakken kan hier & NO SCORE...
UPDATE: Het voorgerecht is gefinisht. Benito wint van Franco Antonio: 4-2.
UPDATE: Tussengerechtje is geweest. Anderson is door. Nu MvG tegen Lewis.
UPDATE: Lewis naar huis gesloopkogeld. 4-1. Van Gerwen naar de kwartfinale.

LIVE! Single sport, triple vermaak, dubbel pils

Mama mama mama ik ben ziek! - Wat is er dan Mien Jong? - Ik heb dartskoorts!

Zoals heel Nederland langzaam maar zeker gegrepen wordt door de edele kunst van de drie pijlen, waarbij trainingsuren, talent, oefening, creativiteit, precisie, wiskunde, sportiviteit, uithoudingsvermogen, concentratie en pure erotiek hand in hand gaan. En terwijl de dartskoorts Nederland langzaam maar zeker doodziek maakt zien we vanavond in The Battle of The Bierbuiks ook twee Nederlanders aan de oche: Jermaine Wattimena en Michael van Gerwen. Jermaine speelt tegen wereldtopper Gary Anderson dus dat wordt niks, ONZE groene sloopkogel Michael van Gerwen gaat de Duitser Max Hopp van het bord blazen. Meekijken kan op RTL7 of hier op deze crappe stream want man man man wat zijn 'we' toch goed in deze sport.
UPDATE: Langharige teckel Ryan Searle wint met 4-1 van timmerman William O'Connor. Nu de Nederlanders.
UPDATE: OEI! Jermaine Wattimena kreeg een matchdart, maar verliest met 4-3 van Gary Anderson.
UPDATE: Sekssymbool Michael van Gerwen wint met 4-1 van Max Hopp. HOERA!

Voetbalcommentator Frank Kramer helemaal bad

Geef ons wat Frank Kramer vannacht had.

Social

Meneer moest verslag doen van de finale van de Amerikaanse voetbalcompetitie en dat werd een daverend succes. Voor iedereen die óók lsd op had in ieder geval, want Frankie ging moeilijk lekker op Willem Wilmink. Zo'n stomme speler scoorde terwijl Frank aan het woord was en de 2-0 liet hij maar helemaal lopen. Die laffe herders van Eurosport hebben sorry gezegd voor Frank, maar ze moeten sorry zeggen tégen Frank, dat ze hem jarenlang de meest onhebbelijke poepwedstrijden hebben laten becommentariëren vanuit een bezemkast. Bedankt voor het lachen Frank!

Social
Lees verder

Heel Holland in de war van Yvonne van Gennip

Bent u een jaar of dertig dan bent u weliswaar een kind van uw moeder, maar toch ook een beetje een kind van Yvonne van Gennip. 

Dat was namelijk de persoon aan wie uw vader dacht toen hij negen maanden voor uw geboorte een rondje 33,1 in uw moeder zat te maken. Die Yvonne van Gennip schijnt dus doping te hebben gebruikt. Of niet, maar dat maakt ook allemaal geen moer uit, want ze heeft in ieder geval geen botox gepakt. Als ze ineens opduikt bij Pauw stapt half Nederland echter op een blokje. Iedereen die mekkert mag lekker op dat wandelende stuk cellofaanpapier van een Marijke Helwegen gaan zitten fappen, wij zijn Team Yvonne - en Ria Visser heeft met Mart Smeets geneukt en da's ook niet alles.
UPDATE: Al die stoere kerels die hun stoere observaties over Yvonne van Gennip nu ineens in de prullenbak gooien. If you can't stand the heat, get out of the kitchen.

Social
Social
Social
Social
Social
Lees verder

Beukwedstrijd Wilder vs. Fury eindigt in draw

Goedemorgen gabbers! Let's get ready to rumble!

Weet je nog, dat je vader verhalen vertelde dat hij vroeger zijn bed uit kwam voor Ali versus Foreman en Ali versus Frazier? Of misschien kwam je zelf wel uit je bedje voor Ali versus Foreman en Ali versus Frazier. Nou zoiets dus, maar nu is het Wilder versus Fury. De kampioen Deontay Wilder, 96 kilo, een onorthodoxe en ongeslagen (40-0) knock out-artist uit de Verenigde Staten, een gast met bizarre molenwieken, The Bronze Bomber, met vreemd voetenwerk, maar de hardste rechter van de planeet. Iemand die een tegenstander van naam nodig heeft om écht tot de grote jongens te behoren. En dat is Tyson Fury, 116 kilo, een Engelse proleet, The Gypsy King, ook ongeslagen (27-0), een oervechter, een trash talker, een superzwaargevecht, ging bijna ten onder aan alcohol, coke en depressie, maar terug aan de absolute top. Geniet ervan lui, zodat we later tegen onze kinderen kunnen zeggen dat we uit ons bed zijn gekomen. Samen kijken we PPV en updates volgen hieronder. Helpers weg, eerste ronde!
UPDATE: Ronde 1. Prima jabs van Tyson, die alweer lekker aan het clownen is.
UPDATE: Ronde 2 & 3. Kolere jongens, Tyson is terug, wat een gevecht. Maar ja, altijd opletten voor de rechter van Deontay.
UPDATE: Ronde 4 & 5. Lijken ons voor Fury. Deontay wacht op dat ene shot.
UPDATE: Ronde 6 & 7. Dajmmmm girl, Fury begint nu ook dikke rechters op het gezicht van Deontay te landen. Maar houdt hij het vol?
UPDATE: Ronde 8 & 9. Fury heeft het gevecht onder controle, is defensief supersterk, en ineens is het BOEM. Left hook van Wilder, Fury down. Maar hij staat weer en beukt meteen weer terug.
UPDATE: Ronde 10 & 11. Supersterke ronde van Fury, de tiende. Wilder lijkt gassed out. Ook elf is prima voor Fury. Wilder heeft een KO nodig. Laatste ronde!
UPDATE: Ronde 12. En BOEMMM, daar gaat Fury weer neer. Het lijkt over, maar de Engelsman staat tóch op en komt direct weer naar voren. Nou schiet ons maar lek hoor, wij weten het ook niet meer. Waren die twee knockdowns genoeg? Waanzinnig. Zeiden we toch.
UPDATE: EEN DRAW. Gelijkspel. Haha! REMATCH!

Social
Lees verder

Voetbalclub Hoge Vucht uit competitie gehaald wegens wangedrag, trekt meteen racismekaart

Jarenlang dood en verderf zaaien, iedereen het leven zuur maken en als je het dan aan de stok krijgt met racistische idioten met duizend kilometer per uur de jankjoker trekken. Ja kom nou.

Voetbalbond KNVB heeft alle teams van de Bredase club SC Hoge Vucht - van die slagaderlijke bloeding van ene Ibrahim Ikililou omdat hij racisten in elkaar wilde timmeren - uit de competitie gehaald. Dan weet je het wel: er komt hier een elftal racismekaarten op tafel en alle tegenargumenten staan buitenspel. MAAR.

Dat je als Hoge Vucht (documentaire over de wijk HIER) al een paar keer bent gewaarschuwd omdat het mis is gegaan. Dat je, toen de club nog VV Barca heette, ook al een bepaalde reputatie had opgebouwd met 'klopjachten' en supporters die spelers van de tegenstander in elkaar rammen. Dat je trainer op het veld komt en roept: "Jongens, sla ze maar op hun bek." Dat er al politie aan te pas is gekomen. Dat de wethouder zich ermee bemoeit. Dat de KNVB met jou in de maag zit: "Het gaat (namelijk) niet over een paar onbesuisde spelers, maar over een cultuur, waarin geweld wordt verheerlijkt en het stoer is om de tegenstander angst aan te jagen." Hoe de leden van jouw club zeventienjarige scheidsrechters belagen: "SC Hoge Vucht uit Breda, het voormalige Barça, heeft een reputatie, zo ontdekte Van Geffen maandagmiddag toen tientallen berichten op zijn Facebookpagina landden. 'Verschillende scheidsrechters schreven dat ze met die club problemen hebben gehad. Ik kreeg ook veel steunbetuigingen. Dat was fijn'. (...) Tijdens de wedstrijd hoorde ik de spelers van de thuisclub al klagen dat ze van de KNVB niet zouden mogen promoveren. Alle scheidsrechters zouden tegen die club zijn, ik zou daar ook bij horen."

Die underdogpositie, dat gedram, dat gewijs naar anderen. Kap daar gewoon eens mee. Die voorzitter Hassan Lammou van Hoge Vucht, die na het royeren van zijn club zit te janken over 'een vrijbrief voor racisme'. Nee Lammou, de KNVB is die vechtpartijen, die intimidaties en die ongeregeldheden bij jouw club gewoon spuugzat. Maar nee, volgens Lammou ligt het áltijd aan de ander. "Een grensrechter van hen zocht een speler van ons op." Nee Hassan, jouw clubje bestaat uit geweldsbeluste idioten die telkens maar weer de vuisten uit het vet halen. Racisme is verwerpelijk, schop die racismeroepers ook maar de competitie uit, maar dat clubje weggooiers van jou kan opzouten. Iedereen in het amateurvoetbal kent ze, van die clubs waar je zaterdag of zondag je tijd voor staat te verdoen omdat je weet dat het toch wel uit de klauwen giert. Omdat de grens altijd partijdig is, omdat er een paar etterbakken tussen lopen, omdat het 'een bepaald slag volk' is. Zo niet voorzitter Hassan Lammou van Hoge Vucht, want hij is precies die club en hij vindt het maar raar dat iedereen bang is. "Volgens hem komen zulke verhalen vooral de wereld in vanwege discriminatie en de vooroordelen die heersen over allochtonen in Nederland. 'Wij zijn geen motorbende die in een keer voor de deur staat'." Nou, de beelden hieronder suggereren iets anders..

Lees verder
bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken