Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
400 topics
#sport

LIVE VOETBALTOPPER! Eindhoven - Rotterdam

PSV - Feyenoord

Het is niet dat u vandaag een verjaardag moet vieren ofzo, er is geen Formule 1 en u dacht toch niet dat ze zondagmiddag 19-09-2021 na maanden aankutten ineens een doorbraak in de formatie vinden. Dus hup, allemaal lekker voor de televisie hangen voor de eerste topper van het voetbalseizoen: de wedstrijd tussen PSV en Feyenoord, de nummers twee en drie van de eindstand. PSV maakt heel veel doelpunten, maar Feyenoord heeft een prima verdediging, al hebben we vannacht wel gewoon weer over Mandy Slim gedroomd in plaats van over de inspeelpass van Gernot Trauner. Stijlloze voorspelling: 1-1, óf 2-1 voor PSV. En als u geen voetbalkenner bent, en een of andere lul vraagt u morgen bij de koffieautomaat wat u van de wedstrijd vond, kunt u altijd nog zeggen dat u bent gestopt met voetballen kijken toen Eric Viscaal (de beste Nederlandse voetballer ooit) zijn afscheid aankondigde. PSV-Feyenoord, LIVE op betaaltelevisie.
UPDATE: We hadden het weer eens grandioos fout. 0-4 voor Feyenoord. NUL. VIER.

LIVE! Supermax max sprintrace op Monza

Met Maks Verfspatten!

Max Max Max
Super Max Max
Super super Max Max Max
Super Max Max
Super super Max Max Max
Super Max Max
Super super Max Max Max
Super Max Max

Ik mis geen sprintrace, heb schijt aan mijn centen
Ik zie Max z'n mooiste momenten
Hij is de king van Barcelona
Rijd alles zoek van Spa tot Monza
De geur van rubber en smeltend asfalt
Ik juich als Max weer een voorbij knalt
Zijn inhaalacties zijn bijzonder
Het is een bazend wereldwonder

NU LIVE, Ziggo, Bottas start op P1, Hamilton P2, Verstappen P3.

Lees verder

LIVE. Nederlands elftal - FC Mercatorplein

Tüteren

Belangrijk potje in de WK-kwalificatiereeks. Het Nederlands elftal tegen VV Toeter. Is natuurlijk geen enkel probleem, want Turkije kan er geen fluit van en bovendien hebben wij Louis van Gaal. En als we eenmaal hebben gewonnen, en het verdomd rustig blijft op het Mercatorplein, hoeven we alleen nog maar te winnen van Noorwegen en dan gaan we hand in hand met KNVB-directeur Nico-Jan Hoogma dansen op de slavenlijken in Qatar. Maar wat er ook gebeurt, de echte winnaars spelen bij jeugdelftal Oranje Onder-19. Daar zijn een paar spelers weggestuurd wegens 'meiden op de kamer'. Beetje dingen doen met keiharde ballen en de paal enzo. De flauwe trainer van dat elftal is Bert Kontenman. Dan weet je toch genoeg!
UPDATE RUST - 3-0 voor ons, Turkije staat keihard voor lul
UPDATE 54" - 4-0 door Depay, o jongens Turkije gaat af als een gieter
UPDATE 79" - Guus Til 5-0! Wat een afstraffing voor Turkije. Wat zal Erdogan zich schamen
UPDATE 89" - MALEN 6-0!!! Vreselijk. Turkije is het nieuwe San Marino
UPDATE 90" - Oh toch nog een vleugje Frank de Boer. Turkije scoort ook: 6-1.
UPDATE EINDE - 6-1

Social
Lees verder

LIVE. Een formatie die niet klapt: die van Louis

Namelijk gewoon 4-3-3

At your service, Louis! De man die de puinhopen van acht maanden Oranje bijeen mag vegen staat vanavond direct voor een belangrijk potje: tegen Noorwegen. Die zalmvreters kunnen er helemaal geen ene zak van, maar omdat Louis' vreselijke voorganger Frank de Boer meteen verloor van het dramatische Turkije staan we met de rug tegen de muur. De Noren hebben tien kneuzen en één goede speler: Erling Haaland, maar gelukkig kunnen wij weer beschikken over El Capitano, de beste verdediger ter wereld: Virgil van Dijk. Onze doelpunten moeten komen van de man in vorm; Manvis. En we gaan gewoon weer 4-3-3, dus in tegenstelling tot in de politiek ligt het hier niet aan de formatie. HUP HOLLAND, winnen of staken, live op NPO3. Stijlloze voorspelling: 1-2 voor ons.
UPDATE 20" - Haaland (zeiden we toch) 1-0
UPDATE 36" - Heujjj Klaassen 1-1
UPDATE RUST - 1-1. Heel Holland boos op Frank Snoeks
UPDATE EINDE - 1-1. Niks aan het handje. Straks thuis winnen van Montenegro en Turkije en dan worden we gewoon weer wereldkampioen.

Lees verder

VOORPRET. GP Zandvoort 1985 Full Race

De laatste GP van Nederland, 36 jaar geleden

Zondag is het zover: de Grand Prix van Nederland, de eerste in 36 jaar. Als voorspel gaan we terug naar 1985, lang vervlogen tijden, toen de lucht nog schoon was en de seks nog smerig. De zanger van Chef'Special zat nog in de pik van zijn vader, in de F1-Brabham lag de legendarische BMW M12/13 1.5 liter turbomotor die in kwalificatiemodus 1.110 pk uitkotste en Johan Vollenbroek werkte nog bij Shell. Aan de start onder anderen Niki Lauda, Ayrton Senna, Alain Prost en Nigel Mansell. En, natuurlijk, de Nederlandse 'held' Huub Rothengatter, die deed wat hij in zijn F1-carrière heel vaak deed: niet finishen. We zullen niet verklappen dat Niki Lauda heeft gewonnen, want dan zit u meer dan anderhalf uur voor niets te kijken, maar leuke voorpret is het wel. Wie er in levenden lijve bij was mag ervaringen delen in de comments.

Ondertussen in Zandvoort

ZE ZIJN ER

Het eerste spektakel van de GP van Zandvoort is achter de rug: de aankomst van de trucks! Aanvankelijk al veel waarnemingen van wilde trucks op de Nederlandse snelwegen. Vervolgens kroop half Zandvoort voor het krieken van de dag het bed uit om de dappere trucks met daverend applaus te verwelkomen. "Eric is zelf vrachtwagenchauffeur geweest en heeft een  voorliefde voor grote vrachtwagens. 'De jongens die die wagens besturen, zwaaien ook naar ons en je ziet gewoon dat ze trots zijn. Dat is mooi om te zien', lacht hij. Erik is onder de indruk van de vrachtwagens omdat ze allemaal heel strak zijn vormgegeven. 'En ze zijn ook allemaal heel schoon'." Chauffeurs hadden allemaal vollenbroek dus die moesten eerst even naar de wc, ook al was het een kort ritje vanuit Spa. En toen kon het uitladen en opbouwen beginnen. HET IS RACEWEEK!

Social
Social
Lees verder

Doe mee aan de alternatieve Dam tot Damloop!

Kijk deze dikke heeft corona in zijn knie

Hardlopen, u kent het wel. U hebt net te weinig vrienden om een teamsport te doen, maar Samantha zit hele dagen aan uw kop te zeuren, dus koopt u maar een deftig paar hardloopschoenen teneinde het huis te ontvluchten. Paar Snickers en een blik pils in de zak en dan op het eerste de beste bankje andere hardlopers uitlachen. VUIGE DOODLOPERS! Aangezien u (mogelijk vanwege een of andere darmbacterie) toch te weinig had getraind is het voor u helemaal geen probleem dat er een streep door de Dam tot Damloop is gegaan, maar dat een sportevenement wordt afgelast vanwege de volksgezondheid is toch wel maf. Daarom organiseert Arno Wellens de ALTERNATIEVE DAM TOT DAMLOOP, voor mensen die hun vormpeil wél willen toetsen. Het heeft allemaal iets te maken met 'Rutte heeft liever dat je doodgaat aan obesitas, dan aan een virus opgelopen tijdens een hardloopwedstrijd. De overheid wil dus bepalen hoe je sterft. Hebben we het al over betutteling gehad?' maar dat leest u verder hiero. Inschrijven voor de Alternatieve Dam tot Damloop kan hier, het vertrekpunt ligt in de duinen bij Haarlem en de starttijd is mogelijk ergens van 9 tot 5. "Lieve sportieve vrienden; hoe je ook denkt over Corona, prikken, de liefde van je leven op het circuit van de Formule 1 ontmoeten terwijl je een emmer schraal bier in je vette vingers hebt en je tandglazuur afsterft door de suiker uit het promoblikje met Red Bull, of de solvabiliteit van Deutsche Bank: wij zien elkaar in het weekend van 17 september." Heel veel succes en misschien staan wij wel met een pot bier langs de kant!

Stijlloze Eredivisie Voorbeschouwing 2021/22

2020/21 alles goed, 2019/20 ook alles goed, 2018/19 ook alles goed

18. Go Ahead Eagles
Omdat De Graafschap werd verneukt door de KNVB, Ralf Seuntjens al bij de fans van NAC Breda op schoot aan de gehaktballen met mayonaise zat en 400x paal en lat ook niet meehielpen mazzelde het lachwekkende Go Ahead Eagles op afgrijselijk lelijke wijze naar de Eredivisie. Ze zijn er in Deventer heel erg trots op en de voetbalwereld gunt het ze van harte, want de stad Deventer is esthetisch wellicht wel okee, er is geen zak te doen en de belangrijkste doodsoorzaak in Deventer is 'ongelukkig zijn'. Go Ahead Eagles is geen ploeg om over naar huis te schrijven en na een jaar is het avontuur gelukkig weer voorbij, zodat Go Ahead Eagles afdaalt naar de plek waar het hoort, namelijk de anonimiteit, van de Keukenkneuzenliga.

17. NEC
Nog zo'n verrassing van vorig seizoen in de Kneuzendivisie. In de reguliere competitie was NEC een van de lachertjes, maar door die malle promotiemogelijkheden kon Nijmegen via de nacompetitie toch nog omhoog. Een club als NEC hoort, in tegenstelling tot Go Ahead Eagles, natuurlijk wel gewoon thuis in de Eredivisie. De 78-jarige bejaarde Lasse Schöne, oud-Ajacied, moet tussen het blessures krijgen door de lijnen op het middenveld uitzetten. Laten we maar hopen dat ze zich handhaven via de nacompetitie, dan. Voorspelling: trainer Rogier Meijer haalt het einde van het seizoen niet.

16. Fortuna Sittard
Fortuna heeft een selectie van niks en dan gaat spits Sebastian Polter ook nog eens weg. Als Mats Seuntjens je beste speler is dan weet je het wel. De rest kan niet of nauwelijks voetballen en dan is de coach, Sjors Ultee, ook nog eens een broekie van 34 jaar oud. Nee, dit gaat 'm niet worden met Fortuna Sittard, maar vlaaien vreten kunnen ze wel heel goed in Limburg en dat is ook een felicitatie waard.

Lees verder

LIVE VOETBAL! Two teams, one Super Cup

Ajax - PSV om de Evert ten Napel Bokaal

De enige twee voetbalclubs die dit seizoen voor de Nederlandse prijzen spelen mogen voor de eerste keer de penissen naast elkaar leggen. Ajax tegen PSV, landskampioen van vorig jaar tegen de nummer twee van vorig jaar, in een verder vrij zouteloos startschot van het seizoen. De Johan Cruijff Schaal is een Mickey Mouse-prijs die na afloop van het seizoen helemaal niet wordt meegeteld als echte prijs. Maar het is wel weer een keertje lekker, een beetje voetballen kijken op televee, want we waren het ook helemaal zat om voetbalviroloog Wesley Sneijder met z'n bierpens te horen eikelen over de onzin van vaccinaties. LIVE op ESPN en het open kanaal van FOX. Stijlloze voorspelling: 1-1 en dan verlengen.
UPDATE RUST - Oei. 0-2 voor PSV. 2x Madueke. Rood voor Nico (Ajax)
UPDATE EINDE - Pijnlijk: 0-4 voor PSV

RIP Evert

Social

De 10 domste sporten van de Olympische Spelen

Juridisch bindend! Dit is onze uitspraak en daar zult u het mee moeten doen

Knuffelen (Japanse naam: judo)
Dan heet je dus Henk Grol en dan heb je een paar jaar getraind voor een potje knuffelen op de mat. Doe je aan waterpolo moet je tachtig wedstrijden spelen, ook al ben je al lang en breed uitgeschakeld voor de medailles, maar bij judo kun je na twintig seconden aan je pakje peuteren weer opdonderen naar huis. Het is een afgrijselijke kijksport en voor de mensen thuis is het volstrekt onbegrijpelijk. Zo gaat het: "Oooo daar is Henk Grol op de tatami! Jaaaa het is ritsu-rei! Iedereen heeft een ongelooflijk bruine slib! Scheidsrechter roept hajime! O jaaaa het is een strafje hier en een strafje daar! Passiviteit voor iedereen! Twintig seconden! Waza-ari! Henk ligt op z'n rug! Ippon! Scheidsrechter roept hansoku-make! Vier jaar trainen naar de kloten voor twintig seconden knuffelen met een of andere vage Oezbeek! Het is vreselijk! Wat een sport voor wijven! Iedereen gaat naar de grond zonder techniek! Scheidsrechter zegt mate!" En dan mag je naar huis, een uurtje voor lul zitten aan de tafel bij Cumberto, en dan krijg je daar ook nog eens een straf voor passiviteit.

Al het zwemmen behalve 100m vrije slag
Knap hoor, dat een gorilladier uit de Verenigde Staten achthonderd medailles haalt bij het vijftig meter zwemmen op de borst, honderd meter zwemmen op rug, tachtig meter zwemmen als een dolfijn door het water, vierhonderd meter wisselend zwemmen met z'n viertjes, vierhonderd meter wisselend zwemmen met z'n viertjes met twee vrouwen, honderd meter zwemmen op de zij en de helft achteruit, tweehonderd meter op de rug en dan op de borst, vierhonderd meter op de borst en dan schoolslag en dan als een dolfijn. Er is maar één afstand die telt: de honderd meter vrije slag. Daar geldt het recht van de sterkste. En de rest is, okee ook behalve die marathonsessies in het meer, gewoon een gelukte lobby van de zwembobo's om meer medailles te kunnen schrapen, zodat er altijd een of andere waterwandelaar 'de grootste olympiër van het toernooi' is. Niet in ons boekje. Zwemmen = overkill.

Steeplechase
Weet je wat we gaan doen? Allemaal net alsof we wegrennen voor de politie en dan pleuren we onderweg lukraak wat troep op de baan waar je overheen moet springen. Je kan er in principe gewoon omheen maar nee, iedereen moet hutjemutje over zo'n lullig balkje hupsen. En dan voor extra effect mag iedereen een stuk afsnijden en hoepla, daar ligt een waterbak, waar allemaal mannen en vrouwen in korte broekjes overheen proberen te springen want er ligt (mogelijk) een krokodil in. Als je valt moet je snel wegzwemmen want dan komt de krokodil je halen.

Lees verder
linktips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken
Online Casino | Online Casino | Paynplay Casinos | Online casino expert | Online Casino