U luistert, maar niet naar Gordon

Ja lieve mensen, Gordon, die eigenlijk Cornelis Willem Heuckeroth heet, heeft een nieuwe plaat. We springen liever zonder parachute uit een vliegtuig dan te moeten luisteren maar de man heeft een LEVEN. Gordon is de real life Laura Alberts, die eigenlijk Laura Maria Helena Selmhorst heet. Eerst verkoopt-ie vrouwenslipjes op de markt. De breekt-ie door bij het Nationaal Songfestival. Vervolgens scoort hij een joekel van een hit met 'Kon ik maar even bij je zijn'. En terwijl u thuis op de bank van Loods 5 Samantha gelijk zit te geven over het aankoopbeleid van Ajax ('ze moeten gewoon Geertruida halen') knalt meneer als een champagnekurk door het aardse. Drank, coke, met iedereen ruzie, een liefdesleven uit de hel, dan wordt-ie weer overvallen, dan wordt er weer in z'n auto ingebroken, zelfmoordpogingen, koffietent over de kop, een verhuizing naar Dubai, gedoe met zakenpartners en dan heeft-ie ook nog eens overal last van: reuma, diabetes, chronische bronchitis, psoriasis, hosmo. Deze Gordon heeft nu een nieuwe plaat, afgrijselijke muziek natuurlijk, maar we gunnen 'm wel wat succes. Meer nieuwe muziek na de klik!

En. Terecht.

Alweer een klap voor Gordon. Na de flop van zijn laatste tv-programma [opzoeken], de flop van zijn een-na-laatste tv-programma [vergeten] en het mislukken van het tv-programma daarvoor [geen idee] ging het ook nog uit met zijn verloofde Gavin. Daarna stapte Gavin naar de bekende onderzoeksjournalist Evert Santegoeds om te vertellen dat Gordon, in tegenstelling tot zijn imago van een onhandelbare drugsgebruiker, een onhandelbare drugsgebruiker is. En toen deed Gordon AANGIFTE wegens schending van de Vrijheid van Gordonuiting. En nu heeft het OM laten weten dat er niks met die aangifte gebeurt omdat iemand interviewen over zijn 'relatie' met 'Gordon' geen misdrijf is. 

"Het Openbaar Ministerie Amsterdam laat weten dat de zaak is geseponeerd omdat Evert "een journalist is en een journalist moet te allen tijde kritisch en onafhankelijk kunnen zijn. Strafrecht is terughoudend", aldus de woordvoerder. Bovendien telt het mee voor het Openbaar Ministerie dat "de aangever een en ander over zijn relatie zelf in de buitenwereld heeft gebracht. Het is dus geen privédomein meer een publieke zaak. Dan geldt de vrijheid van meningsuiting."" Is wel zo.

(van Instagram)

Het fijne aan Gordon, die eigenlijk Cornelis Heuckeroth heet, is dat hij altijd op Instagram vertelt hoe het met hem gaat: dat het uit is met zijn ex-vriend, wat hij nu het uit is eindelijk kan zeggen over zijn ex-vriend, dat hij op reis is naar het altijd gezellige Bakoe, enzovoorts enzovoorts. Tot nu! Gordon is namelijk weg van Instagram. Foetsie. Verschwunden. Pleitos. Dat is toch wel even schrikken. Geen Goor meer in je feed, dat is een beetje als pizza zonder ananas, frisbeeën zonder frisbee of neuken zonder klaarkomen. Bij de onderzoeksredactie van het altijd genuanceerde RTL Boulevard houden ze de mogelijkheid nog open dat de sympathieke volkszanger is gehackt ("hallo ik ben een hacker, ik ga nu het account van Gordon deactiveren, muhahahaha") maar wij vermoeden dat we binnenkort gewoon een heerlijke onsamenhangende uitleg krijgen in circa 600 woorden, waarvan de helft 'ik'. Gelukkig zit ie nog wel op Facebook. Wordt ongetwijfeld snel vervolgd.

Dat wordt neuken

Nou jongens die Gordon (die eigenlijk Cornelis Willem Heuckeroth heet) is helemaal over het verlies van z'n dekhengst heen hoor. Die zit nu dus met Don Diablo (een dj die eigenlijk Don Pepijn Schipper heet) en Bernhard (een huisjesmelker die eigenlijk Bernhard Lucas Emmanuel Prins van Oranje-Nassau van Vollenhoven heet) te geiten in een privéjet, op weg naar Azerbeidzjan voor de Grand Prix. Machtig hoe dit soort vriendschappen zich vormen. Bernie moest gisteren nog ff ingewikkeld doen in Rotterdam, aanhoren dat de tijden zo moeilijk zijn en nu zit-ie weer op stand aan de Dom Pérignon. En Gordon, die heeft het ook meer dan verdiend om zich helemaal vol te laten lopen met drinken en worst. Wat een overheerlijke vriendschap waar we enorm van kunnen genieten. Hup Max Verstappen!

Gordon 'emotioneel & mentaal gebroken'

We doen het een beetje anders deze keer. Want het is natuurlijk een treinramp van een gast, die Gordon, die eigenlijk Cornelis Willem Heuckeroth heet, en vaak is het ook om te gieren. Dan loopt alles weer in de soep en dan ontregelt-ie weer totaal met z'n waanzinnige mix van arrogantie en kwetsbaarheid. Het maakt 'm ook zo ingewikkeld. Maar dan herrijst-ie weer als een fallus uit de as en springt-ie wéér in het diepe, en dan ligt daar weer een steen, of een fiets, of een wrak, of een kernbom. Of een enorme lul, zoals Gavin. Geen leuker vermaak dan leedvermaak maar dit is ook niet leuk meer. Kop op, Gordon, ouwe Blaricumse reiger. 69 roze ballonnen voor je!

Gavin is de verliezer van de dag

Totaal onverwachte wending in het normaliter zo stabiele liefdesleven van Gordon, die eigenlijk Cornelis Willem Heuckeroth heet. Gordon zou gaan trouwen met zijn dekhengst Gavin maar wat blijkt tot ieders verrassing, Gavin is tóch niet het lichtend baken in de duisternis. Erg brisante en opmerkelijke ontwikkelingen. In het verleden had Gordon immers uitermate evenwichtige liefdesbetrekkingen met onder anderen Kevin, Jeffrey, Ryk, Adriaan, Jacob, Patrick, Bartho, Raoul, José, Sander, Chiel en nog een zwik anderen. Een 'sprookje', noemde Gordon het steevast, en het eindigde steevast met 'Helaas is ons sprookje ten einde'. Je zou bijna zeggen dat samenleven met Gordon vrij ingewikkeld is. Maar dat is het volgens Gordon zelf niet, dus dan zal het wel aan al die anderen liggen. Jammer dan Gavin, de hoofdprijs van Nederland ligt lekker zónder jou in z'n bed met z'n harde lul. Your loss! 
UPDATE - Aanhalingstekens kunnen weg. "Alleen maar tranen."

Terwijl Gay Pride Dubai (foto) zo gezellig was

Goh ja wie had dat nou verwacht. De aan co... aandacht verslaafde Gordon wil weer wég uit Dubai. Terwijl het toch zo'n paradijselijke plek was, die Verenigde Arabische Gaymiraten, waar iedereen gewoon lekker zichzelf kan zijn. Behalve dan als je hand in hand over straat loopt met je vriendje Gavin, dan moet je naar de gayvangenis. En dan nog iets: in Dubai draait het volgens Goor alleen maar om geld. "Het is echt een stad zonder hart", klinkt het. Het lijkt wel of hij al die tijd met zijn hoofd in zijn eigen reet heeft gezeten. Enfin, mogelijk trekt (heuj) hij met Gavin naar Australië. Dat zou voor iedereen beter zijn.

Beter een hengst dan een pony(-pak)

U dacht misschien: met dat gedoe met Autodeur Jaimie en die hond van nepboerin Yvon Jasper hebben we het weer gehad met de Glamorama voor dit weekend. NOU DAT WAS BUITEN DE BEER VAN BLARICUM GEREKEND. Gordon, die een Instagram-pauze heeft ingelast, schrijft op Instagram dat hij gaat trouwen met zijn hengst Gavin. U ziet het al voor zich. Gordon, spiernaakt en kwetsbaar, doch veilig, want in de armen van de erotiserende Gavin. Met een enorme ring. Een trouwring. Gefeliciteerd Gordon, die eigenlijk Cornelis Willem Heuckeroth heet!

MET WOORDEN

Er is weer iets heel ergs gebeurd op de nationale televisie. Een of andere filosofe vond de WOORDEN van Gordon (die eigenlijk Cornelis Willem Heuckeroth heet) zó erg dat ze de argumentum ad weglopem inbracht. Foetsie! En waarom? Gordon vindt de ophef over die 6.500+ doden in Qatar 'een beetje overtrokken'. Want Nederland was tig jaar geleden ook fout met de slavernij dus we mogen nu niks meer vinden van slavenlijken in Qatar. "Maar ik bedoel: we zijn allemaal zo woke met z’n allen. Hou er over op! Ik bedoel: we moeten er niet onze ogen voor sluiten, maar laten we het over leuke dingen hebben. Over mijn programma." Wat lui als Gordon niet snappen is dat zij in een islamofascistisch land als Qatar als eerste van het dak zouden gaan, maar goed: je bent dus OP1 en dan laat je mensenrechtenkenner Gordon met zijn inkooksel van flapuiterij, crack, narcisme, whataboutism en totale achterlijkheid meeleuteren over Qatar. Rrrright. Wat wij geleerd hebben van dit voorval: 1. die BN'er-bloedarmoede van de NPO is bij het waardeloze programma Fopspeen het aller- allerkudtst, 2. Gordon is best wel een narcistische zak hooi en 3. die turbogekwetste Fleur Dierenpier-sneeuwvlok hoeft ook nooit meer aan te schuiven. Joe!

Bijna alle roddelbladen failliet

Bijna. Bijna waren we van hem af/moesten we hem missen*. Gordon, toch een beetje het testbeeld van de commerciële zenders, had er bijna zelf een einde aan gemaakt. Niet omdat hij het niet meer zag zitten, maar omdat hij een domme idioot is die zelf dacht te bepalen wanneer zijn diabetes ophoudt en daarom besloot te stoppen met zijn insuline. Pakte niet zo goed uit, waardoor we bijna konden juichen/huilen* vanwege het verlies van de enige presentator die zijn eigen lachband is. Dit zelfdestructieve gedrag is op zich niet verwonderlijk van de man die is afgekickt van drank en drugs, behalve op de momenten dat hij heel veel drank en drugs gebruikt. De echte verrassing is dat hij tot nu toe überhaupt de zelfdiscipline had om regelmatig insuline te spuiten. Maar goed, we waren hem dus bijna kwijt. Bijna waren de roddelbladen de helft van hun inhoud verloren, bijna zat de vvd zonder congresact, bijna waren de moderne Taghi-opvolgers driekwart van hun omzet kwijt en bijna konden we een nationale feestdag/rouwdag* afkondigen. Bijna, maar helaas/gelukkig* nog niet helemaal.

*doorstrepen wat niet van toepassing is voor een artikel naar eigen smaak