Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
22 topics
#gender

Douglas Murray: 'Mensen werden ooit bewonderd om heldendom, nu om slachtofferschap'

Heads up! Dougie komt met een nieuw boek, genaamd "The Madness of Crowds: Gender, Race, Identity".

Hoogste tijd dus, om weer eens wat licht te laten schijnen over dingen die ertoe doen. Gender, ras en identiteit bijvoorbeeld. Inmiddels niks nieuws meer natuurlijk, maar het is toch elke keer weer gemoedelijk het ome Doug nog een keer op te horen dreunen. Al is het maar om z'n accent. Bovenstaand een stukje over de verheerlijking van slachtofferschap, en onderstaand eigenlijk ook, maar dan in een joodse Labour-context. Hele gesprek van een uur met @Triggernometry, na de breek!

Lees verder

Ophef over sekse-apartheid op Uni Utrecht

Jongetjes vooraan. Meisjes achteraan. Kom er maar in, OPZIJ. Hallo 2019!

Social

EN WATER DRINKEN UIT EEN PLASTIC FLESJE IS AL HELEMAAL NIET MEER VAN DEZE TIJD JA! DENK TOCH AAN HET KLIMAAT EN ONZE KINDEREN. EN DOE DIE SMARTPHONES WEG MEIDEN, ANDERS MIS JE DE HELFT VAN COLLEGE EN KUN JE STRAKS DE STOEP VAN HET UWV GAAN WARMHOUDEN TERWIJL DIE JONGENS MAAR HARD MOETEN WERKEN VOOR DE KOST.

Britse reclame-autoriteit verbiedt "schadelijke genderstereotypen". Dus wat mag nog wel?

Ach, Britten.

Ooit geroemd om hun keuken, Piers Morgan en het weer, inmiddels afgegleden naar een heel groot warm bad waarin zelfs Asha Bart Smit-folders open durft te slaan. SCHADELIJKE genderstereotypen in reclames zijn er namelijk vanaf 14 juni 2019 verboden. Een rapport door de Advertising Standards Authority (ASA) heeft namelijk onomstotelijk vastgesteld dat "harmful stereotypes can restrict the choices, aspirations and opportunities of children, young people and adults" and that these stereotypes can be "reinforced by some advertising, which plays a part in unequal gender outcomes". Kortom, de Britse reclamewereld buigt voor de problematic-doctrine die ZE uit academische verveling de wereld in schieten. Het is niet zo dat stereotype genderrollen niet meer mogen, alleen "schadelijke" stereotypen mogen niet langer. Maar ja, wie beslist dat hè. Volgens de autoriteit, want dat is het, zit het dus als onderstaand. Kortom, gewoon weer vreugdeloze identity politics, wat zich trouwens maar moeilijk laat definiëren, maar waarvan alle vormen toch zeker deze vier eigenschappen gemeen hebben.

Flauw. Elegante vrouw geweigerd in vrouwenliga

Hannah Mouncey, een beauty van 103 kilo schoon aan de haak, mag niet meer meedoen in de vrouwencompetitie van het Australian football.

Social

Hannah is veeeeel te sterk voor de rest van die weke chicks die gewoon niet hard genoeg getraind hebben. Al zal het er ook mee te maken hebben dat Hannah eigenlijk geen Hannah is maar een Callum die in een vorig leven nog een beer van een handbalinternational was, maar Hannah bepaalt zelf wel wat ze is en in welke geslachtscategorie ze de medailles wil gaan ophalen. Hannah is hoe dan ook heel dapper en ze krijgt de groetjes van Laurel Hubbard.

Lees verder

Genderneutrale gendermaffia sloopt pornogenre

Asian. Ebony. School. Welke hoort er (binnenkort) niet meer bij?

Naast deze overduidelijke foto geven we nog een hint, te weten alle openingsscènes in het subgenre ooit. Een meisje schrijft strafregels op het bord, 'ik mag niet met propjes gooien' ofzo, en dan komt de nablijfmeester binnen. Oh oh, here comes trouble! We hebben het natuurlijk over het genre School, de enige school die wetenschappers in de antropologie als de Asa Akiras, de Tori Blackken en de Sasha Greys van deze wereld gevolgd hebben. Die drie zijn met heel veel Cum voor hun Laude afgestudeerd aan de School, maar dat is weer een ander verhaal. Enfin, alle leerlingen dreigen nu (met een lineaal) een tik op de billen te krijgen. Veertig Engelse scholen hebben de geruite rokjes al verboden en er volgens er meer: "Further schools are also considering the move to gender-neutral uniforms, which are more inclusive of transgender pupils." Nee nee nee ga weg, genderneutrale gendermaffia. Blijf van onze rokjes en stropdasjes. Nu het nog kan; na de klik een boel plaatjes voor de reagurende fappers. Voor het hardere werk kunt u terecht bij de bekende kanalen - of u breekt in op Spartacus' harde schijf, dat kan natuurlijk ook.

Lees verder

De tijd is rijp voor één gender

Nepal. India. Pakistan. Bangladesh. Mofrika. Nieuw-Zeeland. Australië. En nu Nederland. Het is tijd.

Voor de erkenning van een derde gender, kennelijk. Maar waar het écht een keer tijd voor is: gewoon lekker kappen met al die rare genders. Op de geboorteakte achter de vraag 'Geslacht?' gewoon één vakje kalken: 'Vast wel'. Man, vrouw, X, non-binary of genderflux. Wat boeit het nou. Alle mannen voelen zich af en toe lekker verwijfd. En alle vrouwen voelen zich af en toe best mannelijk. Als ze een spijker in de muur slaan of de olie verversen ofzo. Gaat er gelukkig ook een streep door het gespartel dat 'vrouwensport' heet. Gewoon: 'Sport'. Kijken we wel wie of wat er overblijft aan de top. Ook mag iedereen lekker met elkaar knallen en frommelen. Einde discussies over heteroseksualiteit en homoseksualiteit. Dan hoeft de Hema ook geen geslachtsaanduidingen meer te schrappen. Dan heeft Francisco van Jole geen vrouw aangerand, maar gewoon een mens. Kunnen personen die nu nog 'mannen' genoemd worden straffeloos & verlekkerd rondruiken in de Hunkemöller. De tijd is rijp voor vast wel.

Social

Dingen die we in 2018 maar gewoon moeten afschaffen zodat nergens meer heisa over is

opheffen deze dude

Vuurwerk, want dat is racisme. Zeker die gillende keukenmeiden. Alsof jongens nooit in de keuken staan. Nationalistische uitingen rond voetbalwedstrijden. Kreten zoals 'hup Holland hup' en 'kom op Nederland'. Kom nou, we zijn toch geen nazi's. Schoenmaat 33. In het jaar 1933 kwam Hitler aan de macht en alles wat te maken heeft met het getal 33 is te herleiden naar het fascisme. Het nummer van Max Verstappen dus ook. Spiegels. Je zou maar in een spiegel kijken en dat een blanke je aan staat te gapen. Blatant racisme. Witte t-shirts van de Zeeman met stomme teksten erop. Zorgt voor verdeeldheid. De Zeeman. Alsof dat geen Zeevrouw kan zijn. Tape waarmee kartonnen dozen zijn dichtgeplakt. De ene keer wit, de andere keer zwart, de andere keer doorzichtig. Dichtnieten die handel in plaats van die stigmatiserende kleeftroep. Boeken met witte bladzijden. WIT! De Zwarte Pieten-discussie. Pieten insinueert ook nog eens dat het altijd mannen zijn. Seksisme. Damesfietszadels. Gewoon fietszadels, want uniseks. Bananen. Altijd wel iemand die racistisch doet met die gele (racisme voor Aziaten) apparaten. Vrouwe Justitia. Wel leuk dat die godin een vrouw was natuurlijk, maar waarom zouden mannen zich dan nog houden aan de wet als ze niet serieus worden genomen? Vrouwen met mannennamen. Zoals Tofik. En mannen met vrouwennamen. Zoals Francisco. Veel te verwarrend allemaal. Alle damesbladen. Heren mogen ze ook lezen. Gewoon: bladen. Schaakborden. Altijd maar die witten tegen die zwarten. En afhankelijk van waar je de stukken hebt gekocht: de witten tegen de bruinen. Dito dammen. R.A.C.I.S.M.E! Maandverband. Veel te wit en veel te vrouwelijk. Witte onderbroeken. Veel te wit en als er al een keer bruin in zit, is het weer vies. Blanke vla. Noemen we gewoon lichte vanillevla ofzo. Vrouwenpolder. Wonen ook mannen, hoor! Alle zitplaatsen in de bus. Zodat er nooit meer iemand achterin hoeft te zitten. Computerschermen van het merk Dell. Sletterig. Automerk Volvo. Lijkt teveel op vulva. Alle pisbakken. Niet genderneutraal genoeg. Alle spreekwoorden. Racistisch en niet inclusief genoeg. Genderstudies. Waarom zouden we praten over verschillen als die verschillen er niet zijn? Buttplugs voor mannen. Wie zegt dat transgenders die dingen niet kunnen gebruiken? Internationale betrekkingen met Turkije. Hoeven er ook geen familieministers geweigerd te worden. Heleen Mees. Vragen om iemands ballen te mogen likken is niet inclusief, het had net zo goed een vrouw kunnen zijn. En dan had ze geen ballen. Kleren. Klinkt als kolere en dat is beledigend voor mensen die lijden aan cholera. Dus dan maar iedereen naakt. Rap en hiphop. Altijd maar die teksten over niggers en bitches. Gel en wax. Het zou toch maar gebeuren dat iemand er verzorgder uit ziet dan een ander. Blanke vrouwen die bij de Volkskrant werken. Laten we dat volk nou maar gewoon wezens noemen. Radio 538. Want een grap is NOOIT grappig. Je moet vooraf maar bedenken dat de grap grappig is. 3FM Serious Request. Je haalt ergens iets weg en brengt het ergens anders naartoe, noem dat maar Pareto-optimaal. Vrouwenvoetbal. De shit heet voetbal. De haringtest. Zorgt voor ophef, gedoe, gezeik. De islam. Humorloze vrouwenonderdrukking. Dubbel twintig en triple vijftien op een dartbord. Als je die achter elkaar zet staat er '40-'45 en daar hebben mensen die de oorlog nog hebben meegemaakt enorm veel last van. Presidenten van de Verenigde Staten van Amerika. Altijd gedonder. De voordeur van Thierry Baudet. Dat ding lokt fucking veel agressie uit. Beeltenissen van mensen op eurobiljetten. Lullig voor mensen van het andere geslacht, laat staan voor mensen met überhaupt geen geslacht. Dagen. Maandag maandag, wat nou maandag. Op 538 is het iedere dag maandag. Bekende Nederlanders. Je status inzetten om een puntje te maken, echt totaal niet grappig. Alle kleuren. "Die smurf heeft een wit hoedje." Ja doe maar lekker lullig voor die Grote Smurf met zijn rooie pet. Fooi geven. Als je iets te veel fooi geeft aan die knappe serveerster ben je dus een seksist. Kroegen en discotheken. Kijken naar vrouwen is verboden. Meningen van witte mensen over problematiek van andere mensen. Want anders wordt Asha ten Broeke boos. Amsterdam. Er is altijd wel ergens heisa over. Mannen in het leger. Als ze stoer doen is het seksistisch. Mannen in de top van het bedrijfsleven. Laat die vrouwen maar. Peter R. de Vries. Iemand je het echt niet altijd beter hoeft te weten. Vijfsetters op Wimbledon. En dan gewoon mannen en vrouwen gemengd. Niet spelen, maar gewoon direct tossen met een muntje zonder kleur. Prijzengeld op Wimbledon. Ja evenveel, nou goed? Scheidsrechters. Alsof het volk te dom is om zelf te bepalen hoe het werkt en wat de regels zijn. Kinderen. Sommige kinderen zijn jongen, andere kinderen zijn meisje. Veel te veel nadruk op verschil. Nicknames en pseudoniemen. Iedereen moet verplicht altijd zijn eigen naam hanteren, anders is het zielig voor mensen die geen inspiratie hebben. Rolstoelen. Alsof mensen die niet in een rolstoel zitten dan niet jaloers zijn. Vrijheid van meningsuiting. Levert alleen maar gekloot op. Kranten. Is toch niks aan. Dat vogeltje van Twitter. Is dat eigenlijk een man of een vrouw? Fokke Wulf en Sukke Cock. Humorloos gevogelte dat nadruk legt op stereotypen. Schakelbakken. Zodat er geen seksistische opmerkingen gemaakt kunnen worden over die staaf. Doelpalen. Wit is racisme. Rusland. Want alles is de schuld van Rusland en Russische trollen. Wierd Duk. Helemaal klaar ermee. Bier tijdens de derde helft. Veel te mannelijk.

Weet je wat? Gewoon álles. GEWOON ALLE DINGEN WAARDOOR BEROEPSGEKWETSTEN MET HUN MOREEL VERHEVEN GEHUIL OVER DISCRIMINATIE, FASCISME, RACISME, NAZISME, INCLUSIVITEIT, BLANKHEID, WHITE PRIVILEGE EN AL DIE ANDERE CRACK CONTINU OP HUN GENDERNEUTRALE PIK OF KUT OF DAARTUSSEN GETRAPT ZIJN, HEF DAT ALLEMAAL MAAR OP. Álles. En dan wordt 2018 echt heel cool.

Lewis Hamilton zegt: "Jongens dragen geen prinsessenjurk." Nu moet Lewis Hamilton dood

Het neefje van wereldkampioen Formule 1 Lewis Hamilton vraagt een prinsessenjurk voor Kerstmis. Lewis Hamilton zegt: "Jongens dragen geen prinsessenjurk!" 

Social

Wat een walgelijke homofobe gendershaming van Lewis. Kijk dat jongetje eens huilen. Wal-ge-lijk. Welks een goorheid. Trillen. Pijn. Ongemak. Verdriet. Een klein mensje shamen voor het oog van velen. Hamilton is een idioot! Deze man is totaal niet inclusief. Wat een enorme lul. Sjongejonge wat zet Lewis Hamilton toch miljoenen mensen in het verdomhoekje. Alsof jongens niet zelf kunnen bepalen of ze roze prinsessenjurkjes willen dragen? Toxic masculinity. Wat een wanker. Wát een stuk verdriet. En zelf wel make-up dragen, een neusknopje in en je haren verven. Dat is wel lekker mannelijk. Wat een verschrikkelijke vent. Verschrikkelijk. In de houtversnipperaar ermee. Eeuwige klapbanden voor Lewis. Roze prinsessenjurken zijn voor iedereen. HOREN JULLIE DAT? Voor iedereen.

UPDATE: Lewis zegt sorry

Social
Social

Te laat! Adverteerders zijn allang gebeld! Mercedes, Bombardier, L'Oreal, Monster Energy en IWC willen natuurlijk nooooooit geassocieerd worden met een homofoob door wie mensen gaan trillen als rietjes. Einde carrière!

Mannendag! Dus hak hout, drink bier, wees trots

Hoera het is vandaag Internationale Mannendag. En terwijl de agenda op Internationale Vrouwendag en op alle andere genderneutrale dagen is volgekalkt met door types als Timmerfrans georganiseerde inclusieve inclusiviteit, proosten mannen op mannendag in stilte op het leven. Daar heb je echt geen Bionica Smeetsiaans dédain voor nodig, met haar 'volgend jaar helpen de vrouwtjes wel organiseren'. Dus doe gewoon eens als een man. Doe dingen die vrouwen niet kunnen.

Hak hout. En als je geen hout nodig hebt, hak je maar een random boom om. Parkeer je auto achteruit in. Rijd het parkeervak uit. En parkeer opnieuw achteruit in. Noem je beste vriend 'homo'. Noem alle gasten van je voetbalteam 'flikkers'. Lach om scheten. Vang vis. Luister naar Jim Croce, maar ook naar Rammstein. Open de wijnfles en de appelmoes. Verwijder de browsegeschiedenis op je telefoon. Ga met je mes eerst door de boter en daarna door de pindakaas. Lees een krant. Huil om Feyenoord. Zet lege verpakkingen terug in de koelkast. Drink veel zwarte koffie. Praat niet als wigger. Ga bij een barbecue áltijd bij het vlees staan kloten. Repareer iets aan je auto. Vang een spin met je blote mannenklauwen. Speel darts in een kroeg. Kijk naar Max Verstappen, ook de kwalificatie. Wijzig de bureaubladachtergrond in de foto van een Ferrari. Of een gevechtshelikopter. Bescherm een vrouw. Smeer een bougie. Peuter in je neus. Werk hard. Ga naar de bouwmarkt en vul je compleet nutteloze verzameling gereedschap verder aan. Altijd zelf rijden, behalve als je hebt gezopen. Maai het gras. Drink bier & master de kunst van het 'bierflesje openen' op zo veel mogelijk manieren: van aansteker tot ring tot belt buckle. Schop altijd tegen een rondslingerende voetbal. Zit met je hand in je broek. Vreet een kapsalon als je dronken bent. Aai honden. Ga een uur lang doelloos naar een kampvuur zitten staren. Klaverjas en áltijd roem melden, ook als je nat dreigt te gaan. Druk op, ook al is het maar drie keer. Laat de bril na het zeiken altijd omhoog staan. Koop vetbollen voor vogels. Groei een baard. Ga naar de TT van Assen. Kijk alle films met Steven Seagal. Eet grote lappen vlees. Vreet je bord altijd in 1x leeg en doe niet aan 'stukje bewaren voor later'. Doe lief voor vrouwen. Betaal de rekening. Doe de onbenullige dingen die je pa ook deed.

Want wat de Volkskrant ook schrijft, wat er in De Balie ook besproken wordt, wat Jet Bussemaker ook heeft geroepen, wat GenderneutraalLinks bij monde van de masculiene lesbienne Jesse Klaver ook roept: het is best oké om man te zijn. Geniet ervan.

Volkskrant: 'Gender reveal party levensgevaarlijk'

Als de Omvolkskrant een artikelkop 'Gender reveal party's worden steeds populairder, maar ze zijn minder onschuldig dan ze klinken' heeft, weet je dat je absoluut niet moet klikken. Als je koppig bent en toch klikt, weet je dat je een afgrijselijke woordendiarree in je gezicht krijgt. Dat een journaliste je ergens in het artikel bij monde van een expert genderstudies probeert uit te leggen dat je niet meer mag zeggen 'Hoera een jongen', omdat je moet zeggen 'Hoera een kind'. Je weet direct waarom die elf wijven van het Nederlands elftal zich niet geplaatst hebben voor het WK. Je krijgt medelijden met zo'n journaliste van de Omvolkskrant. Dat de genderneutrale tornado op de redactievloer aan de Jacob Bontiusplaats zo'n gigantische ravage heeft aangericht in een hoofd. Haar pijn. Van die continue steekjes, alsof een genderneutrale wesp zijn angel keer op keer in het gezond verstand rost. Ratatata. En dat allemaal omdat een blij gezinnetje na een behendige zwaai met een mes een roze of blauwe taartvulling aantreft. "Hoera, een jongen!" Je leest: "Roze en blauw zijn geen onschuldige kleuren. Roze wordt gekoppeld aan eigenschappen als schattig en zorgzaam, blauw aan stoer en professioneel. In deze wereld betekent blauw dat je beter bent voorbereid op een rol in de publieke sfeer dan roze. Zo werp je voor de helft van de wereld al bij voorbaat een obstakel op." Misschien. Héél misschien. Kunnen we gewoon een keertje NORMAAL doen met z'n allen. Dat 'blauwe taartvulling bij Sabine en Ivo uit Purmerend' niet per se in één alinea gebruikt wordt met 'obstakel voor de helft van de wereld'. Het is maar een idee, hè.

bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken