Koooooooooooooos

Opgepast joekels! Vanaf volgende week wordt u weer massaal door de politie aan het CJIB gezevenvijftigd. We vinden natuurlijk allemaal dat het drankrijders, roekeloosrijders, roodrijders en Katjaschuurmanrijders (dit soort lui) wat lastiger gemaakt moet worden om weer de weg op te mogen. Maar die lullige boetes als je per ongeluk een keertje 107 km/h over een verlaten snelweg kachelt om je opoe in Hoevelaken een bordje pap te voeren: tsja. In het kader van Europese samenwerking waar iedereen wat aan heeft is er volgende week Operation Speed met op 19 april de Speed Marathon. Klinkt gaaf, is het niet. Cruisecontrol eentje lager en als het nou echt niet uitmaakt hoe laat, wanneer en óf u op kantoor komt, kunt u ook eens die zogeheten 'trein' proberen.
UPDATE - Roadpol site kaduuk. Gefeliciteerd allemaal

Niet zo handig

Kijk, er valt best nog een discussie te voeren over waarom we onze overbelaste agenten nog steeds intensief jacht laten maken op illegale growshops als we gelijktijdig experimenteren met legale wietteelt. Maar ja, verboden is verboden, dus tot de legalisering echt rond is, kunnen de eigenaren van illegale growshops zich beter gedeisd houden. Hun kop niet boven het maaiveld uitsteken. Een beetje onder de radar vliegen. Een boodschap die duidelijk nog niet is aangekomen bij een uitbater in Huissen die volledig Snoop Dogg ging in bovenstaande auto. Dat is toch alsof u een zwarte Mercedes A45 AMG pakt om envelopjes pretpoeder uit te delen of een bestelbus met de woorden 'free candy' voor een basisschool parkeert. Alsof u met een dure bontjas op de voorste rij van een belangrijke bokswedstrijd gaat zitten of met uw aftermarket knalpijpen langs een verkeerscontrole knettert. Het is een leuke auto maat, maar subtiel is het zeker niet.

Die dus maar matig drijven

Hier volgt een bericht voor iedereen met een PEPERDURE supercar: die varen dus voor geen meter. Daar kwam de bestuurder van een PEPERDURE McLaren 570S achter in de buurt van Den Haag, nadat hij de PEPERDURE bolide in een sloot parkeerde (foto's). Met een nog draaiende motor en grote wolken blauwe rook uit de PEPERDURE McLaren vermoeden wij dat dit een PEPERDURE rekening gaat opleveren. En dit gebeurde nadat een dag eerder ook al een PEPERDURE Mercedes AMG GT in een kanaal bij Beek en Donk dook en eveneens bewees niet over de drijfkracht van een binnenvaartschip te beschikken. Ook hier lijkt de PEPERDURE crash het gevolg van een fout van de wannabe-Verstappen achter het stuur van de PEPERDURE auto. Wij krijgen bijna het vermoeden dat veel eigenaren van PEPERDURE supercars helemaal niet geschikt zijn om met die PEPERDURE vierwielers om te gaan. Jammer weer.

Nou die nemen we over en leggen we uit in één woord

Belasting

Vroem!

Kijk je staat in dit land de helft van de tijd in de file maar te laat arriveren op je afspraak is nog altijd beter dan helemaal niet arriveren op je afspraak, niet weten of je arriveert op je afspraak, door tachtig hoepeltjes springen om te kunnen arriveren op je afspraak en je groen en geel betalen voor de reis zodat je afspraak waardeloos is - in al die gevallen reis je met de trein. Bovendien meur je dan naar patatje joppie, pis van zwervers, vol toilet en eau de opgepropt. Niet leuk! Welnu: "Het aantal auto’s in Nederland stijgt in razend tempo." Omdat, als puntje bij paaltje komt, een auto de enige betrouwbare en snelle manier is om jezelf van A naar B te slepen. Zo'n Groep Timmermans het heeft over 'meer nadruk op lopen, fietsen, openbaar vervoer en deelmobiliteit en minder op het gebruik van privéauto’s' en dat is leuk bedacht als je thuis van de koelkast naar de bank pendelt maar niet als je van pak 'm beet Zuidwolde naar Zwolle moet. Derhalve minder nadruk op DE LUCHTFIETS graag!

Lastig, lastig...

Twee rode stekkerauto's. De ene is gebouwd door een heerlijke gek die eigenlijk naar Mars wil, maar tot die tijd hier op aarde zijn tijd vult met dure hobby's. Zoals het bouwen van elektrische auto's, die weliswaar niet zo goed in elkaar zitten en nog steeds niet zelfstandig rijden, maar wel zijn voorzien van innovatieve technologie. Nou ja, technologie die tien jaar geleden bij de lancering van de Model S innovatief was. Tegenwoordig zijn Musks vierwielers links en rechts ingehaald door de concurrentie, verdwijnt technologie van nieuwe modellen en bestaat vernieuwing uit een geinig geluidje bij het sluiten van de auto. Maar dan die andere rode vierwieler. De Avtotor Amber is het resultaat van een regime dat wegens sancties geen Westerse technologie mag importeren en daarom besluit zelf maar iets in elkaar te knutselen. Helaas verwisselde de ontwerper per ongeluk zijn lenzen met verroeste spijkers en waste hij daarna zijn ogen uit met zoutzuur, waardoor het eindresultaat lijkt op een obesitasversie van de bus van Pieter Post. Alsof een Mini en het busje van uw pakketbezorger een te vroeg geboren baby kregen. Honderd procent elektrisch, honderd procent bestaand uit Russische onderdelen en gepresenteerd als Tesla-killer. Weliswaar hier nog als prototype, maar nu al perfect. Dus zegt u het maar. We weten dat het moeilijk is, maar u moet kiezen.

Een truck ideaal voor de maffia van een eeuw geleden

Ook aanwezig bij Verstappens vijftigste overwinning: Elon Musk. Onze Twitter-goeroe en ruimtepionier kwam langs in een Cybertruck prototype om dat andere bedrijf van hem te promoten. En promotie kan die pick-up wel gebruiken, want het gaat niet al te best. Niet alleen is er vier jaar na de presentatie nog geen truck bij een klant afgeleverd en is Tesla links en rechts ingehaald door concurrenten, ook moest Elon, eerlijk als altijd, tegenover investeerders toegeven dat Tesla met dit prestigeproject "zijn eigen graf heeft gegraven". De massaproductie van dat hoekige Cyberpunk 2077-design en die grote roestvrijstalen platen blijkt duur, moeilijk en moeilijk duur. Wat dat doet met het prijskaartje van Elons nieuwste speeltje? Geen idee. Dat horen we pas op 30 november als de eerste productieversies tijdens een gelikt persevenement aan klanten (lees: Tesla-investeerders en journalisten, red.) worden geleverd. Tot die tijd moet u maar gewoon op de visie van Lord Musk vertrouwen. Die maakt uw auto's tenminste Al Capone-proof (zie na de Lees verder) en dat is ook wat waard.

Erik Kouwenhoven knipper twee keer met je ogen en we komen je halen

We hebben 'm gevonden hoor. Het ALLERRRRDOMSTE en infantielste artikel óóit in het Algemeen Dagblad en dat is knap. Speciaal geschreven voor iedereen die compleet debiel is. Hallo Truus, kunt u zelfstandig uw reet afvegen, nee, nou dan hebben we hier een leuk artikel voor u. Maak deze zeven fouten niet tijdens het tanken. Zoals: 'Niet letten op het 'geheime pijltje''. Het pijltje dat vertelt waar de tankdop zit. U kunt natuurlijk gewoon onthouden waar de tankdop zit, maar als u dat niet doet, moet u deze fout niet maken: NIET LETTEN OP HET GEHEIME PIJLTJE. Want dan weet u waar de tankdop zit. Erik Kouwenhoven jongen, knipper twee keer met je ogen en we weten dat je hulp nodig hebt. Dan komen we je verlossen. Maak ook deze fout niet: 'De verkeerde brandstof tanken'. Shit verkeerde brandstof getankt had ik maar het AD gelezen! ERIK. ERIK WAT DENK JE. Erik ben je ontvoerd? Is dit een mop? Heeft een Belg dit geschreven en jouw naam boven het artikel gezet? 'Wachten tot je aan de kant van de vulopening kunt tanken'. Je kunt de slang namelijk ook gewoon over de auto trekken. Lieve help Erik MAIL ONS EN ZEG DAT HET DWANG WAS! JE BENT GEDWONGEN DIT TE SCHRIJVEN
UPDATE - Het is nog gejat ook. Van Blick. Van Kouwenhoven dief!

Nee, elektrisch mag ook niet

Hallo hardwerkende forens, lever maar in die auto! Moet van Jan Willem Erisman, één van die enorme groep adviseurs die achter het kabinet aanhobbelt, die meent dat autobezit niet langer vanzelfsprekend moet zijn. En ja, dat geldt dus ook voor de brave burgers die een batterijbolide onder hun billen hebben hangen. "Meer elektrische auto’s in de lijn van nu, dat is hetzelfde denken. Een heel nieuw vervoersysteem, dat veel passender is en de uitstoot veel sterker vermindert, is pas een echte transitie." Inleveren dat stukje bewegingsvrijheid en onderwerp u als slaaf van die onbetaalbare en onbetrouwbare gele rups. Zie het als een grote reset van ons vervoerssysteem, waarbij het individualisme plaats maakt voor het collectivisme en in die wereld past geen persoonlijke auto. Dus weg met die vierwieler en snel een beetje, want Erisman wil Nederland in 2050 volledig klimaatneutraal hebben. "Dat betekent eigenlijk nul komma nul emissie. Dat geldt voor iedere sector." Dat betekent ook dat niet alleen uw auto onder vuur ligt. "Alles wat je niet hoeft te produceren, is meegenomen. Wij gaan bekijken hoe burgers minder kunnen consumeren." Kort samengevat: U zult niets bezitten en gelukkig zijn. Echt, met zulke ideologische lapzwanzen in Haagse adviescommissies hebben we geen complotwappies meer nodig.

Laten we eens een TEST doen

In reactie op het bericht dat de NS spitsheffing gaat invoeren stelt EenVandaag de vraag: "Wordt treinreizen straks voor rijke mensen door alle prijsverhogingen?"

NOU LATEN WE ZATERDAG MAAR EENS MET HET GEZIN NAAR MAASTRICHT GAAN HE!

U stapt om 8.00 uur in de metro richting Amsterdam Centraal Station. Een metroticket is € 1,40 voor de volwassenen, kinderen reizen gratis. U pakt de trein van 9.04 uur. Moeder Samantha en kind Bikkel kunnen zitten godzijdank. Papa Patrick en kind Shaneequa moeten helaas in het halletje staan, want de rest van de trein is vol. U ging nog eventjes gevieren in de eerste klas zitten ('dat mag als alles vol zit'), maar u werd teruggesnauwd door Maikel de conducteur. In het halletje staat Vizjienauzkas uit Litouwen harde scheten te laten. Er staat 25 man op elkaar gepropt en het stinkt naar stront en overleden meeuw. Shaneequa glijdt uit. Ze valt in een plas kots van iemand die donderdag naar Lowlands is gegaan, de trein is sindsdien nog niet schoongemaakt. Gelukkig duurt deze kwelling slechts anderhalf uur want door werkzaamheden (zo ongeveer ieder weekend) rijdt het ding niet verder dan Eindhoven. Daar moet u overstappen op een snelbus. U kunt de snelbussen niet vinden, de aanwijzingen zijn slecht, Shaneequa heeft in haar broek gescheten en Samantha is verschrikkelijk ongesteld. Hee kijk daar is de snelbus! Er staat 600 man op het busperron, het lijkt wel het veevervoer richting een slachthuis. Na vijf bussen staat u eindelijk vooraan. U mag naar binnen. De airco doet het niet, het stinkt er naar zweet en buschauffeur Priemoz uit Polen rijdt als een dwaas. Drie kwartier later komt u aan in Roermond. Daar moet u het treinstation weer in voor de trein naar Maastricht. Snel koffie halen. De koffie is niet te zuipen, Bikkel wil M&M's. Bek houden, Bikkel! De trein is kennelijk vertraagd. Er staat een halfuur lang +10 minuten op het bord. Niemand weet wat er aan de hand is, er is geen informatievoorziening. U stuurt een tweetje naar de NS. Ene ^JW komt met een schijtlollig antwoord waar niemand iets aan heeft. Er komt een trein aan de andere kant van het perron, daar staat ook 'Maastricht' op, maar op het bord staat dan weer 'Eindhoven'. Vertwijfeld stapt een deel van de mensen in. Zes dagen later worden zij teruggevonden op het rangeerterrein. Plots hoort u de omroeper: 'de trein naar Maastricht komt zo binnen op Spoor 6'. Dus hop, Bikkel en Shaneequa op de arm, trap op trap af, volle bak sprinten naar Spoor 6. Daar komt de trein, u bent als laatste binnen, gelukkig kunt u nog staan in het halletje. Bikkel heeft zelfs een zitplaats: op de trap tussen de coupés in. Volgens de routeplanner zou u om 12.30 uur arriveren in Maastricht, maar wie houden ze nou voor de gek? Het is 13.30 uur. U bent bekaf. U mag een kwartiertje door Maastricht hobbelen voor u weer aan de terugreis moet beginnen.

EINDSTAND
8.00 uur weg, 13.30 uur in Maastricht (5,5 uur)
Treintickets + metrotickets = 122,60 + 5,60 = € 128,20