Doe maar

Het authentiekste stukje Amsterdam heeft zich eens van de slechtste kant laten zien. Het excuusstadsdeel voor GroenLinks & co eist momenteel een prominente plek op in de Bommenatlas van de cokestad. Drie explosies in de laatste 24 uur, allemaal in de Waterlandbuurt. Eerder liet Femke Halsema met spoed camera's plaatsen in de Westerduinenstraat, nu was het raak in de Kennemerduinstraat. Fijn dat er niemand is gestorven want daar wil je niet dood gevonden worden. Laten we nu maar snel coke uit het verdomhoekje halen, dan kan Femke Halsema tenminste legaal doorzakken met Yoeri Albrecht in de Balie.

PUPPY YOGA

Ja lui Amsterdam heeft iets nieuws, het is lekker woke en je gaat er havermelk van pissen: puppy yoga. We hadden al geitenyoga en nu is er dus puppy yoga. Voor veertig euro mag je downward dog tussen de incontinente honden liggen. Het is de opmaat naar Akyolyoga, dan moet je doodstil op een matje liggen en dreunt de spiritueel leider in gebrekkig Nederlands slechte AD-columns op. Ik - ben - Debby - Gerritsen - met - een - pik, zzzzz, en daar vielen de eerste leerlingen al in slaap. Matthijsyoga, dan staat de leraar keihard tegen je te schreeuwen. HET IS MENEER DE YOGALERAAR VOOR JOU! Dan is er Omtzigtyoga. Je ligt net lekker in de houding en vijf minuten voor de les is afgelopen zegt de leraar ineens: ja jongens, ik ben weg. Flikker allemaal maar op - en alle leerlingen blijven vertwijfeld achter. Kleinyoga. Op grote schermen draaien filmpjes van de Looney Tunes en Frans Klein in een konijnenpak roept naar de leerlingen: WIL JE MIJN WORTEL ZIEN? WIL JE MIJN WORTEL ZIEN? Dat wil niemand, en dan worden ze ontslagen. Mirjambikkeryoga. Dan moet je blij zijn dat je nog in de yogales zit want ze zijn van plan de yogales te verbieden. Hamas Yoga, dan worden de vrouwen verkracht en in een golfkarretje met bloedende reet door de yogaschool gereden, en voor de deur zit dan Asha ten Broeke in een Snorlaxpak te blèren. Je kunt er niet langs en je mist de trein. Fatbikeyoga, daar mag je alleen in als je Jeffrey of Rodney heet, en een extreem domme idioot met een fatbike bent. Kasemyoga, als je te laat bent met de factuur probeert de leraar je om te kopen en je mag na afloop niets zeggen over de yogaklas, want dan moet je een joekel van een dwangsom betalen - of erger. D66yoga, dan zit een bloedgeile partijprominent aan je matje te friemelen terwijl je in koor heel hard veel te lage vliegprijzen opdreunt. Retourtje Barcelona € 42! Retourtje Londen € 29! Retourtje Milaan € 70! Na afloop is er een klankschaalsessie met Jan Paternotte waarbij iedereen keihard gaat sjanken. O ja, en dan is er nog Karlnotenyoga, dan zit de leraar aan je pik.

Mogen we dat eigenlijk zeggen

Jaja studentenpraat enzo maar GOED NIEUWS: onze Amalia (die eigenlijk Catharina-Amalia Beatrix Carmen Victoria, Prinses van Oranje, Prinses der Nederlanden, Prinses van Oranje-Nassau heet) woont weer in Amsterdam. Was allemaal heel erg vervelend met bedreigingen en ellende, maar nu schijnt ze dus weer aan de gracht te zitten. Iedere avond keihard zuipen, een pot appelmoes als 'groente' naast je vreten zetten, hoorcolleges skippen, overal een teringzooi van maken, je huistaken verzaken, met het ""studentenreisproduct"" heel Nederland door met de trein + boekje mee voor de vorm, in het weekend een emmertje was mee naar pa en ma, in de vroege ochtend broodjes kebab wegrammen en natuurlijk voor Jan en alleman op de rug vallen om je vol te laten sperma-emmeren. Hoewel, dat laatste misschien niet. Geniet ervan, Hare Koninklijke Hoogheid de Prinses van Oranje!

Tevens StamCafé

Dan kun je als burgemeester nog zo graag een hoerentent willen, komen gaat hij er niet. En niet alleen omdat helemaal niemand voor is, maar ook omdat er natuurlijk niemand te vinden is die het ding wil uitbaten. Of wacht, niemand die niet minimaal half in het criminele circuit zit, die het wil uitbaten. 

Ondertussen smijt Charles Ludovicus Geerts, terwijl hij met zijn helikopter over zijn Afrikaanse landgoed vliegt, lachend Lodewijks Asscher’s miljoenen gemeenschapsgeld uit het raam. Arme Amsterdammers. Daar word je dan bestuurd door mensen die incapabel, ongeïnformeerd en ideologisch verblind zijn.

Voor bonuspunten: wie is de mevrouw op de foto

Sneeuwde gisteren helemaal onder: "Ook op middelbare school Lumion in Amsterdam Nieuw-West zou tussen 2020 en 2022 sprake zijn geweest van sociale onveiligheid. Dit blijkt uit gesprekken met (oud-)werknemers van de school." Was namelijk ook iets te doen om / bij de NPO, waar de vrouwtjes voortdurend de wortels van de mannetjes moesten schrappen. Maar Lumion dus. Zusterschool van rampschool Calandlyceum. Angstcultuur met directeur Sufayil Dönmez, intimidatie door de directeur en zijn secretaresse, chantage, bedreiging met het niet doorvoeren van onder andere salarisverhogingen, sektevorming. Verzamelnaam: 'onveilige werksfeer'. Of hoe we dat in het onderwijs vroeger noemden: EEN KUTSCHOOL.

Dat je met je rolstoel voor het voetgangerslichtje staat. Lichtje wordt groen, lichtje wordt rood. Maar ja, wat moet je nou? Hup, snel een ambulance laten komen, want we hebben een nieuw verkeerslachtoffer: een rolstoeler moet naar de overkant en die herkent zich niet in de lichten. 

Dankzij de PvdA kunnen mensen in een rolstoel binnenkort eindelijk naar de overkant.

Tevens: Stamcafé

In het tragische vaderland werd de kabinetsformatie hervat en de soep van de week pruttelde dientengevolge vrolijk door op mijn Château Suprême van La Cornue, de Rolls Royce onder de fornuizen (een erfstukje van mama zaliger).

U weet dat ik Frenske had afgeschreven na zijn verpletterende nederlaag tegen Geert Wilders, maar de goede man is net als herpes: je komt er nooit meer vanaf.

Mijn officiële ongeautoriseerde biografie van Frenske (met voorwoord van Bas Paternotte en nawoord van Rob Hoogland, limited edition en bovendien genummerd, gepreegd en gesigneerd) was fit to print, maar toen moest er ter elfder ure plotseling een hoofdstuk bij, want de kans bestaat dat Timmermans alsnog premier wordt.

Na het kerstreces ging de Machiavelli van Heerlen dan ook vol in de aanval op zijn nemesis Ronald Plasterk en de deelnemers aan de kabinetsformatie. Frenske de zelfverklaarde straatvechter is natuurlijk altoos gefundenes Fressen (pun intended) maar het hoogtepunt voor de Timmermans-watchers was toch wel zijn speech voor de PvdA in Amsterdam.

Slachtofferschap in uw kruidenrekje

Doet u een snufje nootmuskaat over de spinazie of de bloemkool? Dan bent u een vuile kolonist! Dat had u zelf ook kunnen weten of denkt u bij nootmuskaat niet direct aan de VOC? Dwalen uw gedachten bij het vasthouden van dat kleine kruidenflesje niet af naar het veroveren van naties en het onderdrukken van exotische bevolkingen? Niet? Nou, in Amsterdam is dat juist het eerste waar ze aan denken. Geef ze een Saffraanlaan, Peterseliekade en Gemberstraat en niemand trekt een wenkbrauw op, maar suggereer een Nootmuskaatstraat en de historische bullshit raakt de ventilator. Dan treuren de eeuwige slachtoffers over hun intergenerationele pijn, omdat nootmuskaat in die rare woordenwolk in hun hoofd niet aan de keuken of het diner, maar aan de VOC is gelinkt. Wat zullen deze mensen het zwaar hebben als ze in de Jumbo of de Vomar langs het kruidenschap moeten lopen. Iedere keer pijn in het hart als ze in een recept die racistische nootmuskaat tegenkomen. Maar geen nood, de meelevende sneeuwvlokjes in het 020-bestuur zijn als de dood dat deze chronische slachtoffers worden gekwetst door hun eigen waanbeelden en veranderde de verduivelde straatnaam daarom snel in de Mierikswortelstraat. Mierikswortel! De verwaarloosde nakomeling van het kruidenkastje. Wat een aanfluiting. Geen mentaliteit.

NIKS

Gaat weer heeeelemaal mis bij die islamitische scholen van ONS. Die losers van tyfusschool Cornelius Haga (dossier) moeten tussen het middelvingertjes tekenen door hun pandje verlaten, maar dat is dan nog het minste wat er in de soep loopt in de wereld van de educatief islamitische dwangleer. De ponylovers van de As Siddieq-koepel (dossier) gooien zichzelf écht headfirst van het dak. Ruzie, bestuurlijke chaos, financieel wanbeleid, opzeggen van vertrouwen, 'afbraak van de school', brandbrieven, kritische rapporten van de Onderwijsinspectie, antisemitisch gewauwel, enzovoorts. Voor iemand die zo almachtig aan de knoppen draait heeft die Allah een mooie kutschool geschapen voor z'n fans. Eigenlijk zouden ze de boel een keertje dicht moeten gooien. Maar ja. Eerst zien, dan geloven.

Amsterdam Amsterdam

Brommobielbestuurders zijn eigenlijk een soort Fatbike-rijders, maar dan nog vervelender. Nu dit weer. Een echte Amsterdammer die op een echte Amsterdamse manier in het echt Amsterdams "You destroyed my car" tegen een fietser zegt, die inmiddels een voetganger is geworden, en vervolgens doodleuk over die ex-fietser heenrijdt. Dat mag dus helemaal niet. Goede reclame voor het 'merk' samenleving dit.