Fuckerdefuck

Beste mensen, het ziet er weer niet goed uit. Over een paar jaar staat de hele Randstad onder een paar meter zeewater, worden hele schoolklassen aan stukken gescheurd door wolven, is nergens meer een oranje brievenbus te zien EN wordt ook nog eens alles wat nog wél overeind staat opgevroten door TERMIETEN. Die zijn namelijk in opmars, lezen we in het AD. De onderkruipsels zijn al gesignaleerd in Rotterdam en als de havenstad valt is het historisch gezien snel gebeurd. Uiteraard wordt zelfs dit ondier meteen witgewassen door BIOLOGEN die het allemaal geweldig vinden. Dezelfde fuckers die hosanna roepen over de komst van de wolf, verschillende nieuwe monsterspinnen de levensgevaarlijke eland. Voor je het weet is het hier een soort Australië, waar alles wat ademt je dood wil hebben. Wij durven het probleem gewoon te benoemen, namelijk: INVASIEVE EXOTEN. En nee, dat is geen quote van Raisa Blommenstein. Hieronder een kleine demonstratie van de ellende die een termietenkolonie kan aanrichten. Wij gaan ons buigen over de vraag of je hier met een paintballgeweer überhaupt iets tegen kan beginnen.

HEE hoi Donald hai hee

Nou willen wij helemaal niemand Kati Piri-en maar Mark Rutte zit dus in FLORIDA. Dat meldt onze favoriete luchtvaartfreak Menno Swart, Rutte mocht voor een bezoekje aan West Palm Beach namelijk het Nederlandse regeringstoestel lenen. Rutte reisde natuurlijk af naar Mar-a-Lago om voor het eerst als NAVO-baas met president-elect Trump te spreken; een gesprek dat eigenlijk alleen maar prettig kan zijn aangezien Trumps enige geopolitieke speerpunt 'wereldvrede' is EN WIE KAN DAAR NOU TEGEN ZIJN? Het kan natuurlijk ook zo zijn dat Rutte weer lekker tegendraads zijn mannetje probeerde te staan, zoals die keer dat hij glashard "NEAUW" zei en iedereen dat superstoer vond, maar wij vermoeden dat het reuze gezellig was met Donald en Elon. Er waren geen camera's bij dus wie weet was het gewoon een potje golfen of zo. Rutte moest gisteren om "agenda-technische redenen" zijn geplande tour langs de atoombommen luchtbasis Volkel laten schieten missen, nu weten we dus waar hij uithing.
UPDATE: Dubbel confirmed nu, in de T.

Dit gaat heus geen kabinetscrisis worden...

Tja, dat is dan toch wel ff een lastige situatie. De regeringsleider van een bevriende staat moet gearresteerd worden volgens het Internationaal Strafhof, waar je nota bene zelf gastland van bent. Minister Veldkamp van BuZa liet vrijwel direct weten dat de Nederlandse regering, tóch het braafste jongetje van de klas, inderdaad vindt dat Netanyahu gearresteerd moet worden en dat Nederland dit best zou willen doen als de Israëlische premier op ons grondgebied komt. Maar ja hè dan heb je ook nog Geert Wilders, toch het minst brave jongetje van de klas, wiens standpunt in dezen (alweer) haaks staat op dat van zijn 'eigen' kabinet. Wilders komt met een double-down en gaat binnenkort gewoon koffiedrinken met 'vriend' Netanyahu, iets wat minister Veldkamp voorlopig niet meer mag van Israël door zijn uitspraken van donderdag. ALTIJD WEER DIE EXTREME WILDERS DIE TOTALE GEK WIE GAAT ER NOU... 

Oh. De mening van Wilders blijkt dus gelijk aan die van Joe Biden, toch de stokoude meester voor de klas. Amerika heeft in tegenstelling tot de EU geen goed woord over voor het arrestatiebevel van het Internationaal Strafhof en noemt het "outrageous".

Blijf van onze ROTBURGEMEESTER af!

Wat te maken van dit onderzoek naar de sentimenten binnen de islamitische gemeenschap over de Jodenjachten van eerder deze maand? Ook de van Mohammedaanse overtuiging zijnde medelander wil dus af van burgemeester Halsema, maar daar houdt het wel op qua overeenkomsten. Vrijwel alles wat er in Amsterdam gebeurd is en sindsdien aan de hand is wordt door Nederlandse moslims, Turken en Marokkanen radicaal anders beleefd en begrepen. Dat begint al met de vraag wie er verantwoordelijk waren voor de geweldsuitbarstingen in de hoofdstad.

Huuuuu geslachtofferd door misinformatie!

Zo, wij waren het alweer bijna vergeten maar naast Donald Trump was er ook nog iemand anders in de race het Witte Huis. Kamala Harris, die een campagne voerde waarover we op de Nederlandse televisie maandenlang moesten horen dat deze historisch en baanbrekend was maar waarvan we inmiddels weten dat hij bol stond van precies dezelfde fouten als de campagne van Hillary Clinton in 2016. Trump = Hitler en hier heb je Beyoncé! Over dat laatste concludeerden wij al maaanden geleden dat het niet zou werken, maar wie luistert er dan ook naar ons. Piers Morgan, tegenwoordig maker van alleraardigste internettelevisie, ontving een paar Democraten om het pijnlijke verlies een paar weken na de verkiezingen te ontleden. Te weten Cenk Uygur, bekend van uiterst-links nieuwsplatform The Young Turks en een van de grappigste 2016 Election Night-meltdowns, historicus Alan Lichtman, TikTok-propagandajochie en Sleepy-Joe-ontkenner Harry Sisson en auteur Juan Williams. De eerstgenoemde is in onze ogen nog het meest de voice of reason in het gezelschap en dat is zorgelijk voor iedereen die de Democraten een warm hart toedraagt. De eerste reflex van slechte verliezers is vingerwijzen en helaas lukt het de establishment Democrats nog niet om verder te kijken dan dat. Gelukkig staan sommigen wél een kritische blik toe. Kritisch op bijvoorbeeld, hoe de focus gelegd werd op sociaal-culturele en medisch-ethische kwesties in plaats van wat de Democratische plannen waren voor de portemonnee van Average Joe. Het leverde een uur vermakelijke televisie op met verfrissende inzichten en nog veel vermakelijkere koppen in het zand.

UPDATE: Ondertussen in het andere kamp: beoogd justitieminister en opgespoten voorhoofd Matt Gaetz trekt zich terug vanwege de ophef over een onderzoek naar mogelijk illegale sekshandel.

BuZa lek als een mandje

Ineens floepte Kati Piri er in de plenaire zaal van de Tweede Kamer uit dat minister Caspar Veldkamp van Buitenlandse Zaken komende week naar Israël en de Palestijnse gebieden afreist en dat Geert Wilders op de koffie zou gaan bij Netanyahu. Het bericht over de reis van Wilders verscheen in vorige week in de NRC. Maar: van die reizen mocht dus helemaal niemand de details weten. Zojuist maakte Geert Wilders bekend dat hij aangifte zal doen van het lekken van de info. Het is de vraag welke gek op het ministerie van Buitenlandse Zaken het niet zo nauw neemt met dingen als... De veiligheid van Nederlandse politici. Vanmorgen verschenen ook al stukken uit vertrouwelijke documenten van het ministerie op RTL Nieuws. Zijn ze wel helemaal LEKKER??

UPDATE: De Israël-reis van Wilders lijkt een zoveelste crisis te worden. Greet bezoekt namelijk onder andere enkele illegale nederzettingen in Palestijns gebied en dat mag dus niet volgens de afspraken binnen de coalitie. Minister Veldkamp: boos.
UPDATE: Minister Veldkamp is komende week NIET WELKOM in Israël vanwege de uitspraak dat Netanyahu gearresteerd zou worden als hij voet zou zetten op Nederlandse bodem.

Dat kunnen ze dus niet zelf

Ziet u dit hier? Nou dat is dus de Noordzee en het stikt er van de spionerende en saboterende Russen. Deze week werden even verderop nog twee datakabels doorgeknipt waarvan iedereen al lijkt te weten dat het de Russen waren (ondanks dat het de vorige keer dat iedereen dat zo zeker wist toch niet de Russen bleken). Het lukt ons landje, toch ooit wel van enige betekenis op de internationale wateren, dus vaak NIET om ons eigen stukje Noordzee een beetje fatsoenlijk te beveiligen. Het ministerie van Defensie dan ook van plan om tijdelijk private beveiligers (van die gozers met een V op hun colbert maar dan op boten, red.) in te huren om de zee spionvrij te houden. Wie precies onze wateren veilig gaat houden is nog niet duidelijk. "Daarover wordt met meerdere partijen en instanties overlegd. De Tweede Kamer zal worden geïnformeerd over de nadere invulling van de inhuur van patrouillecapaciteit", aldus het ministerie. Op de lange termijn moet er nieuw materieel komen om de zee te beschermen, maar dat duurt nog minimaal tot 2026. Tot die tijd krijgt de Noordzee dus privébeveiliging, dat is leuk voor een winkelcentrum maar hier toch best wel gênant.

De beelden:

Nou het was gezellig op het IDFA. Het documentairefestival, dat vorig jaar ook al zo vrolijk in het nieuws was, werd op de openingsavond in Carré verstoord door een pro-Palestijnse activist. Die nam er geen genoegen mee dat de headliner van deze editie van het IDFA over het leven in de Palestijnse gebieden ging. Nee, volgens de jongeman moeten er structurele dingen veranderen in de organisatie van het filmfestival. Iets met zionisten, waarschijnlijk. De man gooide op het hoogtepunt van zijn betoog een paar pamfletten door de lucht en vertrok. Wat hij niet wist is dat hij naast Frits Barend zat, die dapper genoeg was de schreeuwer van weerwoord te voorzien. "If he did this in Gaza he would be killed" en "free the hostages" roepen, dat was dus voldoende voor de activist om een formele klacht in te dienen tegen Barend. Hij zou door de 77-jarige Jood zijn "aangevallen". Nu loopt er een onderzoek. In bovenstaande video is precies NIKS te zien wat lijkt op een fysieke aanvaring en zelfs de "moeilijke" manier waarop de activist over Frits heenkroop om zijn plek te verlaten is op de beelden amper terug te zien. Maaar het IDFA neemt de klacht over het 'incident' "zeer serieus"... 

Wij zeggen: FREE FRITS

UPDATE: De schreeuwer was Jamil Fiorino-Habib, uiteraard docent aan de UvA. Hij zegt door Barend in zijn buik te zijn gestompt. Dit zou dus gebeurd zijn na 01:05 in de video, rond het moment dat de camera wegdraait. Reactie Frits Barend: "Dat klopt niet, dat is schofterig. Ik kwam voor de film en zat naast hem. Hij wilde weglopen en moest bijna over me heen. Dat ging moeilijk. Hij heeft daar een enorm drama van gemaakt."

Waar KIJKEN we naar??

De JAG. Het automerk dat volgens Jeremy Clarkson een vrijbrief was voor (rij)gedrag waar andere autobezitters nooit mee zouden wegkomen. Met een Jaguar onder je hol kon je onbeperkt zeehondjes knuppelen en sigarenrook in het smoelwerk van een peuter blazen, want je had een JAG. Dat werk. De echte petrolheads zijn ze al kwijt, want Jaguar gaat over op 100% elektrisch. Maar wie dacht dat met de verkiezing van Trump het post-woke tijdperk definitief was aangebroken, komt bedrogen uit. Jaguar, overigens al lang niet meer echt Brits, probeert de ondergang van het merk te voorkomen met een rebranding die de tongen behoorlijk losmaakt. Het merk dat iconen voortbracht als de E-Type en de XJ 220 (en mindere successen zoals de walgelijke S-Type) associeert zich heden ten dage volgens bovenstaand reclamefilmpje met de kleur roze, jurken met tule en genderfluïde figuren. Door het beeld flitsen teksten als "create exuberant", "delete ordinary" en de nieuwe slogan "copy nothing". Absoluut geveinsde originaliteit, want het van diversiteitssaus doordrenkte filmpje had werkelijk over elk ander merk kunnen gaan. Als klap op de vuurpijl moest ook het logo op de schop, kennelijk moest het allemaal nog minimalistischer en nog niksiger. Afijn, de rebranding is in sommige opzichten een enorm succes want iedereen is over de zeik en praat erover. Of je er auto's mee verkoopt, dat betwijfelen wij sterk.

Nederland ontregeld

Goedemorgen behalve aan iedereen die van een stroef wegdek houdt. Het is namelijk CODE GEEL in grote delen des lands. Het was vannacht niet alleen pokketyfuskoud, er waren ook WINTERSE BUIEN. Dat is sneeuw, maar dan nog wel zo lafjes dat je het eigenlijk geen sneeuw wil noemen. Zoals altijd met een beetje slecht weer heerst er paniek op de weg en het spoor. In Noord-Brabant en Limburg lag het treinverkeer vanochtend zelfs helemaal stil, maar dat kwam dan weer door de stakingen. Een ANP-fotograaf is ter ere van de winterse neerslag des doods de straat opgegaan om fietsers te fotograferen die de gladheid trotseren. Hoogtepunten na de breek.