Geenstijl

We worden genoemd!

Zoals u vroeger u grootouders braaf moest bedanken voor het doosje LEGO dat u voor uw verjaardag kreeg, moet ook Volodymyr Zelensky met enige regelmaat voor de camera plaatsnemen om zijn suikeroompjes te prijzen voor zijn militaire cadeautjes. En we horen er weer helemaal bij hoor, want ergens tussen Duitsland en Azerbeidzjan wordt ook Nederland specifiek benoemd. Het kost een paar miljard, maar dan krijgen we wel onze erkenning in dit geopolitieke reclameblok. Met een speciale dank aan vertrekkende Mark wiens ego een extra aai krijgt zodat ook in de toekomst de wapens blijven binnenstromen. We moeten ons weer even speciaal voelen, zodat we niet te veel vragen gaan stellen over het gebrek aan vooruitgang dat met deze moderne wapens wordt geboekt. We niet te veel nadenken over de duur en houdbaarheid van deze strijd. En we zeker niet denken aan de hoeveelheid jonge mannen die sterven in de modder van EU's achtertuin. We moeten gewoon blij zijn dat we genoemd worden en we daardoor kunnen claimen dat we bij "the good guys" horen. Onszelf een schouderklopje geven omdat we onze taak volbracht hebben en weer verder gaan met ons leven. Oh ja, en wapens blijven sturen natuurlijk, want volgende maand willen we wel weer genoemd worden.

Hup Holland

Okee laatste keer dat Super WK, we hebben de belangrijkste al gewonnen, en dan kappen we ermee. Het WK voor mannen zonder penis: vrouwen. Alle favorieten komen uit Nederland (hup Demi Vollering) maar er is 1 querulante in het spel: de Belgische Lotte Kopecky. Boe Kopecky! Als Nederlanders alles winnen is dat goed en kwaliteit, als mensen uit andere landen alles winnen is dat verdacht. Dus hup Holland hup, alles voor de schone sport. LIVE op NPO1, Eurosport en landverraders gaan naar de Belg. Bier & piemels, stuur Patrick lekker naar buiten & zondagmiddagchardonnay in je glas voor ORANJE!

UPDATE - De Belg wint. Wij zijn tweede!

Soort b2-b3

Het FvD begon ooit als mediabedrijf met een politieke tak en is inmiddels verworden tot een soort maaltijdbox vol groenten met een vlekje. De partij voor mensen die hun vlag zo lang ondersteboven hebben hangen dat ze niet meer weten waar het Noorden is organiseerde eerder al een kartevenement met Tim/Tom Coronel zonder Tim/Tom Coronel, en herhaalt deze meesterzet nu met een schaaktoernooi en Jan Timman (voor de niet-schakers: een hele goede schaker). Voordat u denkt dat FvD niks met schaken heeft: meervoudig Nederland kampioen Loek van Wely was namens FvD Statenlid en Senator, totdat hij zichzelf uit de partij rokeerde. Het toernooi gaat naar alle waarschijnlijkheid wel gewoon door. Uiteraard zonder lopers want uit een video op YouTube van anderhalf uur blijkt dat die helemaal niet effectief zijn, en pionnen die de overkant halen kunnen niet veranderen in dames want ze willen alleen maar dat je denkt dat dat mogelijk is . Aanmelden kan nog!

Goh dit is echt helemaal geen voorspelbare verdeling zeg

Geinige alternatieve peiling bij Maurice vandaag. Hij peilde in juli de stelling 'Wat we ook doen in Nederland, het zal geen invloed hebben op het klimaat', waarbij 54 procent het eens was en 40 procent oneens. Vandaag splitst hij die stelling uit per partij en de uitkomsten zijn, nou ja, best voorspelbaar eigenlijk. De groene dominees van GroenLinks en D66 gaan het klimaat redden, de recalcitrante sceptici van FVD en BVNL absoluut niet, en de zwevende kiezer zit aardig bij de gemiddelde overtuiging dat klimaatmaatregelen geen invloed zullen hebben. Maurice heeft er nog een lezenswaardig stukje over zeespiegelstijging, opwarming en menselijke effecten bij getikt trouwens: geen ontkenning, maar ook niet heilig overtuigd. Zetten wij er voor de smaak nog een stijlloos polletje bij met dezelfde vraag als Maurice, maar dan met de derde optie om onverschillig te zijn, en een vierde die 'zonde van het geld' zegt. Zo blijft het tenminste onwetenschappelijk genoeg om er niet op aangekeken te worden.

Met je kadaver

Henri Bontenbal die het CDA door de verkiezingen moet gaan loodsen is een politieke aasvreter. Met plek 17 op de kieslijst en 1345 voorkeursstemmen weet hij in maart 2021 zijn gewenste Tweede Kamerzetel niet te bezetten, het CDA behaalt 15 zetels. Bontenbal mag pas in de Nationale Vergaderzaal plaatsnemen wanneer hij als vervanger de zetel van Pieter Omtzigt (waarover later meer) die met ziekteverlof gaat, warm mag houden. Als daarna ook Harry van der Molen in de lappenmand belandt, wordt Bontenbal wederom als vervanger ingevlogen. Pas op dinsdag 18 januari vorig jaar wordt Bontenbal volwaardig Kamerlid als hij de plek van Wopke Hoekstra inneemt die naar het kabinet vertrekt. Ook hier doet de aasvreter zich gelden; de Rotterdammer krijgt die zetel alleen maar omdat Mona Keijzer daarvoor bedankt.

ELON waarom ben je nou zo'n onhebbelijke kleuter

Mark Zuckerberg uit de verf laten komen als degene waar je echt het liefst een biertje mee zou doen, dat kun je aan Elon over laten. Afgelopen vrijdag beweerde Elon dat het 'gevecht' beheerd zou worden door Elons en Marks stichtingen en dus niet de UFC, dat het gevecht plaats zal vinden in Rome en dat Italiaanse premier Meloni en haar minister van Cultuur akkoord waren met een locatie. Nou, wat blijkt volgens Mark? "I've been ready to fight since the day Elon challenged me. If he ever agrees on an actual date, you'll hear it from me. Until then, please assume anything he says has not been agreed on."

En uiteraard is ook Mark degene die als jiu-jitsu-atleet, MMA-aspirant en daadwerkelijke kenner/liefhebber van de sport ook de enige die het gehele plaatje overziet en met het gepaste respect behandelt. "When I compete, I want to do it in a way that puts a spotlight on the elite athletes at the top of the game. You do that by working with professional orgs like the UFC or ONE to pull this off well and create a great card." Kortom, voor Zuck gaat het primair om de sport en diens professionals en staat zijn benefiet-gevecht met Elon in dienst van hen.

Omdat we thuis niks te vertellen hebben

En dan schakelen we NU LIVE nu over naar de O2 Arena in Londen waar circa 90.000 fans getuige zullen zijn van de ontmanteling van Robert Helenius. Dit Finse beest (2.00 meter, 112 kilo) neemt bij een knokpartij met Anthony Joshua (1.98 meter, 113 kilo) de plaats in van Dillian Whyte, die niet door de dopingcontrole kwam. Joshua heeft weliswaar de saaiste bijnaam van allemaal (AJ), hij is en blijft de bokser met de beste looks en het gruwelijkste lijf. Met name in Engeland en in Afrika heeft-ie nog een bepaalde mate van sterrendom, maar de beste aller tijden zal hij al nooit meer worden. Hij verloor van dikke Mexicaan Andy Ruiz, nam revanche, maar werd daarna tot twee keer toe overklast door de Oekraïense magiër Oleksandr Usyk (Usyk - Joshua I, Usyk - Joshua II). De hele wereld wil graag zien Joshua tegen Fury, maar dat durft Joshua niet want dan wordt hij compleet overklast, en iedereen wil zien Joshua tegen Wilder, maar dat durft Joshua niet want dan gaat-ie slapen. Dus eerst: 'Nordic Nightmare' Robert Helenius. Prima bokser. Te groot voor het servet, te klein voor het tafellaken: tegen Wilder deed hij al in Ronde 1 een tukkie na een rechterhoek uit de hel. Mocht AJ nou winnen van deze beul (en dat doet hij, namelijk door TKO in 6), dan krijgen we mogelijk TOCH een supergevecht met Deontay Wilder. Conor McGregor is erbij, Tyson Fury vermoedelijk niet, want hij zit midden in 'camp' omdat-ie over twee maanden tegen die MMA-clown knokt. LIVE op DAZN of goed zoeken! En anders: slaap lekker.

UPDATE - Joshua wint via KO in 7

Eerdere bokspartijen teruglezen op de GeenStijls kan ook: Fury - Wilder I, Fury - Wilder II, Fury - Wilder III, Fury - Whyte, Fury - Schwartz, Usyk - Joshua I, Usyk - Joshua II, Joshua - Pulev, Joshua - Ruiz I, Joshua - Ruiz II, Paul vs. Tommy, Fury - Chisora III, Paul vs. Diaz.

Vandaag: De groeipijnen van een wonderkind

De politbureaus van GroenLinks en de Partij van de Arbeid hebben hun achterban lang in het ongewisse gelaten, maar de levende kanonskogel is door de kerk: een gezamenlijke lijsttrekkerscommissie heeft Frans Timmermans unaniem voorgedragen als kandidaat. Op 22 augustus wordt bekend of ook de leden van beide partijen hierachter staan. De partijen willen vanwege de snel naderende verkiezingen niet wachten met een stemming tot het gezamenlijke congres op 14 oktober. Levende kanonskogel klinkt wellicht iets te badinerend. Laat ik daar sloopkogel van maken. Frenske, de sloopkogel van D66. 

Attje Kuiken heeft inmiddels een extreme makeover ondergaan om er uit te zien de perfecte cheerleader van Frenske, maar ik denk niet dat de gedoodverfde nieuwe premier van Nederland gevoelig is voor de avances van de struise vraauwlu uut Grunn want het laatste waar ik bij Timmermans aan denk is seks en erotiek, al zou hij natuurlijk best een rolletje kunnen spelen in La Grande Bouffe: de musical. Denk aan de taartscène op het keukenblok met Andréa Ferréol en Ugo Tognazzi, of aan de sterfscène met Michel Piccoli. Overdosis aardappelpuree! 

Ik ben ervan overtuigd dat Timmermans onkreukbaar is als het aankomt op vrouwen en de mammon. Er was natuurlijk die ranzige roddel over het buitenechtelijk kind dat Timmermans verwekt zou hebben bij zijn toenmalige rechterhand Bonnie Horbach, maar die is gelukkig snel ontkracht door GeenStijl. 

De breedsprakige Timmermans heeft het in zijn ellenlange Facebook-postings vrijwel altijd over zijn tantes, en over ooms en opa’s in de mijnen maar hij schrijft amper over zijn eigen ouders. “Mijn tantes waren met mijnwerkers getrouwd, mijn vader kreeg het benauwd bij zijn eerste bezoek aan de proefmijn en koos de route van de krijgsmacht om niet naar ‘de koel’ te hoeven."

Wait, are we the baddies?

De huidige exodus van politici wordt in rap tempo gevolgd door partijbesturen die nog net een lijsttrekker kunnen aanwijzen. PvdA & GroenLinks wezen Frans Timmermans aan. D66 koos bij een gebrek aan talent Rob Jetten, hij was de enige op het stembiljet. De 93% van Jetten lijkt op de 95% van Assad. Hoe kan je daar trots op zijn? Het bestuur dicteert, de lemmingen stemmen louter in.

Het is niet vreemd dat politici nu het zinkende schip verlaten. Vier kabinetten lang is er inhoudelijk een hypotheek op de toekomst genomen. Een duurder geintje dan de oplopende staatsschuld. De megadrugsvangst staat symbool voor het gebrek aan grip op de criminele sector. Hoeveel gaan alle junks, samenhangende kleine criminaliteit, afkickcentra en drugsoorlog ons kosten?

Hetzelfde zien we met immigratiebeleid, dat inmiddels meer woningen kost, dan we mogen bouwen. Woningen die vervolgens langdurig leegstaan. Ons vluchtelingensysteem is niet ontwikkeld op Oekraïners die heen en weer reizen. Die proberen thuis de schade te beperken, te herbouwen en hun baan of bedrijf te redden, en zijn regelmatig hier voor een inkomen of stukje fysieke veiligheid.

\

Heel soms wordt uw belastinggeld goed besteed en soms betreft het dan een buitenland-repo van Nieuwsuur en soms ook niet en dan betreft het een binnenland-repo van Nieuwsuur. Maar Niger is - vooralsnog - het buitenland, dus hier doen ze wel hun best. Één opmerking vooraf wel; de Nieuwsuur-uitspraak van Niger met een harde Nederlandse g erkennen we niet. Het is - fonetisch - Nijér, doe even normaal (Frans) joh. 

Maar goed, Niger dus. Het op Tsjaad en Zuid-Soedan na het meest verneukte land ter WERELD. Daar heeft de militaire junta zich na het afzetten van de 'regering' onder leiding van generaal Abdourahmane Tchiani gesteund door de junta's van Mali en Burkina Faso ingegraven tegen een invasie door buurlanden Nigeria, Senegal en Ivoorkust die weer die op hun beurt weer gesteund worden door Frankrijk.

Kortom, een hornaarsnest van - begrijpelijke - anti-Franse sentimenten want iedereen en zelfs de Fransen haten Franse mensen. Maar des te treuriger natuurlijk dat de Nigers (zo noem je mensen uit Niger) het ene rood-wit-blauw maar al te graag inruilen voor een andere rood-wit-blauw, en denken dat ze beter af zijn als Russische satelliet.