Geenstijl

In een nieuwe serie laagcultureel poldergoud vandaag: de kibbelingkraam

Zoals The Hives en Jungle

De fenomenale Will Oldham met z'n karakteristieke kop heeft als Bonnie Prince Billy weer eens een beuker van een album de wereld in gejaagd. Prachtig, breekbaar en emotioneel, uitstekend voor een regenachtige schijtochtend die wij in Holland de hele fokking zomer al hebben weg te verdrinken - al moet u zelf maar bepalen wanneer het eerste blik 8.6 Original Krachtig open gaat. Het gaat het in ieder geval heel goed doen bij Samantha, het prachtige Crazy Blue Bells hierboven bijvoorbeeld, let maar eens op. Ook nieuw en prachtig, een kluisuitgave van Neil Young, net zoals het mooie Homegrown uit 2020: Chrome Dreams. Het was de bedoeling de plaat uit te brengen in 1977, kwam er nooit van, er verschenen wel bootlegs en natuurlijk livemateriaal, en in 2007 verscheen Chrome Dreams II. Maar nu is er dus Chrome Dreams I, hoera en vier feest, met klassiekers als Pocahontas, Like a Hurricane en het magische Powderfinger (hieronder). Meer weekendmuziek na de klik!

Foto: al het personeel van GeenStijl luistert geboeid hoe Pritt een column van Babah Tarawally voordraagt

Weet u waar we hier bij GeenStijl echt goed voor gaan zitten? Voor columnisten! Sjonge jonge wat hebben wij in Nederland goede columnisten. TOPCOLUMNISTEN. De absolute Europa League van de schrijvers. Goed voor zitten, we bedoelen: iedereen gaat er goed voor zitten terwijl Ronaldo naar de kiosk holt om KRANTEN te kopen. Kranten, kranten, kranten. Dan geeft hij die kranten aan Pritt, en die gaat dan voordragen. We maken foto's van de columns en gaan er kopietjes naar Portugal en Litouwen want wij hebben in dit land columnisten van de bovenste plank. Kronkels mensen, kronkels in alle soorten en maten. Simon Carmiggelt was een slome krabbelaar en een laffe chroniqueur die geen STELLING durfde te nemen.  Het AD bijvoorbeeld, heeft tegenwoordig een bakfietslading vol aan GE-WEL-DIGE columnisten. Debby Gerritsen!!! Geef ons een column van Debby Gerritsen en je kunt ons soppend van de stoel vegen. WANNEER in godsnaam rijden ze Debby Gerritsen achterop de kar over het plein terwijl alle dorpelingen met palmtakken staan te wuiven? Om belangrijke zinnetjes te highlighten zet Debby Gerritsen ze DIKGEDRUKT. Zoals: 'Ik word er zo moe van'. Lieve mensen, kwaliteit is een keuze. LINDA AKKERMANS. Linda Akkermans schrijft drie keer per week over de dingen die haar bezighouden. Ze is heel gelukkig maar ze woont niet eens in Dalfsen. Linda is zo lekker gewoon gebleven en iedereen mag het weten. En dan hebben ze godbetert die Nobelprijs een paar jaar terug aan Bob Dylan gegeven terwijl Linda Akkermans de woorden achter elkaar tovert als Hans Kazàn die harten azen uit zijn pakje hengelt. Zie het vel papier maar als een steppe, Linda Akkermans is de soepelste gazelle. Dacht u soms dat het afgelopen was, nee hoor, de kwaliteit KLOTST TEGEN DE PLINTEN, het AD heeft ook nog Jerry Goosens. Iedere ochtend staan ze van hier tot Palma met een klaterend applaus op om het leven van Jerry Goosens te vieren. Hebt u al gehoord van al die zelfmoorden? Dat waren mensen die het AD hebben gekocht EN JERRY GOOSENS STOND ER EEN KEER NIET IN. De opinie, de stijl, de observaties. Het is of de grootsheid van Martin Bril is herrezen in de pen van Jerry Goosens. Jerry Goosens is Martin Bril met een griffel. Nee dan De Telegraaf! Natuurlijk, je hebt krabbelaars als Nausicaa Marbe en de grote Rob Hoogland, maar wie zich nu toch weer aan de middelmaat heeft onttrokken: Marcel Peerenboom Voller. SCHOK-KEN-DE columns. Schokkend. Allemaal over dit en dat en zus en zo. Laat die Leon de Winter en Ronald Plasterk maar lekker ruziën met Schimmelpik, dacht Marcel Peerenboom Voller, en hij trekt ZIJN EIGEN PLAN. De koning van de krant. Eigengereid, vrij, onverveerd, Wilhemus van Nassouwe. NRC, zei u? Süeda Isik! Süeda Isik, dat is nog eens een columniste met ballen zo groot als een stier. Schrijven kan ze niet, maar dat is ook helemaal niet erg. Niet erg, niet interessant, niet relevant. Ja joh meid, kwak wat letters op papier wat kan ons het allemaal schelen, pak godverdomme 300 euro aan. Ze heeft een hoofddoek én ze is een vrouw, voor ons reden genoeg naar de Bruna te RACEN met hoofdletters R A C E N als Süeda Isik weer eens in de krant staat. ZE HEEFT FINDING NEMO GEKEKEN och lieve Allah nog aan toe wat een prachtige bokkenzang. Süeda Isik jij bent de prinses, ga in godsnaam in de kasteeltoren staan en strooi je columns uit over het land. WIE HEBBEN WE DAN NOG MEER. Jarl van der Ploeg van de Volkskrant. Jarl jongen, jij bent de enige reden waarom wij hier op GSHQ een digitaal Volkskrant-abonnement hebben. Jarl van der Ploeg schreef de allerdomste column ooit: Op Nederlandse huisfeestjes moet je soms antwoord geven op de vraag: ‘Verdient dat nou een beetje?’ Die column was ZO dom dat het omgekeerde Triviantlogica werd. Die column is niet dom, wij zijn allemaal dom. Dat is dus een truc en we gaan er met boter en suiker in. Jarl van der Ploeg, onthoud die naam. Dan TROUW. Lieve mensen, TROUW. Trouw heeft een BUSLADING aan interessante columnisten maar de keizer op de troon is natuurlijk Babah Tarawally. Babah Tarawally is de contemporaine Martin Luther King. Alleen staat hij niet op een kist met een microfoon, maar is de PEN zijn machtige wapen. Samen met zes eindredacteuren die de teringzooi weer moeten opschonen. Weet u wel, die dromen van Martin Luther King? Hij droomde vroeger over de columns van Babah Tarawally maar daar hoor je niemand over. Het complete spectrum aan onderwerpen komt voorbij! Racisme, nog meer dingen, enzovoorts. Gewoon allemaal te lezen bij Babah Tarawally in Trouw, EEN ABSOLUTE TOPKRANT NEEM IN GODSNAAM EEN ABONNEMENT WIJ HEBBEN 'M OOK. Woont u soms niet in Amsterdam? Dat is jammer want dan moet u de columns van literair megatalent Tinkebell missen. Tinkebell, die eigenlijk Katinka Simonse heet, kan heel veel dingen heel goed. Terrorisme goedpraten. Chris Aalberts inpalmen terwijl Chris Aalberts (mogelijk) homo is, tasjes vouwen van dooie katten, de hele mikmak. En SCHRIJVEN dat het ding kan. SCHRIJVEN! SCHRIJVEN! Lieve Heer, geef ons heden ons dagelijks brood en de column van Tinkebell. WIE IS UW FAVORIET VAN DIT STERRENGEZELSCHAP???
UPDATE - FRANK HUISKAMP LIEVE MENSEN. Wat is NRC zonder Frank Huiskamp? De krant van Heldring??? De krant van Frank Huiskamp!!!! Frank Huiskamp was in Kopenhagen en hij deed voor de verandering heel weinig. Jongens toch. Frank Huiskamp is een literaire tijdbom, hij moet alleen nog maar ontploffen

Hap slik dood

Het was weer uitermate ongezellig in Rotterdam, maar wat wil je ook met DE GROOTSTE COKEVANGST EVER OOIT. In Ecuador en Colombia zitten de bazen te wachten op hun geld, in Rotterdam en Amsterdam zijn de loopjongens op zoek naar hun geld en in Dubai en aan de Marokkaanse goudkust zitten de tussenbaasjes te bemiddelen. Vannacht in Rotterdam ging iemand kogelvis vreten bij een visrestaurant. "De getroffen visspeciaalzaak zit op de hoek van een pleintje met meer winkels. De schade lijkt beperkt tot de viswinkel. Er is nog geen verdachte aangehouden en de politie onderzoekt de aanslag." In Capelle aan den IJssel (= Rotterdam-Oost) lag een gozer zomaar uit te bloeden op straat en elders in Capelle werd er nog effe iemand overhoop gestoken. Gewoon, een random vrijdagnacht in Rotterdam.

Nou gefeliciteerd hoor

Weet u waar die D voor staat in D66? U wist het niet he. De D staat voor DEMOCRATIE. Democratie wil ook zeggen dat heeeeel weinig mensen (30%) de moeite nemen om drie klikjes op het internet uit te voeren. Klik, klik, ik stem op Rob Jetten want ik heb geen andere keuze, klik. Dat betekent ook dat 70% van de leden van D66 NIET op Rob Jetten heeft gestemd. 70% die deze schijnverkiezing verder wel geloofde, al wist wat de uitslag zou zijn, te lui was, Rob Jetten NIET een geschikte kandidaat vond, enzovoorts. Rob Jetten kreeg 93% van de stemmen terwijl hij 100% de enige kandidaat was. Lmao. Jetten bedankt die paar leden die op 'm gestemd hebben voor het vertrouwen. "Dat geeft grote energie voor de campagne." Haha.

Illuster duo terug uit recreatieve omstandigheden

Dat je een appje krijgt van Thijs Römer, of je bij Kapitein Röb op zijn döp wilt klauteren. Dat is wel ongemakkelijk, ja. Ondertussen sterven de Russische kinderen aan het fruit en zoekt de Telegraaf naarstig naar een erectiespin voor hun verdienmodel. We leven in interessante tijden, waar je niet van kunt winnen maar wel van kunt verliezen. De verkiezing voor beste hip-hop-hit staat nog open, kan iemand ons vertellen hoe je klimaatneutraal op IJsland komt (en hoeveel kinderen er in een Tesla model 3 mogen), en wat u al GERAAKT door Oliver? Laten we er maar weer een bont bal van maken, het is weekend, met stukjes bier en zo.

DILDO! DILDO! DILDO!

Het is een oude mop, nee het is echt niet waargebeurd maar ja, het is wel een goeie grap en deze twee Britse heerschappen weten wat komische timing is DUS brengen wij u bij dezen een hele fijne schuine mop over een schoenendoos, een dildo en een dochter. Vullen we het zelf nog even aan met een testosteronwitz voor de dames thuis: Meisjes. ZOU U HET DOEN?

scheids

Erg net niet, wel. En op de schaal der dingen doet het er natuurlijk allemaal niet toe, maar dat geldt voor elk topic dus hou je bek ff want de lat ligt bij een Modern Warfare *reboot-*lat gewoon extreem hoog. 1) Omdat fenomenale (stem)acteur Barry Sloan met zijn Captain Price misschien wel het beste shooter personage ooit neerzette. En 2) omdat de oorspronkelijke Vladimir Makarov een van de meest serpentijn-achtige game villains ooit is, en dan vooral door zijn tijdloze quote "Remember, no Russian" in die evenzo tijdloze missie genaamd "No Russian".

E N F I N, het team natuurlijk enorm balen dat precies toen ze de vorige Modern Warfare 2 dat zich afspeelt in een Sicario-achtig scenario te Mexico op de markt zetten, Rusland voor het eerst in decennia daadwerkelijk de boeman werd die het in al hun voorgaande games altijd al was. Dus voor Modern Warfare 3 is het weer een pivot to Russia, maar dan moet je dat natuurlijk wel echt feilloos doen. De beelden die u bovenstaand tussen de live-action door ziet zijn uit de gameplay zelf. Meer ter overweging, na de breek.

Jan Drost staat al een tijdje droog

Je moet het van ver halen momenteel, als je nog een uniek haakje wilt vinden om je in de massahysterie van de klimaatcult te mengen. Mindere goden maken zich de hele dag boos over een niet bijzonder goede maar toch zeker ook niet slechte column van prof. dr. Oom Roon, maar de echte cultuurfilosoof gaat natuurlijk de klimaatgevaren op een heel ander geweldsniveau zoeken: dinerkeuzes tijdens een date! Voordat we onze verontwaardiging hilariteit diep in de lolsaus projecteren over liefde door de maag in tijden van apocalyptische dreiging, bedenk ff wat voor hondsbelabberde cultuurfilosoof die Jan Drost is, dat ie niet doorheeft dat Nederland allang weer zo verbubbeld (vroeger heette dat: verzuild) is, dat de kans dat iemand met veganistische klimaatpaniek tijdens een dinerdate tegenover een vleesetende vrouw komt te zitten nagenoeg nihil is. En dan ook nog spareribs als voorbeeld nemen - Jan kom op: er is geen dame op gods de groene aarde die tijdens een date een gerecht bestelt dat je met ingewikkelde grimassen moeten vreten terwijl je kleding en lippenstift in continu gevaar van vervuiling zijn. We snappen dat je momenteel met een vrome mening over het klimaat meer boekjes kunt verkopen hoor, maar als je echt zó weinig van vrouwen snapt ben je vast geen al te beste liefdesfilosoof. Conclusie: we zouden je niet doen. Wel zin in spareribs nu.

Mona Keijzer voor niets weg

Het CDA krijgt een nieuwe leider en het wordt Henri Bontenbal. Die kent u niet, maar die zit al een tijdje in de Kamer en hoewel zoiets op zich een goede aanbeveling is (het is tenminste niet zo'n aandachtsgeile Xenos-denker als Derk 'Censuur' Boswijk) wordt dat natuurlijk helemaal niks. Je hebt al BBB voor de boeren, je hebt al Pieter Omtzigt voor de christendemocratie met een kleine c, je hebt al de ChristenUnie voor de christendemocratie met een grote C en je hebt al de SGP voor de christendemocratie zonder d. En dan heb je nu Henri Bontenbal die een hele leuke visie op het klimaat heeft maar als wij een hele leuke visie op het klimaat willen dan kopen we wel een airconditioner. Alles beter dan Hubert Bruls zult u misschien zeggen, maar wij hadden liever gewoon de hele campagne Hubert Bruls een gehaktbal genoemd zodat Volkskrantcolumnistjes vanaf hun zelfgebouwde sokkeltjes op ons neer konden kijken. Jammer Hubert, volgende campagne (juni 2024?) beter!