Geenstijl

GeenStijl Reaguurdersonderzoek

VANDAAG precies 50 jaar geleden wordt door historici aangewezen als de geboortedag van de hiphop: in de Bronx organiseerde DJ Kool Herc zijn legendarische 'Back to school jam' en dat feest was de brandstof voor een complete beweging met de vier pijlers 'deejaying', rap, graffiti en breakdance. Vijftig jaar later maken we hier op GeenStijl de balans op, in de stijl van het uitermate gezellige 'Dit is het beste nummer ooit'-topic. Derhalve de vraag: 

Wat is het beste hiphopnummer ooit?

Paar voorzetjes na de klik. Lose Yourself & Next Episode helaas uitgesloten van deelname. Veel succes!

XR-soepkip sponsort ondergang van de planeet

Ja hoor, we geven onmiddellijk toe dat het klein bier is, maar we gaan het TOCH even uiteenzetten want kleinzerigheid is ons echt niet vreemd en daar schamen we ons zelfs niet voor. Want die strontvervelende klimaat-iktivisten blokkeren steeds vaker andermans vrije pad, winkel en bedrijf omdat ze HET KLIMAAT willen redden, maar Siegersloten zichzelf ondertussen wel op skivakantie. In die categorie maken we vandaag kennis met Musetta Blauw. Actief voor GroenLinks, staat in de duurzame 100 (wat dat ook moge wezen) en stond eerder deze week een ING-kantoor in Groningen ontoegankelijk te maken voor publiek en personeel. Kwoot van Blauw: "ING is eigenlijk de sponsor van de klimaatcrisis. Er is geen enkele bank in Nederland die zoveel geld investeert in nieuwe fossiele energieprojecten [en] de bank financiert daarmee de ondergang van onze planeet."

OK. Stellig zeg. Maar nou heeft mevrouw Blauw zelf dus een 'kinderwinkel voor natuurlijk ouderschap', Musjes geheten. EN WEET JE WAAR DIE WINKEL Z'N BANKZAKEN DOET? Juist. Enige conclusie, als we rechtlijnig zijn: mevrouw Blauw financiert daarmee de ondergang van onze planeet.

Onbetaalbare kaartjes nog duurder

De gele rups! Je betaalt je helemaal scheel aan een kaartje voor drie treinen in de toekomst, en als je dan eenmaal vooraan het perron staat en je door een kudde wilde oma's de trein in bent gestampt mag je staand in de hoek van het halletje verzuipen in de weeïge lucht van gepelde mandarijn, slappe patat, kinderpoep, herenzweet en vrouwenscheet. En dat dan allemaal voor een prijs uit de hel. Pissen is al helemaal onmogelijk, de plee stinkt naar de luierbak op een kinderopvang, je luistert mee met de afgrijselijke muziek van de gozer naast je, de airco doet het niet, de wifi al helemaal niet, je hebt een krant gekocht maar die kun je weer wegpleuren, je kunt niets opladen: we leven in 2023 maar de trein tijdens de spits is een rijdende koeienstal die je met een uur vertraging aflevert op twintig minuten lopen van het slachthuis (werk). EN WAT DOE JE DAN ALS NS? Afschalen, kortere treinen inzetten en de prijs VERHOGEN door een spitsheffing. Baas Koolmees riep eerder al dat de kaartjes 'tientallen procenten duurder' worden - en dat gaat dus daadwerkelijk gebeuren. "De Nederlandse Spoorwegen hebben van het demissionaire kabinet groen licht gekregen om vanaf 2025 een spitsheffing in te voeren." Gewone hardwerkende Nederlanders keihard in de portemonnee raken. Ja mevrouw de verpleegster, komt u maar gewoon om 10.00 uur, Hendrik (94) schijt eerst wel in z'n broek. U kunt meekijken via Teams?

HUP HOLLAND HUP

Als we eerlijk zijn, zijn wij ontzettend fan van het vrouwenvoetbal. Maar als we ook eerlijk zijn, zijn we toch weer niet zo erg fan dat we op gaan staan voor de kwartfinale om 3 uur 's nachts tegen Spanje. Wij zijn meer types die opstaan voor de halve finale, vooral omdat de halve finale om 10 uur 's ochtends is. Maar goed. Dan moet je dus eerst winnen van Spanje. En Nederland speelt wel aardig maar toch ook weer niet zo super goed en als je beste man vrouw tegen Zuid-Afrika de keeper (die wel echt goed is) is dan heb je een probleem. Tot zover de analyse, hup Brugts, hup Martens, hup Van Domselaar, hup de rest go go go Leeuwinnen enzo. En/of welterusten. LIVESTREAM DAARRR.

Opwarming van de aarde, opwarming van de economie

Klimaatverandering? Verandering van ons economische klimaat bedoelt u! Door die opwarming van de aarde zweet u in het Middellandse Zee-gebied de met uw handdoek gereserveerde strandstoel af en daarom zullen meer en meer toeristen kiezen voor een koelere locatie zoals Nederland. Uitstekend nieuws voor Pretpark Amsterdam, dat toch al niet meer bedoeld was om in te wonen, want dat gebied kunnen we nu geheel overdragen aan de toeristen die in lange rijen voor TikTok-bekende snackbarren staan, dronken over de Wallen zwalken of een tour doen langs alle beroemde Call of Duty-locaties. Laten we Schiphol een extra baan geven en de cruiseterminal in de hoofdstad extra aanlegplaatsen en het geld komt vanzelf binnenstromen. We gaan ervan uit dat de Amsterdammers geen enkel probleem hebben met het inleveren van de leefbaarheid van hun stad in ruil voor een riant gevulde staatskas, ze hadden er tenslotte ook geen probleem mee toen we delen van Groningen voor dezelfde reden opofferden. Als het te druk wordt verdelen we de toeristen gewoon over de andere bestemmingen zoals het zonnige Amsterdam Beach, het historische Amsterdam Castle en de kleurrijke Amsterdam Gardens. Nu al zin in de opbrengsten: onze verzorgingsstaat gered, een riant pensioen voor iedereen ouder dan 62 jaar en een litertje benzine naar 1,50 euro. Klimaatverandering, bedankt!

Je bent een enorme homo als je dit gay vindt btw

55K likes can't be wrong sweetie het debat is beslecht sorry dat we zo lang van stof waren. Dit is de weg voorwaarts en als iedereen een beetje ontspant hoeft het conceptueel ook niet eens te sluiten allemaal. Voor de minder ingevoerden onder u, Trans Inclusive Radical Misogyny is natuurlijk een knipoog naar trans-exclusionary radical feminist beter bekend als TERF want dat is hoe elke idioot JK Rowling noemt. Meer 'life style' advies van de Successful Degenerateshier en na de breek.

600.000.000 euro aan neuzenvreugd

Het is geen wonder dat de drugsbazen in Ecuador een tikje triggerhappy zijn, want ze verloren afgelopen 13 juli liefst 8.064 kilo pretpoeder. Onze douane onderschepte de coco in de haven van Rotterdam en scoorde daarmee de grootste cokevangst ooit in ons prachtige drugslandje met een straatwaarde van een niet onaardige 600 miljoen euro. Achtduizend vierenzestig kilopakjes neusmeel! Dat is waar een afdeling Zuidas-bankiers een week op kan draaien. Genoeg voor een volledige VVD-verkiezingsavond. Of zoals een Nederlands-Dubainese zanger zou zeggen: een dinsdag. Hoe dan ook: best wel heel veel. Het is een verlies dat menig Ecuadoraanse cokeboer bijzonder chagrijnig maakt. Dat wordt weer gedonder met lijken in de wijken en bommenbezorging aan de deur. Er moet tenslotte iemand betalen, dus die (af)rekening komt ergens te liggen. Maar complimenten aan de douane: het is een prachtige druppel op die gloeiende plaat.

oke based

Hoop aan te merken op Twitter sinds het 'under entirely new management' staat hoor, bovenal het door Elons gedraai aan de knoppen kunstmatig bovendrijven van de meest verschrikkelijke vinex-Spengler accounts en onverdraaglijke meme accounts die onverdraaglijk zijn omdat ze exact Elons eigen humor vertegenwoordigen.

Maar dit is wel weer mooi natuurlijk. Want waar het vorige Twitter consequent vooraan stond om Trump te dwarsbomen en het het misdaadsyndicaat rondom Hunter Bidens LUL te flankeren, staat Elons Twitter daar iets anders in. "Het sociale netwerk Twitter heeft geweigerd om mee te werken aan het onderzoek van de speciale aanklager Jack Smith, naar de pogingen van oud-president Trump om in 2020 de verkiezingsuitslag te beïnvloeden en zo aan de macht te blijven." En dat komt Twitter te staan op een boete van $350.000 en dat is toch weer $350.000 minder voor het Laurens Buijs/Willem Engel Legal Fund.

Update: Twitter heeft de documenten uiteindelijk wel aangeleverd, maar te laat, boete blijft.

Foto: activisten van Greenpeace op weg naar de volgende actie

VROEGER! Verdorie kinders, vroeger had Greenpeace een bult aantrekkingskracht! Dan zoefden er weer een paar leipo's met hypersnelle boten over een ruige zee richting een of ander olieplatform of hingen d'r weer wat knakkers op duizelingwekkende hoogte aan een schoorsteen van Shell. Maar 'milieu' is vervangen door 'klimaat' en nu is het kommer en kwel. De jongste donateur is 57. De meeste donateurs dragen godbetert een pamper! Mensen van onder de 30 denken dat je 'Greenpeace' krijgt van het drinken van te veel avocadoshakes. Of nee, misschien hebben ze opa er wel een keer over horen vertellen! Als je in Amsterdam-Noord bij Greenpeace op de ecokoffie komt staat de verwarming op 27, moet je eerst 140 sjoelen om toegang te krijgen tot het pand en uiteraard staat de advocaat met slagroom klaar voor een eventueel feestje. De geitenwollensokkenterroristen zijn helemaal uit. Bezorgde jeugd draagt allemaal Patagonia (€ 300+) en die worden door Van Houten c.s. opgejut mee te doen met de asfaltklevers van XR. Veel fijner om lekker rustig op het asfalt te liggen i.p.v. er daadwerkelijk moeite voor te moeten doen. Bovendien is de kans dat je een arme visser laat verzuipen ook een stuk kleiner. Als doodsreutel mag de groene poes-directeur (€ 100.000 per jaar) nog wat open deuren intrappen over stikstof (Greenpeace heeft jarenlang bijna iedere boom op de planeet eigenhandig uit de grond getrokken om te verstouwen in biomassafabrieken) en de overheid. Is de kwelling al bijna voorbij??

Representation matters

Angela Merkel, kent u die nog? De Duitse Bondskanselier vergaarde internationaal roem vanwege heur prachtige haar en kreeg miljoenen Instagramvolgers dankzij haar onberispelijke make-up. En wat blijkt? Ook na haar afscheid is het Fritz Modal die opdraait voor dit internationale fashion-icoon (zie voor Duitsland en dingen betalen voor ex-kanseliers trouwens het dossier-Schröder). "Für Kosmetik und Frisur der früheren Bundeskanzlerin Angela Merkel (CDU) hat der Bund seit deren Ausscheiden aus dem Amt fast 55.000 Euro ausgegeben. Das erklärte das Bundeskanzleramt auf Anfrage des Tagesspiegels." Maar dan heb je ook wat!