De televee mag al om 12:20 AAN

Vroeger, toen we nog klein waren, keken we op woensdagmiddag altijd naar de televisie. EN NU NOG STEEDS, HAHA. Heren, dames ook, gaat u er eens goed voor zitten. De monsterlijke etappe nummero 17 gaat beginnen. U dacht dat de Tour gedaan was, met die idiootperfect uitgevoerde tijdrit van die gele Deense spijker gisteren. Maar daar denkt die witte Sloveense spijker dus anders over. Etappe is zo verschrikkelijk allejezus link dat er matrassen in de bochten van de afdalings staan, claxons bij de bochten, speciale snipers om selfie-malloten uit te schakelen, en zuurstofapparaten vanaf 2100 meter hoogte. EN DAN GAAT HET OOK NOG REGENEN. Dan wordt het... KOERS.

Opeens heb je het: je wordt verplicht AZC-medewerker

De politie in AZC's Ter Apel en Budel kampen met een ernstige, structurele onderbezetting. Om dat te ondervangen overweegt de korpsleiding nu agenten te verplichten AZC-diensten te draaien. "Dat staat in een intern bericht van de korpsleiding in handen van De Telegraaf. Voordat de korpsleiding agenten aanwijst om verplicht aan het werk te gaan bij de asielzoekerscentra worden de politiemensen verleid met een verhoging van de dagvergoeding naar 90 euro. Dat was 35 euro. Het bedrag krijgen de agenten bovenop hun salaris." Kortom, een plicht én wat extra's voor een ijsje. "Eerst verleiden, dan dwingen. (...) Als het niet lukt de roosters te vullen, kunnen agenten gedwongen naar de aanmeldstraten worden gestuurd."

De agenten zullen ingezet worden in de Vreemdelingenpolitie, Identificatie en Mensenhandel (AVIM), die helpt bij het registreren en identificeren in Ter Apels en Budels zogeheten 'I&R-straten'. De functie is bepaald onpopulair, en wel omdat werk in de gehele asielketen een hel is met een structureel ziekteverzuim van zo'n 10%, omdat gewone mensen daar de prijs betalen voor de politieke onwil van Rutte I t/m IV.

Maar je vraagt je af hè, wordt de enige vrijwillige Vreemdelingen-agent van Nederland, namelijk degene die er toch geen leidinggevende mocht worden omdat hij veroordeeld is voor het gebruik van het "kut-n-woord" nu alsnog ingevlogen of niet?

Jongens het wordt wel kolderiek hoor

Kijk nou die Hans Laroes. Kennelijk ook al viroloog meteoroloog, en dan Maarten Keulemans verwijten dat die het níet is. Corona er bij halen, "populisme" roepen, een De Vliegerwin maken - het moet en zal allemaal overal superheet des doods zijn omdat de planeet kapot gaat, en waag het niet om dat te bagatelliseren met feitelijke meetpuntjes die een beetje nuance geven bij wat wel degelijk een behoorlijk hete zomer is. [Feitelijk n=1 meetpuntje op 2 uur rijden van Sevilla: het is al sinds vrijdag niet boven de dertig geweest en al drie dagen bewolkt, maar volgens de weerkaartjes op RTL Nieuws en in het AD is het hier niet donkerrood maar DIEPZWART DES DOODS.]

Kijk, wij zijn natuurlijk ook geen meteoroloog of viroloog, laat staan normale wetenschapsjournalisten. Maar dat absurde alarmisme met weerkaartjes waar temperaturen boven de 35 nu al in zwart worden weergegeven, roept inderdaad herinneringen op aan de permanente urgentie en paniek die ook de corona-retoriek voortstuwde. Als ironische uitvinders van de [WEERSOMSTANDIGHEID] DES DOODS-topics weten wij bijvoorbeeld - meetbaar feit! - dat niets zo goed klikt als dramatische weertopics*, zelfs tiet0n niet. Dus vermoeden wij dat de DPG Botfarm en RTL Clickheet primair sturen op uitkomst: opwarming van hun beurswaarde. Gedragen op de vleugels van hypegevoelige paniekvogels als Hans Laroes, die ongetwijfeld zelf op de A12 zou gaan zitten als zijn corduroy ribbroek daar niet zo vies van werd, is de extreme uitzondering steeds vaker de norm.

Zodoende gaan hysterische kaartjesmakers die niet in Zuid-Europa zijn, vertellen dat mensen die wél in Zuid-Europa zijn hun bek moeten houden omdat hun waarneming niet geldig is, en gaat Hans Laroes aan Maarten Keulemans verwijten dat ie doet waar ie tijdens corona juist zoveel lof mee scoorde: hysterie checken op nuance. Enige dat wij hieraan schouderophalend toe te voegen hebben, is dat de "het weer is geen klimaat!11!"-krijsers ineens heel erg het weer gebruiken voor hun klimaatpaniek, als ze er dieprode Weerkaartjes des Doods bij kunnen tonen, die zijn gemaakt op basis van weersvoorspellingen. Het is allemaal erg koddig, met een gepast averechts effect. Zo. Tijd voor een verkoelend ijsje.

*Voor de factcheckers: Onze Jaar Top 25's verschonen we van alle meteotopics omdat niemand eind december nog wil terugblikken op het weer in maart, juni of september

Wie neemt-ie nu eigenlijk in de maling?

"Gelukkig begint de situatie met buitensporige prijsverhogingen nu iets te bedaren, maar het zal nog wat tijd vergen voordat we van normalisering kunnen spreken." Was getekend Jumbo-topman Ton van Veen (die andere bleek een rafelfiguur). Daar zetten we een paar beurtbalkjes tussen: gelukkig - begint - de situatie - met buitensporige prijsverhogingen - nu iets te bedaren. GELUKKIG - PRIJSVERHOGINGEN - BEDAREN. Topman Ton van Veen. Van Jumbo. "Jumbo zag de omzet in de eerste zes maanden vergeleken met vorig jaar met 8,8 procent toenemen tot bijna 6 miljard euro. (...) Jumbo geeft geen cijfers over de winst." En weet u waarom Jumbo geen cijfers geeft over de winst? OMDAT HET ZO PLEURISVEEL IS EN ZE U AL DRIE JAAR LANG LACHEND DE PORTEMONNEE LEEGVRETEN. Daarom. Gelukkig begint de situatie met buitensporige prijsverhogingen nu iets te bedaren. Zes miljard euro omzet. Gelukkig begint de situatie met buitensporige prijsverhogingen nu iets te bedaren. Prijsverhogingen. Bedaren. Gelukkig.

Coke, het meest veelzijdige stukje poeder, coke

Zoals VanMoof de oorlog met de kredietverstrekkers verloor en Jesse Klaver de oorlog om het lijsttrekkerschap verloor hebben we met z'n allen de War on Drugs verloren. Dag in dag uit staat iedereen op het Leidseplein of in de Witte de With de neus vol te proppen met gordonzaagsel en mede daarom is het iedere dag raak in de stad. Gisteren twee explosies in Rotterdam, afgelopen nacht wéér twee explosies in Rotterdam (en net als gisteren opnieuw aan de Wolphaertsbocht). Twee biems per nacht is tegenwoordig de standaard in Medellín aan de Maas. Ook in Diemen een explosie. U kent Diemen als het Compton van Amsterdam, door die snoeiharde yogabangers van Bange Hans & Kaassoufflé. Onze demissionaire MinJus Dinges Hysterius is veel te druk met tegen bomen pissen om alfa van de roedel te worden dus daar gaat de komende tijd natuurlijk weer geen reet veranderen. Wanneer valt er eigenlijk weer eens een dooie?

KEY RACE ALERT +++ De Obama van Nederland stopt met hoop geven

Voorbij zijn de meet-ups met witte overhemden in de broek en opgestroopte mouwen. Jesse wil wel maar doet het niet. "Hij wil plaatsmaken voor een nieuw gezicht", schrijft het AD. "Als ik heel eerlijk ben, zou ik heel graag lijsttrekker zijn geworden. Ik heb me heel lang hard gemaakt voor die samenwerking omdat ik er écht in geloof. Maar ik wist al een tijdje dat het niet verstandig was als ik dat zou doen." 

Wel wil hij opnieuw op de kieslijst. "Dat ik graag opnieuw op de kieslijst wil, als de partij dat wil. Ik zal de nieuwe lijsttrekker, wie het ook wordt, in alles steunen. Maar er moet nu vooral een team gesmeed worden. Ik wil dit project tot een goed einde brengen, dat kan ook als je een stap opzij doet." Kortom, hij wil Minister van Buitenlandse Zaken worden.

De samensmelting van GroenLinks en de PvdA heeft overigens nog altijd geen echte naam. "Ik heb het altijd over Verenigd Links. Of dat de aanduiding wordt op de kieslijst, weet ik niet. Ik vind GroenLinks-PvdA ook een prima naam. Maar ik heb het altijd over Verenigd Links." Noem het nou gewoon RoodLinks man.

Beperkt aanbod +++ collector's item +++ koopje +++ uniek

Urban myth dat die slome rozenverkopers in de Amsterdamse nachtcafés tevens stiekem dienstdoen als nachtapotheker. Als u het ze vraagt, echter, kijken ze je aan als een schaap die is verdwaald in z'n eigen kudde. Welnu, rozenverkopers die wij zijn stampen we als marktkoopmannen door het StamCafé met een doos vol hagelnieuwe t-shirts. Uniek! Collector's item! Koopje! Beperkt aanbod! OPGERUT. En: OPGERUT STAAT NETJES, speciaal voor de nette mensen. Immers, sinds 14 oktober 2010 zitten we aan 'm vast. Kauwgom onder je schoen. Roet in de haard. Aangebrand vlees in een pan zonder anti-aanbaklaag. Maar het wonder is geschied! Teflon Mark Rutte neemt afscheid als premier, neemt afscheid van de politiek. Dus: OPGERUT STAAT NETJES! En om de toekomst van Nederland te vieren kun je hierrrrr je shirtje kopen. Niet duur, goede kwaliteit, helemaal het mannetje op verjaardagen en in het echte café. Opgerut staat netjes, KOOP KOOP KOOP. En drink bier.

YES hij doet het!

Wat kan-ie goochelen hè. De grootmeester bekend van beweren dat hij nooit iemand tot vaccinatie heeft gedwongen is TERUG. Ditmaal: islamitische ouders die zich verzetten tegen Canadese 2SLGBTQI+-propaganda zijn slachtoffer van Amerikaans extreemrechts. Want zoals het progressieve draaiboek nu eenmaal dicteert: beige mensen hebben geen agency en al hun uitingen zijn het gevolg van blanke benadeling of manipulatie. 

Trudeau tegen beige ouder: "First of all, there is an awful lot of misinformation and disinformation out there. People on social media, particularly fuelled by the American right-wing, are spreading a lot of untruths about what’s actually in the provincial curriculums. (...) These are people on the far right who have consistently stood against Muslim rights and the Muslim community, but they are weaponizing the issue of LGBT, which is something that, yes, Islam has strong opinions on, the same way that the religious right in Canada, the Christian right, has strong opinions against as well."

Okay, in alle eerlijkheid, Trudeau gunt De Moslim toch nog een heel klein beetje agency door te erkennen dat de islam zelf ook 'sterke meningen' heeft, maar de koers is helder.

beïnvloed door Amerikaans extreemrechts

Netjes

Het enige echte leger van Europa straks nog mobieler. Want die commando's op quads kennen we inmiddels wel, het publiek wil vernieuwing en Finland levert. En ook nog eens helemaal ESG-klaar. Elektrisch, tast de bodem amper aan, volledig gemaakt van recyclebaar materiaal. Kortom, dief van uw eigen portemonnee zelfs al weten we de prijs nog helemaal niet. Inschrijven voor een testrit doet u hier, het ongeveer beoogde productiemodel na de breek.

Alles voor de wetenschap

De MacBook van Mosterd zegt 'plof', Geniussen hebben pas over drie dagen tijd en de reserve-laptops op GSHQ stammen uit de prehistorie. Er komt een nieuwe - morgen. Dus wat doe je dan, als Ronaldo je naar huis stuurt met de mededeling: "Rest van de dag bier drinken dan maar". Dan ga je lekker televisiekijken, want de Nederlandse televisie is een baken van ontspanning, genot, informatie, lering ende vermaak, zeker in de middaguren. GEZELLIG!

13.00 – 13.12 uur
Geen Tour de France vandaag. Even aftrappen met het NOS Journaal, voor al uw nieuws gisteren. Hoe Wout Poels gisteren de etappe won, hoe Carlos Alcaraz gisteren won van Novak Djokovic, hoe Lionel Messi gisteren gepresenteerd werd in Miami. Van de vrouwenvoetbalsters (gisteren) mogen we niet weten wat de uitslag van een oefenwedstrijd tegen Zuid-Korea is geworden. Equal pay!!! Enfin, als we het NOS Journaal niet hadden, zouden we nooit weten wat gisteren nieuws was. Bedankt NOS Journaal!

**13.13 – 13.25
**Zap, zap, zap, verdomd er was zojuist een herhaling van LETTRIX op SBS6. Dat gaan we kijken! Volgens Dyantha Brooks moeten we pen en papier pakken. Dat doen we niet want we zijn fucking gangster. Wilke speelt tegen Björn, spreek uit Bjurn. Bjurn is supergoed want hij won vorige keer ook. Hij wil een reis in West-Amerika maken. Want je hebt er national parks enzo. Wilke heeft een bruiloft op de planning staan. Een bruiloft kost tegenwoordig bijna € 15.000! Ze komt uit Limburg. Een enorm kutprogramma, nu al. Wilke en Bjurn beginnen met de C en 7 letters. Centrums, critici, cadeaus, u kent het 'allemaal' wel. Er zijn iets van 500 woorden mogelijk. Bij 4 begint het bij deze taaltovenaars wel ingewikkeld te worden hoor. Verder met de D met 6 letters. Wilke: "Dieren." Dyantha: "Houd je een beetje van dieren?" Wilke: "Nee." (…) Wilke: "Duiven." Dyantha: "En je houdt niet van dieren, je weet het zeker?" Iedereen: "Hahaha." We kappen ermee, we kunnen dit zwakzinnigencarnaval echt niet aan.

13.26
Koffie. Op de achtergrond gaat LETTRIX door. Bjürn is onoverwinnelijk.

13.30 - 14.00
Op RTL4 begint Van Woonvilla tot Droomvilla. Dit is de grootste commerciële tv-zender van het land. Dit zal wel wat zijn. Een of andere gladde dakhaas is dingen aan het vertellen over een bad. Wat probeert deze gozer ons nou aan te smeren? De presentator heet Bertram. Bertram gaat naar de VT Wonen-beurs. Hij laat ons de nieuwe trends zien op het gebied van hang- en sluitwerk. "Wit! Zwart! Brons! Goud! Zo maak je op dit moment je interieur compleet." We hebben zin om keihard klaar te komen bij al deze ravissante ontboezemingen van BERTRAM. Ho wacht, in Hoofddorp is de verbouwing klaar. Het eindresultaat mag er zijn. Onderzoek wijst uit dat Bertram luistert naar de naam Bertram Terpstra. Er is ook een vrouw. Die mag ook iets vertellen. Pauline. Ze brengt sfeer in de woning met geur. "Het lichtplan is op een andere manier toegepast dan normaal!" Sorry, we zijn echt niet gemaakt voor deze holle crack. Wat een kwelling. SMARTHOME-EXPERT BERT. Tering. Het woord 'gezellig' valt heel vaak.

14.00 - 14.50
Auto wassen