OVERZICHT!

Welkom in de wondere wereld van de collectieve incest van het establishment. We zijn nog maar net bekomen van het nieuws dat Connie Witteman, die eigenlijk Vanessa heet, de Sarah van Soelen tachtig jaar na de ruwbouwfase, DRIE van die zielige speelgoedkarretjes heeft (foto onder). Maar er is meer belangrijk nieuws over onze STERREN. Rian Gerritsen is opvallend stil, volgens haar fans. Rian reageert nu dat er niets aan de hand is, ze had gewoon wat last van haar buik. B-R-E-A-K-I-N-G. Als we zouden moeten gokken wat Rian doet is het: ze is presentatrice van een of andere quiz waarin beautyqueens naar de jungle gaan om zichzelf vol te spuiten met botox en cum, terwijl ze werken aan bewijsvoering voor het Birch en Swinnerton-Dyer-vermoeden, en dan mogen ze aan een rad draaien voor klinkers. Nee, geen idee. Dan Igone de Jongh, de fenomenale ballerina met de teentjes van fluweel en de mannenkennis van een pak vla. VERSCHRIKKELIJK NIEUWS rond Igone. Ze moest een voorstelling afzeggen want ze heeft last van haar knie. Sterkte Igone, voor psychische hulp kun je bellen naar de luisterlijn 088 0767 000. Dan is er nieuws over Big Brother, het zwakzinnigenspektakel van John de Mol, alwaar de crème de la crème van de leerweg vmbo basis kunstjes doet voor de camera om in de gunst te vallen van televisiekijkers Patricia en Maikel (met a-i-k) uit Purmerend Overwhere. Basiri zit niet lekker in zijn vel. Nou Basiri, we leven met je mee, eventueel ga je lekker naar huis maar dat is maar een idee. Chantal Janzen stimuleert vrouwen om parttime te werken. Oh oh, dat zal slecht vallen bij David de Haatkabouter! Nu kan Chantal lekker verhaaltjes opgoudenlepelen in haar nederige stulpje van 3,7 miljoen euro, haar jaarsalaris van 1 miljoen+ en haar steenrijke gozer die zich financieel onafhankelijk heeft gebikkeld, desalniettemin, aan iedereen voor wie € 50 voor een abonnementje &C ingewikkeld kan zijn: laat die twintig jaar oude Suzuki Alto toch eens staan als je centen gaat schrapen als administratief medewerker in de betonfabriek! Blijf gewoon thuis! Het mag van Chantal Janzen! Nee, dan Ruben Nicolai. De Jan Versteegh bij wie het talentenkwartje wél op de kopzijde viel gaat iets doen met Lego. Nederlandse televisie, helemaal kut. De kinderen van Jim en Bettina zijn klaar met hun gezang en tot slot: iemand stopt met de ochtendshow van 3FM. Wij zijn weer helemaal BIJ, u bent weer helemaal bij, zit er misschien een winkel Japanse culturele antropologie in de buurt want we zijn op zoek naar een tanto voor rituele seppuku.

Het moet wel leuk blijven

Goed nieuws voor de Coldeweijers en andere sapjeskanalen die teren op het wangedrag van dwergrappers die uit de hoogte doen: Lil Kleine blijft gewoon aan de alcohol. Hij claimt weliswaar dat hij is gestopt met het poederen van zijn neus, omdat dat voor zijn documentaire een goed verhaal oplevert, maar ook drank laten staan ging hem net te ver. "Het is wel met vuur spelen, want als je een drankje drinkt, denk je ook eerder aan gebruiken", vertelde hij bij Renze. Dat wordt knallen, want tegen de tijd dat Lil Zelfbeheersing de illusie heeft dat hij de ene verslaving prima kan weerstaan terwijl hij zich onderdompelt in de andere, weet u dat het een kwestie van tijd is voordat hij met een doorgesnoven kop op de moeder van zijn kind inramt of na een vechtpartij in de cel belandt, waarna Jamie weer kan uithuilen bij Tante Yvonne en Lil Jankbal belooft dat hij zijn leven gaat beteren en zo hetzelfde riedeltje opnieuw begint. Maar proost Jorik, lekker blijven zuipen! Als je nu al zegt dat met drank en drugs niet alles kut was en je verlangend terugkijkt op al die feestjes die je meemaakte, gaat dat vast goed komen. Kom, geniet van het leven. Het is niet alsof je nog een kind moet opvoeden...

Een 'bron' vertelt iets over wat hij 'denkt'

Kwakkie Borsato wordt door het OM vervolgd omdat hij met z'n jatten aan een meisje van vijftien jaar gezeten zou hebben: "(...) verklaarde de vrouw dat Borsato talloze malen aan haar borsten en billen zat en met zijn handen onder haar rokje gleed en tussen haar benen streelde." Oei! En omdat Marco de emoties in z'n cannoli niet kon bedwingen mag hij voor de rechter komen. Een anonieme bron zegt tegen Privé: "Ik houd mijn hart vast voor de dag waarop bekend wordt wanneer het proces tegen Marco begint. En wat denk je van de dag waarop hij voor de rechter moet verschijnen? Na alles wat hij al heeft moeten doorstaan wordt dat laatste een van de zwartste dagen in zijn leven." O ja, eigenlijk is het helemaal niet zo erg voor dat meisje. Marco Borsato is het echte slachtoffer!

Met een stukadoor

Ja toch even om het DOSSIER weer af te ronden want Sylvie Meis is nu officieel onder de pannen bij stukadoor Wim Beelen. Oh nee toch geen stukadoor maar een multimiljonair, verrassing! Om in voetbaltermen te spreken: Wimpie heeft bij de zaakwaarnemer van Syl een proefcontract getekend en mag nu een paar weekjes meetrainen. En daarna wordt zijn pik weer gewogen en te licht bevonden, want dan vindt Sylvie weer iemand met vijf euro extra op de bankrekening, wordt de oester weer een slagje groter en de chablis een glaasje soepeler. Namens iedereen hier, gefeliciteerd Sylvie & Wim! Maak er een prachtige drie weken van.

Plop, deed de kabouter van Sander Schimmelpenninck

Nou dat wordt natuurlijk weer dagenlang met het schuim op de geile bek fulmineren op X want het ZOEMT rond het haatsmurfje. Dat doet het al langer in Hilversum, het Gooische Matras enzo, maar nu is 'de juice real'. Volgens roddelkoningin Yvonne Coldeweijer heeft kabouter Schimmelpenninck zijn puntmutsje in Welmoed Sijtsma gestopt, zijn ex-collega bij OP1, alwaar Sander tijdelijk presentator mocht acteren tot bleek dat hij daar als journalistiek lichtgewicht helemaal niet geschikt voor is. Nu is Schimmelpipo al 'zeven jaar samen' met Lotta én is hij een paar dagen terug vader geworden, dus eigenlijk is deze onthulling van Yv vooral vrij verdrietig. Maar ja, ook wel een beetje heel erg grappig.

Regels gelden natuurlijk niet voor André Hazes (l) en Monique Westenberg (r)

Lijkt ons doodvermoeiend om je kind in hetzelfde klasje te hebben als junior Hazes. De godganse dag ligt Edwin Smulders met z'n dikke lens in de bosjes voor een glimp van Het Kind, terwijl Smulbeer gewoon is getipt door die aandachtsjunk van een Monique zelf (de Sylvie Meis-tactiek: die belt ook altijd met de roddelpers als ze weer een nieuwe pik aan de haak heeft geslagen. Komt ze weer even in de blaadjes, is ze weer eventjes relevant en dumpt ze 'm weer). Bovendien heeft Guido den Aantrekker een Story-dependance geopend in de kont van Diarreetje Hazes. ENFIN, de familie Hazes heeft junior een keer van sgool gehaald voor een dikke vakantie. Niet slim, want voor een zingende Hazes is het handig om heel hoog te kunnen tellen, zodat je weet op welke plek in de tipparade je nieuwe single staat. Kind dagje eerder naar huis halen doet iedereen weleens natuurlijk: lekker vrijdag rijden voor Zwarte Zaterdag uit, sorry juf Agnes maar Pietje is vandaag ziek, geen haan die ernaar kraait. Hazes Junior jr. echter, die z'n lessen vooral leert op de School van het Leven, nemen ze doodleuk een maand mee naar Amerika. En dán krijg je dus wél de leerplichtambtenaar op je dak. Vandaag is de rechtszaak, waarvan we later in de Story wel zullen lezen hoe het is afgelopen, want: "Het OM geeft verder geen details over de zaak, die op verzoek van Hazes en Westenberg achter gesloten deuren plaats zal vinden." Een passende straf lijkt ons de doodstraf voor André Hazes en een verbanning naar Elba + socialmediaverbod voor Monique Westenberg.
UPDATE - 900 euro boete (ca. 18 gram coke) voor de familie Hazes. DAT ZAL ZE LEREN!

God wat is het vertel het ons, Bert Brussen lees je mee

Okee vrienden leuk en aardig al die politieke onzin maar we moeten het hebben over de belangrijkste randfiguur van het land. Diarreetje Hazes. Hij zat effe in een midlifecrisis en toen propte hij z'n pik in alles met een hartslag maar inmiddels is hij weer helemaal het volwassen heertje. Dré is alleen nog te gaar om zelf z'n lakens te wassen, en dat gooit z'n oma die tevens z'n vrouw is dan op Instagram. Dan kopt Shownieuws 'Problemen in nieuw huis André Hazes' en dan is Yvonne weer over de kook. Dan mag Hazes jr. inbellen bij de botoxbroer van Robert Jensen en dan gaat het ineens over z'n neukpartijtjes bij Van der Valk Witte Bergen, de lievelingsafwerkplek van Het Gooi. Dat staat dan allemaal weer op Mediacourant, en z'n nieuwe single is ook uit, en daar is óók al ophef over. Jan Uriot vindt er allemaal dingen van. Verdomme man, André Hazes jr., de Victoria Koblenko zonder nationaliteit, hoe moet het verder met jou?

Hij is binnen

Leuk zo'n bootje, die ruimtereisjes en miljarden op de bankrekening, maar wel een beetje saai als u niemand heeft om het mee te delen. Geen probleem voor Jeff Bezos, want die stapt binnenkort weer in het huwelijksjacht. Eva Vlaardingerbroek werd het niet, maar Lauren Sánchez wel. Een vrouw met een prachtig karakter, dat ziet u zo. Lauren (53 (!)) was de minnares die Jeffs vorige huwelijk op de klippen liet lopen, wat hem een groot deel van zijn vermogen kostte, dus fijn dat hij er toch nog iets aan over heeft gehouden. Sánchez is een voormalig televisiepresentatrice en runt tegenwoordig haar eigen productiebedrijf dat is gespecialiseerd in luchtbeelden en is een uitstekend helikopterpiloot, dus we gaan er blind vanuit dat haar zakelijke inzicht en succes de redenen zijn dat de Amazon-oprichter zijn raket met haar wil delen. Gefeliciteerd Jeff, we zien de uitnodiging voor de bruiloft wel verschijnen. Tipje van onze kant: misschien deze keer niet voor gemeenschap van goederen gaan...

Gordon 'emotioneel & mentaal gebroken'

We doen het een beetje anders deze keer. Want het is natuurlijk een treinramp van een gast, die Gordon, die eigenlijk Cornelis Willem Heuckeroth heet, en vaak is het ook om te gieren. Dan loopt alles weer in de soep en dan ontregelt-ie weer totaal met z'n waanzinnige mix van arrogantie en kwetsbaarheid. Het maakt 'm ook zo ingewikkeld. Maar dan herrijst-ie weer als een fallus uit de as en springt-ie wéér in het diepe, en dan ligt daar weer een steen, of een fiets, of een wrak, of een kernbom. Of een enorme lul, zoals Gavin. Geen leuker vermaak dan leedvermaak maar dit is ook niet leuk meer. Kop op, Gordon, ouwe Blaricumse reiger. 69 roze ballonnen voor je!

Terwijl Gay Pride Dubai (foto) zo gezellig was

Goh ja wie had dat nou verwacht. De aan co... aandacht verslaafde Gordon wil weer wég uit Dubai. Terwijl het toch zo'n paradijselijke plek was, die Verenigde Arabische Gaymiraten, waar iedereen gewoon lekker zichzelf kan zijn. Behalve dan als je hand in hand over straat loopt met je vriendje Gavin, dan moet je naar de gayvangenis. En dan nog iets: in Dubai draait het volgens Goor alleen maar om geld. "Het is echt een stad zonder hart", klinkt het. Het lijkt wel of hij al die tijd met zijn hoofd in zijn eigen reet heeft gezeten. Enfin, mogelijk trekt (heuj) hij met Gavin naar Australië. Dat zou voor iedereen beter zijn.