Geenstijl

Seri-eus

De ingewikkelde situatie rond Eus en Matthijs van Nieuwkerk is nog ingewikkelder geworden. Er gaat namelijk een filmpje rond op TikTok (hebben we zelf ook!) van Matthijs die een beetje pittig doet tijdens repetities voorafgaand aan de Hebdo-uitzending omdat er spanning is, en omdat redacteuren de boel niet op orde hebben. En nu zijn er figuren op social media die beweren dat DIT de geheime beelden zouden zijn waardoor Eus is gedraaid op het dossier van zijn ""vriend"". Maar! Deze beelden komen uit de documentaire Aan Tafel uit 2015 en waren gewoon op televisie te zien. De vraag is nu: bedoelde Eus (niet het scherpste mes in de la) deze beelden, of bedoelde hij een ander filmpje? Yvonne denkt het eerste. Als dat zo is (maar dat zal-ie nooit meer toegeven), moeten we snel Slachtofferhulp (0900-0101) voor 'm regelen want sjonge jonge wat is Matthijs op deze beelden een harteloze TIRAN + psychopaat!!

Gelukkig hebben we al een klimaatgeneraal.

Heeft u al een plan voor het moment dat de klimaatoorlogen uitbreken? Wat doet u als de warmtepompbrigades onder leiding van generaal TimmerFrans door de straten marcheren? Als elektrische tanks de pleinen bezetten en de waterstofbommen vallen? Als we ons moeten verschuilen achter de laadpalen omdat de CO2-kanonnen brullen? Waar gaat u heen als de windmolens vallen en onder de golven van het doemdenken verdwijnen? Waar staat u als er een bloedige strijd woedt op de stranden van Amersfoort? Wat doen we als falende regimes in het klimaat hun zondebok vinden en alle migranten van deze wereld naar het klimaatparadijs aan de Noordzee trekken? Als het warmer wordt, mogen we dan bij jou Tom Middendorp? Of ben je te druk met paniekerige boekjes schrijven?

Even ingrijpen

Nederlandste artikel der Nederlanden bij het AD. Kringlopen zijn veulste duur en alles moet goedkoper, met onder het stuk 100+ reacties van WOEDENDE Nederlanders die alles veel te duur vinden & VROEGER WAS ALLES GOEDKOPER. De premisse van het AD is dat je naar de kringloop gaat om gericht spullen te kopen. Dan zullen we het concept van een kringloop eens opnieuw uitleggen: die lui doen namelijk maar wat. Meubels, banken, kasten; allemaal nattevingerwerk. Zoek je een leuk kastje moet je vooral naar Marktplaats gaan, maar als je er oog voor hebt kun je in de kringloop echt wel een mooi art deco-stoeltje op de kop tikken - als al die andere jager-verzamelaars die er een sport van maken 'm niet voor je neus hebben weggeplukt. Die prijs is dan alleen maar laag omdat ze het zelf niet in de smiezen hadden. Parelduiken, daar draait het om. Een platenspeler die plots wél een stiekeme Micro Seiki is in plaats van een gare Telefunken CS 10. 

Lekker op zoek naar dingen die je eigenlijk helemaal niet nodig hebt. Beetje ouwehoeren met zo'n figuur die de koffie staat uit te schenken. De ski's en de golfsets zijn echt alleen leuk voor carnaval, bij de lp's vullen ze doodleuk de median price van Discogs in (al liggen die platenbakken voornamelijk vol met troep van Nana Mouskouri, James Overlast en Alle 13 Goed) en glaasjes en boeken zijn dan weer wél goedkoop. Vooral heel veel Eusjes voor een euro trouwens, en Ventoux van Bert Wagendorp heeft zelfs een eigen afdeling. Voor alles van Reve en Hermans vragen ze wél doodleuk zeven euro, want er staat Reve of Hermans op, en dan nog vliegen die dingen de toko uit. Echt, die lui: doen maar wat. 'Een waardeloos gips Blokker-beeld van Laurel en Hardy - 31,50 euro' moet je lekker laten liggen als het je niet zint en 'een paar oude, houten, merkloze speakers - 105 euro' moet je OOK lekker laten liggen. Want plots zie je daar een paar oude, houten speakers van Bowers & Wilkins en DIE neem je dan wél mee. Conclusie: niet zo mieren, Nederland.

Blind

Nou. We hebben het rapport 'Blind voor mens en recht' (beetje schuin, dat wel) gelezen. En, zoals de commissie het zelf al verwoordde: wat er fout is gegaan, wisten we eigenlijk al. En je kunt zeggen dat de commissie laat zien 'hoe' dat dan fout kon gaan, maar daar zouden wij tegenover willen stellen dat de commissie met die opdracht wel erg snel terecht is gekomen bij verklaringen, die neigen naar excuses, voor het feit dat mensen op beslissende momenten, toen ze ervoor hadden kunnen kiezen om de rechtsstaat te respecteren, of tenminste de wet, of anders verdomme gewoon voor het niet kapotmaken van mensen, kozen voor liegen & bedriegen om hun baantje en hun beoordelingsformuliertje te beschermen. Maar aan de andere kant kon deze commissie met deze opdracht wellicht niet anders, en er staan ook een hoop prima aanbevelingen (zoals dat de Raad van State kapot moet) in het rapport. En toch ook nog (na de breek) deze 25 screenshots over wat er is gebeurd in Dit Land, in Uw Naam, etc. etc. etc. En daar kun je alsnog best boos van worden. En inderdaad: het kan zo weer gebeuren.

Nee hè nou dan is deze voor u

Zoals elke daadwerkelijke yoga-docent u zal vertellen: yoga vindt plaatst op een zacht matras en dient één doel, namelijk het behagen van het patriarchaat. Precies, een beetje zoals de chiropractor. Boven- en onderstaand doet Evgeniia Chebotareva het voor, maar als u iets meer uitleg behoeft dan kunt u zich na de breek wenden tot Rosana, Mirra, Natalia, Roxy, Luv of Mila.

Het stinkt in Brussel

We zullen de flauwe grappen over ondersteboven hangende Belgische vlaggen even achterwege laten, want de mest raakte de ventilator flink vandaag in Brussel. Boze boeren, bekogelde politie, blokkadedoorbrekende trekkers, mest in de straten en brandende hooibalen en autobanden: de Belgische hoofdstad vormde het centrum van de meest recente boerenprotesten in Europa. Maar waarom waren de agrariërs deze keer boos?

A) Stikstof, altijd maar weer stikstof
B) Stijging van belasting op diesel
C) Yvon Jaspers weigert langs te komen
D) Nieuwe uitkoopregeling 
E) Boerinnenkalender uitverkocht
F) Ze verdienen geen zak aan hun producten
G) Verplichte inkrimping veestapel
H) Verbod op onverdoofd slachten
I) Voorgestelde Europese vrijhandelsovereenkomsten met Zuid-Amerikaanse landen met als doel goedkope producten op elkaars markt toe te laten, waardoor Europese boeren plots extra concurrentie krijgen uit landen waar gewasbescherming en milieu- en klimaatnormen niet aan de orde zijn
J) De Rabobank

We kunnen 'm ook daar laten?

De 33-jarige tbs'er Mouloud Mezlay bekend van z'n strakke blik is gepakt. In: TSJECHIË. Mouloud naaide er naar goed Nederlands gebruik uit tijdens zijn begeleid verlof en 'sindsdien werd er in heel Nederland en daarbuiten naar hem gezocht'. Hij had dringend medicatie nodig in verband met psychotisch gedrag. Gelukkig kunnen ze hem nu medicijntjes geven, zodat-ie straks weer de benen kan nemen tijdens een van zijn begeleide verloven. Welkom terug Mouloud!

Groot Wassink (links)

De queergemeenschap in Amsterdam is, na de recente 'golf' geweldsincidenten, teleurgesteld in de politie. "Na een reeks gewelddadige incidenten vragen sommigen in de Amsterdamse regenbooggemeenschap zich af wat een melding of aangifte via Roze in Blauw oplevert." Dan hebben we nog een gratiesssjj tip voor de queergemeenschap! Schrijf eens een briefje naar jullie wethouder Rutger Groot Wassink. Toen er een heus rapport werd opgesteld over het hoe en wat en waarom van het anti-homogeweld in de hoofdstad (gepleegd door 'vaak jonge Marokkaan') vond de stadstalin het niet nodig daar werk van te maken. Afhouden leek hem goed: hij was op vakantie en slecht bereikbaar! Glas plas en toen bleef alles zoals het altijd was. Schuld van Ellie Lust!

Zin in!

Hoera! Het is weer die tijd van het jaar. Het mag weer. Waarschuwen voor iets waar je zoveel verstand van hebt dat je niet eens weet welke week het precies is. Maar dat is juist het mooie van de Week Tegen De Lentekriebels. Dat is een week waarin ruimte is voor allerlei gevoelens, of je er nou over nagedacht of niet. Want als jij voelt dat seksuele voorlichting OEH VIES BAH GETSIE DERRIE is, dan zeg je gewoon OEH VIES BAH GETSIE DERRIE en dan zijn er allemaal types online die ook OEH VIES BAH GETSIE DERRIE roepen en dan heb je gelijk! Dat is toch een potje lekker, je krijgt er de kriebels van. Bijna net zo lekker als mensen die OEH VIES BAH GETSIE DERRIE roepen uitlachen en dan dromen dat je een dappere verzetsstrijder tegen een supermachtig Andrew Tate/Jordan Peterson/Monique Smit complot dat op het punt staat Nederland te veroveren. En ook dat is júíst het leuke van de Week Tegen De Lentekriebels: het is echt voor iedereen!

Weet je, ons lukt het niet. We zitten immers niet in een gevangenis in Peru

Ten eerste, ook daar mag dit gewoon, zolang het maar netjes ingeroosterd wordt. En voor Joran is het dus nogal een rooster. Juridisch/erotisch vakblad New York Post: "Van der Sloot has listed three different women on his most recent application, which was subsequently approved. One of the approved women is his longtime girlfriend, Eva Pacohuanaco. (...) Over the years and at two different facilities, seven different women have been approved for conjugal visits with van der Sloot, including his ex-wife, Leidy Figueroa, who got pregnant while he was behind bars. Their daughter, Dusha Trudie, was born in 2014."

Kortom, een leven in de breedte dat je gevangenisdirecteur toestaat. Jorans jeugdvriend Cas Arends licht het reilen en zeilen toe: "He’s a player, and has always been a player. Women have always been attracted to him for some reason. (...) His friends say he will never be monogamous, even behind bars."

Joran heeft nog tot 2045 op de Peruvaanse akkers voordat hij in de VS verder mag.