Geenstijl

Nieuwjaarsdag kapot, NOS-medewerkers zelf ook WOEDEND

Dé hoofdreden dat we op nieuwjaarsdag überhaupt nog meegaan naar oma. Niet voor de oliebollen, niet om het gelul van ome Piet aan te horen, maar om met een schuin oog naar het schansspringen te kunnen kijken. Zo Hollands als op je klompen naar de markt om een bosje tulpen te kopen. SCHANSSPRINGEN OP NIEUWJAARSDAG. Gesloopt door de NOS. De porno ging even op pauze en toen riep iemand tussen neus en lippen door dat ze wat anders gaan doen met óns gratis geld. In plaats van het schansspringen krijgen we het waardeloze NK Marathonschaatsen. Tachtig schaatsers uit vier provincies (Frl, Gr, Dr, Ov) die een miljoen rondjes rijden in de allersaaiste ijsdiscipline sinds 'een ijsblokje uit de vriezer halen en kijken hoe het smelt'. Kennelijk is NIETS heilig voor de NOS. Omgekocht door de schaatslobby, of misschien vond een of andere NOS-bobo wel een afgehakte hoge noor in z'n bed. Donder maar op. Wij gaan naar EUROSPORT.

Het is tijd voor Dick-Kim Schoof

FOTO (AP) - South Korea's National Assembly Speaker Woo Won Shik, top, speaks as lawmakers of the ruling People Power Party protest during a plenary session for the impeachment motion against the country's acting President Han Duck-soo at the National Assembly in Seoul

Wij dachten vroeger altijd dat Zuid-Korea een soort land van melk en gefermenteerde groenten was, waar de treinen altijd op tijd rijden en iedereen de nieuwste spelcomputers heeft en naar hippe K-pop luistert. Misschien is dat ook wel zo, maar politiek gezien is het eigenlijk een soort Italië maar dan met minder lekkere wijven. President Yoon Suk-yeol riep de noodtoestand uit, dat werd een enorme toestand, en toen kwam Han Duck-soo (niet te verwarren met Yoon Suk-yeol) en toen werd het nog een enormere toestand. Nu is Han Duck-soo dus ook pleiten en krijgen ze daar misschien Lee Yae-Myung of een andere joker met een rare naam. Als je politiek zo'n rommeltje is en je buurlanden zijn België en Duitsland, dan is zoiets: jammer. Als je politiek zo'n rommeltje is en je buurland is Noord-Korea, dan heb je een: probleem. Krijg je shit bij elkaar, Zuid-Korea, en rap een beetje.

Wat kunnen we schrijven he

Alleen de Waddeneilanden en Utrecht (?) blijven enigszins gespaard. In de rest van het land, zoals de bekende gezegdes luiden, bent u ziende blind als een mol, wordt u het licht in de ogen niet gegund, kunnen argusogen niets bekijken, is de geenoog koning, is er geen kost meer om de ogen te geven en valt er enkel nog op blinde paarden te wedden. Enfin behouden vaart op eigen kompas naar 'kantoor' tijdens deze 'werkdagen' tussen kerst en oud en nieuw.

Niet het blad

Er zijn mensen die Samantha of Truus heten, maar er zijn ook een heleboel Linda's. GÉK worden we van al die Linda's. Linda is docent (zij-instromer) op een ROC, Linda is HR-medewerker, Linda is verpleegkundige, Linda is clown, Linda is werkvoorbereider in de afbouw, Linda is productiemedewerker aan de snijlijn (voorbereiden en positioneren vlees in de vleesfabriek), Linda is musicalster, Linda is gewichtig mediafiguur met een heel vieze vriend. OVERAL zitten ze, die Linda's, de nieuwe Chinezen. Welkom bij de rubriek SHOWBYTES van alleen maar mensen die Linda heten en O GOD NEE geen hogere btw op kranten. Daar gaan we dan! Linda kreeg een kind met John én Hein. Linda is al een miljoen jaar redacteur bij All You Need is Love. Linda en Claske nodigen iedereen uit met kerst. Linda had haar eerste tongzoen in Ponypark Schaamharen. Als dat geen neuken met een halve kinderlokker wordt! Linda en Cornelis wonen in een gerestaureerd monument uit 1902. Linda gaat zingend de wereld over. Linda (een pop) is de ideale danspartner van Taner Tabak. Linda vond via de DNA-databank uit dat ze een zus heeft. Linda en Jasper hebben een 'gezellige en biodiverse tuin'. Linda was lesbisch maar getrouwd met een penishebber. Linda speelt in het theater. Iemand heeft foekie foekie gedaan met Linda. Linda Linda Linda. Linda Linda Linda. Linda Linda Linda. LINDAAAAAAAAA

We zien ze vliegen

De waarschijnlijke opvolger van 'China's F-22 Raptor', de Chengdu J-20. Alles wijst erop dat dit het eerste prototype is van dit showmodel dat in november 2022 voor het eerst te zien was op de Zhuhai Airwhow. Er valt vooralsnog weinig over te zeggen behalve dat het een 'staartloos', deltavleugel-achtig ontwerp is, een beetje als de Japans-Brits-Italiaanse Tempest en de paar renders en schetsen die we tot nu toe zagen van het Amerikaanse Next Generation Air Dominance-project. Geestig genoeg lijkt het ontwerp eigenlijk nog het meest op de Zweedse Saab 35 Draken uit 1960.

In tegenstelling tot wat de gebruikelijke sensatie-bronnen op Twitter beweren is dit dus niet het type waarover gezegd wordt dat het een "space capable, integrated space-air fighter" zou zijn die ook in de ruimte kan functioneren. Die bewering ging over dit 'White Emperor' toestel waarvan enkel nog een vertoonmodel bestaat.

Veel meer beeld na de breek.

Frituren op 360 graden

Vergeet Love Actually. Vergeet Die Hard en ja, vergeet It's a Wondeful Life. De kerstfilm van 2024 die alle andere kerstfilms overbodig maakt is 'Centrifugaal frituren. Een frietpan op de kop!' van Frietpan Frank. Deze film heeft alles: een duidelijk conflict (man wil centrifugaal frituren, maar heeft daarvoor een centrifugale frietpan nodig), humor (als je van humor houdt), een intrigerend hoofdpersonage (Frietpan Frank) en een meer dan romantische climax (OP DE KOP FRITUREN!!!). En dat allemaal in 16 minuten. Misschien hebt u wel een hele vervelende kerst, maar met Frietpan Frank is de kerst een stuk minder vervelend. Zin in bamischijven nu.

Eindelijk... een muziekquiz zonder muziek

FREEZE FRAME is een akelig stom liedje van The J. Geils Band, en tevens inspiratie voor deze heerlijke feestelijke muziekquiz voor iedereen met een Eenzame Kerst of anderszins alleen/zielig danwel hoogbegaafd beelddenkende. Opdracht is simpel. Uit welke muziekvideo's komen deze bevroren fraampjes. Heeft u ze Alle 13 Goed? Succes. Wij zijn gourmetten.

In oktober werd dezelfde man nog de toegang tot Nederland ontzegd door het kabinet

Dolletjes. De mensen die ooit Amsterdam BIJ1 waren, maar elkaar ervan betichten gore racisten en/of toxische collega's te zijn, zijn allemaal hun eigen weg gegaan en de naweeën daarvan beginnen zich aan te dienen. Jazie Veldhuyzen, ongeveer even links als Baudet rechts is, maakte een doorstart onder de naam De Vonk. De nieuwe partij is 'geïnspireerd door antikapitalistische en communistische stromingen uit het verleden', en door het late werk van Yahya Sinwar, zo blijkt. Op 13 januari lanceert De Vonk zichzelf feestelijk en voor die gelegenheid is niemand minder dan Mohammed Khatib uitgenodigd. Inderdaad, die ene van Samidoun, die na aanhoudend protest van Nijmeegse studenten de toegang tot Nederland door ministers Faber en Van Weel werd ontzegd. Bij Samidoun vinden ze Yahya Sinwar namelijk een totale kampioen, en 7 oktober een kampioenswedstrijd. Dat is niet zo aardig ivm gruwelijke moordpartijen, verkrachtingen en ontvoeringen en zo. De bijeenkomst gaat gedeeltelijk over 'de onmenselijke behandeling van vluchtelingen', maar klaarblijkelijk mag je iedereen die nog geen vluchteling is (en vooral joden) zo onmenselijk behandelen als je hartje begeert.

Verschrikkingen toeslagenaffaire vallen in het niet bij uitgavenpatroon NPO

Gisteravond gespot tijdens de uitzending van de Top2000 op NPO3, een nieuwslezer met een TT 101 Kersttrui. Ter info voor de leek: op NPO Radio2 draaien ze het hele jaar hooguit tweeduizend liedjes, en in de laatste week van het jaar draaien ze op Radio2 die 2000 liedjes nog eens achter elkaar, en doen daar vervolgens verschrikkelijk hysterisch, aanstellerig en dramatisch over, met idiote follow-up nepnieuwsberichten als: "Wat als... alleen groene asperges, jongens op scooters, negroïde primaten of vrouwen op de Top2000 mochten stemmen?" En alsof die totale gekte nog niet genoeg is, verschijnen de nieuwslezers van de nieuwsdienst ieder half uur in Teletekst-kersttruien met pagina 101 erop. Wie bedenkt zulks? Wie geeft daar toestemming voor? Wie betaalt dat? Er kan nog heel veel meer geld van de NPO af.

Joggingbroek optioneel

Van Gaal is er geen voorstander van, GeenStijl wel: doorvoetballen tijdens de feestdagen. Ze doen het in Engeland, en het is natuurlijk hartstikke zwaar voor de heren profvoetballers, dat drukke speelschema, maar wij zijn ons nu al een goede 45 uur aan het volstouwen met alles binnen handbereik en nu willen we gewoon onderuitgezakt op de bank zitten en ons volstouwen met alles binnen handbereik zonder de hele tijd vragen te beantwoorden of stellen die geveinsde interesse verraden. Ze hebben allemaal oorlogen gewonnen er komt puike muziek vandaan maar het allermooiste aan het Verenigd Koninkrijk is toch de stadionbeleving. Wat kunnen ze prachtig juichen jongens. Limbs, limbs, limbs. Tuurlijk, de Premier League is niet meer wat het geweest is, het draait alleen nog maar poen en de kaarten variëren van peperduur tot onbetaalbaar, maar dat wordt voor de tv-kijker ruimschoots gecompenseerd door hele goede voetballers die onder andere omstandigheden lekker in Italië zouden spelen. 

Wat hebben we allemaal op het menu staan? Om 13:30 trapt Manchester City af tegen Everton en het is bij City de laatste tijd een zooitje dus de grote vraag is zullen die mensen dan eindelijk eens hun RUG RECHTEN. Om vier uur hebben we Southampton - West Ham, Nottingham Forest - Tottenham, Newcastle United - Aston Villa, Chelsea - Fulham en (ook belangrijk) Bournemouth - Crystal Palace. Daarna om 18:30 Manchester United uit bij Wolverhampton, Manu gooide Ten Hag eruit en raakt nog steeds geen kerstkrans, maar ook hier de mogelijkheid tot RUG RECHTEN, en dan om negen uur stipt het hoofdmenu: Liverpool thuis tegen Leicester City, met sinds een week of vier Ruud van Nistelrooy als hoofdtrainer. Van Dijk, Gravenberch, Gakpo, Slot, Van the Man - mooi man, Boxing Day.