Geenstijl

Heel gek want de dienstverlening is juist geweldig

Weet u wat u voor de grap eens moet doen? In Luxemburg met het ov gaan. Met de trein bijvoorbeeld. U hebt warempel een zitplek, ze rijden op tijd, zijn GRATIS en bovendien brandschoon - echt een verademing om een keer niet tegen de vier dagen oude onopgeruimde schijt van kleine Jeffrey aan te moeten kijken. Hier in Nederland kunt u echt beter de pamper van uw kind leegvreten dan met de trein te moeten gaan. ENFIN, genoeg over poep. "De NS wordt overstelpt met claims na de stakingen in juni. Inmiddels hebben meer dan 170.000 mensen geld teruggevraagd en dat aantal loopt nog altijd op. Als zij allemaal het maximale bedrag van 25 euro declareren en krijgen toegekend, moet de NS ruim 4 miljoen euro uitkeren." En u weet vast wel waar ze die vier miljoen vandaan gaan halen.

Knap werk weer Bezos (het is Amazon Prime)

Die Lord of the Rings prequel was al zo'n unaniem succes en nu dit weer. Samengevat: de oorspronkelijke buitenaardse invasie-thriller maar dan met Ice Cube via Microsoft Teams en 'video's op social media'. En in plaats van voor onze biomassa komen ze voor onze 'data'. Geen idee wat de studio bezielde, maar een unieke beleving in het genre is het wel. Meer vertier na de breek.

Dorpweg

Uttarkashi, in de Noordwest Indiase Himalaya (maps). Tot nu toe officieel (slechts) vier doden, maar op de bovenstaande video alleen al zien we er minstens 10 het leven laten. Er zijn 50 mensen vermist opgegeven en zo'n 15 tot 20 mensen geëvacueerd. Schuld van klimaatverandering overigens, aldus de NOS. Veel meer beeld na de breek.

Leed, L-E-E-D

Jan Versteegh, we willen graag het grote woord raden want dat schrijf je J-A-N V-E-R-S-T-E-E-G-H. Tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut! Jan Versteegh is de beste presentator van Nederland. De op een woeste gorilla gelijkende Jan Versteegh (foto) is die beuker die in z'n eentje 100 mannen verslaat. Een meesterinterviewer bovendien, van het soort waarbij Ischa Meijer en Theo van Gogh verbleken. Toen Theo wist dat Jan eraan kwam heeft hij zichzelf laten verzelfmoorden op de Linnaeusstraat. En dat terwijl Jan Versteegh niet eens interviewer is. Hij is presentator van het niveau Martijn Krabbé, Rolf Wouters, Matthijs van Nieuwkerk, prime Paul de Leeuw, André van Duin en Ron Brandsteder. Jan Versteegh is bovendien een heel erg aardige jongen, zo hebben we ons laten vertellen. Voor iedereen aandacht, altijd attent, altijd gezellig, zelfs voor de figuranten en ook voor de focus puller. Enfin, Jan Versteegh is dus op vakantie in Portugal, want ook grote sterren moeten op vakantie, en in het geval van Jan Versteegh viel de keuze dus op Portugal, terwijl het net zo goed Nederland had kunnen zijn - zo bescheiden is hij dan ook wel weer. En nu moet Jan Versteegh VLUCHTEN voor de bosbranden, zoals de smurfen moeten vluchten voor Gargamel, en die verschrikking gun je helemaal niemand. Veel sterkte Jan Versteegh, en zo bent u weer helemaal bij.

Zo kort is het nog maar geleden mensen!

Het is juist helemaal niet grappig dat de (witte) overgrootouders van John Leerdam plantage-eigenaren waren op Saint Kitts en Nevis. Het is ook helemaal niet grappig dat John Leerdam dat onthult in de podcast Mischa! op Radio 1, waarin hij terugblikt op zijn carrière als Tweede Kamerlid, die juist ook helemaal niet grappig was. Ook is het niet grappig dat John Leerdam nu lekker binnenloopt als kwartiermaker voor het slavernijmuseum en is het niet grappig dat de 200 miljoen euro die het kabinet-Rutte IV aan het Slavernijfonds gaf eigenlijk helemaal niet onderbouwd is. Niet lachen dus. NIET. LACHEN.

Vrije markt antwoord op alles

Het blijft een vreemd schouwspel daar in Gaza. Enerzijds: er is ontegenzeggelijk voedselgebrek en honger, anders gaan 1) duizenden Gazanen niet dagelijks naar GHF-distributielocaties om voedsel te halen, 2) zouden Hamas en aanverwante clans niet zo'n 87% van alle VN-vrachtwagens kapen om hun bewind overeind te houden en 3) zou Israëls grootste nieuwskanaal Channel 12 niet van hongersnood spreken. Anderzijds: ook de onderstaande beelden van - naar omstandigheden - goed gespekte restaurants, cafés en bezorgdiensten zijn echt. En foto's als deze uitgemergelde man terwijl zijn vrouw nog altijd morbide obees is, laten zich moeilijk verklaren. 

Hoe dan ook, sinds vandaag verandert er - al dan niet aan de vooravond van Israëls volledige militaire bezetting van Gaza - wel iets aan Gaza's importbeleid. Israël laat naast de VN (dat zo'n 950 trucks aan voorraden aan de Gazaanse zijde van de grens nog altijd in de zon laat creperen) en de distributiepunten van de Gaza Humanitarian Foundation nu voor het eerst in een jaar ook Gaza's private sector weer meedoen. Israëls Coordination of Government Activities in the Territories schrijft:

"Following the Cabinet’s decision to expand the scope of humanitarian aid, a mechanism was approved for the gradual and controlled renewal of the entry of goods through the private sector in Gaza. This aims to increase the volume of aid entering the Gaza Strip, while reducing reliance on aid collection by the UN and international organizations. As part of formulating this mechanism, a limited number of local merchants were approved subject to specific criteria and security screening. Goods include basic food products, baby food, fruits and vegetables, and hygiene supplies. Payments for the purchase of these goods will be conducted via bank transfers only, under a monitoring and oversight mechanism. All goods will undergo thorough inspection."

Opdat er maar steeds beter gegeten mag worden daar.

Kijk maar weer weg

Het lijkt wel of de Nederlandse media massaal hebben besloten Jan Slagter te negeren, terwijl die nou net zo lekker in de vlek van zijn gedoetje met Özcan Akyol aan het wrijven is. Okee, vanochtend was Jan Slagter op Radio 1 bij Spraakmakers Op1 om over de Eus-rel te praten en vanavond is Jan Slagter bij de Oranjezomer om over de Eus-rel te praten. Bij NU.nl lezen we trouwens dat Jan Slagter heeft gezegd dat de Eus-rel geen gevolgen heeft voor de mensen die bij Sterren op het Doek werken, niet dat iemand bang was dat de Eus-rel gevolgen had voor de mensen die bij Sterren op het Doek werken, maar dan weten we dat alvast. Blijven wij nog zitten met een paar vragen: waarom staat Jan Slagter vanavond niet bij RTL Boulevard om over de Eus-rel te praten, hoezo zit Jan Slagter niet aan tafel bij Nieuwsuur om over de Eus-rel te praten, heeft het Acht Uur Journaal van de NOS wel zes minuten ingeruimd voor Jan Slagter die over de Eus-rel komt praten en gaat de VPRO niet alsnog een extra Zomergasten met Jan Slagter inplannen zodat hij over de Eus-rel kan komen praten? Wegkijkers! Hoe dan ook. We zullen het de komende negen uur (waarschijnlijk) zonder nieuws over Jan Slagter die over de Eus-rel praat moeten doen. Sterkte allemaal.
GELUKKIG NOG WEL INSTANT EUS-NIEUWS: Woonadres van Eus online gedeeld, één persoon gearresteerd

Consumentenbond doet niets

"Gewone mensen, zoals een lerares, een verpleegkundige en een ambtenaar." Dat hoor je alleen als het Nederlands elftal tegen San Marino speelt, of nu dus, nu RTL Nieuws de hand heeft weten te leggen op veertien moordopdrachten die via het darkweb in ons land zijn besteld. Addertje onder het gras: die moorden zijn nooit gepleegd, en de klanten kunnen moeilijk met hun bonnetjes naar Antoinette Herstelberger van Radar stappen om hun geld terug te vragen. Zeker niet als je zelf lekker in je rol was gestapt en opdrachten gaf als "Ik wil dat je hem levend verbrandt en dat hij het niet overleeft", of "Houd er wel rekening mee dat zijn moeder (70+) er ook woont. Het enige wat ik wil is dat hij dood gaat, wat er gebeurt met de moeder maakt me niet uit". Maar goed. Als je dus niet eens meer websites kunt vertrouwen die via het dark web aanbieden willekeurige mensen om te leggen, waar gaat het dan heen met de wereld.

Durf te dromen

Durf te dromen. Durf te dromen van een profvoetbalcarrière. Durf te dromen van een relletje waarin je dan misschien wel weigert om een regenboogband te dragen (net als Virgil van Dijk, red.) maar door de Volkskrant wordt verdedigd omdat je 'opkomt voor achtergestelden'. Durf te dromen van een stichting waarmee je op komt voor die achtergestelden waaraan je naar eigen zeggen zo veel tijd besteedt dat je er multimiljonair mee had kunnen worden. Durf te dromen van een bedrijf met de naam DTD, terwijl je stichting Durf Te Dromen heet. Durf een PvdA-wethouder en een wetenschapper uit Utrecht aan je stichting te verbinden. Durf scholen tonnen te laten betalen aan dat bedrijf voor onderwijsprojecten, terwijl ze eerder zaken deden met de stichting. (Durf je trouwens even af te vragen waarom scholen tonnen betalen aan projecten, terwijl ze tonnen zouden moeten uitgeven aan leraren en klaslokalen enzo.) En durf vol in de aanval te gaan als je hier vragen over krijgt van BOOS en Follow the Money. Durf te dromen.

Dat vragen we de Atletiekbond!

Verhaal in Runner's World over een verhaal dat anderhalf jaar geleden ook al in Trouw stond en waarvan nu de namen en rugnummers naar buiten druppelen. Een topatlete heeft seks met een mannelijke topatleet, de mannelijke topatleet filmt de seks, de beelden worden verspreid, de vrouwelijke topatleet onderneemt stappen bij de Atletiekbond, maar het lijkt erop dat de Atletiekbond het halen van een gouden medaille op de Olympische Spelen (waar de mannelijke atleet een belangrijke schakel voor is) veel belangrijker vindt dan ingrijpen. En zo geschiedde: goud op de Spelen (Isaya Klein Ikkink, Femke Bol, Lieke Klaver, Eugene Omalla, u moet zelf maar even uitzoeken welke van deze vier lopers allemaal mannen zijn), hardloopster Zoë Sedney in een depressie. "Ik slikte antidepressiva omdat het gewoon echt niet goed ging. Ik voelde me alleen prettig bij niets doen, geen mensen om me heen, niet naar buiten hoeven, niets." Gelukkig gaat het inmiddels weer goed met Sedney. Roept u maar, wat is belangrijker: een gouden medaille of het welzijn van een jonge vrouw? Lekker gewerkt, Atletiekbond!