Geenstijl

De kater komt wel pas veel later

Transactivisten. Het is een piepklein groepje maar agressief zijn ze wel en ze krijgen hulp van progressieve politici, belangenclubs en multinationals die hun sociale media-kanalen tooien in de kleuren van de Pride-vlag. (Hun westerse accounts, niet die van hun Afrikaanse of Arabische afdelingen.) Trans-activisme is een maatschappelijke heuvel waar onwaarschijnlijk veel mensen op willen sterven, omdat het goed en deugdzaam en strijdbaar en trots is om op te komen voor slachtoffers van de institutioneel transfobe samenleving een microscopisch kleine groep mensen die in het verkeerde lichaam geboren is en dat graag wil veranderen. 

Het is niet onmogelijk maar toch zeker wel sociaal riskant om kritische noten te kraken over het trans-activisme, dat een zekere aanstekelijke sociale besmettelijkheid lijkt te hebben onder jongeren en jongvolwassenen die niet lekker in hun vel zitten, sociale en/of lichamelijke groeiproblemen en/of hormonale puberperikelen hebben en denken dat het allemaal komt omdat ze in het verkeerde lichaam zijn geboren. Die mensen wordt geen hulp aangeboden, die wordt een transitie aangepraat en dat narratief begint - zoals met alle culturele hypes - over te waaien uit Amerika. 

We keken dit weekend naar Daily Wire-docu What is A Woman en deze sociale ontwikkeling desintegratie is zowel extreem ongezond als op absurdistische voet met elke aardse realiteit. Het is niet eens meer om te lachen, zeggen we met ons meest ernstig kijkende doktershoofd. Op een banaal niveau vergroot het trans-activisme van de letterbakkapers het risico op oplevende intolerantie tegen andersneukenden. Maar veel beschadigder zijn degenen die zich een geslachtsverbouwing hebben laten aanpraten c.q. zich niet door hun familie, vrienden of artsen van zo'n extreem ingrijpende en riskante operatie hebben laten afpraten.

We rolden van de docu door naar het inktzwarte konijnenhol /r/detrans/, een subreddit voor geverifieerde spijtoptanten van geslachtsverandering en het lijkt ons goed voor genderverwarde Nederlandse jongeren om daar wat ervaringen te lezen van jongens en meisjes die tot op het suïcidale af spijt hebben van hun sekseverandering. Wanneer intrinsiek ingewikkelde kwesties als gendertwijfel benaderd worden als iets dat louter met "trots" gepaard gaat, leid je kwetsbare jongeren op een pad naar onherstelbare schade. Het propageren van riskante operaties bij psychologisch kwetsbare pubers en het daaruit voortvloeiende lichtzinnige medische faciliteren van verbouwingen is een opmaat naar enorme ellende. Je kan wat ons betreft beter transfoob genoemd worden, dan medeplichtig zijn aan de totstandkoming van de gruwelijke verhalen van slachtoffers van deze - hopelijk passerende - culturele X-tocht.

We helpen de grootste vijand van het Westen, China, aan relatief goedkope olie en gas, terwijl India dadelijk Russische olie raffineert en het zo weer aan het Westen verkoopt tegen een mooie premie

De EU en vele landen met haar lijken erg bedreven te zijn in het bedenken van nieuwe sancties die aan Rusland kunnen worden opgelegd. Van het eerste moment dat sancties werden overwogen, was er een groep experts die waarschuwden over de effectiviteit van dit soort maatregelen. Ook nu er bewijs is van het falen van de sancties, blijft het Westen steeds meer sancties opleggen. Dat zou de lezer te denken moeten geven.

Hoe is de situatie nu in Rusland? Veel is beschikbaar, behalve McD, Starbucks, iets waar een Rus wel mee kan leven, voor zo ver dat überhaupt relevant is, want Putin en zijn kliek moeten geraakt worden en niet zo zeer zijn bevolking. En ja, ondergetekende kent de opgegeven reden: de bevolking hard raken met sancties heeft als doel de bevolking tot een opstand tegen Putin te verleiden. Dat klinkt leuk, maar historisch werken dit soort plannen averechts: de bevolking ziet het buitenland steeds meer als de vijand en verenigt zicht achter haar leider. Strategische adviseurs van het Westen weten dit dondersgoed, dus waarom doorgaan met sancties?

Een andere reden voor de sancties is om te voorkomen dat Putin geld verdient zodat hij daarmee de oorlog in Oekraïne kan financieren. Nou dat plan heeft spectaculair gefaald. Zo zijn de olie- en gasprijzen door de sancties nog verder gestegen, iets wat er voor zorgt dat Putin nog meer kan vangen voor Russisch gas en olie (zelfs inclusief de korting die Rusland moet geven bij verkoop). Waarom? Omdat niet iedereen Rusland boycot. Zo kopen China en India zich nu helemaal suf aan Russische olie dan wel gas (mindere mate). Dus we helpen de grootste vijand van het Westen, China, aan relatief goedkope olie en gas, terwijl India dadelijk Russische olie raffineert en het zo weer aan het Westen verkoopt tegen een mooie premie. Een beetje econoom  wist dit ook vooraf al en als politici ergens geen gebrek aan hebben is het wel economenadvies. Dus waarom toch doorgaan met sancties?  

Sancties hebben verder ook tegenmaatregelen veroorzaakt waardoor nu onder andere de voedselvoorziening van veel arme landen in gevaar is. Weliswaar komt dit grotendeels door de blokkade bij de Oekraïense havens en door de oorlog zelf (voorraden verpieteren en zaaien en oogsten is in veel delen van het land niet mogelijk), maar zeker ook door de reactie van andere landen op de oorlog en de sancties. Zo hebben onder andere India, Rusland, Belarus, Indonesië, Kazakstan, limieten ingesteld op de export van agrarische producten. Veel landen komen daardoor bijna linea recta in een hongersnood-situatie. Experts waarschuwen hiervoor, maar desondanks komen er meer sancties, niet minder. Dus waarom toch doorgaan met sancties?

heel moeilijk

A: Code Geel Festival in Limburg
B: D66-bijeenkomst in Haarlem
C: Manifestatie boze Groninger GroenLinksers tegen fusieplannen
D: Feestende Britten bij Buckingham Palace
E: Afrikaner Weerstandsbeweging verwelkomt 5000ste lid
F: Carnaval in Oosterhout
G: Carnaval in Kiel-Windeweer
H: Apenpokken Super Spread Event in Arnhem
Ik geef het op
J: Wachtende mensen op Schiphol verdoemen een KLM-vliegtuig
K: Redactie Nu.nl eert overleden beroemdheden
L: Rij in Winterswijk voor een tankstation in Duitsland
M: Harmony of Hardcore in Erp

Ieder huisje heeft zijn hakenkruisje!

88-werf hoera voor de politie Gouda! Ze hebben een of andere Möchtegern-Adolf van de weg geplukt; een dertigjarige man van de Reichssicherheitsdienst afdeling Utrecht, die een boel dope en patronen bij zich had. Bij huiszoeking trof men een fikse tas wapens, airsoftmeuk, gasdruktroep en een kruisboog aan, de hele reutemeteut, en dat dan samen met wat sippe Hitler-parafernalia. Vast zo'n seksloos type die geen wijven kan krijgen, dus knipt-ie 's avonds een gaatje in zo'n vlag zodat-ie het hele Derde Rijk eraan heeft hangen. Enfin, alle gekheid op een stokje, prachtig etnisch gepatrouilleerd van de politie: er kan een hakenkruisje door de plannetjes van polderbreivik. Meer kaalkopjes van de weg trekken! FOEI!

Hahahaha wat

De kerken in Nederland lopen leeg, maar gelukkig is er op zondag dominee Gert-Jaap Hoekman van NU.nl, die de lezers van 's lands meest hersendode nieuwswebsite toespreekt. Deze week gaat het over al dat roddelnieuws dat we u de hele dag op NU.nl leest. Dat roddelnieuws staat op NU.nl vanwege omdat de schoorsteen bij Sanoma DPG ook moet roken en 'Douwe Bob zwanger van drieling' nu eenmaal beter klikt dan 'Hindoestaanse vervangers van tot slaaf gemaakten elk jaar herdacht: zo zit dat'. Niks mis mee. Maar als een refo met een tv op zolder heeft Gert-Jaap Hoekman daar een heel hypocriet verhaal bij verzonnen. Een bericht over Armin van Buuren "stimuleert het gesprek over geestelijke gezondheid". Een lukrake bewering van Soundous El Ahmadi "inspireert onze redactie om dieper in onderwerpen te duiken" als zwangerschapsdiscriminatie. Allemaal gelul lieve lezertjes. Wij zijn even op NU.nl aan het opzoeken wat Lil' Kleine nou weer heeft gedaan om het maatschappelijk debat rond de veiligheid van autodeuren te stimuleren.

Het draait allemaal om... banen banen banen

Geen idee wie Willem en Chris zijn, maar dit werd gerietwiet door luchtvaartjourno Yteke van De T. dus dan zal er wel iets van kloppen. Onderhoud aan landingsbaan + stomme wind (NO) en gansch het raderwerk staat stil, en Onze Nationale Trots voor lul. Alleen nog Kaag & de capaciteit halveert, dus dat klopt ook. LHR = London Heathrow, AMS = Amsterdam, SPL = Schiphol, bekend van de hilarische hashtag #schiphol met allemaal mensen die zeggen dat ze gewoon door konden lopen met hun geyle privilege pasjes. Waar u dus vooral op moet letten bij uw maanden geleden geboekte zomerverkansie is er wanneer er weer een landingsbaan wordt dichtgegooid wegens onderhoud. En dat staat allemaal keurig op DEZE PAGINA dus doe er uw voordeel mee en check de 14daagse wind-radar. Vliegen = vooruitzien, en dat scheelt weer "duizenden" SLACHTOFFERS.

Er komt veel regen & onweer aan. Hier handige tips voor tijdens de pinksteractiviteiten

Thuis: gras maaien. Petunia even onder het afdakje zetten. Hortensia een boks geven. GeenStijl F5'en

Thuis zonder tuin: niks doen. Bier drinken op het balkon

Op de camping: zorg dat het grondzeil niet onder de tent uitsteekt. Geen spullen tegen het tentdoek. Koop zandzakken in de campingwinkel. Zet plek 33 van het UFO-veld helemaal af met zandzakken! Wat zeg je nou Samantha? We staan op plek 18??We staan niet op het UFO-veld???? IK STA BIJ DE VERKEERDE CAMPING?????

Op de Lente Fair bij kasteel Cannenburch in Vaassen: mensen geniet toch gewoon eens van de regen. Dat gezeik altijd. U bent op een prachtige locatie, met gevarieerde en gepassioneerde standhouders, verrassende demonstraties, lezingen, workshops én gastvrije een sfeer. Iedereen die van eerlijk en natuurlijk houdt (JA! WE HOUDEN VAN EERLIJK EN NATUURLIJK EN DAT SCHREEUWEN WE VAN DE DAKEN! EERLIJK!!! NATUURLIJK!!!) heeft een heerlijke dag. Wateroverlast of niet

Bij een demonstratie van jachthoornblazers De Overlopers in Nationale Park de Hoge Veluwe: zoek degene met de grootste hoorn (in zijn hand). Roep: "Hé jij daar met die baard en die hoorn!" Dan kijkt iedereen. Vervolgens mep je het slachtoffer neer, zoals een cheetah een antilope tackelt. Je pakt z'n hoorn af, en als het gaat regenen doe je de hoorn op je hoofd. Lekker droog

Op Kaeskoppenstad te Alkmaar: Alkmaar staat in het teken van de zestiende eeuw. Dat treft! In de zestiende eeuw keerde de paraplu terug in de mode. En wat een toeval: u hebt wel een paraplu, maar die ligt thuis ergens in de schuur weg te rotten, zoals op alle regenachtige dagen. Nou ja, dan maar zeiknat worden!

In de rij op Schiphol: Helemaal geen probleem vriend. U staat in de rij van Schiphol. You are in the queue at Schiphol. Om het wachten wat plezieriger te maken, hebben we de Cliniclowns uit het AMC ingehuurd. To make the waiting more funny we ordered some Cliniclowns from the hospital. Maar hey, u staat tenminste droog, want buiten is de WATEROVERLAST DES DOODS. But hey, you are dry because outside is the WATERNUISANCE FROM THE DEATH

De Pinkstermarkt op Landgoed Olmenhorst in het Noord-Hollandse Lisserbroek: Fantastische aardbeienjam en droge worst, ze hebben het allemaal op de Pinkstermarkt op Landgoed Olmenhorst in het Noord-Hollandse Lisserbroek! Ze hebben ook heel veel brocante. U weet wel, van die witte TROEP die tante Truus thuis ook heeft. Tante Truus, die in 1969 voor het laatst seks heeft gehad met haar man Alfred. Truus is een enorme Max Pammiaanse boomer die haar inspiratie haalt uit drie verschillende magazines: Enjoy Brocante, Brocante Living en Liefde voor Brocante. Ja, dan krijg je dus zo'n vaalwitte woonkamer met tonen van hout en tinten van goud. Rot gewoon eens op met je brocante en en je dooie bloemen, Truus! Regentip voor de brocantemarkt: ga schuilen onder een wit tafeltje

De Duivenspeurtocht op uw lokale club duivenhouders: U kent ze wel, duivenhouders. Ze heten allemaal Gert, ze hebben een lange baard en ze doen ook iets bij een obscure sportvereniging (niet de voetbalclub, maar altijd de tafeltennisclub, of de petanquevereniging). Gert heeft allemaal duiven en die misbruikt-ie dan met heel ingewikkelde vaktermen. Doffer, enzo. Enfin, duiven zijn natuurlijk enorme schijtbeesten, maar ze zijn niet gek. Als die duiven onrustig worden, weet u wel: och Jezus, er komt onweer aan. Nou, dan de kantine van de duivenclub in, natuurlijk. Daar schenken ze alleen duivenmelk. Het is niet te zuipen, dus neem vooral een veldfles Baileys mee. "Is onze duivenmelk zo lekker, Anton?" - "Ja hoor Gert, dit is al m'n tiende"

Op GG22 DreamHack Sports te Maastricht: Maat, u bent op een beurs voor e-gamers. Jongens die vroeger als laatste werden gekozen met gym, en daarom gingen ze maar computeren, en deze jongeren waren dan ook nog eens te achterlijk om te programmeren. Dus gingen ze maar gamen. Of, zieliger nog, hun ouders hadden geen geld om een voetbal voor ze te kopen, waardoor ze niet buiten konden spelen. Daarom kregen ze een PlayStation en gingen ze binnen gamen. E-gamers neuken heel weinig, daarom zijn ze ook zo goed in gamen. En ze hebben allemaal witte melkpoten onder hun afritsbroeken van Human Nature, want ze komen nooit in de zon. Daarom schudden ze 's ochtends allemaal wat druppeltjes Davitamon Vitamine D-olie voor baby's en kinderen door hun Brinta. Enfin, de tip van de dag: neem eens een e-gamer mee naar buiten. Kijk Marvin, dit noemen we nou regen!

In voorbereiding op de Pinksterraces te Stadskanaal: Hé schatje zullen we rozenblaadjes uitstrooien bij de Eiffeltor.. "Nee, sorry Pinksterraces Stadskanaal." Hé lieffie gaan we lekker samen in ba.. "Nee, sorry Pinksterraces Stadskanaal." Mmmm lekkere vent zullen we lekker romantisch vrijen op een openbaar toilet op Den Haag Centra.. "Nee, sorry Pinksterraces Stadskanaal." Liefje met je geile lijf zullen we een paraplu kopen tegen de rege.. "Nee, sorry Pinksterraces Stadskanaal." Maar dat is morgen pa... "Nee, sorry Pinksterraces Stadskanaal."

De Gideon van Meijeren van D66

De Tweede Kamer sprak begin maart met Kamervoorzitter Vera Bergkamp (D66) over de omgangsvormen binnen het parlement. Sindsdien gaat het ietwat beter, al heeft vooral ondervoorzitter Martin Bosma (PVV) daar vooral de hand in. Zo riep hij onlangs FvD'er Gideon van Meijeren tot de orde zonder de volledige vergadering te laten ontsporen zoals Bergkamp doorgaans doet. Dinsdag tijdens de Regeling van Werkzaamheden greep Bergkamp echter wel in. Eerder genoemde Bosma vroeg als mediawoordvoerder een debat aan over uitspraken van minister van Onderwijs Robbert Dijkgraaf (D66) over een uitzending van actualiteitenrubriek Ongehoord Nederland waarin het woord 'omvolking' was gebruikt.

Bij Beau had Dijkgraaf daar over gezegd: "Ik ga daar niet over, maar gewoon als burger vind ik het problematisch dat dat soort informatie ongefilterd doorgaat. Daar moeten we toch kanttekeningen bij zetten." Opmerkelijke uitspraak van Dijkgraaf daar zijn eigen staatssecretaris en partijgenote Gunay Uslu verantwoordelijk is voor de publieke omroep.

Het onderscheid dat Dijkgraaf maakte tussen zijn functioneren als minister en als burger vond Bosma 'staatsrechtelijk een bizarre figuur'. En daar wilde hij een debat over. Enter Sjoerd Sjoerdsma. "Voorzitter. Als de heer Bosma en de PVV willen uitleggen waarom zij deze extreemrechtse omvolkingstheorieën aanhangen, van harte welkom, maar niet in dit debat. Geen steun." En dat gaf gedoe. Maar: Bergkamp gaf Sjoerdsma uiteindelijk een tik op de vingers.

Een slaaf heet nu een tot slaaf gemaakte, alsof we echt zo dom waren om te denken dat een slaaf dit uit eigen initiatief werd

Woke. Hoppaa, 1 woord en daarmee heb je 99% van Nederland al meteen in de allergiestand. En terecht. Niet dat er in de basis iets mis is met bewustzijn over misstanden, hè. We zijn het er allemaal wel over eens dat de wereld beter mag. Wat verdraagzamer vooral.

Maar woke staat tegenwoordig voor die 1% schreeuwende mensen met een zeer groot minderwaardigheidsgevoel, dat zich beter probeert te voelen door zeer publiek hun zelfverklaarde hoogste morele kompas te etaleren, anderen de maat te nemen, de mond te snoeren, te cancelen en neer te halen, in de ijdele hoop zichzelf daar iets beter door te voelen (hint: lukt niet). Ze zijn allesbehalve verdraagzaam. 

Man man man vrouw vrouw vrouw kruisje kruisje kruisje wat moet het toch moeilijk zijn om als woke persoon de last van de hele wereld op je schouders te dragen. Of het nu gaat om identiteit, sekswerkers, abortus, euthanasie, bovenal vooral kapitalistische witte heteroseksuele mannen, die De Schuld Van Alles Zijn. De haat, de frustratie, de woede. Met felle harde woorden bestrijden deze toetsenbordterroristjes de wereld vanaf hun Twitteraccountje. 

Zeg je blank? Nee wit!! Ben je feminist? Nee TERF!! Opmerkelijk is het dat ze voor alles wat ze lief is juist hele verbloemende woorden verzinnen. Sekswerkers waren ooit prostituees, en daarvoor gewoon hoeren. Is seks met hoeren sinds de eufemismen beschaafder geworden? Vast niet.

God Save The Queen (and Norm)

Hierboven: MUZIEK! Van bands en muzikanten die net zo oud zijn als Queen Mum: Diana Ross, Queen, Duran Duran, u kent ze wel. Wie u misschien niet kent, is Sam Fender want die is misschien wel naar een gitaarmerk vernoemd maar bij hem is - in tegenstelling tot bij QEII - de rock 'n roll wel deaud. Wie ook deaud is, is Norm Macdonald. Dat is in relatieve stilte voorbij gegaan want iedereen had griep, maar hij nam nog een soort standup podcast op voor hij ging. Eigenlijk was het een generale repetitie die nog één keer "echt" uitgevoerd moest worden, maar dat lukt niet voordat de kanker hem inhaalde. En nu staat die onetaker alsnog uncut op Netflix, ongezien warm aanbevolen want Norm was de koning van de goed vertelde grap. Bewijsstuk A: