Geenstijl

Nachtwerk

Enfin. Thierry Baudet is er niet meer bij, maar de rest van Den Haag moet tussen het Netflixen door nog wel even doen alsof er nog iemand aan het opletten is op wat die fractievoorzitters allemaal aan het doen zijn. We zijn inmiddels bij [knakker van partijtje zus], daarna krijgen we [knakker van partijtje zo] en dan is pas heel erg laat de beurt aan de echte kanonnen zoals Nilüfer Gündogan. Ondertussen mag u in het Stamcafé ook uit een ander vaatje tappen, zoals een complottheorie verzinnen over wat er nou allemaal precies op de afdeling Rechtsfilosofie van de Universiteit Leiden is gebeurd. De livestream staat aan, de lichten in Den Haag ook (boosmakertje daarrr) en de warmtepomp kan maar beter de rest van de winter uit. En dan hebben we het nog niet eens over de aanstaande Derde Wereldoorlog gehad. KASTELEIN. Kunnen wij van u heeeeeel veeeeel pilsbieren bekomen?

De Boze Blanke Man en de Ondergang van Nederland - Deel 10

Arthur: Ha die Joost! Zeg, jij was destijds de hoofdredacteur van Vinyl, een geweldig en vooral toonaangevend iconisch muziektijdschrift. Vinyl lag op mijn nachtkastje, samen met Hitweek, OOR en de Muziek Expres. De kinderbijbel van Anne de Vries had ik met satanische kreten ritueel verbrand in de moestuin van mijn ouders. Tot mijn bekering tot de punk was ik eclectisch als de pest en woei ik mee met alle muzikale winden. Ik ben een typische traversée du désert. 

Met enige schaamte moet ik opbiechten dat mijn eerste singletjes Ben van Michael Jackson en Isabelle van Les Poppy's waren. Qua muziek was ik zo gay als de neten, denk ik met terugwerkende kracht. 

Omdat ik altijd met oudere hippies omging, draaide ik aanvankelijk veel lieve poezelige vriendelijke hippieshitmuziek. Sweet Smoke met Just a Poke bijvoorbeeld. En toen had ik nog een Molukkers-fase (je kent dat wel, bloedmooie meisjes in het kamp in Lunteren, altijd nasi en bami, hun stoere broertjes op paarse, verchroomde Yamaha's die Bruce Lee nadeden met wurgstokjes en mij beschermden tegen de naziboeren van de Veluwe) met veel Eagles en Doobie Brothers. 

Op de muur van de HEMA in Ede kalkte ik tijdens de kaping in de Punt RMS en Mena Muria, de wapenspreuk van de Republik Maluku Selatan. Wat dat inhield boeide niet want het ging me om die meisjes. Bij de Eagles hoorde een strenge Molukse dresscode van suède jasjes met slierten, soulbroeken met bespottelijk wijde pijpen, cowboylaarzen met klikkers en verzorgd lang haar. Schelden deed ik in het Maleis met een tempo doeloe-accent. Punk zou een einde aan dit alles maken.

Tussendoor was ik even disco,  maar ik kon nog steeds mijn woede en mijn Weltschmerz niet kwijt! En toen kwam de punk. Beng! Ik verfde mijn haar gifgroen en droeg zijden pyjamajasjes van mijn pa, en in mijn New York Dolls-fase droeg ik vleeskleurige Wehkamp-corsetten van mama. Jij was net als ik punk. Was jij ook zo boos als ik op de wereld? En hoe verklaar je dat Morrissey en John Lydon nu heerlijk rechts zijn, want deze aflevering van de Boze Blanke Man gaat natuurlijk over Boze Blanke Muzikanten. En dan heb ik het niet over Arlo en Woody Guthrie, Joan Baez en Bob Dylan. Veel te soft!

Mag je dit nog zeggen???

Zucht zucht zucht zucht zucht zucht zucht. Natuurlijk staat Baudet tijdens de Algemene Politieke Beschouwingen uit zijn nek te kletsen, maar het noemen van de universiteit waar Sigrid Kaag heeft gestudeerd in samenhang met een onsamenhangend verhaal over marxistische elites is nou niet bepaald het schofterigste wat er ooit in de Tweede Kamer is gebeurd. En het kabinet beloont dat gewauwel door weg te lopen, de voorzitter beloont dat gewauwel door als reactie op die kabinetsreactie  (en dus niet uit zichzelf) Baudet het woord te ontnemen, Rutte beloont het gewauwel door te zeggen dat het kabinet niet terugkomt als Baudet zijn woorden niet terugneemt en de voorzitter beloont dat gewauwel nogmaals door Baudet daarna uit te sluiten van het debat. En nu belonen wij deze hele gang van zaken ook nog met een topic, maar ja, dit is onze Tweede Kamer anno 2022. ZIJN JULLIE NOU TEVREDEN?
HET DEBAT: Gaat (zonder Baudet) verder om 21u30, LIVESTREAM NA DE BREEK

Algemene Politieke Beschouwingen, vervolg

Hier verder met het allerbelangrijkste debat van het jaar. De Algemene Politieke Beschouwingen Dag 1. De bijdrage van Wilders hedenochtend vindt u op het Youtube-kanaal Geert Gemist. Overige samenvattingen, filmpjes, clashes en verbale roundhouse kicks op NieuwNieuws. Zeiden we "allerbelangrijkste"? Ja, verdomd dat zeiden we echt. En kijk nou eens wat Vak K aan het doen is... 
UPDATE: Vak K loopt leeg tijdens gezwam Baudet, vergadering geschorst, nu gedoe over die schorsing
UPDATE: Bergkamp geeft Baudet RODE KAART

Haardhout bestellen, warmtepompje bestellen, mannetje regelen om zonnepanelen te reinigen met osmosewater, pallet pellets bestellen, vakantie werkbezoek in januari februari naar Bali regelen, short gaan op gas, long gaan op bruinkoolbriketten, bier bestellen, radiatorfoliefabriekje in Opper-Silezië opkopen, op Funda kijken naar een huis met een atoomkelder en/of aandelen omruilen voor goud. LIVESTREAM

We zoeken het op, nu er per vandaag een gedeeltelijke mobilisatie van kracht is

Oekraïne  claimt vandaag iets meer dan 55.000 Russische slachtoffers, en lijkt daarmee consistent het dodental te bedoelen, omdat het inclusief het aantal gewonden juist een onderschatting van het aantal slachtoffers zou zijn. De consensus lijkt dat de Oekraïense schattig te hoog is en niet overeenkomt met het werkelijke aantal Russische doden.

Op 20 juli schatte de CIA nog 15.000 doden en 45.000 gewonden, en noemde dat een conservatieve schatting. Mediazona and BBC News Service Russia proberen het dodental bij te schatten door openbare overlijdensberichten, social media posts en verklaringen door plaatselijke autoriteiten bij te houden. Tot en met 9 september telden zij 6.219 doden, maar melden dat het werkelijke aantal waarschijnlijk 40% tot 60% hoger, wat neer zou komen op zo'n 9.329 doden t/m 9 september. Amerikaanse officials schatten dat er daarbij zo'n 5000 van de 8000 soldaten van de Wagner Group gedood zijn, wat wel aan de erg hoge kant voelt voor een eenheid die nog wel operationeel is. De Volksmilitie van Donetsk meldde op 15 september 3.069 doden. Daaruit afgeleid lijkt een dodental van 2.148 waarschijnlijk voor de Volksmilitie van Luhansk.

Al deze schattingen bij elkaar opgeteld komen neer op ongeveer 19.546 doden, wat best wel in lijn zou zijn met de CIA-schatting van 20 juli. The Economist schat dat de verhouding doden/gewonden rond de 1:3 ligt. Dat zou dus neerkomen op nog eens 58.638 gewonden. Kortom, in zeven maanden in totaal zo'n 78.000 slachtoffers op een initiële invasiemacht van ongeveer 180.000 man. Dat is 43% van de gehele invasiemacht.

Nog een sombere noot trouwens. Verreweg de meeste slachtoffers lijken uit de zogeheten "etnische republieken" te komen, Dagestan en Buryatia voorop. Hoe lang gaan zij dat nog slikken? Rusland zelf beweert overigens dat er slechts 5.937 Russische doden zijn. En om de vandaag afgekondigde gedeeltelijke mobilisatie wat kracht bij te zetten zijn ook de gevangenisstraffen voor ontloping door het "simuleren van ziekte" aangescherpt, en staat er een celstraf van 10 jaar (!) op vrijwillige overgave aan de vijand. 

Ondertussen, vele protesten in grote Russische steden.

Een vliegende Anton Chigurh - BAM je bent al dood

Allemaal leuk en aardig die Russische agressie in Oekraïne, maar we zeiden het al eerder en we zeggen het opnieuw: Rusland is een apenland met nukes. Er is natuurlijk maar één echte militaire supergrootmacht en dat is de VS (ja, en op gepaste afstand China). De Amerikanen krijgen weer nieuw speelgoed en het zou geweldig zijn als het niet zo dodelijk was: een vliegend levenseinde in de vorm van de B-21 Raider. "Northrop Grumman Corporation (NYSE: NOC), in partnership with the U.S. Air Force, will unveil the B-21 Raider during the first week of Decemberat the company’s Palmdale, California facility." Het ding komt er (vermoedelijk) uit te zien als de fenomenale stealth-joekel B-2 Spirit, waar er 21 van zijn gebouwd (in 2008 crashte de Spirit of Kansas, alias de crash van 1,4 miljard, de duurste vliegtuigcrash in de historie). ENFIN, de B-21 dus. In eerste instantie zullen ze 100 vleermuizen gaan bouwen, tot mogelijk 200, tegen een prijs van zo'n 631 miljoen dollar per stuk (flink goedkoper dan de B-2, dus), bedoeld ter aanvulling op (en gedeeltelijk ter vervanging van) de huidige vloot zware bommenwerpers: de Rockwell B-1 Lancer, de al eerder genoemde B-2 en natuurlijk de Boeing B-52 Stratofortress. Om de B-52 hebben we nog hartelijk kunnen lachen in de Oekraïne-oorlog, toen ze hun aanwezigheid kenbaar maakten door rond te vliegen met callsigns Anger & Hate.

Het idee van de nieuwe B-21? Om eventueel, indien nodig, aan te vallen diep in China, waar het nucleaire arsenaal ligt - want Rusland is niet langer de grootste bedreiging. "Where all of America’s previous jet bombers were designed with attacks on the Soviet Union in mind, the B-21 is being designed with attacks on China’s far west in mind - where much of the People’s Liberation Army’s strategic arsenal is based. China’s air defence network is among the most advanced in the world, and continues to be enhanced with new technologies from new fifth and upcoming sixth generation fighters to new air to air missile types such as the PL-15 and PL-21 which, uniquely, use active electronically scanned array radars for guidance." Draagt het ding ook kernwapens? Natuurlijk joh! "Designed to be long-range, highly survivable and capable of carrying a mix of conventional and nuclear ordnance, the B-21 will join the nuclear triad as a visible and flexible nuclear deterrent; supporting national security objectives and assuring our nation’s allies and partners." Gezellig!

Ruimt lekker op

Een praktische instructievideo voor de doe-het-zelver thuis: landmijnen ruimen op de Oekraïense manier. Gewoon met een lange stok en dan hopen dat het geen antitankmijn was of zo'n springmijn die nog een lading shrapnel in uw lichaam lanceert. Als die eerste tik niet werkt, kunt u simpelweg blijven slaan totdat u een bevredigend veldplofje creëert en dan door naar de volgende. Er is genoeg werk te doen, want Rusland tekende in tegenstelling tot Oekraïne het verdrag om antipersoneelsmijnen te verbannen niet en strooit daarom riant met de benenslopers. Genoeg om nog jaren na de oorlog boeren en burgers te verwonden. Mocht u ondanks deze indrukwekkende demonstratie toch iets professioneler zoeken, dan verwijzen we u door naar de video hieronder van Ryan. Een Amerikaanse vrijwilliger die met een metaaldetector, sleuteltje en een set grote ballen Russische antitankmijnen uit Oekraïense velden graaft en ontmantelt. Werk ver verwijderd van de frontlinie, maar niet minder spannend.

Pssst pssst meisje weet jij hoe dat kan?

Onderzoekje naar buurttevredenheid in Amsterdam en wat schetst onze verbazing? "In de top tien van best scorende buurten zijn alle stadsdelen vertegenwoordigd, behalve Nieuw-West en Zuidoost." Wollah! "Bij de tien laagst scorende buurten is Nieuw-West oververtegenwoordigd: zeven buurten uit dat lijstje liggen in dat stadsdeel." Jongens in godsnaam HOE zou het toch komen dat Nieuw-West wordt gezien als ruftbuurt en - voorbeeldje - de regio Vondelpark NIET? Het woord is aan socioloog Smets van de VU: "Volgens Smets speelt vervreemding van bewoners een bepalende rol in de score die ze hun eigen buurt geven. 'Veel bewoners willen wel meer samenhang in hun buurt. Er is eigenlijk te weinig beleid om die samenhang vorm te geven. Overheden gaan ervan uit dat als er mogelijkheden tot ontmoeting zijn, de rest dan wel vanzelf gaat. Maar zo werkt het in de praktijk niet'." Haha ja, is goed pik.

Het is de Schuld van Tim Hofman

Nou daar is ie hoor. De column van Linda de Mol over Linda de Mol in de LINDA. van Linda de Mol. En wat blijkt? Het seksueel grensoverschrijdend gedrag van Linda de Mols ex Jeroen Rietbergen is dan misschien wel erg, maar het allerergste is natuurlijk een of ander filmpje waarin Tim Hofman een grapje maakt dat hij een stijve lul heeft. Dat je een beetje wild om je heen gaat slaan en met je beschuldigende showbizzvingers naar Beau van Erven Dorens en Angela de Jong en Rob Goossens en Marc-Marie Huijbregts en Jan Roos gaat wijzen, dat is al een beetje sneu. Maar als je na maanden stilzwijgen deze jijbak maakt, naar de man zonder wiens programma Jeroen Rietbergen gewoon door had kunnen gaan met zijn ranzige gedrag, dan heb je geen bord voor je kop, maar een complete schotelantenne. 

"Ik zag beelden van Hofman zelf, die tegen een ongemakkelijke vrouw zei: ‘Laat een tiet zien, ik heb een stijve l*l’, en zag hoe dat niet zo erg werd gevonden." WEET JE WAAROM DAT NIET ERG WERD GEVONDEN? OMDAT DAT NIET ERG WAS én omdat de ophef nota bene werd aangezwengeld door de veroordeelde kindermisbruiker (zeg maar een soort Jeroen Rietbergen, maar dan erger) Youness Ouali. En bovendien heeft die brave Hofman nog zijn excuses aangeboden ook, maar dat maakt Linda Mol niks uit zolang ze maar het slachtoffer kan uithangen. Wist u dat Linda de Mol zelfs wilde stoppen met haar werk waar ze miljoenen mee verdient! Erg hè. Denkt u daar maar eens aan als u vanavond de thermostaat een graadje lager draait en/of in de pan staat te roeren voor de risotto. Pray for Linda.

KAMPIOENE!!!

De bal moet nog rollen, maar dat WK in Qatar hebben we al gewonnen hoor. Moreel dan, want wij hebben als Nederland negen andere landen zo gek gekregen om mee te doen met het KNVB-deugprojectje OneLove, waarbij de teams middels een gekleurde aanvoerdersband laten zien dat ze tegen racisme, discriminatie, homohaat en meer schoten voor open doel zijn. Met een design dat weliswaar heel kleurrijk is, maar vooral geen regenboog vormt, want we willen niet het risico lopen dat onze aanvoerder gestenigd wordt zodra hij in Qatar het gras beroert. Van de tien landen die de band omarmen doen er overigens twee niet eens mee aan het WK, maar dat mag de feestvreugde niet drukken. De KNVB (bekend van snoeiharde statements, red.) klopt zich vol trots op de borst, want wij hebben armbanden met kleurtjes en dat verslaat zelfs Duitsland in de laatste minuut niet meer. Wat een enorme impact gaat dat hebben als we dadelijk tussen de homohaters in een door slaven gebouwd stadion met zeven volstrekt willekeurige kleurtjes op onze aanvoerder staan. Het maakt niet meer uit als we in de flutpoule verliezen van Qatar, Senegal en Equador, want diep van binnen weten we dat de winst al binnen is. Hou die rondvaart voordat we gaan: alle doelen zijn al behaald. We are the champions!