Geenstijl

Toedelidokie kudtland!

Nog vragen iemand?

Ah, ja. Het gangbare gedachtegoed is natuurlijk dat er met transgendermensen vooral helemaal niets aan de hand is behalve dat ze met het verkeerde geslacht geboren zijn, de maatschappij hen het leven om die reden zuur maakt en al hun leed verholpen wordt door een geslachtsverandering zoveel mogelijk aan te moedigen en te accomoderen. En om dat standpunt even te benadrukken tijdens een discussie over """transfobie""" in de journalistiek (bestaat niet) zet de organisatie twee medewerkers van Slachtofferhulp paraat in de zaal. 

"Transfobie is een ingewikkeld en voor velen pijnlijk onderwerp. Daarom zitten er tijdens dit programma twee vrijwilligers van Slachtofferhulp in de zaal. Gaat het even niet, dan kun je bij hen terecht voor steun."

Weet je wat het grootste probleem van de journalistiek in het trans-dossier is? Dat de journalistiek de verboden vraag niet durft te stellen. Die luidt namelijk: is genderdysforie voor veel jongeren niet juist een symptoom van/comorbide aan een daaronder liggende primaire psychopathologie, en daarmee dus helemaal niet de 'aandoening' die zo overdreven geaccommodeerd moet worden?

Dion swingt

Voor het eerst (?) sinds z'n hitpiece stond Dion Graus (PVV) weer eens in de schijnwerpers. Gisteren had-ie mot met pummel Derk Boswijk van splinterpartij CDA, een club die al van de Nederlandse bodem is verkaveld nog voordat de boeren zijn ausradiert. En die Graus ziet er nu dus fenomenaal uit, als een kruising tussen Raffaele Imperiale, Rocco Siffredi en Ton Kas. Fucking lekker Dion!

Gerda (69) treft Horrordubbelvla des Doods (foto: niet de dubbelvla in het verhaal)

Sorry dat we Omroep Brabant hier even schaamteloos kopiëren maar in het geval van de Scoop vla van het Jaar mag dat. "Vla eten zal nooit meer hetzelfde zijn voor Gerda Wolf uit Uden." Zo prachtig als het lijkt is het ook. "De 69-jarige vrouw vond een enorme klont in een pak dubbelvla." Nou, dan kent u Gerda Wolf uit Uden nog niet want DE WOEDE IS NOG ALTIJD VAN HAAR GEZICHT AF TE LEZEN. "Ik zal niet rusten tot duidelijk is wat het is. Dit mag nooit meer gebeuren."

Zeg Raymond - jij bent de sterverslaggever van Uden en omstreken. Ga jij eens naar die vrouw die een klont in haar vla had.

Op 14 oktober deed Gerda de macabere vondst. Net zoals elke avond wilde ze een lekker bakje vla eten. Sterker nog: ze nam het ruim en schepte nog een tweede keer op. "Ik moest hard schudden want er kwam niks meer uit. Heel gek, het pak was net nieuw." Ze klungelde tot ze gerammel uit het pak hoorde.

"Met een tang hebben we de prop eruit gehaald", weet Gerda, die de buurvrouw om hulp had geroepen. "Het was heel groot. Het paste niet op een eetlepel. Het was heel erg griezelig." Nog altijd is onduidelijk wat er nou precies in het pak vla zat. Buurvrouw Marja Vleeshakker: "Het leek op een stuk kipfilet."

De communicatie met de supermarktketen Lidl gaat alles behalve soepel, vindt Gerda. Ze heeft een enorme stapel papieren op haar bureau liggen: van mails tot bewijzen van de post. Ze heeft het pak zelfs opgestuurd naar de Lidl, maar volgens de vrouw is het kwijtgeraakt.

(...)

Voor Gerda is het in elk geval duidelijk. Ze gooit dinsdag een pak dubbelvla demonstratief in de vuilnisbak. "Ik hoef nooit meer vla."

Jongen wordt beroofd van PlayStation 5. Steekt overvaller neer. Overvaller heeft dwarslaesie. En ze leefden nog lang & gelukkig

De een z'n dwarslaesie is de ander z'n brood en daar mag je natuurlijk niet om lachen maar ja, dikke lul. Een jongen dacht z'n PlayStation 5 te verkopen, maar toen hij in het park arriveerde stond daar niet Daniëlle, maar twee boeven. De boeven namen de PlayStation af, maar een van de twee maakte de grote fout om te keren voor een tweede confrontatie. Het slachtoffer pakte een mes (had hij als leerling van de koksopleiding toevallig bij zich) en prik prak, dader een dwarslaesie. ECHT HEEL ERG!!! Zou het de dader ook lukken om vanuit zijn rolstoel mensen te beroven? Enfin, de officier van justitie wil het slachtoffer nu straf geven: "Hij had niet met een scherp mes in zijn jas achter zijn overvallers aan moeten rennen. Er waren alternatieven." Zoals het alternatief je naar de slachtbank laten leiden, zinloze aangifte doen bij de politie, dag zeggen tegen je PlayStation en fluiten naar je centen, bijvoorbeeld.

PS. Sony fix je aanvoerlijnen

En de andere The Voice-mannetjes

Google hield u weer een jaar lang in de gaten en vat dat samen in een overzichtje waaruit blijkt dat u in het extreem gezapige 2022 vooral meer wilde weten over de vieze mannetjes bij The Voice of Holland waar Tim Hofman een boekje over opendeed. U was vooral geïnteresseerd in Jeroen Rietbergen, de bandlijder (sic) van het programma, de partner van Linda de Mol, zwager van John de Mol en een roofdier die zijn oog op de jonge kandidates liet vallen. Met zijn app'jes, toespelingen en 'effe voelen', wat uiteindelijk resulteerde in klachten van negentien verschillende vrouwen en aangiften die weer uitliepen in strafrechtelijk onderzoeken waarvan de uitkomsten nog niet binnen zijn. De Jeroen Rietbergen waar The Voice al eerder klachten over ontving, maar die werden destijds met een foeigesprek door Ome John onder het Talpatapijt geschoven. Daar wist Linda de Mol volgens Linda de Mol niets vanaf en dus verbrak zij na de onthullingen haar relatie met deze wandelende PR-ramp, kwam ze weer bij hem terug, maar toch niet en dat allemaal terwijl ze deze misbruikzaak misbruikte om magazines te verkopen en Hofman de schuld in de schoenen te schuiven. En dan hebben we het nog niet gehad over kandidaatneuker Ali B. (met de B. van bepotelen) waar Linda van wist en kinderbevoeler Marco Borsato met zijn springkastelen BBQ, maar dat hoeft niet waar te zijn. U zocht zich suf naar deze zaak en vond een incestueuze mediawereld vol ego-mannetjes die elkaar graag een hand boven het hoofd houden. Waar zullen we volgend jaar eens op zoeken?

Zoekt u ons niet, wij vinden u

Weet u nog? Die wet die wordt voorbereid om AIVD en MIVD veel meer bevoegdheden te geven om zonder controle te neuzen in gegevens van burgers, die niets te verbergen hebben? Die wet, die volgens toezichthouder Bert Hubert zo ver ging, dat toezichthouder Bert Hubert inmiddels ex-toezichthouder Bert Hubert is? En wat denkt u? Is die wet in de prullenbak beland? Nee hoor, natuurlijk niet! Die wet is vorige week aan de Tweede Kamer gestuurd, inclusief advies van de Raad van State. De Raad (bekend van internet) adviseert dat de diensten iedere keer dat ze een sleepnet uitgooien de technische risico's omschrijven, en dat data die via dat sleepnet zijn verkregen niet gedeeld mogen worden met buitenlandse diensten. En wat denkt u? Is de wet nu aangepast? Moeten de diensten de risico's omschrijven en mogen ze de data niet delen met buitenlandse diensten? Nee hoor, natuurlijk niet! Diensten hoeven de risico's alleen "op een hoger abstractieniveau" te omschrijven en mogen de data delen met buitenlandse diensten, als die beloven dat ze daar geen stoute dingen doen. En zo hebben we straks met zijn allen weer een stukje minder te verbergen. Gleufhattip voor draadje Huib Modderkolk (na de breek).

Uitzonderlijk lekker gewerkt MiG-29-piloot Vadym V, callsign KARAYA.

Belangrijkste vertaalde deel uit het bijschrift: "De vliegvideo's zijn allemaal leuk en aardig. Vliegende straaljagers, afgevuurde raketten. Maar helaas is er maar weinig begrip voor hoe het er achter de schermen aan toe gaat, dus ik besloot een onbewerkte foto te plaatsen." We leren helaas niet wat de precieze toedracht van het bebloede gezicht was, maar ook de luchtoorlog is meedogenloos. 

Volgens dit nieuwsbericht zou KARAYA in oktober in twee dagen maar liefst vijf Iraanse Shahed zelfmoord-drones en twee kruisraketten neergeschoten hebben, waarna hij zijn schietstoel moest gebruiken omdat zijn toestel ernstig beschadigd was. Mogelijk is bovenstaande afbeelding een foto van de nasleep van die EJECTIE. Na de breek een aantal foto's die met afstand het beste Tinderprofiel in de Slavische wereld zouden vormen.

Oranjes nu ook energie aan het besparen. Gevelverlichting weggehaald

Zomaar verdwenen op de website van het Koninklijk Huis. Deze ietwat Dwaze Foto van Onze Koningin. Beeld is door de Rijksvoorlichtingsdienst van de koninklijke website gehaald en uit de PH-GOV gegooid in de Zee des Vergetelheids. Volgens oplettende royalty watchers is de foto nog wel te vinden op de LinkedIn van De Eerste Familie (screenshots). Tot zover Huis ten Bosch, terug naar de studio. En nog gefeliciteerd met de kroonprinses! 19 alweer.

Invallen bij nostalgische totaalidioten

Onrust bij de oosterburen waar vanmorgen vroeg zo'n 3.000 politieagenten woningen en bedrijfsgebouwen binnenvielen in een grootschalige antiterrorismeactie. Deze keer niet gericht tegen zeer licht ontvlambare hakbars met een maagdendroom, maar bij de extreemrechtse wappies van de Reichsbürger-beweging die de kaart van Europa tussen 1871 en 1918 aantrekkelijker vinden dan de huidige situatie en de tijd graag terugdraaien. Dat lijkt ons allerminst aantrekkelijk, want tussen 1871 en 1918 had Duitsland nog geen Helene Fischer, maar blijkbaar liggen de prioriteiten van deze nostalgische neuroten elders. Zij uitten hun onvrede tot nu toe door onder meer de huidige regering niet te erkennen, eigen postzegels uit te geven en geen belasting te betalen, maar de ambities reikten verder. Volgens de Duitse media had de club inmiddels vergevorderde plannen om met een gewapende bestorming van de Bundestag de regering om te werpen en zelf de macht in handen te nemen. Na de staatsgreep wilden ze van hun Duitse rijk weer een vorstendom maken. Gezien de 71-jarige Prins Heinrich XIII één van de verdachten is, durven we wel te gokken wie zichzelf al op de Duitse troon zag zitten. Daarnaast bevat de groep verdachten onder meer een voormalig AfD-parlementslid en een ex-commandant van de speciale eenheden. De tussenstand staat momenteel op 137 invallen en 25 arrestaties, maar dat kan uiteraard nog oplopen. Dat wordt ongetwijfeld gezellig in de rechtbank die ze niet erkennen.