Geenstijl

Op elk potje past een deksel, maar past om elk potje ook een taxi? 

(Tevens: stamcafé)

Wat dikke mensen hebben met eten, hebben Amerikanen een beetje met rechtszaken. Logisch dan ook dat bovenstaande omvangrijke mejuffrouw de dienstdoende Lyft-chauffeur meteen voor de rechter sleept (andersom was ingewikkelder geweest). Interessante casus, waarop Lyft (soort Uber) reageert met een heerlijk obligaat statement waarin ze aangeven 'alle vormen van discriminatie ondubbelzinnig te veroordelen.' De omvangrijke mejuffrouw is overigens rapper (onbekend van liedjes als Need that), en houdt een vlog bij over haar (tamelijk oninteressante) bestaan als zwaarlijvig femcee. De chauffeur zegt haar te weigeren omdat hij vreest dat zijn autobanden haar niet zullen houden. Dat roept een ook in het Amerika van Trump nog altijd belangrijke vraag op: wie maakt er het meeste aanspraak op slachtofferschap? Hebben we hier te maken met de Rosa Parks van de dikkerdjes, of moet onze sympathie juist uitgaan naar die arme uitgebuite Lyft-chauffeur, die voor zijn schamele inkomsten afhankelijk is van een kwetsbaar barrel?

Tununununu van dat dak af

Goeienavond aan iedereen behalve aan mensen die zin hebben in een McFlurry in de omgeving Assen-Noord. Daar is namelijk een persoon bovenop het dak van de McDonalds geklommen, waarna iedereen het pand op last van de politie moest verlaten. Het lijkt erop dat het niet zomaar een gek is, maar een vermoedelijk gewapende gek. Op de inrit van de McDrive staat een auto stil die omsingeld is door agenten. Volgens RTV Drenthe is inmiddels de Dienst Speciale Interventies aanwezig, er cirkelt een politiehelikopter boven de McDonalds en zou er een onderhandelaar zijn gespot. Dan kun je wat ons betreft spreken van: een benarde situatie. Wij houden u op de hoogte middelsch dit LIVEBLOG.

UPDATE - Hieronder een ANP-foto met een vermoedelijke verdachte die wordt aangehouden.
UPDATE - Bevestigd: verdachte opgepakt.
UPDATE - Man was niet gewapend. Woordvoerder politie: "Aangezien de man op hoogte was, vroeg dit een speciale inzet".

ONTKNOPING

Zo, we gaan er eens goed voor zitten. Ontknoping des Doods in de Champions League. Maar liefst 18 wedstrijden tegelijk, met de allergoeiste voetballers van heel Europa op Groot Scherm. De top ACHT is na vanavond door naar de achtste finales - nummertje 9 tot en met 24 mogen een tussenronde gaan spelen en voor 12 clubs is het einde oefening. Complete wiskundige berekeningen bij de NOS - voor spectaculaire beelden van Hélène Hendriks moet u bij de Ziggo zijn, en dat kan sinds vorige week zonder registratie waarvoor hulde. Houdt u niet van voetbal of bent u anderszins Bert Brussen: op RTL4 zit Mike op de cuckstoel terwijl zijn ouders zich over de dames ontfermen, wint Donny Ronny het van Maarten van Rossem, zit Wierd Duk bij Gijp/Derksen over glijmiddel te lullen, en bij Bar Laat laat Schralina Reijn zich uitwonen door [invullen - red] over het mislopen van een Oscar-nominatie. Televisie deaud? Welnee. Plezier!
EINDE - Hier de STAND, loting op 31 januari

Maar Noren

Bij een lawine in Frankrijk zijn meerdere Nederlandse doden gevallen, melden Franse media. Het zou gaan om zeker drie Nederlanders, die deel uitmaakten van een groep van acht. Een vierde Nederlander raakte ernstig gewond. De tragedie vond plaats in het skigebied van Val Cenis. Le Parisien meldt dat meerdere brandweermannen en specialisten zijn ingezet om de Nederlanders onder de sneeuw vandaan te krijgen. De precieze identiteit en de leeftijd van de slachtoffers is nog niet bekend. Ook is nog niet bekend waar de lawine precies ontstond, en of de personen op of naast de piste aan het skiën waren.
UPDATE - Het zouden geen Nederlanders zijn, maar Noren
UPDATE - Ja, het zijn NOREN. Gelukkig maar! Le Parisien geeft de politie de schuld. Wij geven Le Parisien de schuld

Hollands Glorie

U zag Reinier hier natuurlijk al sinds zijn eerste en tweede overwinning in ONE Championship tegen Aung La Nsang, zijn UFC-debut in de prelims tegen Gerald Meerschaert en natuurlijk keken we mee tegen zijn UFC Main Card-debut tegen Kevin Holland (onderstaand in z'n volledigheid). Dat laatste kon rekenen op Reiniers eerste NOS-artikeltje, met o.a. de alinea: "Wat is UFC? Ultimate Fighting Championship is een bond in de MMA (mixed martial arts) waarin verschillende vechtsporten gecombineerd worden. Het is een mix van boksen, kickboksen en worstelen, waarbij veel is toegestaan." Maar nu dus voor 't eerst op TV! Reinier, wie wordt de volgende?

De koningin onder de snacks en de snack onder de koninginnen

Koningin Máxima was vandaag in Houten bij de SVO vakopleiding food en ze kreeg een rondleiding van leerlingen die een frikandel hebben gemaakt. Daar zijn gelukkig beelden van. Zoals u weet zei Bismarck al dat de overeenkomst tussen koninklijke huwelijken en frikandellen is dat je altijd gezeik hebt met Zuid-Amerikaanse dictators, maar gelukkig liet Hare Majesteit zich daar niet door afschrikken. ANP-sfeerverslag na de breek.

Kopen zonder zeiken

WIJ SIGNALEREN op 's lands digitale kringloopwinkel een stuk historie. Er was een tijd dat dit unieke staaltje Nederlandse inventiviteit niet weg te denken was uit het straatbeeld van onze hoofdstad. DE PLASKRUL. De plaskrul is relatief hygiënisch (zolang u niets aanraakt, nergens aan ruikt en niet uitglijdt), biedt relatief veel privacy (zolang u korter bent dan 2m30) en bovendien genderneutraal (zolang u een penis heeft). Een ontwerp zo iconisch dat ene Renzo Gerritsen er een boek over schreef en dat irritante engagement-farm-accounts op X er filmpjes over posten. Desondanks staan er in Amsterdam nog maar 5 actieve plaskrullen, en dat is gek voor zo'n ongelofelijke pisstad. Wie een plaskrul wil, moet eerst de poeplap trekken. Bieden begint bij 1.500 euro.

Hartverwarmend

Tuurlijk, zoals de NOS schrijft, vreest Duitsland natuurlijk het vertrek van Syrische artsen. Maar misschen wordt het tijd dat Duitsland eens niet aan zichzelf denkt. Syria First! En als je een van die 150.000 Syriërs in Nederland bent krijg je nog 900 euro vertrekpremie, of soms zelfs 1.800 euro als "herintegratievergoeding" toe. Het is overigens geen vergoeding, maar een tegemoetkoming, want er is geen tegenprestatie.

Consistent hypocriet zijn is een kunst

Gordon begrijpt niet dat hij als een of andere paria gezien wordt in Nederland, vertelt de zanger en airlinereviewer bij Andy in de Auto. Ook vertelt Gordon dat hij zich een keer aan zijn reet heeft laten likken door een hond. Gordon zegt zich niet te willen verlagen tot het niveau van een Rob Goossens. Die zei op tv gemene dingen, waarna Gordon hem uitkafferde in de kleedkamer van RTL Boulevard. Ook vertelt Gordon dat hij een dag later "melkmuil, weggooier" Rob Goossens nog eens heeft uitgekafferd op zijn terras en dat hij zijn hond nog van Rob Goossens af zou schoppen. Gordon heeft een trauma overgehouden aan de woningoverval waar hij slachtoffer van was en wil het daar niet meer over hebben. Ook grapt Gordon dat hij het jammer vindt dat ze hem toen niet verkracht hebben, kort nadat hij tegen Andy zei dat je over verkrachting geen grappen moet maken. Gordon gaat nooit meer iets met muziek doen vanwege alle negatieve reacties. Ook zegt Gordon tegen Andy dat hij op sociale media reacties heeft uitgeschakeld en nooit iets leest op internet. Gordon vertelt dat hij nooit meer over Gerard Joling praat en zelfs bij Andy in de auto bij zichzelf denkt "niet doen, verstandig zijn". Daarna vertelt Gordon dat hij door Joling genaaid is bij een overstap naar SBS en dat Gerard jarenlang tegen gemaakte afspraken in meer geld voor programma's kreeg dan hij. Gordon liet een boek schrijven over hoe eenzaam zijn bestaan was. Bij Andy vertelt Gordon dat hij het liefst alleen is en als het nodig is talloze vrienden heeft. Gordon maakte een grootse comeback na te zijn afgekickt van een cocaïneverslaving, vertelde zijn volgers dat hij poogde "andere te inspireren en motiveren door mezelf te laten zien en horen en te vertellen hoe leuk het leven ook kan zijn zonder al die troep" (sic, red.). Bij Andy in de Auto beklaagt Gordon zich erover dat mensen er iets van vinden als hij vertelt dat hij gewoon weer coke gebruikt, want hij is tenminste eerlijk.

DE SUBSIDIELOTERIJ

De prijs voor slechtste afdeling subsidieverstrekking van Nederland gaat naar de gemeente Helmond. Daar heeft zich voor de tweede keer in een paar maanden tijd een clusterfuck van jewelste voorgedaan. In november maakte een ambtenaar al 93.000 euro over naar een Nigeriaanse prins (of zo, red.) en daar voegt de gemeente nu nog eens 2 subsidieslippertjes aan toe. Een bedrag van 60.000 euro dat al eens betaald was werd OEPSIEFLOEPSIE nog een keer overgemaakt, wat al stom genoeg zou zijn ware het niet dat het ook nog eens gestort werd op een VERKEERD REKENINGNUMMER. De organisatie die plots 60.000 euro rijker was, vertrok onmiddellijk naar de Kaaimaneilanden was in een goede bui en belooft het geld terug te storten. "Een typefout is zo gemaakt", stelt de gemeente in een brief aan de gemeenteraad. Dus stel; u hebt een bedrijf of stichting en u kunt wel een steuntje in de rug gebruiken, VERHUIS NAAR HELMOND. De kans dat de gemeente per ongeluk tienduizenden euro's naar het rekeningnummer van uw organisatie overmaakt is GROTER dan dat u de jackpot wint in menig loterij. 'GOEEEEEEEDEMORGEN mensen van de Helmondse inlineskatevereniging H.I.V. De Eindsprint, u krijgt van de gemeente een bedrag van 50.000 euro dat bedoeld was voor ouderencentrum Rimpelkut. Gefeliciteerd!' Het kán he?