Geenstijl

Een kleine stap voor de mensheid maar een enorme stap voor vakantiegangers naar Zuid-Frankrijk

Vanavond blauwe supermaan, allemaal reuze fascinerend, maar hoe ver is dat eigenlijk, 384.000 kilometer? Nou dat is dus 320 tripjes naar de kust van Zuid-Frankrijk, oftewel 323 tripjes naar Montpellier, oftewel 3.840.000 voetbalvelden, oftewel 960.000 rondjes om de atletiekbaan, oftewel 1770 keer de hele A2, oftewel 2446 keer de hele A1, oftewel 3765 keer van Groningen naar Leeuwarden rijden, maar dan via Joure, oftewel 12.000 keer de Afsluitdijk, oftewel 6000 keer de Afsluitdijk (heen en weer), oftewel 490 ritjes naar Montpellier, als je uit Parijs vertrekt,  oftewel 1.280.000.000 geodriehoeken van 30cm op een rij, oftewel 384 miljoen stokbroden van precies één meter, oftewel 385 miljoen stokbroden van net iets minder dan één meter, oftewel 7.680.000 zwembaden van 50 meter, oftewel 157.377.049 voetbaldoelen op elkaar, oftewel 52.459.016 voetbaldoelen naast elkaar, oftewel ongeveer de afstand tussen de maan en de aarde, oftewel 1/391 keer de afstand van de aarde tot de zon, oftewel 192.000 keer van basisschool De Rank in Helmond naar het Elkerliek ziekenhuis in Helmond, oftewel 113 keer de Tour de France, oftewel 18 keer de Chinese Muur, oftewel 7356 keer van Restaurant De Chinese Muur in Leimuiden naar Restaurant De Chinese Muur in Hilversum. Heeft u er nu een beetje een beeld bij?

Hofstad neemt het heft in eigen handen

Mag binnenkort ook al niet meer: een mes bij u dragen in Den Haag. Het Haagse bestuur is het toenemende geprik spuugzat en neemt het verbod daarom op in de Algemene plaatselijke verordening. Het is binnenkort niet meer toegestaan om bijvoorbeeld keukenmessen, zakmessen of stanleymessen met of zonder punt  op straat en in de openbare ruimte mee te sjouwen. Een noodzakelijke maatregel, want het liep de laatste tijd volledig uit de klauwen met het messengeweld in de stad achter de duinen. Tijdens de formatie kreeg Omtzigt een lading dolken in zijn rug, afgelopen juli propte Kaag een mes in Rutte's achterste en we kunnen natuurlijk de massale steekpartij op oud-Kamervoorzitter Arib niet negeren. Het politieke reces bracht niet de rust waar Den Haag op hoopte. De lemmeten bleven geslepen, waardoor Wopke Hoekstra plots het koude metaal voelde dat door Henri Bontenbal in zijn achterzijde werd gedrukt. En laten we vooral arme Sylvana niet vergeten die door haar eigen partij vanuit de NRC werd neergestoken en daardoor arbeidsongeschikt raakte. Het mag duidelijk zijn dat Den Haag wel een messenverbod kon gebruiken en complimenten aan het college van burgemeester en wethouders die deze nieuwe bestuurscultuur er doorheen duwt. Ingrijpen waar het steekt: dat zouden meer politici moeten doen.

AMNESTY DOET NIETS

Okee allemaal. We gaan brieven schrijven naar Amnesty. Wees solidair! Bindt uw schrijfhand met een stuk touw op uw rug, en met u andere hand schrijft u dan een vlammend betoog naar Amnesty International Amsterdam (Keizersgracht 177, slavenhandelaarspandje met dikke spycams bij de voordeur). We dicteren: Beste Amnesty. De gemene dictator Mark Rutte heeft de nobele fondsenwerver Abou Eenarm in het cachot gegooid waar doodseskader Dilan Hysterius-Jeweetzelf de heer Eenarm aan het waterboarden is, net zolang tot hij toegeeft een fondsenwerver voor D66, Oxfam en Hamas te zijn. Als Amnesty niet binnen 72 uur actie onderneemt, gaan we op zaterdag 9 september 1.000.000 eieren in de tunnelbak van de A12 gooien. Geen mens is illegaal*fondsenwerver. Free Abou! *

[N = 9 gemeentes in Twente]

Dus u toch weer met blote handen zo'n aangekoekte Danoontje uit de ene prul vissen om het in de andere te doen, en dat allemaal voor de planeet. Maar wat blijkt? Er loopt helemaal voor niets een moeilijk verklaarbare vloeistof langs uw pols. Want "Maar liefst 98 procent van het zogenaamde PMD-afval (plastic, metaal en drankkartons) in de containers van negen Twentse gemeenten werd afgelopen jaar niet gerecycled, maar verbrand, samen met het gewone restafval." Maar hoe kan zoiets dan? Nou, als een afvalverwerker vaststelt dat meer dan 15% van de PMD-lading géén PMD of wel dierlijk, medisch of chemisch afval betreft, wordt de gehele PMD-lading net als regulier afval uit de grijze bak in de verbrandingsoven gezet.

Kortom, 15% verpest het weer eens voor de welwillende rest! En dat blijft voorlopig zo. "Vervuild plastic afval is ’echt een zorg’, zegt Hester Klein Lankhorst van het Afvalfonds Verpakkingen, dat de wettelijke doelstellingen voor recycling en hergebruik uitvoert. (...) "In 2021 zagen we dat in het PMD-afval gemiddeld 28,9 procent aan stoorstoffen zaten, dat is heel erg veel." De afkeurnorm terugbrengen van 15 procent naar 10, zodat meer van het plastic kan worden hergebruikt, zit er daarom voorlopig niet in." 

Kortom, de boel is weer mooi, dus hier scheiden onze wegen en we stoppen met scheiden: ALLES IN DE BRUINE BAK.

En we gaan het weghalen bij de... middeninkomens!

Te gek om los te lopen en dus waarschijnlijk waar: in het FD wordt (vrij hard) gefluisterd dat het kabinet om wat aan de armoede te doen meer belasting op wil halen door de grens voor de hoogste belastingschijf in box 1 niet volledig te corrigeren voor inflatie. Dit, omdat de normale optie (de hoogste schijf iets verhogen) "hypergevoelig" zou liggen. Oftewel: ze zijn te laf. *"De gemiddelde particulier 'merkt het niet', zegt een betrokkene, aangezien de nieuwe schijfgrenzen hoe dan ook pas volgend jaar zichtbaar zijn op het loonstrookje. Dat maakt deze route aantrekkelijk, enkele maanden voor de verkiezingen." *

En dit is dus precies waarom we nieuwe politici nodig hebben. In plaats van een optie waarbij de sterkste schouders de zwaarste lasten dragen kiest het kabinet voor een optie waarbij alle schouders die hoger zijn dan 80.000 euro in absolute zin exact dezelfde lastenverhoging voor de kiezen krijgen. Relatief gezien betalen de inkomens net boven de 80.000 euro dan juist meer dan mensen met een nóg hoger inkomen. De middenklasse is dus de klos om de hoge inkomens te sparen. En dat allemaal, we herhalen het nog maar eens, omdat de coalitiepartijen TE LAF zijn om gewoon die hoogste schijf te verhogen en "de nieuwe schijfgrenzen hoe dan ook pas volgend jaar zichtbaar zijn op het loonstrookje". Tuig. 
UPDATE: Begroting 'bijna rond'

De nieuwe normalen blijven zich opstapelen

Size inclusivity heet dat binnen de Ring. En ja weet je, écht boos kunnen we ons er inmiddels ook niet meer om maken, en op de Amsterdamse modeweek zit het dus als volgt. Exposerend modeontwerper Ruben Breed is namelijk zelf ook niet de smalste en was vroeger "vooral ongelukkig dat hij als "grote jongen" niet de kleren kon dragen die hij wilde dragen. Ze werden simpelweg niet gemaakt. Toen hij op de modeschool AMFI (Amsterdam Fashion Institute) begon, wilde hij daar zelf verandering in brengen."

Ja, kijk, dat snappen we ook wel weer. Het leven wordt er 2+ standaarddeviaties boven (of onder) een gemiddelde natuurlijk zelden leuker op. Al moet er natuurlijk wel een onderscheid gemaakt worden tussen het vieren van 'meer realistische, gemiddelde lichamen' en het vieren van bijvoorbeeld Tess Holliday's levensgevaarlijke morbide obesitas. 

Maar tegelijkertijd zijn al die "onrealistisch" fitte modellen natuurlijk ook gewoon een ideaalbeeld waar je zelf naar kunt streven. En het is maar zeer de vraag of het geleidelijk opheffen van dat ideaalbeeld onderaan de streep nou beter is. Bovendien, je kunt zoiets wel proberen top-down af te dwingen, maar uiteindelijk gelooft niemand het écht. Helaas is de onderstaande Marissa dus niet wat er met het nieuwe normaal bedoeld wordt - eindeloos meer Marissa na de breek.

Wel tot de ja het zal eens niet

Nou, WE tekenen wel weer demissionair bij het kruisje. Want je verwacht het niet maar de EU voorziet dus "onvoorziene" kosten van 66 miljard euro waarvan zo'n 54 miljard euro door lidstaten opgehoest moeten worden. Het kostenplaatje bestaat vooral uit "de oorlog in Oekraïne, hoge inflatie, extra personeel, migratiestromen richting Europa en hogere rentelasten. (...) Vooral de gestegen rente op leningen en de gevolgen van de oorlog kosten heel erg veel geld. De extra rente-uitgaven worden begroot op 18,9 miljard euro (maar kunnen nog verder oplopen), de giften aan Oekraïne op 17 miljard." 

En 3,16 miljard euro daarvan komt dus voor uw rekening. Al loopt het waarschijnlijk met nog eens 1,8 miljard euro op als ervoor 'gekozen' wordt meer dan 17 miljard euro aan giften en 33 miljard euro aan leningen richting Oekraïne te sturen. Maar Hoekstra zit er bovenop en RTL Z schrijft dat "Die onderhandelingen nog weleens vrij pittig kunnen worden". Oftewel: het bedrag is al overgemaakt.

Het volk wacht in spanning af

Belangrijk nieuws uit de wereld van onbelangrijke dingen: kunstenaar Ruud de Wild en botoxkunstwerk Olcay Gulsen vormen niet langer een stel. Het duo gaat solo omdat ze "ieder voor zich dingen in het leven willen uitzoeken". Wat deze essentiële dingen zijn, krijgen we echter niet te horen. Gaat Ruud eindelijk het definitieve bewijs voor het monster van Loch Ness verzamelen? Gaat Olcay uitzoeken wie toch die mensen zijn waar Sigrid Kaag het over heeft als ze zich afvraagt wie toch die mensen zijn? Wil Ruud uitvinden wie er achter de vliegtuigcrash van Prigozhin zit? Is het Olcay die gaat uitzoeken hoe ze wel een bedrijf moet runnen? Of toch Ruud die wil uitvinden wat er echt in Area51 gebeurt? Is het Olcay die wil ontdekken of er een pot met goud aan het eind van de regenboog staat? En of ze die dan verborgen kan houden voor de Belastingdienst? Of gaat Ruud uitzoeken waar die nieuwe bestuurscultuur blijft? Is het Olcay die gaat onderzoeken wat er voor de Big Bang was? Of Ruud die wil ontdekken wat er voorbij de grenzen van het universum ligt? En betekent deze breuk dat we nu twee intens saaie en belabberd bekeken reality series krijgen over deze zoektocht door het leven? Zoveel vragen, maar waar blijven die antwoorden?

Nee, elektrisch mag ook niet

Hallo hardwerkende forens, lever maar in die auto! Moet van Jan Willem Erisman, één van die enorme groep adviseurs die achter het kabinet aanhobbelt, die meent dat autobezit niet langer vanzelfsprekend moet zijn. En ja, dat geldt dus ook voor de brave burgers die een batterijbolide onder hun billen hebben hangen. "Meer elektrische auto’s in de lijn van nu, dat is hetzelfde denken. Een heel nieuw vervoersysteem, dat veel passender is en de uitstoot veel sterker vermindert, is pas een echte transitie." Inleveren dat stukje bewegingsvrijheid en onderwerp u als slaaf van die onbetaalbare en onbetrouwbare gele rups. Zie het als een grote reset van ons vervoerssysteem, waarbij het individualisme plaats maakt voor het collectivisme en in die wereld past geen persoonlijke auto. Dus weg met die vierwieler en snel een beetje, want Erisman wil Nederland in 2050 volledig klimaatneutraal hebben. "Dat betekent eigenlijk nul komma nul emissie. Dat geldt voor iedere sector." Dat betekent ook dat niet alleen uw auto onder vuur ligt. "Alles wat je niet hoeft te produceren, is meegenomen. Wij gaan bekijken hoe burgers minder kunnen consumeren." Kort samengevat: U zult niets bezitten en gelukkig zijn. Echt, met zulke ideologische lapzwanzen in Haagse adviescommissies hebben we geen complotwappies meer nodig.

Nou en BEDANKT hoor kutgemeente

Stel, u bent schilder uit Amsterdam. Of loodgieter, of aannemer, of wijnboer, of setdresser, of slager, of tegelzetter, of verzin maar iets gezelligs. Klusjes door het hele land. Vijf jaar terug hebt u 25.000 euro kapot geslagen op een prachtige Mercedes Vito uit 2016. Euro 5. Nog geen ton op de teller, ding kan nog een eeuw mee. Ploft er twee jaar later zo'n vieze dreigbrief op de mat van de megalomaanste gemeente van Nederland: je bestelbus is straks niet meer welkom op je woonadres, koop maar een nieuwe. U weet inmiddels wel: occasion EV-busjes (die paar die er zijn) hebben het bereik van een bak stront (zo'n 150 km, zonder inbouw, met inbouw veel minder, als je een klus in Rotterdam hebt ben je al verneukt) en dat staat dan nog los van het feit dat de zzp'er of mkb'er die oude bestelbus natuurlijk niet meer kan verkopen, en zeker geen 30.000 - 50.000 euro kapot kan meppen op zo'n e-Kutding. Zo gaan dus heel veel ondernemers en bedrijfjes: helemaal naar de kloten. Kapotgemaakt, in het faillissement gewerkt en met een touw in de schuur gehangen door de megalomanie van een klein clubje grachtengordelklootviolen in gemeente Amsterdam. Rutger Groot Wassink (GroenLinks), de verslaafde die met zijn 57 sigaretten per dag alleen al een voetafdruk heeft van hier tot de fabriek van Philip Morris, bomensloper Marieke van Doorninck (GroenLinks), de nuttige idioot van Vattenfall, en totale troela wethouder Duurzaamheid Zita Pels (GroenLinks), die doodleuk 37 bloedvervuilende nieuwe dieseltrucks heeft besteld voor de gemeente Amsterdam - en zich uit de penarie probeerde te hakkelen met een ongemeen laf kletsverhaal. Dan ben je dus niet alleen megalomaan en hypocriet, dan ben je regelrecht kwaadaardig. 

Welnu, bestelbusbezitters in Amsterdam hebben eergisteren / gisteren / vandaag een nieuwe dreigbrief op de mat gekregen, met allemaal dwangmatig geleuter over wanneer hun busje weg moet, met info over: sloopregelingen. Sloopregelingen. Maar het wordt nog mooier: de zzp'ers en mkb'ers die door de gemeente Amsterdam richting zelfmoord worden gedreven krijgen een gratis EV EXPERIENCE. Op het circuit Zandvoort. Vriend, je bedrijfje gaat naar de kloten, maar kom in godsnaam naar onze EV EXPERIENCE mag je in zo'n schijtwagen rijden. Eén rondje, want dan is de accu weer op. En daar staat een 'gemeente-stand' (zelf zitten die GroenLinksers er natuurlijk niet, want ze staan met hun Teslaatjes in het voorsorteervak van een Tweede Kamerfunctie) waar ze informatie geven over 'kosten, laadvoorzieningen en netcapaciteit'. NOBODY. GIVES. A. FUCK.

Het is zo losgetrokken van de werkelijkheid, dat het bijna grappig is, ZO DIEP zitten die lui van de gemeente Amsterdam met hun kop in hun eigen reet. NOOIT komen ze buiten de grachtengordel, geen FLAUW idee hebben ze van wat die groenteboertjes, schilders, slagers, aannemers, stukadoors allemaal doormaken door die opgeven vingertjes, de problemen waar die lui tegenaan lopen, hoe ze dan moeten laden als ze naar klussen rijden, dat die elektrische stinkbussen niet eens een volle lading emmers kunnen tillen omdat ze te zwak zijn, hoe ze in godsnaam aan het geld komen zonder driedubbel over de kop te gaan bij de bank. Ja, dan spreken ze er eentje, ene Mohammed, die rijdt aubergines van A naar B, goh nou we hebben allemaal gesproken met Mohammed, die heeft nog wel een neef met cash, en daar hangen ze dan compleet beleid aan op. En de rest? Op kosten gejaagd en KAPOT gemaakt door die starre kutgemeente. Ze zullen wel weer wijzen op uitzonderingsbepalingen en ontheffingen maar dat is natuurlijk zwaar kansloos, want als je in de gemeente Amsterdam de verkeerde kant op kijkt krijg je al een boete van door die regressieve dementors van GroenLinks opgefokte boa's. Maar let op: voor iedere ondernemer, zzp'er en mkb'er die naar de kloten gaat sturen we hoogstpersoonlijk een rouwkaart naar de Stopera, t.a.v. Zita Pels en haar roedel ratten.