Zo hee

Nogal een gebeurtenis. De gele linten kunnen terug de kast in, de speldjes ervan - zoals hierboven door de Israëlische president Isaac Herzog - mogen eindelijk af. 843 dagen na het begin van deze hel keerde vandaag de laatste gijzelaar terug, althans, zijn stoffelijk overschot. 24 jaar werd politieagent Ran Gvili; hij stierf al op 7 oktober, Hamas vermoorde hem eerst en sleurde daarna zijn lichaam mee. Iets langer dan vijftig dagen was hij als laatste gijzelaar in Gaza over, maar Hamas gaf aan zijn lichaam met geen mogelijkheid te kunnen lokaliseren. Na "specifieke inlichtingen" werd hij teruggevonden op een islamitische begraafplaats. Het maakt van vandaag ook de eerste dag sinds 2014 dat er geen één gijzelaar meer in de Gazastrook wordt gehouden.

Messcherp

Een ontzettend goede toespraak vanmiddag natuurlijk, over onder andere Somalische piraten, zonnebrillen, het restaurantaanbod in Washington DC, Joe Biden en de Derde Wereldoorlog (komt er niet!). Althans, dat leek ons, maar nu openden we net BlueSky en ontdekten dat in weerwil van wat wij altijd dachten Trump a) misschien helemaal niet zo'n betrouwbare, relaxte kerel is en b) nogal eens de neiging heeft incoherent te formuleren. Afijn, gelukkig biedt datzelfde BlueSky meteen troost in de vorm van scherpe satire en flink verzet. Zeven hoogtepunten:

For this instance, Claudia de Breij, a Dutch comedian, writer, singer and radio host, reverted to the English language. The resistance, ofcourse, must be international; otherwise, it will prove to be futile. On behalf of the international community, GeenStijl would like to thank Claudia for her unmatched wit and incredible bravery.

What a week, huh? Captain, het is nog geeneens woensdag

20 januari 2026, De Middag van Markuszower, dat waren nog eens tijden. Zeven volwassen mensen die zich afsplitsten van de PVV, nadat ze hadden geëist dat Wilders zich constructiever zou opstellen en de partij plotseling een bruisende interne democratie zou ontwikkelen. Heel gek maar dat is dus: niet gebeurd. Ja sorry, dat is toch een beetje alsof je een abonnement bij Basic Fit of SportCity neemt en dan na verloop van tijd woedend naar binnen stormt om te eisen dat die kudtmuziek of uit of zachter gaat en dat goedkope deodorant bovendien stante pede verboden wordt in de kleedkamers. Je weet waar je aan begon, en als je dat niet wist, dan lag het niet aan waar je aan begon, maar aan jou. Dat ontzettende lulverhaal over uitvoeren waar de kiezer op heeft gestemd kan ook meteen de prullenbak in, want op dit gezelschap hebben in totaal 33.355 mensen gestemd, nog net geen halve zetel. PVV-kiezers wisten dondersgoed dat er met hun stem vooral oppositie zou worden gevoerd, als ze dat niet hadden gewild, hadden ze wel JA21 gestemd. Veel PVV-kiezers willen zelfs zo ontzettend graag dat er niets met hun stem gebeurt, dat ze nu naar FVD overwaaien. Van één man met een twitteraccount naar een voortdurend 4chan f5'ende fractie. Super! Afijn, de Nieuwe Vrijheidsalliantie gaat daar geen verandering in brengen, Gidi Markuszower heeft ongetwijfeld de beste bedoelingen maar daarnaast ook het charisma van een tafellaken. Het goede nieuws: de komende dagen gaat het overal op tv over zetelroof, dus verwacht bij de tokshows veel Geerten Waling. Die heeft dan weer ontzettend veel charisma, en trouwens ook verschrikkelijk mooi haar.

Parel

Het aantal mensen binnen de vaderlandse media waar precies niemand iets over te zeiken heeft op GSHQ bedraagt precies één, te weten Pim Sedee, een aangenaam vals knaapje dat allemaal dingen presenteert, waaronder een aangenaam valse podcast over politiek met zijn Telegraaf-collega Wouter de Winther (bekend van tv). Afijn, Sedee heeft ook een eigen podcast, Studio Sedee, en daarin is deze week iemand uit de vaderlandse media te gast waar precies iedereen op GSHQ iets over te zeiken heeft, te weten Jan Slagter, die het midden houdt tussen Louis van Gaal en een conciërge met een broek-ketting. Ten eerste die geweldige titel (Jan Slagter komt op voor aangevallen tv-gezichten: 'Hij zei: ik heb mijn leven aan jou te danken'). Sommige mensen komen op voor dakloze dieren, anderen voor ontheemde Soedanese meisjes, Jan Slagter komt op voor Frans Klein en Matthijs van Nieuwkerk, want je weet nooit of beschuldigingen terecht zijn of niet. Tenzij beschuldigingen seksueel van aard zijn, dan maakt het geen reedt uit of ze kloppen en mag je van Jan Slagter ondersteboven aan een valse christusdoorn worden gehangen. Jan Slagter begreep al wat identiteitspolitiek was voor identiteitspolitiek überhaupt bestond en slaagde er in 2005 in om één van de grootste subgroepen van Nederland te mobiliseren. Jan Slagter verdient daar sindsdien bakken met geld aan als mediabaas maar ziet zichzelf desondanks niet als baas al mag je hem wel zo noemen haha. Jan Slagter vindt dat op alles in Hilversum mag worden bezuinigd behalve op Omroep Max en Jan Slagter zou Jan Slagter niet zijn als hij dat niet ontzettend goed kon onderbouwen. Jan Slagter is helemaal klaar met het gejeremieer van overgevoelige millennials maar ervaart elke beknibbeling op prominente Max-producties desalniettemin als marteling. Jan Slagter praat het allerliefst over Jan Slagter, maar als het echt niet anders kan is hij ook niet te beroerd om het over Omroep Max te hebben. Iedereen is van Jan Slagter en Jan Slagter is van iedereen. De aarde draait om de zon maar de wereld draait om Jan Slagter. Dankjewel, Jan Slagter!

Kan ons mooie inzichten bieden!

Er loopt een breuklijn door onze samenleving. Een kloof, zo u wil. Het gaat niet om links of rechts, hoog- of laagopgeleid, stad of platte land, rijk of arm. Al deze groepen gaan namelijk naar de kroeg. De daadwerkelijke scheidslijn treedt daar pas op. Stel, u loopt geflankeerd door één vriend(in) op uw paasbest het café in. De barman knikt vriendelijk naar u. Er zitten wat mensen, maar het is nog niet druk. U moét vervolgens kiezen (voor de rest van de avond, of nee, voor de rest van uw leven, elke keer dat u in de kroeg komt):

Kabinet Jetten nu al vol enthousiasme ontvangen

Tom besloot in Den Haag de stemming even te peilen rond het aanstaande kabinet van slechts DRIE PARTIJEN en 66 zetels in de Tweede Kamer. De stemming bleek: verdeeld. Is het passeren van JA21 nou een MIDDELVINGER naar de kiezer en hoelang gaan de drie musketiers van D66, CDA en VVD het überhaupt volhouden? Als we dat aan Geert Wilders vragen zijn de antwoorden daarop "ja" en "zo kort mogelijk". De PVV verklaart de nog niet van start gegane coalitie, weinig verrassend, nu al de oorlog. JA21 zit nog vooral in de 'jammer'-fase en noemt het resultaat een "wankel zandkasteel" (taalkunstenares toch, die Annabel), BBB-voorvrouw Kerrolain van der Plas gaat zelf zover dat ze al een HOUDBAARHEIDSDATUM durft te noemen om al dan niet uw geld op te zetten. Powercouple Jetten en Bontenbal vinden dat dus allemaal CYNISME en dat is precies waar ze zo'n hekel aan hebben. Robbie lijkt vooral blij dat hij kapitein mag worden zonder met de fascisten in zee te hoeven en Henri heeft zoiets van jongens laten we blij zijn met elkaar, laten we zeggen Nederland kan het weer, die VOC-mentaliteit, over grenzen heen kijken, dynamiek het midden heeft gewonnen dus het midden is wat u krijgt. Nou, bedankt dan he?

Nu al de rechterlijke uitspraak van het jaar

Het huwelijk als instituut staat onder druk. Niet vanwege mannen die met mannen trouwen, vrouwen met vrouwen of zelfs het torenhoge aantal scheidingen. Het huwelijk wordt bedreigd door degenen die huwelijken sluiten, de Buitengewoon Ambtenaren van de Burgerlijke Stand. Ooit was die taak voorbehouden aan doodsaaie ambtenaren op het gemeentehuis, inmiddels is de markt overspoeld door talloze (pseudo-)BN'er-babsen (voor 1595 euro kunt u zich laten trouwen door Eddie van Vrienden voor het Leven hihi wat een lol) en in toenemende mate de eendagsbabs. In dat laatste geval is het de lekker gekke zus/broer/vriendin van het bruidspaar bij wie de huwelijksgeloften worden afgelegd en dat ging vorig jaar in Zwolle behoorlijk fout. De eendagsbabs had zitten knutselen met ChatGPT om zo een 'luchtige' huwelijksverklaring te formuleren, die zo bol stond van door AI opgehoeste walgelijkheden ('[man] beloof jij dat je vandaag, morgen en alle dagen die nog komen, naast [vrouw] wilt staan? Om samen te lachen, samen te groeien, en elkaar lief te hebben- wat het leven ook brengt? (...) 'Dan verklaar ik jullie bij deze: Niet alleen man en vrouw, maar bovenal een team, een gek stel, elkaars liefde en elkaars thuis!') dat de rechter nu het huwelijk onwettig heeft verklaard. Lekker gewerkt Priscilla. Exemplarisch voor hoe de trouwdag door jaren van mierzoete romcom- en TLC-propaganda ('de mooiste dag van je leven', flikker lekker op) verworden is tot een hyperemotioneel cringefest. Mocht u in 2026 van plan zijn in het huwelijksbootje te stappen; vanavond korting op het eerste biertje in het StamCafé, doe verder lekker normaal en sterkte d'r mee.

Gian, die kan er wat van! (feest in het stamcafé)

Er wordt alweer gedart in het StamCafé en dat is allemaal de schuld van Gian van Veen. Die heeft het op dit WK gepresteerd om de ene na de andere grootheid naar huis te sturen en telkens als we dachten 'het was mooi maar nu zou deze glorietocht wel klaar zijn' flikt Gian het gewoon weer. Zo ook gisteravond, toen hij won van topfavoriet Luke Humphries (topfavoriet voor de tweede plek dan, want er is ook nog die andere Luke, red.) in Gians zoveelste wereldpot op het toernooi. Vanavond om 22:00 staat veteraan Gary Anderson op het menu en wie zegt dat die niet ook met huid en haar opgepeuzeld gaat worden? De 24-jarige Brabander, die eigenlijk Pieter Gerard van Veen heet, is in de vorm van zijn leven, behaalde tot nu toe de beste gemiddelde scores van alle deelnemers op dit WK en klom van plek 10 naar plek 3 op de PDC wereldranglijst. MAAR JA, dat zijn allemaal statistieken en statistieken kun je niet naar een dartbord gooien. Dus zeggen we maar: Het kan nog weleens spannend worden! HUP GIAN.

UPDATE - JAAAA! GIAN NAAR DE FINALE. Uitslag 6-3.

De nacht voor kerstmis

Deze stille nacht (/heilige nacht, red.) drinken we moed in voor de stormachtige dagen die voor ons liggen. Of u nu naar een vijandig schoonouderfront dan wel andersoortige familie of vrienden moet, of onder de eenzamekerstvierders valt. Of u nu zelf een spectaculair smuldiner bij elkaar moet uitsloven of straks een of een halfgare genocideschotel van vertrapte groenten in muntdillesmegmaspuugsaus met pasteitjes van aangereden hert zit weg te bikken. Zwaar wordt het allemaal. Puf daarom nog even uit, pak een borrel, klaag over de schijtmuziek met jingelende bellen op de radio, zeg alle dingen over uw zus, zwager of schoonmoeder die u de komende dagen niet mag zeggen, doe alles om morgen goed voor de eerste kerstdag te komen. Mocht u de komende dagen toch een moment van totale moedeloosheid ervaren, kijk dan gewoon ff op geenstijl punt nl want wij gaan nergens heen. Een hele FIJNE KERSTAVOND, menson.

Zoals Hitler ons snelwegen bracht, zo brengt kerst ons liedjes

Wij tellen tot drie en dan heeft u dat liedje van Mariah Carey in uw hoofd. Eén, twee... Enfin. Nog een kleine 48 uur en dan kunnen liefhebbers van ongemak hun hart weer ophalen: kerstmis. Chris Rea is er niet meer bij, maar wij wel, en u hopelijk ook. Nou goed we tellen nog één keer tot drie en dan heeft u Dean Martin in uw bolletje. Eén, twee, hoppa! Tussen al die prutmuziek zitten natuurlijk ook ontzettende parels, of misschien vindt u die prutmuziek juist wel geweldig. Belangrijke vraag dan ook: welk kerstliedje is volgens u het allerbeste?