Traditie! Nog voorlezen aan nietsvermoedende kinderen. Hier 2019, hier 2020, hier 2021, hier 2022, hier 2023, hier 2024

Lieve kindertjes, jullie hebben van ons nog het paasverhaal tegoed. Het paasverhaal is het verhaal van JEZUS (foto). Jezus groeide op in Heerlen en zijn beroep was Timmermans. Toen hij als Jezus werd verkozen, werd hij door zijn rode discipelen binnengehaald als een koning, een beetje zoals Oos Kesbeke de koning van de augurken is. Het volk van Jezus verwelkomde Hem met havermelk in de koffie, windmolens en dure natuurwijn. HOSANNA! GEZEGEND IS HIJ DIE KOMT IN DE NAAM VAN WIM KOK! Maar niet iedereen was even enthousiast over Jezus. De hogepriesters van de groene kerk, verscheidene lieden van Hamas en allround levenshaters mochten Jezus niet en hadden plannen om Hem overboord te janken. Maar eerst nog even wat dingetjes verbieden, heh! heh!

De steenrijke Jezus vond het geweldig om met zijn discipelen te zeiken over alle dingen die klote zijn: problemen met asielzoekers, poep op de stoep, de oorlog in Gaza, Poetin, de dood van de Paus, voortdurend explosies overal, maar vooral de situatie op de beurs. Jezus had namelijk allerlei aandelen NVIDIA, Nutreco en Tesla. "ALLEMAAL de schuld van rechts", baalde Jezus dan, waarop Hij al schijtende op zijn gouden wc-pot weer een of ander nikszeggend en onboeiend essay schreef om dat duidelijk te maken. Boeien Jezus! Vroeger hield Jezus heel erg veel van vlaai en zat Hij alleen maar met z'n bips op een ezel, maar tegenwoordig kan Hij weer fietsen. Prachtig! Enfin, lang verhaal kort, op een dag hoorde Jezus dat Hij verraden zou worden door Tim Hofman. 

Deze Tim Hofman had een deal gesloten met een roedel familievloggers om Jezus te verraden. Hij leidde zijn soldaten, het bataljon Bellinga, naar een tuin waar Jezus een vlaai zat te knallen. Daar werd Tim Hofman BOOS op Jezus. Toen wisten de Bellinga's wie ze moesten hebben! De arme Jezus werd aan het kruis geslagen door Luan Bellinga. 

Iedereen bij de PvdA was wanhopig en ze kwamen samen om te vergaderen. Het was een grote bukkake van Zwarte Kip-advocaat, sjoelbakken, thermostaten op 25 en sanseveria's. De PvdA'ers dachten: WAT NU? Marjolein Moorman blijkt helemaal niet zo snugger en Kati Piri vindt Hamas stom! Wij vinden Hamas wél leuk! Moeten we dan echt Habtamu, de echte Fries, de nieuwe Jezus maken?

Maar nee hoor, die echte Fries werd met één compliment onschadelijk gemaakt. Want wat bleek? Jezus heeft eeuwig leven. Hij heeft zelfs Ursula, Donald Trump en een dikke buik overwonnen! Jezus is er voor ons, voor jullie, voor jou en voor mij, maar toch vooral voor zichzelf. Welnu, drie dagen na zijn dood stond Jezus weer op. Het was een geweldige wederopstanding, zoals die ene keer dat de favoriete voetbalclub van Jezus (Roda JC, dat staat voor: Roda Jezus Christus) terugkwam van een achterstand. Jezus schreef maar weer eens een ingewikkeld essay om de arbeiders nog verder van zich te vervreemden. "Ach wat kan mij het ook verdommen, ik woon toch in een miljoenenhuis", zei hij. "Wat een stomme Timmermans", zei het volk, maar ze zaten er mooi wel mee opgescheept. De eerste dag nadat Jezus was opgestaan uit het graf at hij een broodje ei. Nou en dáárom eten jullie vandaag dus paasbrood en moeten jullie eitjes zoeken in de tuin.

Einde. Groeten aan je schoonmoeder.

PaasPreek in Het StamCafé

Het is de koudste Pasen ooit in de Algarve en dat is maar goed ook want pokkenweer houdt mij van de straat. Op Goede Vrijdag was het ook al bar en boos maar bleef het gelukkig droog toen ome Rob Hoogland, professor Arie Pos en ik een cheque van 10.000 euro aan de hondenopvang van APAR overhandigden in de tuin van Quinta Nova Rockanje. Ook onze signeersessie was een groot succes want we verkochten de hele stapel exemplaren van De Grote Straathonden Bijbel.

Rob en ik waren meteen van ons Sittard-trauma verlost. We zaten daar ooit op een zaterdagmiddag in een boekhandel met ons Foute Jongensboek en er kwam geen hond in die twee uur. Op een gegeven moment zette de eigenaar een fles troostwijn en glazen op ons tafeltje en kocht hij puur en louter uit erbarmen een exemplaar van onze page turner. Zoveel literare ellende kon zelfs Peter van Straaten niet in een tekening proppen.

We waren vorige week ook nog op audiëntie bij Margriet Leemhuis, onze ambassadeur in Lissabon, en ik fluisterde toen in Hoogland’s oor (jaja, ik had mijn keukentrapje meegenomen): nu kunnen we rustig sterven, Robbie.

David, de charmante echtgenoot van mevrouw Leemhuis, liet ons proeven van zijn bijzondere mezcal en van een exquise medronho en we stapten zingend de trein naar Faro in. We hadden er natuurlijk al een eind aan kunnen maken toen we vereeuwigd werden in het Stan Huygens Journaal, maar onze hondse missie zat er nog niet op.

Lekker makkelijk scoren met zielige straathondjes, hoor ik een cynische reaguurder verzuchten, en die heeft natuurlijk helemaal gelijk. Hoogland en ik hebben ook nog overwogen om ons in te zetten voor minderjarige weesmeisjes in Cambodja maar het briljante plan om die een betere toekomst te geven in Nederland, strandde toen de systeemmedia er achter kwamen dat wij ietwat ongelukkig hadden besloten om onze stichting te vernoemen naar Peter Klashorst.

Inmiddels ben ik de grapjes over onze vermeende affiniteit met straathonden - “Hitler hield ook van honden, en Pol Pot ook en die bakte ze roer in de wok” - wel beu maar het is nu hoe dan ook onomstotelijk bewezen dat hondjes mediaal scoren. Kijk maar naar Rossana Kluivert.

Nog wat herrie op Stille Zaterdag

Jezus Christus kent u van de Bijbel en van zaterdags gescheld langs het voetbalveld van teleurgestelde vaders die hun zoons (of dochters!) voor de zoveelste keer zien verliezen van een ploeg die eigenlijk helemaal niet beter is. Maar wist u dat hij ook een hoofdrol speelt in de popcultuur? Daarin zien we Jezus nog weleens van een andere kant. Soms is-ie zwart, soms zingt hij, soms worden er grappen of liedjes over hem gemaakt en een enkele keer wordt hij zelfs belasterd. In NRC werd van de week nog de vraag opgeworpen of Jezus niet misschien een soort nieuwe Captain America of Spider-Man is. Nou, bij dat soort beledigingen moet je een grens trekken, en sowieso zou je dan eerder bij Thor uitkomen want die wist net als Jezus hoe een hamer te hanteren. Wij zijn best blij met de Jezus die we kennen, die heeft ons namelijk al zo ontzettend veel gebracht. Hij is nota bene voor onze zonden gestorven. Het leek ons daarom een goed idee, zo op de late avond van Stille Zaterdag, om nog eens terug te denken aan een aantal mooie momenten uit de popcultuur die er zonder Jezus nooit waren geweest. Een zalig opwarmertje voor de verrijzenis van morgen. 
Wij wensen u alvast een vrolijk Pasen!

Voor de 15de keer alweer

Schakelen we nu rechtstreeks naar Terneuzen (!) waar witte mensen op Witte Donderdag met een wit kruis met een enorme straatwaarde over straat lopen waar Anita Witzier (!) dan verslag van doet, en Wendy van Dijk (!) de verteller is. Hilarische aankondiging las u al eerder HIERRR op GeenStijl. En vanavond wordt er weer waarlijk doodgegaan. Ieder jaar hetzelfde liedje. Iedereen heeft die Jezus dan wel hoog zitten, maar die knakker leert verdomd weinig van fouten uit het verleden. En ook helemaal niemand die tegen hem zegt: bro, als je mensen met een wit kruis over straat ziet lopen --- WEGWEZON! Mocht u denken: WIE ZIJN DIE MENSEN? Hier op de NPO wordt haarfijn uitgelegd wie wie is en waarom Frederik Morsink uit Almelo meedoet, alsook MICK VAN WELY als "politiechef". Nu op NPO1

spoiler: heel veel regen

Nederland. We waren maandenlang zo droog als Debby Gerritsen. Maar daar komt eindelijk verandering. Heremijntijdje. Niet normaal! We gaan helemaal volledig Miljuschka Witzenhausen rond 22 april. Limburg weer weg. Flevoland weer Zuiderzee. Amsterdam weer schoon. Weggespoelde Paasvuren, kinderen aan het zwemmen bij het paaseieren zoeken, Amstel Gold Race week vervroegd. Bekerfinale in Kuip Water. The Passion afgelast wegens nat kruis. Alle oogsten nu al mislukt wegens te harde druppels, en heel veel verkeersongelukken wegens glibberig spul op het asfalt (bron:google). Hartelijk dank voor de tip, Marc Putto. De beste Weerprimeurman van Nederland!

Wederopstandingscoke niet meer te betalen

"Vorig jaar betaalde je voor een kilo paaseieren nog rond de 6 euro. Een zak van 750 gram bij Albert Heijn kost dit jaar 7,50." Dat is omgerekend ongeveer een miljoen gulden!!!1! Mevrouw Hielkema uit Enschede koopt ze al niet meer potverdriedubbeltjes. Ook mevrouw Malaihollo vindt paaseitjes wel erg duur. Nou schrijf meneer Mosterd er maar bij. En meneer Spartacus tekent ook in. "Voor een zak paaseitjes betaal je dit jaar 30 procent meer dan vorig jaar." We doen er niet aan mee. Die haas steekt ze maar lekker in z'n reet. We gaan gewoon weer voor het...

Rob Muntz had mij en twee andere goede vrienden uitgenodigd voor het Paasweekeinde in Londen. En wat er toen gebeurde…

Spy Wednesday/Schortelwoensdag

Robbie had een briljant idee: met zijn drie beste vrienden naar een skafestival van drie dagen in Londen. Het feest zou beginnen op Goede Vrijdag: een hele middag over de Theems varen met de Dixie Queen Paddle Steamer, waar Johnny Osbourne, bekend van Ice Cream Love, Barry Bigs, bekend van Toppop Yeah en Winston Groovy ( Please Don't Make Me Cry) op het programma stonden.

Op Schortelwoensdag, die in Engeland Spy Wednesday wordt genoemd, ontstaat de eerste verwarring. Muntz heeft al in december vier tickets geboekt bij de KLM en nu, een dag voor vertrek, blijkt dat Robbie en ik de instapkaarten niet kunnen downloaden. Muntz belt het KLM Contactcentrum. Dat soort gesprekjes ontaardt steevast in een kakofonische spraakverwarring en leidt meestal tot een langdurige burnout van de persoon die Muntz te woord moet staan. Voordat de juffrouw van de KLM volledig instort, stamelt ze nog dat we ‘s anderendaags ruim twee uur voor vertrek handmatig moeten inchecken. En dat anno 2024. Voor een vluchtje van amper 50 minuten…

Schortelwoensdag, de woensdag voor Pasen, wordt zo genoemd omdat het klokgelui wordt opgeschort tot en met Stille Zaterdag. Spy Wednesday verwijst natuurlijk naar Judas, die ons aller Jezus verloochende. Het kan geen kwaad om zulks uit te leggen, omdat de reaguurder tegenwoordig meer weet over de rituelen van de heilige vastenmaand ramadan dan over Pasen, een van de pijlers van onze beschaving.

Hier ziet u Judas in actie in Jesus Christ Superstar. De goede man is pikzwart, een halve eeuw voor Gemini van Google AI.

Foto: als God met z'n emotiedetector over de aarde ging was dit een brokje geluk

We hebben een EXTREEM goed idee. U gaat vandaag naar de MEUBELBOULEVARD. Dan mag Samantha die bank uitzoeken die u mag gaan betalen, in het busje mag proppen, naar de plek mag sjouwen en vier keer mag verplaatsen. Of u gaat met negen miljoen anderen naar de Keuken Kampioen, denken aan een dag dat u gewoon een keer thuis op uw reet mag zitten, want de Ronde van Vlaanderen mocht u gisteren ook al niet kijken. Of nee, we hebben een nóg beter idee, u gaat naar het tuincentrum. U hebt helemaal geen tuin. Alleen een balkon. Maar ja, Samantha wil een fruitboom. "En hoe gaan we een fruitboom wegstouwen op 6 hoog?", maar Samantha is onvermurwbaar. Ze moet en zal een fruitboom. Een peer, met van die gezellige bloesems. U gaat naar de Decathlon. Ze zag in de krant een foto van De Ronde en nu wil ze wielrenner worden. "We gaan een fiets kopen bij de Decathlon", roept ze. Lieverd het is een fiets van Van Ryse... NIETS MEE TE MAKEN!!! De elektronicazaak. De tv blaast bijna z'n laatste adem uit. U kunt een nieuwe bestellen, maar u kunt ook een rondleiding krijgen door de Media Markt. Door Thijmen, met een h. Thijmen lag een uur geleden nog op z'n vriendin en hij heeft z'n handen niet gewassen. Leuk man! De parfumerie. Ze wil een nieuw luchtje. De supermarkt. Niet om iets te kopen maar om de sfeer te proeven. De boekhandel. "Voor de strips." EN DAARNA GAAN WE NAAR M'N MOEDER. Of, heel misschien, bent u wel een geluksvogel. En mag u vandaag werken. Lekker op kantoor. Gefeliciteerd. Zalig Pasen.

Traditie! Tijdens Pasen voorlezen aan nietsvermoedende kinderen. Hier 2019, hier 2020, hier 2021, hier 2022, hier 2023

Hallo lieve kindertjes, dit is het verhaal van Pasen. Zalig Pasen! Er was eens een man. Ze noemden hem Jezus, in ons verhaal heet hij Matthijs. Hij werd altijd naar Hilversum gehaald om daar DWDD te vieren, een televisiefeest waarin de Turkse kapper van Marc-Marie Huijbrechts, de superinteressante takes van Schralina Vagijn en de in 1972 relevante mening van Hanneke Groenteboer werden herdacht. Altijd als Matthijs binnenkwam moest iedereen op de knietjes, vooral de cameramannen. "Gezegend de Koning. Hij komt in de naam van de Heer." Het werkte aanstekelijk op andere mensen want iedereen wilde bij DWDD werken, behalve stagiaires, want zij werden uitgekafferd en in de hoek gezet.

Op een dag zocht de voormalige katholieke krant een manier om Matthijs het zwijgen op te leggen. Ze werden geholpen door een van de leerlingen van Matthijs, Judas. Dat is een anagram van Özcan. Slinkse Özcan deed gewillig mee aan een plannetje om Matthijs keihard te verneuken. Daar kreeg hij een flinke zak televisieprogramma's voor, alsook applausjes van Suzanne Kunzeler en allerlei andere mensen in de media. "Ooooh Özcan wat ben je toch een heerlijke vent", zei iedereen dan. 

Op een dag was er een filmpje. Iedereen kreeg een stukje film te zien: Genee, Özcan, Yvonne, GeenStijl, Evert. Maar Özcan vond het toch erg! Sjonge jonge wat erg wat erg. Hij rende naar de politie om zijn goede vriend Matthijs aan te geven. Maar eerst moest er nog geprotesteerd worden tegen het Holocaustmuseum. Boe boe boe, joden boe boe boe. De grootste jodenhater heette 'Asha'. Uit het donker kwam een groepje mannen aangelopen. Het was de politie! Op commando van Femke Halsema deden ze helemaal NIKS. "Ga lekker jullie gang hoor, wat kan ons het schelen." Wel kreeg een of andere cabaretier een kus van de burgemeester. "Ben ik nou verraden met een kus?", vroeg de cabaretier zich af.

ENFIN, lang verhaal kort lieve kindertjes, de man die ze Matthijs noemen werd gevangen genomen door de moraalpolitie. "Bent u de koning van de NPO?" Ja, dat was hij. Matthijs werd naar de Vorst gestuurd, genaamd Peter. Deze Peter wilde Matthijs een contract geven maar toen toch maar niet. "Aan het kruis met hem", riep het volk namelijk. Peter, de vorst, wilde rust op de zender, trok zijn keutel in en besloot Matthijs aan het kruis te nagelen. Bijna net zo'n goede vriend als Akyol!

Matthijs kreeg in het programma Vandaag Inside een nepkroon van takken met stekels. Ook kreeg hij een bordje: 'koning van de NPO'. Matthijs werd naar een plaats buiten de stad gebracht, namelijk naar Eefde. Dat betekent 'schedelplaats voor iconen'. Daar werd hij aan de buis genageld, samen met Thijs Römer en Tom Egbers. Thijs ging zelfs de gevangenis is omdat hij botergeil deed tegen kleine kindertjes. Iedereen maakte grappen over het trio. Een paar dagen later stonden alle vrienden van Matthijs verdrietig bij elkaar. Özcan Akyol was er niet bij, want die vuige verrader was geen vriend meer.

Matthijs werd van de buis gehaald en in het logo van RTL4 gewikkeld. Hij werd samen met Tom Egbers in een graf gerold. Zo kon niemand bij hun lichamen komen. Een paar dagen later liepen er een paar vrouwen angstig over het Mediapark. Ze waren gepest en geïntimideerd. Hoe kan dat nou? Matthijs en Tom liggen toch in hun graf? Aangekomen bij het graf bleek dat de steen was weggepest. Het lichaam van Matthijs lag er nog, maar TOM WAS WEER TERUG BIJ DE NOS. De koning is dood, leve de koning, huilde iedereen, en aan het Spaarne in Haarlem trok iemand - de échte koning - zachtjes aan z'n pik. 

EINDE & GROETEN AAN JE SCHOONMOEDER

Alweer Alles Duurder

we weten het nog goed vroeger vroeger betaalde je 1 gulden voor een pilsje in de voetbalkantine ja zo'n tulpje weet je wel nu maar toch 1 gulden he dat is tegenwoordig wat 3 euro 4 euro dat is 8 GULDEN 80 HENRICO oooo en dan Pasen vroeger had je een compleet paasontbijt met eieren en matzes en verse zalm en yoghurt en sinaasappelsap (vers) en fruit en croissants en gebak en champagne en honing voor 30 gulden tegenwoordig is dat 30 euro o o o o o o o kom we maken hetzelfde artikel als altijd Henrico jij hebt dienst maat alles wordt duurder niks wordt goedkoper