Politie is er ook klaar mee

Hartverscheurend, zo'n foto van een erg dode hond, als een levenloze worst door de begrafenisondernemer op het stoffige laminaat gekwakt. Alleen maar omdat u koffie ging drinken bij Samantha, en die had een nieuwe filterapparaat om koffie mee te zetten, en toen moesten jullie het ook nog hebben over de tweets van Bryan Roy, van het een kwam het ander, voor u het wist zat u samen in bad. En ondertussen Karel de Labrador maar zweten in de auto. Steeds maar weer. Nou, de Dion Graus-brigade is er helemaal klaar mee: mensen die hun hond achterlaten in hun Toyota Stoomcabine krijgen de letters D I E R E N B E U L in hun voorhoofd gestanst. Denk erom mensen, doe de komende dagen ff lief voor je krantenversnipperaar. Geef 'm maar een hontein ofzo. Wel zin om random autoruitjes in te tikken trouwens.
UPDATE - Hond uit snikhete auto gered in Tilburg. "De baasjes van het hondje zeiden dat ze maar een uurtje weg waren en hun auto expres in de schaduw hebben gezet, maar deze stond even later juist in de volle zon." GEVANGENISSTRAF!

Hete klimaatcolumn van Feynman

Na deze week gaan de airco-units als warme broodjes over de toonbank, soms klassiek inefficiënt met zo'n slang door een open raam, soms een split-airco met een binnen- & buitenunit, maar het mooist weggewerkt is toch de warmtepomp die ook kan koelen. De extreme temperaturen zorgen voor een extra energievraag. 

Deze hittegolf wordt ook gezien als ons klimaat van de toekomst. Dat zegt vooral iets over de staat van ons wiskundeonderwijs. De gausskromme heeft twee punten die eindeloos langs de horizontale as doorlopen. Een nieuw record is leuk, maar zegt echt helemaal niets over het verschuiven van het gemiddelde, en laat dat gemiddelde nu net ons klimaat bepalen.

De hittegolf van deze week is niet het klimaat van onze toekomst. New York had in januari nog een sneeuwstorm, maar ligt zuidelijker dan Rome. Zonder de warme golfstroom vriezen de havens van Noorwegen dicht en gaat de Elfstedentocht regelmatig door. De winter van 1963 wordt een scenario dat jaarlijks strategische voorraden eist en warmtepompen krijgen het huis niet warm.

Het kabinet wilde ongeveer 580 miljard besteden aan een klimaatplan dat 0,00007 graden Celsius scheelt, in Science staat een beter plan, een miljard hectare bomen planten. Dat kost de helft en scheelt 1,5 graden Celsius. Dat plan is niet alleen veel haalbaarder, minder afhankelijk van onbewezen techniek en ontbrekende technici, het is vooral 21.000 keer zo effectief.

Welk deel je ook neemt van het intens dure klimaatplan, er zijn in de nieuwe eeuw veel betere maatregelen denkbaar. Het lijkt wel alsof de katholieke zelfkastijding in het klimaatgeloof centraal staat, en niet de meest veelbelovende of bewezen technologie. Lijden is belangrijker dan leiden. We lopen niet voorop qua innovatie, maar qua kosten. 

Dus niet 41,7

Zijn er dingen in Nederland Kampioenenland die we NIET kunnen? Nou dan. We hebben nationale ophef over een bordje, een of andere penningmeester van een partijtje met twee zetels pakt de headlines, het hele land zit lekker onderuitgezakt met de pens vooruit naar wielrennen te kijken, ondertussen plaatsen allerlei knakkers het plaatje 'Zelfs In Mijn Anus Is Het Koeler' (zie na de klik) op de sociale media en dat allemaal omdat ons land record na record breekt dankzij temperaturen des doods. JA MENSEN, we hebben weer een TEMPERATUURRECORD DES DOODS. 41,7 motherfucking graden Celsius in het Gelderse Deelen, dat is 107 Fahrenheit gek! Allemaal met dank aan klimaatverandering. Dit land is ziek warm. Period.
UPDATE: NS dunt dienstregeling uit, op Schiphol staan een miljoenmiljard mensen in rijen des doods en het RIVM geeft een SMOGALARM des doods vanwege smog des doods. Zin in koud bier, nu.
UPDATE: Weerplaza callt valse bingo en weerwokey Gerrit Hiemstra callt live op de NOS ook valse bingo. Dat wordt een liedje zingen, makkers van de KNMI!
UPDATE: KNMI MELDT VALSE BINGO LIEDJE ZINGEN (*)
UPDATE: 39,4, dat wel - opnieuw in Gilze-Rijen
UPDATE: 39,5
UPDATE: FUCK YES 40,4 PARTY LIKE IT'S FORTY DEGREES
UPDATE: In Twente is het inmiddels 40,2 en ook in de Achterhoek is het 40,2.
UPDATE: 40,6 in Gilze-Rijen HET GAAT MAAR DOOR.
UPDATE: 40,7...

ANP Fotobank heeft weer een klapper waar je dan zelf maar de teksten bij moet verzinnen

Hond Tijmen (9) zou, als ze mens was, postzegelverzamelaar geweest zijn. Haar andere hobby is lekker door de branding banjeren. Tijmen doet aan hondenyoga samen met haar baasje Marie-Florentine. Dat vindt plaats in de buurt van het Vondelpark, waar Tijmen het altijd aan de stok krijgt met Alfons, een gore klootzak van een Golden Retriever. Die Alfons heeft een keer een teefje op z'n hondjes staan knappen - een teefje waar Tijmen tot die traumatische gebeurtenis een zwaar lesbische crush op had. Ik blijf voor altijd eenzaam, denkt Tijmen, terwijl ze bijna verzuipt in de woeste baren van de Noordzee.

Bijtanken is onmogelijk

Er is iets mis bij de brandstoftoevoer van Schiphol, waardoor tientallen vluchten niet kunnen vertrekken. Gelukkig voor eventuele gestrande reizigers is het verder helemaal niet HEET vandaag, maar dat heeft volgens een woordvoerder helemaal niks te maken met de totale faal van het systeem van Aircraft Fuel Supply. Hopelijk kan bijtanken aan een van die peperdure luchthavenbars nog wel. Het is onduidelijk wanneer de storing is verholpen.
UPDATE: Onze correspondent Henk Krol windt er geen doekjes om: 'Puinhoop'.
UPDATE: Er staan nu vijftig vliegtuigen te wachten.
UPDATE: Storing duurt nog tot 'ver in de avond', veldbedden worden aangerukt.
UPDATE: RTL Nieuws meldt: 84 vluchten geannuleerd, tienduizenden reizigers getroffen.
UPDATE: Brandstof weer aangesloten. Een leuke woordgrap met Henk de Tank bedenken doet u zelf maar.

Hillariaanse toestanden, voor de tweede keer in een week.

Staat ons iets bij van een andere kanselier die ook wel eens trilde maar kunnen er even niet op komen. Maar goed, we gaan natuurlijk geen grapjes maken over de gezondheid van de moeder van het nieuwe Europa, we hebben haar immers zoveel te danken. Bovenstaande fragmentje vond vandaag plaats tijdens het uitzwaaifeestje van MinJust Katarina Barley. Onderstaande fragment, slechts acht dagen oud, was tijdens een G20-top in Berlijn. Toen zei ze na afloop uitgedroogd te zijn; "I've drunk at least three glasses of water and so I'm doing very well now." Nou, leunstoel medici, roept u maar. Wat mankeert onze Angela?

D66-ministerie eist jaren '50-kleding

Belangrijke mededeling voor vrouwen die ondanks hun verplichtingen in en om het huis toch gekozen hebben voor een functie in de grotemensenmaatschappij. Let u tijdens de hittegolf des doods wel een beetje op de beentjes? Dat moet van D66-minister Wouter Koolmees. Of u met dit warme weer wel of niet een panty aan mag op het werk hangt namelijk af van de "roklengte en de conditie van de benen". Oftewel: benen niet geharst en/of een beetje lubberende kuiten = panty aan. Tjeempie Koolmees. Wie heeft dit in godsnaam geschreven (gokje: Groenlinks-voorlichter) maar vooral WAAROM BETALEN WIJ DIT? 

LOL

Harsen is sowieso geen pretje

Paniek, wel.

Mooie boel, en uit voorzorg worden in bijvoorbeeld Rotterdam maar meteen ALLE ambulances de straat op gestuurd en alle brandweerkazernes bemand. Daarbij zijn ook ALLE agenten vanaf heden op straat te vinden. Zodat ze in ieder geval mobiel zijn, en mensen hen op straat kunnen benaderen. Ze zijn wel bereikbaar via Twitter en Facebook, maar leg dat uw oma maar eens uit. Vanwege de storing hebben veel politieregio's opgeschaald naar Grip 2, wat de schaal is voor een "groot incident". Ook hebben politieagenten onderling communicatieproblemen. Sowieso ook al schuld van Ivo Opstelten, die in 2012 beloofde dat er nooit meer een 112-storing voor zou komen.

Update: Werkende vervangende noodnummers - "Voor 112 bel: 088-6628240 en voor 0900-8844 bel: 088-9659630".
Update: SMS-dienst NL-ALert stuurt u de alternatieve telefoonnummers. Overheid doet... z'n best!
UPDATE: WTF. Niet Whatsappen met het door de politie doorgegeven nummer, dat is namelijk van DE TELEGRAAF.
UPDATE: En nu heeft iedereen (behalve KPN-klanten) een nieuwe update gekregen. Whatsappen kan naar 06-10000011. (Geen paniek, Ferd Gammahaus pakt zijn gereedschapskist erbij).
UPDATE: Volgens KPN is alles min of meer weer in orde. Nieuwe NL Alert (zonder de whatsapp van Wierd, ditmaal) komt echter niet aan bij KNP-abo’s. En de KNP-woordvoerder is ook lastig te bereiken (ROFLOL-video).