Het was ons vorige keer even ontgaan, maar dit restaurant ligt op een steenworp afstand van de Heemstedestraat, alwaar het joodse echtpaar Diana en manlief Blog bijna dood geslagen werden tijdens overval door gangsterislammers. Lieve stad. Maar goed, een paar weken nadat een verwarde Syriër er op gewoon lekker authentieke wijze kwam vragen of Hacarmel ook aan verjaardagscatering doet, wordt het restaurant inmiddels alweer dagelijks bespuugd. Heeft weinig met het incident te maken trouwens hoor, was al jaren zo. Lieve stad. "Alhoewel de ruiten dit keer heel bleven werden de nieuwe ruiten wel besmeurd met een vieze substantie. “We waren vrijdag en zaterdag dicht en toen heeft iemand de boel ondergesmeerd”, zegt Sami Bar-On, de eigenaar van HaCarmel. Volgens Bar-On spugen mensen vaker naar het restaurant. “De hele tijd”, aldus Bar-On. Dat er troep over de ramen gesmeerd wordt is nieuw. “Het is nu erger.”" En laten we nou inderdaad ook niet meer doen alsof joden op de Nederlandse  overheid kunnen rekenenen, wat dat gelooft ook niemand meer. "Veel vertrouwen dat de overheid hem zal helpen heeft de restauranteigenaar niet. “Als iemand hier op de ramen staat te rammen alleen word aangehouden voor vernieling dan kan zo iemand ook zeggen dat ‘ie even ziek was.”" Timmerfrans denkt er het zijne van.

Zie je ik hou van je,
ik vin je zo lief en zo licht -
je ogen zijn zo vol licht,
ik hou van je, ik hou van je. 

En je neus en je mond en je haar
en je ogen en je hals waar
je kraagje zit en je oor
met je haar er voor. 

Zie je ik wou graag zijn
jou, maar het kan niet zijn,
het licht is om je, je bent
nu toch wat je eenmaal bent. 

O ja, ik hou van je,
ik hou zo vrees'lijk van je,
ik wou het helemaal zeggen -
Maar ik kan het toch niet zeggen.
Prettig weekend. En be nice.

Mooie dingen, allemaal mooie dingen:
je hand die voor het eerst een kattenvacht streelt,
je moeder die bezorgd je knie verbindt,
zes moegedraafde paarden in de zon,
het onweer waar augustus mee begon,
Diana's hand die naar je broek afgleed,
haar lichaam waar je blind de weg in vond,
de kleur van een kwatrijn van J.C. Bloem,
Nick Cave die dwars door Paradiso zong,
een woord als moerbei, huisraad, ravelijn,
de vondst van een nog net niet schurftig rijm:—
mooie dingen, allemaal mooie dingen
zoals de treinen waarop ik gezoend heb,
het zachte golven van een dranklokaal,
een meisjeskamer die naar adel geurt,
het wonder dat geen dag zich ooit herhaalt,
o mooie dingen en mijn mond benoemt het
voor ik me met het domme zwart verzoend heb.
Prettig weekend. En be nice.

Ons kan het verdomd weinig schelen welke kleur Sylvana heeft, maar om eerlijk te zijn boeit haar boodschap ons nog minder. Ze was leuk toen ze nog videoclips aankondigde, en we hebben gelachen toen ze een bril met vensterglas op haar bevallige neus zette om een boekenprogramma te kunnen presenteren, maar sindsdien komt er weinig zinnigs meer uit. Het verhaal van de Gewone Nederlander, de zwijgende meerderheid, de stille motor, de man of vrouw uit de Randstad én de Rest van Nederland. Dát willen we horen. Die moeten het doen, die houden het gaande en die smeren de economische machine van Mark Rutte's BV Nederland. Tijd om de zwoegende meerderheid eens ongevraagd in het zonnetje te zetten. Omdat het kan, en omdat niemand anders het doet. Hier is de GeenStijl Kleurloze 100. Alle 100 middelmatig!

100. Stefan Winter. IT-manager te Apeldoorn. Nam een keer 2 koffie na het eten. Sliep toen pas om half 12.

99. Alfons Gerretsen. Medewerker technische dienst te Gasselternijveen. Keek ooit af tijdens wiskunde en behaalde daardoor gemiddeld een 7. Ruim voldoende dus.

98. Annie Willems. Vrijwilliger kinderboerderij in Etten-Leur. Had eerst een groene jas. Nu een blauwe.

97. François de Klerck. Noodgedwongen francofiel vanwege zijn voornaam. Dus ieder jaar met de vouwwagen naar de Dordogne.

96. Delano Nijssens. 14 jaar en nu al gedoemd tot een middelmatig kudtleven want geboren in Almere Muziekwijk.

95. Bertus Waagmeester. Binnendienst bij NUON. Woont best ver van zijn werk maar is gelukkig altijd bijtijds thuis voor DWDD.

94. Wilbert Plasjes. Gemeentesecretaris in Roermond. Werd gepest om zijn achternaam, terwijl zijn voornaam ook best wel kut is.

93. Pieter Kerkwijk. Logistiek medewerker uit Bovenkarspel. Vorig jaar 4e bij gemengd toernooi klaverjassen. Gaat dit jaar voor het podium.

92. Herman van Horst, 56, is communicatiemanager in de zorg maar heeft al twee jaar geen echt gesprek meer gehad met zijn eigen dochter.

91. Bennie Holleman, gediplomeerd lasser uit Oud-Gastel, heeft onlangs TROS Kompas opgezegd omdat ie hem eigenlijk toch nooit las.

90. Frits van der Werf. Had ooit politie aan de deur omdat hij iets afgrijselijks gezegd zou hebben op Facebook. Bleek dat zijn buurman op zijn wifi zat. Dat was het eigenlijk wel.

89. Bram Nijman, 47, heeft ooit tijdens de lunch een grap gemaakt waar iemand om grinnikte en herhaalt die nu dagelijks.

88. Sijmen Drijver. Was die buurman.

87. Wilma de Boer, huisvrouw uit Veenendaal. Durft nooit meer naar de Coop omdat een kassameisje haar een keer raar aankeek tijdens het afrekenen van de komkommers.

86. Jan Janssen, 54 uit Deventer. Vind het stiekem altijd wel leuk als mensen naar de strip verwijzen.

85. Alexander van ’t Schip, process controller uit Hoogeveen, denkt dat hij het veel beter kan dan de darters op teevee.

84. Henk Frans, professioneel duivenmelker. Zijn achternaam is ook een voornaam en daardoor wordt zijn leven gekenmerkt door wantrouwen.

83. Anja Dubbeldam, 57, probeert de leegte in haar leven op te vullen met levensechte poppen van babies.

82. Machteld Maggi, 33, uit Amsterdam. Ze werkt bij Unilever en ze vindt soep best lekker, maar ironisch genoeg heeft ze dan weer een schijthekel aan Maggi.

81. Klazien Huntjens, 45, wandelt graag over het strand, leest graag historische romans maar wil eigenlijk gewoon een man die om haar geeft.

80. Jayden de Groot, fulltime vulploegmedewerker bij de Dirk in Zeewolde. Heeft een keer een filmpje geüpload op Dumpert en dat kwam er toen niet op.

79. Peter J. de Vries, 61 jaar uit Aalsmeer, wil helemaal niets te maken hebben met zijn bijna-naamgenoot. Peter repareert computers en als hobby spaart hij voetbalplaatjes van Panini.

78. Ans op de Koel, 68, teert nog steeds op de herinnering van haar wilde seksleven in 1968. Toen kon het nog.

77. Marjolein Rustenburg, 45, uit Emmen. Is een “cool mom” en ziet zichzelf als beste vriendin van haar dochter.

76. Barry Heesterbosch, 35, heeft geen seks maar wel een heleboel zeldzame Star Wars-merchandise.

75. Stan van Baarle, gemeenteambtenaar uit Geleen, heeft liever niet dat het vlees en de groenten op zijn bord elkaar aanraken.

74. Jolanda Rustenburg, 17, Werkt dubbele dienst in de supermarkt om zo snel mogelijk uit huis te kunnen. Dan begint het pas.

73. Bloem Devolder, 44, is yogainstructrice. Ze was een van de eersten met een grachtengordelnaam, maar nu heeft ze een broertje dood aan namen als Bloem, Binck en Vlinder.

72. Adolf Benito van de Kamp, 77, heeft nog steeds last van de verkeerde keuzes van zijn ouders. Komt ook moeilijk aan werk.

71. Maarten Steenkamp, assistent-bedrijfsleider uit Nuenen. Gaat wel eens kijken bij paardrijwedstrijden.

70. Jan Franssen uit Hilversum. Werkt sinds de jaren '70 op het Mediapark maar voelt zich er al jaren niet meer thuis.

69. Dave van den Eemden. Buschauffeur in Breda. Nog elke dag fluitend naar het werk. Al zevenentwintig jaar.

68. Stefan Maasbree, 37, overdenkt het nut van condooms terwijl hij verregend bij het voetbalveld staat te kijken hoe klunzige f’jes over elkaar heen struikelen.

67. Jacqueline van Delft, 42. Apothekersassistente in Reimerswaal. Trouwde na acht jaar verkering met haar middelbareschoolliefde en heeft daar sindsdien eigenlijk altijd spijt van gehad.

66. Samantha Beij wordt door haar vriendinnen Sam genoemd. Curieus is wel dat ze is getrouwd met Henk Bal en dat zij diens naam niet aan wilde nemen. Sam Bal-Beij vond ze toch wat teveel van het goede. O ja, ze is 29 jaar en is kapster.

65. Frank Thijssen, community manager C, wint meestal met schaken maar heeft ook een keer remise gespeeld

64. Michael van der Velden, 49 uit Veenendaal. Neemt soms wel eens een broodje met speculaas.

63. Floyd Raemaekers, 23, leeft op Red Bull, heeft een hippe engelse naam maar niemand kan het uitspreken in zijn Limburgse dorp Leudal.

62. Sjoukje Heeroma, 24-jarige HEMA-medewerkster, is blond en Fries maar is door de gemeenschap uitgestoten omdat ze niet wil schaatsen.

61. Marianne Engelink, 50, vindt zichzelf zekerder in haar schoenen staan als ze uitdagende lingerie aanheeft, ook al ziet niemand dat op de administratie van het transportbedrijf waar ze werkt.

60. Robert de Boer. Kraanmachinist bij een overslagbedrijf in de Eemshaven. Leeft voor het uitzicht over zee. Gewoon Rob voor vrienden.

59. Patrick Willems, 30, heeft ondanks zijn studie in de grote stad altijd contact gehouden met zijn oude korfbalteam in zijn dorp onder de rook van Zwolle.

58. John Daelaemans uit Budel, even in de ziektewet, al begint het nu toch wel te duren. Heeft op 2 seizoenen na al zijn oude VI's nog.

57. Miranda Klein, 48, doet heel veel werk maar wordt door haar zachtaardige karakter altijd ondergewaardeerd door haar manager. Wel een aardige vent hoor, daar niet van.

56. William de Keizer. Is accountmanager bij een Amerikaanse multinational en heeft een auto van de zaak, maar heeft nog nooit aan zijn vrienden uit kunnen leggen wat een accountmanager precies doet.

55. Walter de Reus. Kocht als een van de eersten een mooi nieuwbouwhuis in de vinex van Amersfoort, maar kwijnt daar sinds zijn scheiding stilletjes weg.

54. Jens Olde Meijerink, 25, denkt als laatste van zijn vriendengroep dat het stoer is om air quotes te gebruiken.

53. Dinie van ’t Woud, 80, heeft al haar tanden nog en stopt haar kleinkinderen af en toe wat zakgeld toe.

52. Pim Koopmans, winkelmedewerker uit Amsterdam, groet meestal terug op straat en constateert met een misplaatst gevoel van lichte trots dat hij bijna de enige is die dat nog doet in Amsterdam.

51. Nico van Schie, 40, kalend en een beetje een proleet, denkt nog steeds dat hij wel kans heeft bij het meisjesdispuut aan de andere kant van de bar.

50. Samantha Hobbema, 33, heeft een nagelstudio aan huis die niet zo goed loopt maar gelukkig heeft haar man een goede baan.

49. Hendrik de Jong, 45, neemt altijd manderijntjes mee naar kantoor om uit te delen maar niemand wil ooit.

48. Sabrina Marcelis, 46, trouwde de verkeerde man voor het geld en nu is het voor haar te laat om haar hart nog te volgen.

47. Joost Dauwman, 40, zet de lijnen uit en praat in Engelse anachronismen die hem nog steeds heel hip klinken.

46. Thijs Mos, werd ooit slachtoffer van een practical joke toen collega’s zijn pindakaas hadden vervangen voor mosterd. Voelt nog steeds de leedvermaakte ogen van zijn collega's in zijn rug prikken.

45. Bart Blijman, 35, alter ego van een bekende blogger, is bijzonder gelukkig om mindful te genieten van een vlinder in plaats van zich te mengen in onwrikbare maatschappelijke discussies.

44. Tori White komt uit Amerika en is om onduidelijke redenen in de Achterhoek beland. Haar donkere nicht is bekender, maar ze heeft altijd geleerd niet in zwart-wit te denken.

43. De 50-jarige Berend van Drost uit Emmen doet de administratie van een groot warenhuis. Eigenlijk wilde hij leeuwentemmer worden, maar ja, er is nou eenmaal weinig werk in de leeuwentemindustrie.

42. Marc van Deventer. Woont inderdaad in een hanzestad. Houdt van gezellige tradities. Dus ook van Sinterklaas mét Zwarte Piet, ja.

41. Albert Buiting (39) is machinist. Vroeger deed hij ook aan volleybal, maar nu niet meer. Te lastig combineren met de wisselende werktijden. En zo leuk was het ook niet meer.

40. Jan van de Parre. Gepensioneerde drukker die zich op zijn hobby gestort heeft: Modeltreinen. Op zolder staat een prachtige spoorset. Zijn vrouw roept hem soms voor koffie.

39. Wim Veen. Werkt drie dagen en zorgt voor de kinderen omdat zijn vrouw fulltime werkt. Van hem mag er nog wel een dag af.

38. Tank Frieskens, 31, vindt de discipline in de werkslack belangrijker dan persoonlijke hygiëne. Is daarom doelgericht en productief maar niet de meest geliefde collega. Al vindt iedereen zijn voornaam fascinerend.

37. Geurt-Willem Dekker (40) werkt in de offshoreindustrie. Hij is vaak van huis, maar als hij wel thuis is, dan is het ook gewoon lekker lang. Een paar weken ofzo.

36. Angeline van Laarhoven zit in de wegenbouw. Vraag niet waarom, maar dat wilde ze haar hele leven al. Houdt zich prima staande in die mannenwereld.

35. Pascal Leunissen uit Alblasserdam is docent. Drinkt meer dan hij thuis toegeeft.

34. Moniek van der Jagt, 27, drinkt aan het eind van een avond stappen graag een glas cola, en soms nog een Spa rood.

33. Jantien Dijsselplant, 38, gelooft in de heilzame werking van kristallen en niet in vaccins. Belt soms in bij SBS6 om haar horoscoop te horen.

32. Kerwin Olde Karspel was een keer zijn rugzak kwijt. In de trein. Met zijn werklaptop er nog in, maar dat durfde hij pas 2 weken later aan de IT-afdeling door te geven.

31. Sjors de Bruin, 67, zat ooit op dezelfde club als Johan Neeskens en had net zo goed kunnen worden als hij niet aan de heroïne was geraakt. Hij denkt er nog dagelijks aan terug.

30. Bert van Unen, 43, omschrijft zichzelf als een gezellige Brabander maar staat in de praktijk altijd een beetje in de leegte te schreeuwen op feestjes.

29. Berend Uitdam werkt in een hotel/café, houdt eigenlijk best van pinda's maar vindt dat pellen zo'n gedoe. Toch weet hij vanuit zijn vakgebied dat je nooit pinda's zonder dop moet eten in een kroeg.

28. Jack Bruinen, 64. Heeft ooit 500 euro gewonnen in de postcode loterij, maar is daar altijd heel gewoon onder gebleven. Hij kocht er een nieuwe jas van, en een bos bloemen voor zijn vrouw. De rest zit in de spaarpot.

27. Jonathan Hartog, 24, weet na drie gefaalde pogingen zijn draai op de vierde hbo-opleiding nog steeds niet te vinden. Woont gelukkig nog thuis.

26. Wilma van Haren (63) werkte jarenlang in de vleesindustrie, maar nu zit ze achter de kassa bij de BP aan de A2. Haar man Fred is echt een bengel. Soms roept hij heel hard: "WILMAAA!" Dat heeft hij van The Flintstones, echt enorm infantiel.

25. Leontien de Hoon (41), werkt bij een reisbureau en heeft een lekker gekke tatoeage op haar onderrug (en eentje op een spannender plekje), van uit de tijd dat ze nog reisleidster bij GoGo Tours was. Nu is ze Fly/Drive-specialiste.

24. Medusa Visser, 27, makelaarsassistente. Haar ouders begrepen de hype verkeerd en kozen het verkeerde Disneypersonage om haar naar te vernoemen. Haar jongere broertje heet Sebastiaan.

23. Joyce Nabuur (32), Castricum. Leuke, spontane meid die desondanks altijd tot het licht aan gaat op de dansvloer staat en de one night stands allang beu is. Al haar vriendinnen zijn al getrouwd.

22. Mike Valentijn. Getapte jongen uit St. Willibrord die op de groenteafdeling van de supermarkt werkt en altijd net iets te hard praat als hij schuine moppen tapt in de kantine.

21. Pascalle de Brijn. Rij-instructrice in Hoogerheide. Is getrouwd met Alex Bruijns en heet nu dus Bruijns - De Bruijn. Maar dat heb je nou eenmaal vaak in kleine gemeenschappen.

20. Ben Schuurder, 45, weigert een van de zeventien miljoen bondscoaches te zijn omdat hij zichzelf meer als keeperstrainer ziet. Is daarin op zijn eigen manier uniek.

19. Lou Knijpkens, zzp-consultant uit Uithoorn. Actief in de buurtvereniging maar niet meer zoveel als vroeger. Leest wel trouw elke week het lokale krantje.

18. Louise Welman, kapster in opleiding uit Maasbree, houdt ontzettend van varkens, gespierde mannen en de kleur geel.

17. Inge Thomassen, thuiszorgster uit Breda. Zei dat ze die 5 euro nog langs zou brengen bij de buurtsuper maar bleef het maar uitstellen en toen was de buurtsuper weg.

16. Frits Zweekhorst uit Amsterdam is fietsenmaker. Opmerkelijk genoeg reist hij zelf het liefst met de bus, omdat hij een enorme hekel heeft aan fietsen.

15. Katja Dröge, 44-jarige mondhygiëniste uit Den Haag. Kijkt op feestjes vaak om zich heen om te zien of iemand zich eenzaam voelt.

14. Jaap Harmsen, 57, uit Nieuw-Vennep, kent nog een leuke mop over een dom blondje.

13. Dillon Hoefjes werkt als glazenwasser en klikt op PornHub het liefst op filmpjes die nog niet zo vaak zijn bekeken, in de hoop dat hij iets bijzonders ontdekt. Spannend!

12. Jeroen Graumans uit Aarle-Rixtel is 43 maar kijkt nog steeds elke keer snel weer weg als hij zichzelf weerspiegeld ziet in een etalage. Hij ziet veel etalages, want hij werkt in een schoenenzaak in het grote winkelcentrum.

11. Mary Franssen uit Zoetermeer heeft haar arm gebroken, maar hoor je haar daar wel eens over zeuren? Nou dan.

10. Hanneke Mureau uit Groesbeek doet de administratie van de rijschool van haar man. Heeft er een hekel aan als mensen haar 'Han' noemen, maar durft er niks van te zeggen.

9. Jack Haak uit Bennebroek rijdt vrachtwagen en zit vaak in het publiek bij televisieshows. Baalt dat het eigenlijk allemaal minder wordt tegenwoordig.

8. Wieger te Gussinklo uit Hoogeveen vindt het prima dat iedereen een mening heeft over Anouk, maar waardeert haar gewoon om de liedjes.

7. Bertien Ammerlaan, 56, trotste moeder van 50 katten en al jaren fan van Geert (al vindt ze die dekselse Thierry ook wel charmant).

6. Wim Bakker. Is ook echt bakker maar dat is toeval. Het is wel al zolang hij bakker is onderwerp van grapjes. Hij vindt het best.

5. Gré Faber (53) uit Surhuisterveen heeft geen kinderen maar wel een kleine speelgoedwinkel. Hij is gespecialiseerd in bordspellen.

4. Dante de Vries dankt zijn voornaam aan belezen ouders, maar zelf is hij staalvlechter bij een lokale aannemer. In het weekend is hij te vinden bij de boogschietvereniging.

3. Leo van Diest is geboren in 1957 te Beetsterzwaag en verhuisde van daaruit ooit naar Ureterp. Drachten was hem net te veel van het goede.

2. Janny de Groen (39) is bloemiste. Ze woont naast Sauna Diana in Zundert en dat is het spannendste detail uit haar seksleven.

Sybrand werkt in Den Haag. Hij ging ooit de politiek in omdat traditionele waarden hem dierbaar zijn. Hij houdt als goed christen niet van straffe taal, en het internet is hem altijd een doorn in het oog geweest. Zijn eigen vrouw noemt hem ouderwets en zelfs zijn collega's, zelf ook niet de wildsten, vinden hem wat bedaagd. Hij is de kroon op deze lijst, derhalve, en mag volgend jaar de eerste prijs in de Kleurloze 100, bestaande uit een pak hagelslag (melk), een zak drop (lichtzout) en een dunschiller, uitreiken aan de winnaar van 2018. Sybrand, van harte en proficiat! Je maakte het de concurrentie bijzonder lastig en die eerste plaats is je meer dan gegund. De uitreiking is op 2 december bij Jeu de Boulesvereniging "Petanque" in Hoevelaken, waar na een gezamenlijk en ongedwongen spelletje (dus geen toernooi!) jeu de boules een warm en koud buffet zal worden verzorgd om de prijsuitreiking mee op te leuken.

The mower stalled, twice; kneeling, I found   
A hedgehog jammed up against the blades,   
Killed. It had been in the long grass.

I had seen it before, and even fed it, once.   
Now I had mauled its unobtrusive world   
Unmendably. Burial was no help:

Next morning I got up and it did not.
The first day after a death, the new absence   
Is always the same; we should be careful

Of each other, we should be kind   
While there is still time.
Prettig weekend. En be nice.

Omdat ik in deze serie vooral curieuze blanke mannen - recalcitrant, eigenzinnig, boos en bevlogen - de revue laat passeren, werd het eens tijd om een soort ABC van afgrijselijke witte mannen te maken. Mannen met wie je nooit, maar dan ook nooit in de kroeg wilt zitten omdat ze al na vijf minuten gaan janken omdat ze gekwetst zijn. "Woordjes doen pijn, Arthur! Kappen nou!"

Het is een volstrekt arbitraire lijst en ik ben heel veel kwasten, geparfumeerde drollen en ambetante zeurpieten vergeten. Met die slijmerds, hielenlikkers, pluimstrijkers, kwallen, zeveraars, kontenkruipers en huilstruiken rekent Allah wel af op de Dag des Oordeels. Burn!

Althuisius, Julien: Beroepsjanker bij de Azijnbode. Veroorzaakt natte voegen bij bakfietsvrouwtjes. Haat landgenoten op vakantie in Frankrijk. Emigreerde naar Portugal maar was al na een paar maanden terug in Nederland omdat hij er geen quinoakoffie met havermoutdrab in een halve avocado kon vinden.

Is het u wel eens opgevallen dat alle Nederlandse 'mannen' op Arie Boomsma, Nick en Simon en Julien Althuisius lijken?

Categorie: wijven met een baard.

Bellemakers, Huub: Claim to fame: het Nijmeegse GroenLinks-kandidaat-raadslid annex vogelverschrikker kwam onder vuur nadat hij de bijeenkomst van Forum voor Democratie in Nijmegen op sociale media vergeleek met een nazi-bijeenkomst. Kroop door het stof. In de grond van zijn hart geen slechte kerel, maar je wint er geen oorlog mee, laat staan een partijtje badminton.

Lijfspreuk: Geenstijl = Hugo de Jonge = Soros = Qanon

Berger, Maurits: Annabel Nanninga: "Maurits Berger is een Sharia-fan. Beslist onafhankelijk deskundoloog, en nee, dat zijn leerstoel is**betaald door de sultan van Oman doet niets af aan zijn wetenschappelijke objectiviteit, namelijk ♥ Sharia. Nee echt. Objectief voor u geärabiseerd. Sharia is de**goeiste. Stelde serieus voor om het woord 'islam' een tijdje**niet te gebruiken. Want zoals iedere objectieve islamwetenschapper weet: alle ellende houdt vanzelf op als we woorden gaan verbieden. Was getrouwd met**Petra Stienen, maar dat liep op de klippen toen ze meer moslimknuffelden dan elkaar."

Pluspunt: jaloersmakende haardos. En toch cisgender, hoe is het mogelijk! Alhoewel, getrouwd met Stienen?

Beyer, Bero: Beyer is directeur van het Nederlands Filmfonds. Vindt Paul Verhoeven uit de tijd en dus moet die gecancelled worden. Wahnsinnige diversiteitsdrammer. Duitser bovendien.

NRC: "Bero Beyer, die het dit jaar ook nog eens presteerde om op het festival van Cannes, terwijl de film Benedetta in première ging, een van de Nederlands grootste regisseurs Paul Verhoeven te beledigen en te diskwalificeren**als zijnde niet woke, te weinig divers en niet representatief genoeg, dus feitelijk beantwoordde Verhoeven niet aan Beyers morele criteria."

Ik ben op twee manieren betrokken bij de Zaak Madeleine McCann: mijn vriendin deed de catering voor de 8-delige Netflix-documentaire, en ik ben bevriend met Jon Clarke, de hoofdredacteur van The Olive Press, een Engelstalige krant die in Spanje verschijnt.

Clarke zit al 17 jaar bovenop de verdwijning van het Engelse meisje in Praia de Luz en publiceerde in 2021 MY SEARCH FOR MADELEINE: One Reporter’s 14-Year Hunt To Solve Europe’s Most Harrowing Crime.

Jon gaf Ivo Teulings en mij veel tips over zware criminelen aan de Costa del Sol tijdens onze research en roadtrips voor Costa del Coke. Ik heb als dank een paar dingetjes met betrekking tot de verdwijning van Maddie voor Jon uitgezocht in de Algarve, en de afgelopen week deed ik opnieuw research voor hem.

Kinderschenders

Overigens schrijf ik liever helemaal niets over kinderschenders. In mijn ongelukkige jeugd op de Veluwe wemelde het van de pederasten, of het nou bij de voetbalclub, de zwemvereniging, de padvinderij of de wandelclub was. Daar komt nog bij dat Propria Cures ooit een bloedstollend essay van mij voor hun Pedospecial heeft geweigerd. Hoofdredacteur Arie Storm vond mij een waardeloze broodschrijver, en mijn bijdrage erbarmelijk slecht. Enfin, ik heb dat drama met tranen in de ogen opgeschreven voor HP/De Tijd. Hier een klein stukje:

Dit kunnen ze echt alleen in Amsterdam en nergens anders ter wereld. Reeds in 1839 beginnen met ouwehoeren over een brug over het IJ en dan 180 jaar later nog geen millimeter opgeschoten zijn met die letterlijk en figuurlijk oeverloze discussie. "Misschien is een tunnel ook wel een goede optie." Nee, want je gaat ook geen crack spuiten als iemand een hijsje van een joint oppert. Een muffe rattentunnel onder het water door, met afgrijselijke """kunst""", een met flikkerende lichten behangen donker drugshol waar het stinkt naar dierenpis en mensenkots met graffiti op de muren, waar iedereen zo snel mogelijk wil opbokken vanwege de muffe zuurstofarme lucht, met allemaal van die verdwaalde sukkelduiven die de uitgang niet kunnen vinden, waar zelfs de zwervers helemaal geen zin hebben om rond te hangen omdat het zo'n bedompte plek voor traverserende daywalkers is. Nee, dan een brug. Een sierlijke, elegante, mooie en prachtige brug, in de vorm van een prachtige zwaan die zojuist geslachtsgemeenschap heeft gehad met een andere zwaan. Een brug die symbolisch verlicht kan worden in tijden van voor- en tegenspoed, een nieuw visitekaartje voor je stad zoals de A'DAM Toren dat ook plots is, een gracieuze manier om van A naar B te komen, dat je bovenop die brug fietst en denkt: jongens wat wappert die wind lekker door mijn haren, vanmiddag trakteer ik iedereen op frikandellen.

Maar nee hoor, in Amsterdam zijn er mensen die aan een TUNNEL denken. Waar je sterft van ellende als je moet lopen omdat je fiets weer eens een lekke band heeft opgelopen van al die rondslingerende naalden. Waar er achter iedere pilaar gevaar en ongemak schuilt, in plaats van het gevoel van vrijheid dat zich meester maakt van de mensen op de brug. Prachtige, elegante bruggen, ontelbaar in hun soort. De Ponte Vecchio, de Tower Bridge, Stari Most, Golden Gate, Karelsbrug en vooruit, de Erasmusbrug, het ademt vreugde, geluk, uitzicht en blauwe luchten. Dan de lijst met beroemde tunnels. 1. De Gotthardtunnel, omdat het stinkt er naar uitlaatgassen, het is er druk en er staat altijd file. 2. de Pont de l'Alma, een tunnel die verdomme vernoemd is naar een brug, en daar ging Diana heel erg dood. Leuk man, tunnels, waar al die Amsterdamse stoethaspels op hun smoel gaan omdat ze happend naar adem zo snel mogelijk het mollenlevel weer willen ontstijgen.

Weet je wie die tunnel wilde? Melanie Schultz van Haegen, een politieke passant van wie we geen idee hebben wat ze nu doet, maar ze zit vast ergens als ceo de centjes naar binnen te harken. Lekker snel en makkelijk scoren met een tunneltje en bovendien was ze hoogstpersoonlijk te lui om omhoog te fietsen op een brug. Ze trok de vergelijking met de Mont Ventoux, echt waar, alsof zij ooit langer dan vijf minuten over een pukkeltje is gefietst zonder stiekem de elektromotor de sporen te geven. Nou Haegemans, Amsterdam krijgt mooi geen tunnel en wél een brug. De GroenLinks-Khmer heeft er met het eeuwige gemekker tegen de toerist toch al voor gezorgd dat de cruiserederijen helemaal meer geen zin hebben in dat gezeik. Die gaan wel naar Rotterdam, ofzo. Nou hartstikke mooi, hoeft die brug niet meer zo hoog, en die paar rijnaken kunnen we onder het mom van een of andere milieuverordening ook wel de tering laten krijgen. Probleem opgelost et voila, een prachtige, stralende, stijlvolle, knappe brug, om moverende redenen bij voorkeur niet ontworpen door een blanke man, en niet zo'n bestorven rattenkelder van een tunnel. Ga maar bouwen, Van Nieuwenhuizen, en noem haar (de nieuwe brug van Amsterdam is een vrouwtje) in godsnaam de Eberhard van der Laan Brücke, dan hebben we meteen een plek om collectief te janken als we in die stad weer een keer lief voor elkaar zijn geweest.

Als de Britse kroon geen duidelijkheid wenst te verschaffen, dan doen de burgers het zelf wel. Nu er al weken geen nieuwe berichten zijn over de kanker van prinskoning Charles en langdurige afwezigheid van prinses Catherine en we het moeten doen met slecht bewerkte familiekiekjes schrijft het internet (a.k.a. de onderdanen) het volgende hoofdstuk van The Crown zelf wel. De hardnekkige geruchten over een aanstaande koninklijke mededeling zijn net als al het andere nepnieuws over de situatie (nee, de vlag hangt niet halfstok en ja, de het BBC-logo was altijd al zwart) nergens op gebaseerd, maar dat betekent niet dat we geen lol kunnen hebben onder #RoyalAnnouncement. De één zijn pr-ramp is tenslotte de ander zijn online bron van onbeperkte satire. En het is niet dat een ongezond dwingende interesse in het privéleven van de Britse royals ooit iemand kwaad hebben gedaan. Oh wacht...

Uitgerekend Wierd Duk, die ik afgelopen zaterdag nog op GS in het zonnetje zette, reageerde schamperend: Gefeliciteerd, werkt goed die Ozempic!

Nou kan de heer Duk natuurlijk ook niet weten dat ik al sinds eind februari keihard aan het afvallen ben, notabene op een geheel natuurlijke wijze en zonder gemene rotdrugs die vrijwel mijn hele leven al hebben verwoest. Ozempic is namelijk een levensgevaarlijke dope waar je binnen de kortste keren een Chet Baker-bekkie en kanker van krijgt.

En dan nu even iets over onszelf. Wij zijn namelijk op zoek naar iemand die zin heeft om dit weblog vol te schrijven. En dat kun JIJ worden.

Wij zoeken een online nieuwsjunk die
- bij breaking news de laptop aanslingert
- een goede zin kan schrijven en/of een slechte zin kan backspacen
- het geen probleem vindt om ook ’s avonds en in het weekend te werken en af en toe langs te komen op ons kantoor in 020-Noord
- bij voorkeur van een of meer dingen (tech, BN’ers, hutten bouwen, paperclips, Songfestival, hiphop, ironische dichtkunst, of iets anders) verstand heeft

Wij bieden
- geld
- een uitdagende functie in een enthousiast team waarin veel ruimte is om te leren, fouten te maken en eigen verantwoordelijkheid te nemen (nee maar echt)
- een laptop
- een kantoor met bier en chips en koffie en collega’s enzo
- in eerste instantie een tijdelijk contract voor 40 uur per week

Zin om bij GeenStijl te werken? Stuur dan vóór 18 maart een mailtje naar diane apenstaart geenstijl punt en el (ook als je nog vragen hebt over deze vacature), bij voorkeur met links naar je eigen werk. Heb je geen links naar je eigen werk of vind je je eigen werk nog niet stijlloos genoeg, dan zijn wij geïnteresseerder in een proeftopic voor GeenStijl dan in je motivatie en/of je cv (maar die mag je ook meesturen als je dat wilt).

Acquisitie naar aanleiding van deze vacature zouden wij een beetje raar vinden, maar u acquireert maar raak.