Geenstijl

Siri wat is een abusive relationship

Nee maar jongens, prachtig toch. Ons sociaal contract. Staan tot ongeveer eind juni van elk fiscaal jaar op de plantage van het Narco-VVD-Unilever-syndicaat, op onbetaalbare benzine richting het café waar we braaf ons groene QR-vinkje tonen voordat we 21% btw per biertje aftikken terwijl Zweden en Denemarken gewoon volledig open zijn, de huizenmarkt u binnen uw horrorhuwelijk of huurdersarmoede gijzelt terwijl u wekelijks nieuwe buren verwelkomt en ohja er gaan "tientallen miljarden" extra gaan er naar het 'klimaat'.

Kortom, of u even wilt betalen. NU. "De Belastingdienst is na een maandenlange pauze vanwege de coronacrisis begonnen met het versturen van betalingsherinneringen, aanmaningen en dwangbevelen. (...) Er worden 500.000 brieven verstuurd naar particulieren met bijvoorbeeld een achterstand op de wegenbelasting en naar ondernemers die met achterstanden kampen en die geen aanspraak hebben gemaakt op uitstel. Het kunnen schulden zijn die soms een jaar of langer geleden zijn opgebouwd."

Belangrijke noot: die 500.000 brieven staan dus los van de 270.000 ondernemers die tijdens de coronacrisis zelf om uitstel hebben gevraagd. Hun gezamenlijke belastingSCHULD staat op 19 miljard euro, oftewel ongeveer een tiende van de Nederlandse afdracht voor Timmermans' klimaatplannen die eigenlijk nergens op slaan.

Nationale Talkshow Intensivist heeft het intensief verbruid

Je kunt de televisie niet aanzetten of Diederik Gommers is erop, en als Diederik Gommers er eens een keer niet op is, dan zijn er andere mensen op om te praten over hoeveel Diederik Gommers op de televisie komt. Veel televisiekijkers zijn Diederik Gommers dan ook helemaal beu, maar zij zijn blijkbaar niet de enige. Ook het verplegend personeel op de Intensive Care van het Erasmus Ziekenhuis, zeg maar de mensen die met Diederik Gommers werken als hij niet op de televisie is, moeten niks hebben van Diederik Gommers. Zij zijn boos omdat het Erasmus Ziekenhuis tijdens de coronagolven meer patiënten opving dan andere ziekenhuizen. Goed voor het imago van Diederik Gommers en directeur Ernst Kuipers, maar slecht voor de IC-verpleegkundigen die al het werk moesten doen. U las al eerder op de GeenStijl dat IC-verpleegkundigen er door de arrogante specialisten massaal de brui aan geven, maar op sommige IC's (namelijk de IC van Diederik Gommers) is het dus nog net een tikkeltje erger dan op andere IC's.

"Afgelopen maandag liep een crisisbijeenkomst tussen Gommers, IC-directeur Johanneke Mulder en het verontruste personeel uit de hand. Dat blijkt uit een interne, anderhalf uur durende video-opname van de bijeenkomst, die is bekeken door NRC. In de bijeenkomst presenteert Gommers plannen om de 40 intensivecarebedden in het Erasmus MC uit te breiden naar 50 of zelfs 56, zonder enige steun onder het personeel. De bijeenkomst ontaardt vervolgens in een confrontatie tussen Gommers en Mulder aan de ene kant en een aantal IC-verpleegkundigen aan de andere kant. Zij zeggen dat ze geen vertrouwen meer hebben in de leiding van de IC."

Het is weekend. Nog even kalm aan.

My mother forbade us to walk backwards. That is how the dead walk, she would say. Where did she get this idea? Perhaps from a bad translation. The dead, after all, do not walk backwards but they do walk behind us. They have no lungs and cannot call out but would love for us to turn around. They are victims of love, many of them.
Prettig weekend. En be nice.

De tranen biggelen over onze snavels

Opgepast alle reaguurders in de gemeente Teylingen. De Hennepoelpolder/Veerpolder is vergiftigd door de Fransen. Het leven van 110 eenden is inmiddels ten einde. Voor het leven van 7 andere eenden wordt nog gevreesd. "Er zijn geen andere dode dieren gevonden de afgelopen week." Dus geen dode konijnen, mieren, pissebedden, vlinders of apen. Alleen maar eenden. Dode eenden. Wat hebben deze aquatische vriendjes ons ooit misdaan? Zijn ze voor niets gestorven? Hebben ze pijn geleden? Lusten ze brood? Zijn ze vrienden met meerkoeten? De velkant eerst? Voor meer informatie over wat een eend de hele dag doet gaat u naar spreekbeurten.info.

Dapper

Het Museumplein in Amsterdam: je wilt er nog niet dood gevonden worden, en ook niet door vijf man in elkaar geslagen. Maar dat is dus wel wat er is gebeurd met een 22-jarige man die eind maart samen met zijn Louis Vuitton-schoudertas en zijn vrienden in het Vondelpark was geweest. "Voor even ontstaat er totale chaos op het plein. Het slachtoffer wordt door vijf verschillende mannen, geschat in de leeftijd tussen de 18 en 25 jaar, hard geslagen en geschopt. Door een van de verdachten wordt hij op een gegeven moment zo hard geslagen dat hij naar de grond gaat." Daarna was het slachtoffer, dat ook nog werd getrapt toen hij al op de grond lag, niet alleen zijn Louis Vuitton-schoudertas kwijt, maar ook zijn bewustzijn. Graag even meezoeken allemaal.

Die onderzoekers hebben zeker nog nooit op de A1 """gereden"""

U hebt er geen hond aan als u op de 'snel'weg weer eens naar de achterlichten van uw voorganger zit te koekeloeren, dan wel zit te kijken naar het gevogelte op de paaltjes (het zijn buizerds), en het is vast verzonnen of zo, maar in Nederland is het kennelijk dus lekker doorrijden. Moet u wel uw momenten kiezen want op vrijdagmiddag van Amsterdam naar Utrecht doet u niet onder de twee uur. Het 'langzaamste land om in te rijden' is Peru, maar daar hebben ze dan wel weer panfluiten van zeer goede kwaliteit (de meest gebruikte panfluit is de sopraan-alt, maar je hebt ook tenor, bas en contrabas. De meeste panfluiten hebben 22 tot 25 pijpen). Ook de kwaliteit van het Nederlandse wegennet is fantastisch. Dat moet ook wel, we betalen ons immers helemaal debiel aan bpm, wegenbelasting en accijns, en het komt altijd zo mooi tot uiting als u zich op de als 'wegen' bestempelde knollenvelden in België begeeft. Geen wonder dat ze in België zo goed kunnen fietsen, want met de auto is het niet te doen. ENFIN, Nederland, een land met een van 's werelds minste vertragingen door verkeersdrukte, sla ons, we dromen.

lol, omdraaiminister (VWS) zit filmpje Baudet te kijken, in Vak K, tijdens APB

Opmerkelijke split second beelden vanuit de plenaire zaal, gisteravond laat, tijdens de ellenlange opsommings van allerlei moties door electorale nono's. Gefilmd met de sneaky muurcamera die achter/boven Vak K hangt, en die ook al eens Ferd Grapperhaus betrapte op het kijken van voetbal, tijdens het werk. Dassen (Volt) is net klaar met z'n EU-geleuter, en Eerdmans is op weg naar het spreekgestoelte (videolink, zoek zelf maar, 23:00 uur, ergens). De muurcamera pant langs Hugo en we zien de razendpopulaire bewindsman naar een filmpje op zijn tablet kijken. Niet zomaar een filmpje. Het zijn de beelden van een woest met zijn armen zwaaiende Baudet tijdens de 1ste Termijn APB - het curieuze alsook parlementairwalgelijke moment toen D66 en GroenLinks de "vergaderzaal" verlieten, en Hugo zich demonstratief omdraaide.
Saillant detail. Het lid Baudet had zojuist moties ingediend waarvan de last but not least ging over het niet luisteren en minachten van ministers jegens superbelangrijke Forumfractie-leiders en hun speeches. En we kunnen derhalve concluderen dat dit de snelst uitgevoerde motie uit de parlementaire geschiedenis van Nederland is.

Bewaarvideo. Motie met extragratis gedigt

Gast je past op de winkel, doe eens NORMAAL man

Het is maar een simpel tweetje maar dit simpele tweetje straalt ALLES uit wat er mis is met de huidige politiek en waarom gewone mensen uit de provincie er kotsbeu van hebben. De tachtigste bewindspersoon van het onbegrijpelijke labyrint-Rutte III, een kabinet dat al veel vaker had kunnen vallen, maar in JANUARI daadwerkelijk is gevallen, waarna in MAART verkiezingen volgden en nu is het: SEPTEMBER. Tijdens de nu al 191 dagen durende formatie vielen en vallen er nog steeds demissionaire bewindspersonen weg wegens falen en klungelen: ze vallen weg uit een al weggevallen kabinet, dat in onomkeerbare vegetatieve toestand in de politieke comakamer ligt. Bewindspersonen ook die met een vuistdik eisenmanifest doodleuk weer aanschuiven aan tafel van de faalformatie (hallo Zwarte Kaagica!). En die formatie zich manoeuvreert als een aangespoelde bultrug op het strand van Ameland zoeken we het in het huidige zwarte gat reeds bij de aller- aller- allerachterste kaartjes van de Rutte-Rolodex, bij de personen van wie men stiekem dacht dat ze al dood waren. Zoals de 106-jarige Ben Knapen, hij zat nog een beetje weg te dommelen tussen de andere vergeten fossielen in de Eerste Kamer, die nu met een JUBELTWEET komt over zijn beëdiging door de koning. "Ik kijk ernaar uit om weer bij Buitenlandse Zaken aan de slag te gaan en samen met Tom de Bruijn de Nederlandse belangen wereldwijd te behartigen." GAST, je bent een demissionair bewindspersoon van een niet-bestaand spookkabinet. Je mag op de winkel passen en verder NIKS. Nu alweer klaar met deze totale kneus.

Ja joh het is niet dat we nog geen twee euro de liter betaalden

De foto hierboven van 27-06-2014 is een iconische bewaarfoto. Frans Timmermans zet voor de allerlaatste keer zijn fiets op slot. Daarna eet hij het sleuteltje op en sindsdien verplaatst hij zich alleen maar in auto's en vliegtuigen; zijn favoriete wagen is de Audi A8L omdat het een van de weinige bolides is waar hij zijn lijfje via het achterportier naar binnen weet te wurmen. Het is vrij grappig dat iemand met de taille van een flinke hoepel betrokken is bij een plan met het woordje 'fit', al heeft het niks te maken met zijn liefde voor de lift, en het is ook behoorlijk lollig dat zo'n aartsluie herder als Frans Timmermans zo'n schijthekel heeft aan automobilisten. U weet, uwe lulheid is de klimaatcliniclown, met zijn megalomane dode boom: "Europese klimaatplannen voor de landbouw zullen ertoe leiden dat consumenten fors dieper in de buidel moeten tasten voor rundvlees, melk, fruit en groente. Bovendien veroorzaken de voorstellen extra boskap en, onder de streep, amper minder uitstoot van broeikasgas." Voor de autorijders betekent het in ieder geval 12 tot 14 cent erbij voor een litertje peut, zo heeft het Planbureau van de Leefomgeving berekend. Dat is goed te doen.

... als je 300k per jaar pakt, je auto gratis is, je onderhoud gratis is, je belastingen voor je betaald worden, je chauffeur gratis is en je benzine gratis is, want als je chauffeur gaat tanken blijf je gewoon lekker achterin zitten. "James, als je gaat betalen, neem even negen Bounty's mee." De enige vulslang die Frans Timmermans ooit heeft gezien is de vulslang in zijn broek en de laatste keer dat hij díe daadwerkelijk gezien heeft is ook vrij lang geleden. U begrijpt wie die 12 tot 14 cent gaan voelen en het zijn niet de politici met hun chauffeurtjes, niet de zakenmannetjes met een tankpas en niet de rijkelui met een Tesla of een E-Pace onder hun reet. Timmerfrans, dikke draak. Ga toch fietsen.

Lijmpoging werkt beter dan in de formatie

Slecht nieuws voor iedereen die vanochtend zin had om vleeswaren in hersluitbare verpakking en/of Knorr wereldgerechten te gaan kopen bij een van de achttien filialen van Albert Heijn in Amsterdam die zijn DICHTGELIJMD. Ja dat leest u goed. Vanochtend zijn niet één, niet twee, niet drie, niet vier, niet vijf, niet zes, niet zeven, niet acht, niet negen, niet tien, niet elf, niet twaalf, niet dertien, niet veertien, niet vijftien, niet zestien, niet zeventien maar achttien supermarkten dichtgelijmd. Tegelijk. Klinkt als een actie van een locale Extinction Rebellion tak, maar we hopen dan wel dat er biologisch afbreekbare lijm is gebruikt. Maar! En nu moet u even uw scepsis opzij zetten! En zelf onderzoek doen! Niet zomaar de MSM geloven! Wat nou als? Stel he? Dat het iets te maken heeft met? Het idee dat? De suggestie? Dat allemaal wappies de afgelopen dagen lopen te roepen dat je vanaf december alleen nog met een QR-code de Albert Heijn inkomt? Dat is wel erg toevallig toch? Niet?
UPDATE: Daders bekend. Het is actiegroep AH Must Go, die protesteert tegen de plannen van Ahold voor een distributiecentrum in de Lutkemeerpolder.