Geenstijl

Wat kan ons het bommen, het is vrijdag

Ach ja. Wielrennen op vrijdag. De twee favoriete bezigheden van Bert Brussen: sporten en feesten. De baas (ene Jeroen) is toch al naar huis, u hoeft ons ook echt niet uit te leggen dat de eerste pils zo uit de bedrijfskoeler wordt getrokken en als playlist voor op de Vierde Verdieping (de trap richting de Vijfde lijkt een eindeloze hoeveelheid gratificaties ver weg) kiest u deze. En dan op de achtergrond de televee op De Belg of Eurosport. Weer een duel tussen De Grote Drie van het wielrennen: Mathieu van der Poel (NL), Wout van Aert (B) en Tadej Pogacar (Slv). De E3-prijs, een heerlijke wedstrijd, met al die heerlijke kasseien, met al die heerlijke hellingen: de Katteberg, de Kanarieberg, de Kruisberg, de Taaienberg, de Kapelberg, de Paterberg, de Oude Kwaremont, de Karnemelkbeekstraat. Een prachtige inleiding op de Hoogmis, volgende week, maar deze wil je ook gewoon winnen. Hup Mathieu!
UPDATE - 81 km te gaan, Mathieu begint er maar eens aan, op de Taaienberg. Krijgt alleen Van Aert mee
UPDATE - 42 km te gaan, De Grote Drie zijn weg
UPDATE - Wout van Aert wint de sprint, voor Mathieu & Tadej

Geeft de burger moedt

Het is natuurlijk heel modieus en vaak terecht om af te geven op ONS (Amerika's) militair-industrieel complex. Maar wat daarin vaak wel vergeten wordt: het is extreem moeilijk om een functionerend, laat staan dominant militair-industrieel complex te runnen. En als de huidige wereld in zekere zin dan toch nog steeds een wapenwedloop is, kun je misschien maar beter aan de minst immorele, best bewapende kant staan. Of missen we iets?

Alle homo's van het dak in Zeist is ook een soort One Love

Nu hoeven wij u niet te vertellen wat ze in de islam van homo's vinden. U weet ook meteen waarom alle aanvoerders in de Eredivisie die maffe One Love-band dragen, behalve twee: Orkun Kokcü en Redouan El Yaakoubi. Die islam was ook het probleem van de heisa tijdens het WK. De KNVB stikte voorafgaand aan het toernooi in statementkots, maar het mocht niet van Qatar, wegens de islam. Toen kieperde de KNVB die band gewoon samen met de homorechten in de prullenbak, om 'm later in het veilige Nederland wél aan iedereen op te dringen (= voor homo's). En nu gaat de KNVB tegelijkertijd weer bukken voor de islam (= tegen homo's): "Als de zon komende maand tijdens een eredivisie- of eerstedivisiewedstrijd ondergaat, kan de scheidsrechter het duel even stilleggen zodat voetballers die met de ramadan meedoen desgewenst snel wat kunnen eten en drinken." Daar sta je dan, te dralen met je One Love-band, als de homoseksuele scheidsrechter het spel heeft stilgelegd voor een religie waarin homoseksualiteit wordt gezien als een zonde. En dat gebeurt dus niet alleen in het profvoetbal, maar ook in het amateurvoetbal. Zie de scheidsrechtersmail na de klik. Nu zitten ze bij de KNVB met hun kop vast in hun eigen reet omdat ze daar de geur van bankbiljetten ruiken, maar dit is allemaal wel heel ingewikkeld. EN LEGGEN WE TIJDENS PASEN HET SPEL STIL OM EITJES VAN DE HAAS TE GAAN ZOEKEN???? NEE TOCH????

Openbaring geheimhouding door de staat mag u wat kosten

Coronawobs. Hugo en zijn mensen hebben er 428 ontvangen in de afgelopen jaren, maar pas 138 verzoeken afgehandeld en vergis u niet: dat komt niet omdat het er zo veel zijn, dat komt omdat ze zoveel geheim proberen te houden. De Britse Lockdownfiles geven een inkijkje in wat je kan verwachten - GeenStijl heeft ook al een eeuwigheid een verzoek lopen over precies het soort whatsappgroepjes waar in Engeland zoveel brisante onthullingen uit gekomen zijn, en wij zijn één van de openbaarheidsvragers die dwangsommen beuren van uw geld, omdat de staat die screenshots echt heel graag niet wil geven. Geen nood, we investeren iedere euro terug in nieuwe WOO-verzoeken - noem het maar een soort circulaire economie voor overheidscontrole.

In antwoorden op Kamervragen van Fleur Agema probeert de thans verantwoordelijke D66'er op het doodzieke patiëntendossier Overheid & Openbaring echter heel erg te doen alsof het allemaal geldverspilling is, door de totale kosten van al die rechtmatige verzoeken om wettige inzage in overheidsbesluiten tot achter de komma per maand, per week en per dag uit te splitsen om u, de burger, het gevoel te geven dat er enorm veel geld verspild wordt. Dat wordt er ook, alleen: niet door de burgers en media die informatie vragen, maar door de ambtenaren die informatie weigeren. Als de Nederlandse staat niet zo'n godvergeten schimmige mentaliteit van achterkamertjes, geheimhouding en wantrouwen had, hadden al die coronadocumenten allang openbaar kunnen zijn. Had ook een heleboel onzin en complottheorieën gescheeld want de grootste olie-op-het-desinformatie-vuur-smijter is de Rutte Doctrine. En dat kost u dus ruim 40.000 euro per dag aan Tipp-Ex, shredders en opgeworpen juridische blokkades. En ze hebben géén idee hoe lang het nog blijft doorgaan, maar het kostte tot nu toe ook al...

Waarom nog voor rood wachten op uw snorfiets? Waarom meewerken aan een blaastest? Waarom voor de rechtbank verschijnen? Waarom nog belasting betalen? Of de kliko met de klep aan de weg zetten? Waarom nog afrekenen bij een benzinestation of supermarkt? Waarom überhaupt nog stemmen iedere vier jaar? Of remmen voor dieren? Omdat u natuurlijk géén tuigh van de richel bent, in tegenstelling tot het doodzieke ambtenarenpus van de Gemeente Velsen olv van Frank Dales (D66).

INTRIGE?

Welk spel wordt hier gespeeld. Welke belangen verkeren hier in wedijver. En als je Taghi-commando van het Korps Commando Troepen Serge A. die halverwege het spel z'n naam naar Sil A. verandert al niet meer op z'n woord kan geloven als hij zegt dat het de schuld van de AIVD en MIVD is, waar doen we het dan eigenlijk nog voor. 'Sil' is wel erg androgeen trouwens, sorteert hij wellicht voor op de Isla Byrson-route naar een vrouwengevangenis?

Maar dan toch even wat nieuwe bevindingen over Sil A. Hij was namelijk al "vanaf 2016" nauw betrokken bij het opzetten van de nieuwe Nederlandse, sinds januari jl. operationele Special Forces eenheid 102 compagnie bij het Korps Commandotroepen. Hij "gebruikte zijn operationele kennis om dit nieuwe team vorm te geven. Van de leiding kreeg hij de vrijheid tactieken te bedenken en apparatuur te testen die de militairen het beste konden gebruiken. (...) De teamleden hadden nauwe contacten met de geheime diensten AIVD en MIVD. Soms gingen medewerkers van de inlichtingendiensten mee op de verkenningen."

Dat maakt het des te smeuïger dat Sil A. nu dus inderdaad ook 's lands inlichtingendiensten in de richtkijker zet. Advocaat Michael Ruperti: "De AIVD en MIVD zijnvolgens mijn cliënt betrokken. Zij zouden ook meer duidelijkheid kunnen geven over wat er nu precies speelde. Meermaals heb ik erop aangedrongen om deze medewerkers te horen, maar dat wordt tot nu toe steeds tegengehouden wegens een beroep op het staatsgeheim." En dan de hamvraag natuurlijk; was er een soort van operationele spill-over tussen het opzetten van 102 compagnie en Sil A.'s bijbaantjes?

'Het maakt niet uit of het waar is, we willen het ze horen ontkennen.'

Was Gideon van Meijeren DRONKEN toen hij ZONDER RIJBEWIJS door ROOD reed?

De beroemde complotmarmot Gideon van M., tevens bekend als de schele linksbuiten van De Wappiepartij, mag zich vandaag verantwoorden voor een TRIBUNAAL! Hahaha. De politie was weer eens heel druk met rioolratten vangen toen hij door die marionetten van het WEF werd aangehouden. Door rood meneertje. Hij weigerde een blaastest, vanzelfsprekend. Wat mensen immers niet weten is dat je niet blaast, maar INHALEERT. En dan komen er genetisch gemodificeerde organismen in je lichaam en voor je het weet krijg je een hartstilstand door deze experimentele gentherapie. Gideon is Gekke Gideon niet. Of dacht u soms dat Gideon NAÏEF is? Nee natuurlijk niet, en dus weigerde hij die blaastest. En een rijbewijs had hij ook al niet. Een rijbewijs is namelijk een papiertje van Satan, een dans van de duivel met het 'Reglement verkeersregels en verkeerstekens', ondertekend door Klaus Schwab met de zonnebrand van Eva Vlaardingerbroek. En: "Van Meijeren heeft naar eigen zeggen het idee dat hij de laatste tijd door de politie hinderlijk wordt achtervolgd en lastiggevallen." Gideon moest in december al voor het tribunaal verschijnen, maar toen maakte hij er een spelletje van. "De officier van justitie was hier kritisch over en zei te vermoeden dat Van Meijeren dit bewust deed omdat hij geen media-aandacht voor zijn zaak wil." Mislukt!
UPDATE - 60 uur schoffelen & 1 week voorwaardelijke celstraf voor Gideon de Zwijger, voor het zonder rijbewijs door rood rijden & weigeren van een blaastest

HAP

We nemen u mee naar 2008. Toen wij hier op de GeenStijl de historische zin schreven: Een eierbal is een gepaneerde klont kruidige ragout met daarin een gekookt ei. Klinkt goor, maar het is net als met vagina's; je moet het leren eten (bron). Anno 2023 heeft de eierbal een eigen feature short film, en die film won nog een prijs ook! Sikkom blij. Tammo blij. Sipko blij. Tjapko blij. Helemaal naar Los Angeles, Verenigde Staten, met je mockumentary eierballenmovie en dan alle belangrijke filmprijzen winnen die er te winnen zijn. Met als gevolg dat die Amerikanen MASSAAL naar Groningen komen om eierballen te proeven (wegens die eierballen laten zich moeilijk shippen, dat leggen we hier uit). Kortom: Groningen wordt een nieuw winwin-gewest, en omdat we al die Yanks niet op & over de Afsluitdijk willen.... LELYLIJN NU!

Nee, we zeggen niet dat er *niks* moet gebeuren, maar hier gaan de nekharen toch echt van overeind

Gevonden door GeenStijl: een heel sinister toekomstmuziekje van het Planbureau voor de Leefomgeving in de vorm van een THEMAWEBSITE. Daarop staan scenario's voor een "Groen Land" in 2050 en daarin is een planeetpuntensysteem opgenomen. Een citaat, want dat zegt meer dan duizend stijlloze hyperbolen:

"In het scenario Groen Land is de Rijksoverheid de eerstverantwoordelijke voor de beleidsontwikkeling, en zorgen uitvoerende overheidsdiensten, provincies, waterschappen en gemeenten vooral voor de beleidsuitvoering. Het Rijk introduceert een ‘planeetpuntensysteem’: een jaarlijks budget voor iedereen, te besteden aan leefomgevingsonvriendelijk gedrag, niet overdraagbaar en niet verhandelbaar. Ook voert het Rijk in dit scenario een ruimtelijk restrictief beleid, gericht op niet alleen transit- (TOD) maar ook energy-oriented development (EOD)."

Nog fantastischer is dat de "verkenning" (lees: het huiswerk van een verzameling hele slechte kinderboekenschrijvers die voor duur geld vrijuit mochten fantaseren over het remmen van groei en het redden van de natuur in de supergroene toekomst van een klein land dat anno 2023 al uit zijn voegen barst van de tegenstrijdige belangen tussen boeren & bouwen, terwijl de grenzen wagenwijd openstaan voor ongeletterde nieuwkomers die we nergens kwijt kunnen) alvast een geschiedenis bevat, geschreven vanuit 2050, waarin beschreven wordt hoe het planeetpuntensysteem juichend werd onthaald door superblije burgers die massaal economisch circulair werden, nooit meer in een auto stapten en allemaal vrijwillig in een tiny house gingen wonen, met een asielzoeker als huisdier omdat Tjeerd de Groot honden en katten heeft verboden*. Want vanuit de beste bedoelingen worden de meest benauwde dingen bedacht, en u zult gelukkig zijn.

Opmerkelijk want dat is zelden het geval

Net zoals bij De Meiden van Holland kijken we niet voor het verhaal maar voor de prestaties. Nee maar oprecht, dit gaat natuurlijk puur om de choreografie van geweld, het decor, de wapenkeuze, de belichting, colour grading en het script dat nagenoeg in zijn volledigheid uit variaties op de onderstaande dialoog bestaat. En viermaal is scheepsrecht, want die formule wordt in ronde vier dus blijkbaar het allerbest uitgevoerd: 94% op Rotten Tomatoes.