Geenstijl

Representation matters

Angela Merkel, kent u die nog? De Duitse Bondskanselier vergaarde internationaal roem vanwege heur prachtige haar en kreeg miljoenen Instagramvolgers dankzij haar onberispelijke make-up. En wat blijkt? Ook na haar afscheid is het Fritz Modal die opdraait voor dit internationale fashion-icoon (zie voor Duitsland en dingen betalen voor ex-kanseliers trouwens het dossier-Schröder). "Für Kosmetik und Frisur der früheren Bundeskanzlerin Angela Merkel (CDU) hat der Bund seit deren Ausscheiden aus dem Amt fast 55.000 Euro ausgegeben. Das erklärte das Bundeskanzleramt auf Anfrage des Tagesspiegels." Maar dan heb je ook wat!

Doe ff normaal SJOERD

Deze Sjoerdsma-gast is zo'n huichelachtige tak, hij zou z'n bloedeigen hond nog verraden voor een schoon straatje of een procentpuntje politieke winst. Deze Sjoerdsma zat vuistdiep in die drankrel rond informateur Johan Remkes, die beschuldigd werd van het niet spugen in een glas jenever (alsof ze daar bij D66 iets van mogen zeggen als ze partijcongressen alleen maar gebruiken om vrouwelijke kandidaten te beoordelen op tiet & kont). En nu zegt Sjoerdsma over de Remkesrel: "De betrokken medewerker heeft dat destijds rechtgezet." Frappant, want destijds lazen we toch echt in NRC, iets boven het kopje 'D66 zette bewust de aanval in': "De ‘spin’ kwam van zowel twee woordvoerders van de partij als van Tweede Kamerlid Sjoerd Sjoerdsma, de campagneleider bij de afgelopen verkiezingen." En nu kwijlt Sjoerdsma weer een bakje vol over 'een politiek waar de gemiddelde Nederlander in kan vertrouwen en zich in herkent'. Wij herkennen hier toch vooral vieze, achterbakse politiek van een uitermate vervelende vent. DOEI SJOERD.

Ohjee, op deze manier gaan we hoofddoekjes nog associëren met incompetentie

Bij NRC zullen ze wel denken: 'Ach, binnenkort neemt AI toch alles over dus laten we nu nog maar even snel een column aan een korankipje geven, dan vinken we nog ff wat inclusiviteitsvakjes aan en kunnen we daarna de sectie Opinie aan ChatGPT uitbesteden. En wat maakt het nog uit dat het warrig is, zodra iemand kritiek durft te geven op deze absolute brabbelbrij waar een havo-brugklasser zich nog voor zou schamen, dan noemen we dat islamofobie en vrouwenhaat en misschien ook nog wel extreemrechts for good measure, en dan kunnen we ook nog al onze eigen deugvinkjes vieren terwijl het meiske zelf nog tien warrige stukjes vooruit kan met klaagzangen, zachtjes wenen en gejammer over vermeende uitsluiting'. Maar goed, dat is ook maar projectie van ons hoor. Misschien zijn ze bij NRC wel helemaal niet meer aan het denken, en zitten ze allemaal Finding Nemo te kijken, met een doos Kleenex in de ontprikkelruimte, terwijl Wilmer Heck en Wilfried Takken naar(gee)stig GS F5'en om een gotcha! te kunnen doen op hun ragebait van de lage verwachtingen. Nou, daar heb je ons niet mee want wij zijn van onszelf al bedroefd dat de polemische opponenten zichzelf al zodanig hebben opgeheven dat wij ook de sneren 'waar een havo-brugklasser zich nog voor zou schamen' niet meer hoeven overstijgen om toch gelijk te hebben. Zucht. Leefde Frits Abrahams Peter Vandermeersch HELDRING nog maar.

Ga gewoon weg suf schijtdier

Op de foto een korenwolf. Een volstrekt waardeloos knaagdier dat zich zodra-ie z'n kop boven het Zuid-Limburgse maaiveld uitsteekt laat opvreten door een buizerd, die allround veel slimmer & knapper is dan de achterlijke korenwolf. Is de wolf welkom in Nederland, ja, is de korenwolf welkom in Nederland, nee. Kennelijk is er twintig miljoen euro gestoken in een programma 'om korenwolven te fokken, uit te zetten en het landschap 'hamstervriendelijk' te maken' maar als het landschap niet hamstervriendelijk genoeg is, is het landschap misschien gewoon niet hamstervriendelijk genoeg? DE HEL is bijvoorbeeld een matig leuke plek voor ijsberen en brengen we dus ijsberen naar de hel? Hee kijk een witte haai, laten we in de Atacama een vijver graven voor de witte haai, kijken of het lukt. Lieve mensen, er staan rijen voor de voedselbank, Sittard ziet er al honderd jaar uit als Sarajevo net na de oorlog en MVV wil ook wel weer een keer promoveren. Is er in Limburg nou echt geen andere bestemming te vinden voor twintig miljoen euro dan de wangzakken van die slome xhamster?

Gewoon in Haarlem

Ja sorry dit is een beetje oud maar er zijn dagen dat wij het Haarlems Dagblad niet spellen, en al zeker de commentaren niet. Maar dit is wel magisch hoor. We moeten in Nederland agenten met een hoofddoek hebben omdat, komt ie dan, komt ie dan hè, *tromgeroffel*, even wachten... spanning opbouwen... er een Marokkaanse vrouw met een hoofddoekje meedeed op het WK. "Hoe mooi zou het namelijk zijn als ook buiten het speelveld de hijab geaccepteerd zou worden? Om te beginnen bij onze politie en handhaving. Justitieminister Dilan Yeşilgöz sprak onlangs nog haar veto uit over de hijab omdat een hoofddoek afbreuk zou doen aan de neutraliteit van het uniform. Yeşilgöz kijkt niet vooruit, maar houdt vast aan clichés." Maar natuurlijk. Die domme Yesilgöz die weet niks van hoofddoekjes, ze draagt er zelf niet eens een! En maar vasthouden aan clichés als de neutraliteit van een uniform! Zo worden we nooit een inclusieve samenleving waarin vrouwen dwingen hun haren verborgen te houden volkomen normaal en geaccepteerd is!

uninvited

Overal aanwezig, nergens welkom. Er circuleren - nog niet visueel bevestigde, maar plausibele - berichten dat de Wagner Group met busladingen van zo'n 600 per rit uit Wit-Rusland gezet wordt. " A Russian insider source claimed on Aug. 8 that Wagner forces are conducting their first stage of withdrawal from Belarus by bussing groups of 500-600 personnel from Belarus to Krasnodar Krai and Voronezh&Rostov oblasts and that the second stage will begin after August 13. " 

De achtergrond van deze rariteit is natuurlijk weer ten voeten uit Lukashenko. Want de bovenstaande bron én een Wagner-bron vermoeden dat Lukashenko het Wagner verblijf in Wit-Rusland niet wil [lees: kan] bekostigen, en hij er vanaf moment 1 vanuit ging dat Poetin de kosten van Wagners Wit-Russische verblijf zou ophoesten. Maar dat gebeurde dus niet.

Het is onduidelijk waar de bende van ellende vervolgens neerstrijkt, maar waarschijnlijk wordt het gewoon weer ergens in Rusland. Prigozhin was vijf (5) dagen na de muiterij immers als weer op de koffie in het Kremlin, dus zo gespannen staat die boog niet. Was al dat Pools/Baltische machtsvertoon langs de Wit-Russische grens toch weer voor niets maar ze hebben wel gelachen.

Een ruimte om even tot rust te komen tussen alle topics.

Daarmee wil Het Kader van GeenStijl nieuwe, overprikkelde bezoekers van de website tegemoet komen. Projectleider Mosterd: "Van mensen die www.geenstijl.nl bezoeken hoorden we dat er best wat mensen een ruimte zoeken om even te rusten. Ook is het een plek voor bezoekers die bijvoorbeeld overstuur zijn, dan hebben ze iemand om te luisteren."

Mosterd noemt het 'mooi' dat mensen vroeger regelrecht konden opflikkeren naar de Joop, maar dit jaar zet Het Kader een extra stap voor overprikkelde bezoekers. "Deze website biedt natuurlijk heel veel prikkels. Een nieuwe omgeving, misschien wel voor het eerst internetten zonder je ouders, al die reaguurders - er gebeurt zoveel op zo'n weblog. Daarom hebben we dit jaar prikkelarme ruimtes."

Mosterd: "Een deel van de bezoekers zet de computer uit als het ze even teveel wordt. Het zou mooi zijn als een deel nu weer even op adem kan komen, en dan weer verder kan."

U bent van harte welkom in de prikkelarme ruimtes van GeenStijl:

PRIKKELARME RUIMTE 'THIJS RÖMER'

PRIKKELARME RUIMTE UNICORN

PRIKKELARME RUIMTE AUDITIEKAMER

PRIKKELARME RUIMTE WIT

PRIKKELARME RUIMTE COMPUTERNERD

PRIKKELARME RUIMTE ZWART

PRIKKELARME RUIMTE EMIGREREN NAAR PORTUGAL

Gekwetst zijn is en blijft een keuze

Helemaal hip deze zomer in Scandinavië: korans verbranden. Bereikt niks, behalve debat. En debat, daar draaide een vrije samenleving ooit om. Om dat te voorkomen, klinkt in Nederland nu een roep om een verbod op koranverbranding, zoals op de radio bepleit door Nourdeen Wildeman. Maar ja, zijn argument ‘mensen maken tijd vrij om anderen te kwetsen’ kun je natuurlijk met hetzelfde gemak omkeren richting die vele, vele moslims die iedere dag opnieuw hun profeetje en hun boekje menen te moeten verdedigen door anderen niet zozeer te kwetsen, maar te bedreigen, onderdrukken en naar het vrije leven en de vrije uitingen te staan. Of erger. Dus misschien moet je uiteindelijk niet bidden tot een overheid die heel selectief de vrijheid om één specifiek boek te verbranden in zou moeten perken, maar moet je gewoon eens wat weerbaarder worden tegen het gevoel van gekwetst zijn. Of zijn de ideeën van de almachtige Allah soms niet bestand tegen een beetje kritiek, uitdaging en brandende vragen? En verder wat Oppenheimer (die van de cartoons, niet die van de kernbom) zegt, hieronder:

Meer voor Mannen

Voor iedereen die em altijd al eens in een Dyson wilde hangen. Voor de avonden waarop het voor haar morgen weer vroeg dag is. Als het een keer wél om u mag draaien. Als u één keer een moment vrij wilt van het behagen van het matriarchaat. Een trilstamper voor uw stamper, uiteraard met een houdertje voor uw telefoon zodat u gewoon naar video's van Lizzo kunt kijken. REVIEWS en een verdere polonaise van verdriet na de breek PLOP.
Verdrietige UPDATE - Robbie Robertson van The Band is dood

*fap fap fap *

Donderdag 3 augustus 

Het is jammer dat de reaguurders nooit over hun seksbeleving schrijven. Ik kan me namelijk niet voorstellen dat je hele avond in je man cave naar Kane, DI-RECT en Coldplay zit te luisteren zonder even naar Pornhub en Xhamster te surfen. 

Ik heb altijd frank en vrij over masturbatie geschreven, in de traditie van Philip Roth, Jan Cremer, Jan Wolkers en Jean Genet. Op een gegeven moment werd dat een beetje pathetisch, een goedkoop trucje, en de reacties werden steeds meewariger. Toen ben ik maar kritisch over de islam gaan schrijven om de achterban te pleizieren. 

In Portnoy’s Complaint staat natuurlijk het beste fapmoment: 

“Then came adolescence-half my waking life spent locked behind the bathroom door, firing my wad down the toilet bowl, or into the soiled clothes in the laundry hamper, or splat, up against the medicine-chest mirror, before which I stood in my dropped drawers so I could see how it looked coming out…I once cored an apple, saw to my astonishment (and with the aid of my obsession) what it looked like, and ran off into the woods to fall upon the orifice of the fruit, pretending that the cool and mealy hole was actually between the legs of that mythical being who always called me Big Boy when she pleaded for what no girl in all recorded history had ever had. Oh shove it in me, Big Boy, cried the cored apple that I banged silly on that picnic. Big Boy, Big Boy, oh give me all you’ve got, begged the empty milk bottle that I kept hidden in our storage bin in the basement, to drive wild after school with my vaselined upright. Come, Big Boy, come, screamed the maddened piece of liver that, in my own insanity, I bought one afternoon at a butcher shop and, believe it or not, violated behind a billboard on the way to a bar mitzvah lesson.”

Het Masturbatiedagboek van Lodewijk van Deyssel was voor mij ook een geweldige inspiratiebron.  

Zondag 12 juli 1891, 12 u. 45 middag.

Het is nu het geschikte seizoen om de bestrijding der onanie weêr met kracht te beginnen. Geestelijk om dat ik in een zeldzame periode van wil-werking ben, stoffelijk om dat de slaapkamer ’s zomers een geriefelijker werkplaats voor de mechanische bestrijding is dan ’s winters èn om dat ik er nu eenig geld voor beschikbaar heb indien dit noodig mocht zijn (voor instrumenten, dwang-buizen, enz.)

Kom, laat ik nu eens maken dat met 1[e] november de onanie zoo goed als overwonnen is. […] Trouwens, het door-zetten van goed-opstaan moge niet zóó moeilijk zijn, - het komt in moeilijkheid de overwinning der onanie zéér nabij. In het eerste lijk ik eenigszins te slagen, - waarom zoû dat met het laatste óok niet het geval kunnen zijn. Te meer daar ik tegen de onanie nog sterker mechanische maatregelen kan nemen dan tegen het opstaan. Want de houten met spijkers beslagen handomhulsels, die mij de onanie mechanisch beletten, staan gelijk met een mekanieke matras, die mij, op het uur dat het wekkertje afloopt, uit het bed zoû smijten.