achtergrond

Geenstijl

ingelogd als

lid

logout

nachtmodus

tip redactie

doneer

Brussel wil: ruim €3,1 miljard extra van Nederland

Wel tot de ja het zal eens niet

We schrikken enorm van zo'n populistisch-ophitsende beeldkeuze, RTL Nieuws

We schrikken enorm van zo'n populistisch-ophitsende beeldkeuze, RTL Nieuws

Nou, WE tekenen wel weer demissionair bij het kruisje. Want je verwacht het niet maar de EU voorziet dus "onvoorziene" kosten van 66 miljard euro waarvan zo'n 54 miljard euro door lidstaten opgehoest moeten worden. Het kostenplaatje bestaat vooral uit "de oorlog in Oekraïne, hoge inflatie, extra personeel, migratiestromen richting Europa en hogere rentelasten. (...) Vooral de gestegen rente op leningen en de gevolgen van de oorlog kosten heel erg veel geld. De extra rente-uitgaven worden begroot op 18,9 miljard euro (maar kunnen nog verder oplopen), de giften aan Oekraïne op 17 miljard.

En 3,16 miljard euro daarvan komt dus voor uw rekening. Al loopt het waarschijnlijk met nog eens 1,8 miljard euro op als ervoor 'gekozen' wordt meer dan 17 miljard euro aan giften en 33 miljard euro aan leningen richting Oekraïne te sturen. Maar Hoekstra zit er bovenop en RTL Z schrijft dat "Die onderhandelingen nog weleens vrij pittig kunnen worden". Oftewel: het bedrag is al overgemaakt.

Maar wat gaan Ruud en Olcay uitzoeken?

Het volk wacht in spanning af

Belangrijk nieuws uit de wereld van onbelangrijke dingen: kunstenaar Ruud de Wild en botoxkunstwerk Olcay Gulsen vormen niet langer een stel. Het duo gaat solo omdat ze "ieder voor zich dingen in het leven willen uitzoeken". Wat deze essentiële dingen zijn, krijgen we echter niet te horen. Gaat Ruud eindelijk het definitieve bewijs voor het monster van Loch Ness verzamelen? Gaat Olcay uitzoeken wie toch die mensen zijn waar Sigrid Kaag het over heeft als ze zich afvraagt wie toch die mensen zijn? Wil Ruud uitvinden wie er achter de vliegtuigcrash van Prigozhin zit? Is het Olcay die gaat uitzoeken hoe ze wel een bedrijf moet runnen? Of toch Ruud die wil uitvinden wat er echt in Area51 gebeurt? Is het Olcay die wil ontdekken of er een pot met goud aan het eind van de regenboog staat? En of ze die dan verborgen kan houden voor de Belastingdienst? Of gaat Ruud uitzoeken waar die nieuwe bestuurscultuur blijft? Is het Olcay die gaat onderzoeken wat er voor de Big Bang was? Of Ruud die wil ontdekken wat er voorbij de grenzen van het universum ligt? En betekent deze breuk dat we nu twee intens saaie en belabberd bekeken reality series krijgen over deze zoektocht door het leven? Zoveel vragen, maar waar blijven die antwoorden?

Regeringsadviseur: u moet uw auto inleveren voor het klimaat

Nee, elektrisch mag ook niet

Hallo hardwerkende forens, lever maar in die auto! Moet van Jan Willem Erisman, één van die enorme groep adviseurs die achter het kabinet aanhobbelt, die meent dat autobezit niet langer vanzelfsprekend moet zijn. En ja, dat geldt dus ook voor de brave burgers die een batterijbolide onder hun billen hebben hangen. "Meer elektrische auto’s in de lijn van nu, dat is hetzelfde denken. Een heel nieuw vervoersysteem, dat veel passender is en de uitstoot veel sterker vermindert, is pas een echte transitie." Inleveren dat stukje bewegingsvrijheid en onderwerp u als slaaf van die onbetaalbare en onbetrouwbare gele rups. Zie het als een grote reset van ons vervoerssysteem, waarbij het individualisme plaats maakt voor het collectivisme en in die wereld past geen persoonlijke auto. Dus weg met die vierwieler en snel een beetje, want Erisman wil Nederland in 2050 volledig klimaatneutraal hebben. "Dat betekent eigenlijk nul komma nul emissie. Dat geldt voor iedere sector." Dat betekent ook dat niet alleen uw auto onder vuur ligt. "Alles wat je niet hoeft te produceren, is meegenomen. Wij gaan bekijken hoe burgers minder kunnen consumeren." Kort samengevat: U zult niets bezitten en gelukkig zijn. Echt, met zulke ideologische lapzwanzen in Haagse adviescommissies hebben we geen complotwappies meer nodig.

Gemeente Amsterdam duwt zzp'ers en mkb'ers richting faillissement, maar geeft ze wel EV Experience op Zandvoort

Nou en BEDANKT hoor kutgemeente

Stel, u bent schilder uit Amsterdam. Of loodgieter, of aannemer, of wijnboer, of setdresser, of slager, of tegelzetter, of verzin maar iets gezelligs. Klusjes door het hele land. Vijf jaar terug hebt u 25.000 euro kapot geslagen op een prachtige Mercedes Vito uit 2016. Euro 5. Nog geen ton op de teller, ding kan nog een eeuw mee. Ploft er twee jaar later zo'n vieze dreigbrief op de mat van de megalomaanste gemeente van Nederland: je bestelbus is straks niet meer welkom op je woonadres, koop maar een nieuwe. U weet inmiddels wel: occasion EV-busjes (die paar die er zijn) hebben het bereik van een bak stront (zo'n 150 km, zonder inbouw, met inbouw veel minder, als je een klus in Rotterdam hebt ben je al verneukt) en dat staat dan nog los van het feit dat de zzp'er of mkb'er die oude bestelbus natuurlijk niet meer kan verkopen, en zeker geen 30.000 - 50.000 euro kapot kan meppen op zo'n e-Kutding. Zo gaan dus heel veel ondernemers en bedrijfjes: helemaal naar de kloten. Kapotgemaakt, in het faillissement gewerkt en met een touw in de schuur gehangen door de megalomanie van een klein clubje grachtengordelklootviolen in gemeente Amsterdam. Rutger Groot Wassink (GroenLinks), de verslaafde die met zijn 57 sigaretten per dag alleen al een voetafdruk heeft van hier tot de fabriek van Philip Morris, bomensloper Marieke van Doorninck (GroenLinks), de nuttige idioot van Vattenfall, en totale troela wethouder Duurzaamheid Zita Pels (GroenLinks), die doodleuk 37 bloedvervuilende nieuwe dieseltrucks heeft besteld voor de gemeente Amsterdam - en zich uit de penarie probeerde te hakkelen met een ongemeen laf kletsverhaal. Dan ben je dus niet alleen megalomaan en hypocriet, dan ben je regelrecht kwaadaardig. 

Welnu, bestelbusbezitters in Amsterdam hebben eergisteren / gisteren / vandaag een nieuwe dreigbrief op de mat gekregen, met allemaal dwangmatig geleuter over wanneer hun busje weg moet, met info over: sloopregelingen. Sloopregelingen. Maar het wordt nog mooier: de zzp'ers en mkb'ers die door de gemeente Amsterdam richting zelfmoord worden gedreven krijgen een gratis EV EXPERIENCE. Op het circuit Zandvoort. Vriend, je bedrijfje gaat naar de kloten, maar kom in godsnaam naar onze EV EXPERIENCE mag je in zo'n schijtwagen rijden. Eén rondje, want dan is de accu weer op. En daar staat een 'gemeente-stand' (zelf zitten die GroenLinksers er natuurlijk niet, want ze staan met hun Teslaatjes in het voorsorteervak van een Tweede Kamerfunctie) waar ze informatie geven over 'kosten, laadvoorzieningen en netcapaciteit'. NOBODY. GIVES. A. FUCK.

Het is zo losgetrokken van de werkelijkheid, dat het bijna grappig is, ZO DIEP zitten die lui van de gemeente Amsterdam met hun kop in hun eigen reet. NOOIT komen ze buiten de grachtengordel, geen FLAUW idee hebben ze van wat die groenteboertjes, schilders, slagers, aannemers, stukadoors allemaal doormaken door die opgeven vingertjes, de problemen waar die lui tegenaan lopen, hoe ze dan moeten laden als ze naar klussen rijden, dat die elektrische stinkbussen niet eens een volle lading emmers kunnen tillen omdat ze te zwak zijn, hoe ze in godsnaam aan het geld komen zonder driedubbel over de kop te gaan bij de bank. Ja, dan spreken ze er eentje, ene Mohammed, die rijdt aubergines van A naar B, goh nou we hebben allemaal gesproken met Mohammed, die heeft nog wel een neef met cash, en daar hangen ze dan compleet beleid aan op. En de rest? Op kosten gejaagd en KAPOT gemaakt door die starre kutgemeente. Ze zullen wel weer wijzen op uitzonderingsbepalingen en ontheffingen maar dat is natuurlijk zwaar kansloos, want als je in de gemeente Amsterdam de verkeerde kant op kijkt krijg je al een boete van door die regressieve dementors van GroenLinks opgefokte boa's. Maar let op: voor iedere ondernemer, zzp'er en mkb'er die naar de kloten gaat sturen we hoogstpersoonlijk een rouwkaart naar de Stopera, t.a.v. Zita Pels en haar roedel ratten.

België stopt asielopvang alleenstaande mannen

Prima idee voor België, geen prima idee voor Nederland

Wat je dus wil is een asielopvang voor mensen die het écht nodig hebben, zónder al die kansloze veiliglandische portemonnee- en horlogerovende pikhoofden uit Ericvanderburgië die Ter Apel terroriseren, Budel kapotmaken, buschauffeurs in het gezicht tuffen, vrouwen intimideren, enzovoorts. Zelfs de Volkskrant schreef erover en dan is het 100 % waar. Trap ze terug, of houd ze tegen - en dat is wat België gaat doen. Alleenstaande mannen krijgen voorlopig geen asielopvang meer. Gender assumen, man, alleenstaand, jammer maat en salut: een grote groep rotzooi trappende alleenstaande mannen heeft het nou eenmaal verpest voor die welwillende kleine groep. Hulpbehoevende vrouwen & kinderen zijn nog wél welkom in België. U denkt misschien: GOED ZO BELGIË, maar ja. Mag u raden waar die alleenstaande knalpatronen nu hun geluk gaan beproeven.

Het StamCafé van de loyaliteit

Voelt u zich: NEDERLANDER?

Nou makkers zeg het maar. Misschien bent u wel een snoeiharde Nederlander in hart en nieren. HOLLAND. Nooit meer weg. Misschien scheelt het u ook helemaal geen zak meer. Misschien komt uw vader wel uit Duitsland. U bent geboren in 1944. U hebt uw vader nooit gekend, meteen na de oorlog ging-ie voor 'zaken' naar Paraguay. Wat u zich nog kan herinneren is dat uw moeder als een G.I. Jane werd kaalgeschoren op het dorpsplein en daarna op een kar door de Hoofdstraat werd gereden. Wel mocht iedereen gooien met rotte tomaten, dat was raar! Misschien hebt u uw hart verloren aan Portugal, daar aan de kust bij Faro. Visje erbij. Vinho branco. Misschien komt uw oma wel uit Frankrijk en bent u een snoeiharde Framboos. Misschien vliegt u wel tig keer per jaar op en neer naar Zweden. Misschien was pa wel een gastarbeider. Misschien bent u wel... EEN EUROPEAAN?!?!? Misschien bent u wel compleet in de war, zoals deze twee. Waar ligt uw: loyaliteit?

??????

??????????????????

Gewoon weer voor de elite: skiën

Gepeupel moet een nieuwe winterhobby zoeken

Dikke pech voor de studenten die op een beperkt budget jaarlijks een weekje Oostenrijk doen om daar na zeventien bier en twee Flying Hirsch van de berg richting het hotel te rollen: jullie tijd zit erop. Allemaal de schuld van de klimaatverandering waardoor volgens onderzoekers straks in ongeveer de helft van de skigebieden de sneeuwzekerheid verdwijnt. En leer ons de effecten van schaarste kennen: de andere helft van de gebieden wordt waarschijnlijk duur, alsook poepduur, alsook onbetaalbaar. De hogere sociale klassen trekken richting de hogere gebieden terwijl de massa zich via een wit sneeuwkanonnenbaantje in een verder groene dalhelling naar de après-ski ploegt om daar hun verdriet weg te drinken. De Oh Oh Tirolers en snackbar Japie-bezoekers kunnen wel inpakken, want wintersport wordt weer een feestje van de Oranjes, de erfgenamen en de G-Klasse-rijders. Het bier maakt plaats voor champagne en in plaats van schnitzel serveren we Wagyu steak. De rijken claimen de witte toppen en het volk mag zich vermaken in de groene dalen of zo'n treurige loods in Landgraaf. Het probleem lost zich uiteindelijk zelf op, want minder sneeuw betekent minder dakdoos-Dacia's naar Oostenrijk en dus minder uitstoot. Nature is healing, maar als u rijk genoeg bent, merkt u daar niets van.

Oh god alsjeblieft niet. Plan voor 250 Kamerleden

De Kamer is vol, ten dele overvol

Nóg een Laurens. Nóg een Nilüfer. Nóg een Thierry. Nóg een Thierry. Nóg een Sophie. Nóg een Bente. Nóg een Jesse. Nóg een Laura. Nóg een Kauthar. Nóg een Sidney. Nóg een Bas. Nóg een Jan. Nóg een Pepijn. Nóg een Wybren. Nóg een Henk. Nóg een Joost. Nóg een Joost. Nóg een Sjoerd. Nóg een Tjeerd. Nóg een Lucille. Nóg een Attje. Nóg een Henk. Nóg een Ingrid. Nóg een Farid. Nóg een Ruben. Nóg een Harm. Nóg een Salima. Nóg een Dion. Nóg een Vera. Nóg een Henri. Nóg een Pieter. Nóg een Pieter. Nóg een Derk. Nóg een Tony. Nóg een Corinne. Nóg een Olaf. Nóg een Derk Jan. Nóg een Machiel. Nóg een Stieneke. Nóg een Liane. Nóg een Rudmer. Nóg een Alexander. Nóg een Eelco. Nóg een Freek. Nóg een Habtamu. Nóg een Léon. Nóg een Romke. Nóg een Simone. Nóg een Marieke. Nóg een Daniel. Nóg een Suzanne. Nóg een Anne. Nóg een Tunahan. Nóg een Jeanet. Nóg een Tom. Nóg een Vicky. Nóg een Eva. Nóg een Barry. Nóg een Gidi. Nóg een Gideon. Nóg een Esther. Nóg een Hilde. Nóg een Wieke. Nóg een Kati. Nóg een Nicki. Nóg een Lammert. Nóg een Rens. Nóg een Queeny. Nóg een Fonda. Nóg een Hans. Nóg een Chris. Nóg een Pim. Nóg een Peter. Nóg een Jasper. Nóg een Joris. Nóg een Eline. Nóg een Frank. Nóg een Hanneke. Nóg een Lisa. Nóg een Steven. Nóg een Ruud. Nóg een Leonie. Nóg een Edgar. Nóg een Jacqueline. Nóg een Erik. Nóg een Kees. Nóg een Martijn. Nóg een Zohair. Nóg een Nico. Nóg een Inge. Nóg een Don. Nóg een Roelof. Nóg een Fleur. Nóg een Stephan. Nóg een Raoul. Nóg een Thom. Nóg een Hind. Nóg een Ulysse. Nóg een Sietse. En nóg een Mirjam. En die moeten dan zeker ook allemaal aanschuiven bij Op1. Nee hoor jongens. We moeten bétere Kamerleden hebben, niet méér.

Henri Bontenbal steekt mesje in rug Wopke Hoekstra

'Het is gewoon echt Mark Rutte geweest die zei: Wopke is het meest geschikt'

Tegelijkertijd met de persalarmen met de strekking Von der Leyen draagt Hoekstra voor als Eurocommissaris pusht De T. vandaag Onvrede binnen CDA om Hoekstra als Eurocommissaris. Dat Commissievoorzitter Ursula von der Leyen de sollicitatie van Hoekstra verwelkomt is een formaliteit (het is het Europees Parlement waar het mogelijk spannend wordt), dat anonieme CDA's in De T. leeglopen over de benoeming is al iets nieuwswaardiger maar de grote verrassing is de reactie van kersvers partijleider Henri Bontenbal. Die bevestigt in het artikel allereerst de onvrede binnen zijn partij: "Er zijn mensen die zeggen dat het Wopke niet had moeten zijn." Maar dan laat hij merken zélf ook niet zo gecharmeerd van de overstap te zijn: "Het is een voordracht van het kabinet. Het is gewoon echt Mark Rutte geweest die zei: Wopke is het meest geschikt. Het ging allemaal heel snel.” Vorige week stond Bontenbal op X bepaaldelijk ook al niet te juichen. Het heeft er alle schijn van dat de aasvreter niet bij het proces betrokken is geweest. Als de transfer van Hoekstra naar Brussel doorgaat wordt zijn plek in de Trêveszaal binnenkort ook weer door een CDA'er ingenomen. Benieuwd wie Mark Rutte kiest als nieuwe minister van Buitenlandse Zaken en of hij het ook aan Bontenbal laat weten.

Amateurtrainer Brian is knettergek

Ja joh, geef 'm een podium

Ja leuk hoor, al die campagnes bij de KNVB. Sportiviteit en respect enzo. Zonder scheidsrechter geen voetbal. Voetbal is van iedereen. Zet racisme buitenspel. Een leuke competitie doen we samen. DE DAG VAN HET SPORTIEVE GEDRAG. Nou, de dag van het sportieve gedrag is even niet aanwezig in het leven van voetbaltrainer Brian. Wat een ongelooflijke stresskabouter. Dan speel je in de vijfde klasse G van de onderamateurs tegen Kutteveen 5 en dan gedraag je je als zo'n opgefokte dwaas. Dan neem je jezelf en je kwaliteiten echt véél te serieus. Deze lui met Messicomplex zorgen ervoor dat niemand meer scheidsrechter wil worden, dat het wekelijks uit de klauwen giert op de voetbalvelden, dat de KNVB überhaupt met al die gare campagnes komt. En het ergste is dat deze malloot door Veronica op het schild wordt gehesen. Marcel van Roosmalen (€) maar lullen. Hi hi ha ha, dit is cult. Dit is geen cult, dit is sip.

Tip de redactie

Wil je een document versturen? Stuur dan gewoon direct een mail naar redactie@geenstijl.nl
Hoef je ook geen robotcheck uit te voeren.

GeenStijl.nl is een uitgave van GS Magenta B.V.