39ste president van de VS is niet meer

Jimmy Carter, president van de Verenigde Staten van 1977 tot 1981 en de laatste jaren vooral de oudste nog levende president, is dood. Bijna 2 jaar geleden kondigde zijn stichting al aan dat Carter hospice care kreeg, maar de man is erin geslaagd om 100 jaar te worden. Dit terwijl zijn uiterlijk ondertussen nog maar weinig tekenen van leven vertoonde. Toch doen we Carter tekort als we alleen zijn oud-zijn benoemen. Hoewel Carters ene termijn als president niet zoveel indruk maakte op de populaire cultuur als het presidentschap van zijn opvolger Reagan, heeft Jimmy wel degelijk wat betekend in de geschiedenis. Met name op internationaal gebied lukte hem nog wel eens dingen, waarvan de belangrijkste uiteraard de Camp David-akkoorden. In eigen land was Carter als president maar matig populair, maar ook na zijn regeerperiode was hij van diplomatieke invloed en won hij uiteindelijk een Nobelprijs voor de Vrede. Dat alles terwijl hij zijn werkzame leven begon als pindaboer. Hadden wij zo'n leven gehad, hadden we er ook lekker de tijd voor genomen om er afscheid van te nemen. Dat heeft Jimmy gedaan. Wat een sterfbed. Bijna twee jaar lang. Chapeau.

Lekker dan

Er wordt meer en meer duidelijk over het heengaan van de Surinaamse oud-president en -legerleider Desi Bouterse. Zo verscheen vandaag deze reconstructie in De Telegraaf, waarin gesteld wordt dat Suriname en Bouterse het vlak voor zijn dood op een dealtje hadden gegooid. Meneer kreeg kort voor het uitblazen van zijn laatste adem groen licht om zonder arrestatie en dus zonder te beginnen aan het uitzitten van zijn straf te mogen sterven in zijn huis in Leonsberg. Hij zou kort daarvoor na een jarenlange vlucht weer in Suriname zijn neergestreken, tot de tanden bewapend maar met een erg zwakke gezondheid. 

Totaal niet verrassend: de Surinaamse regering houdt de kaken stijf op elkaar over een eventuele deal. Zo gaan dingen in dat land natuurlijk wel vaker. Wat volgens de T. ook onder het tapijt wordt geveegd is dat Bouterse mogelijk euthanasie kreeg. Leverfalen door het jarenlang proberen weg te zuipen van zijn wandaden zorgden ervoor dat het hoe dan ook snel afgelopen was. Over de doden niets dan goeds. Goed dat hij dood is.

Ligue 1 boos

Cristiano Ronaldo is onbetwist een van de grootste voetballers van zijn tijd, maar bewijst buiten het veld nu weer eens waarom hij toch nooit de allergrootste zal zijn. Op de valreep van 2024, waarin hij weer 200 miljoen euro mocht cashen in Saoedi-Arabië, vindt hij het nodig om in een interview te benadrukken dat het sportief wel een hele hoop voorstelt wat er in die zandbak gebeurt. Daarbij vond meneer het vooral nodig om ook nog even te schijten op de Franse Ligue 1, waar Messi tot vorig jaar voetbalde. Of we wel even willen beseffen dat die Franse competitie slechter is dan de Saudi Pro League, waar Ronaldo momenteel vierde staat met Al-Nasr en er meerdere clubs aanspraak maken op het kampioenschap. En dat het er bovendien soms wel 38 graden is, dus fysiek zwaarder om in te voetballen. Poeh poeh, nou nou. Het is een boodschap die door iedereen die er enig verstand van heeft met spot en hoon wordt ontvangen behalve door de fans van Ronaldo, een achterban die bestaat uit jochies op sociale media die nog te jong zijn om ooit een volledige wedstrijd van Ronaldo of Messi in hun Spaanse hoogtijdagen te hebben gezien en driftig compilatiefilmpjes van Cristiano's beste acties delen met het idee dat het representatief is. Nou, wij vallen er niet voor. De Franse competitie stelt heus niet zoveel voor, maar alles beter dan die bende graaigrage overjarige vedettes in het mensenrechtenvrije Saoedi-Arabië.

Premier moet onder het mes

Gezondheidsproblemen bij Bibi. De 75-jarige Israëlische premier is de komende dagen uit de running vanwege een spoedoperatie. Ook Benjamin Netanyahu's eigen tunnel blijkt een bedreiging voor Israël, hij heeft namelijk last van een vergrote prostaat. Netanyahu heeft sinds woensdag last van een infectie, waarvoor hij ook al een antibioticakuur onderging. Nu moet de prostaat in zijn geheel worden verwijderd in een speciaal beveiligd ondergronds deel van het Hadassah Medical Centre, een ziekenhuis dat gelukkig nog overeind staat. 

Vanwege de operatie heeft Bibi's advocaat met de rechtbank van Jeruzalem afgesproken om de geplande hoorzittingen van komende week van de agenda te schrappen. De premier had daar moeten getuigen in zijn zaak over vermeende omkoping, fraude en schending van het vertrouwen. De komende dagen heeft Netanyahu aan één pain in the ass wel even genoeg.

Inspirerend

Jongens doe de boom maar weer naar zolder, haal de vulling uit de kalkoen en gooi de Vianetta bij het vuilnis. Jade Anna van Vliet heeft maar 1 FOTO van de kerst gemaakt, een foto waarbij ze zegt geen foto's te hebben gemaakt. Ze vindt het zelf niet zo erg. "Vroeger had ik echt de drang om ook alle privédingen vast te leggen en te delen en daar is niets mis mee natuurlijk, maar nu vind ik het ook heerlijk dat ik mijn telefoon echt weg kan leggen en het totaal kan vergeten".

Juist, die drang om alles vast te leggen. Dat deed ze eerder (naast het hebben van bekende rijke vriendjes) om zoveel mogelijk volgers te vergaren en meer geld te verdienen, maar nu heeft ze genoeg volgers (1 miljoen) en verdient ze genoeg geld dus heeft ze de luxe dat ze haar privéleven iets minder op straat hoeft te gooien. Voor Jade Anna is het een eye-opener, zoals ze er wel meer heeft. Zo heeft ze haar volgers eerder maandenlang gebombardeerd met dagelijkse selfies vanuit de sportschool en daarbij verteld hoe goed het wel niet is om het meeste uit jezelf en je lichaam te halen, alleen maar om later te vertellen dat ze op dat moment obsessief bezig was met de sportschool en haar lichaam uitputte tot het punt dat ze niet meer ongesteld werd. Dat is natuurlijk een beetje het ding met een miljoen mensen influencen als je nog maar 20 bent. Je volgers jarenlang elke dag vertellen hoe tof je leven is, om achteraf te moeten toegeven dat het niet zo was. Een overwonnen depressie verkoopt gewoon net lekkerder dan eentje die nog dik vet aanwezig is. We kunnen allemaal wel doen alsof we hier het succesverhaal van een self-made millionaire zien, of een 'trotse vrouwelijke ondernemer', maar eigenlijk zien we niet veel meer dan een ex-kindster die al gruwelijk jong gruwelijk veel 'invloed' had en bovendien nog steeds gruwelijk jong en gruwelijk onwetend is. Iemand die jarenlang staande ovaties kreeg als ze 500 foto's per dag deelde en nu van dezelfde mensen staande ovaties krijgt voor de openbaring dat dat dus niet per se hoeft. Iemand die net geleerd heeft dat kerstavond ook gewoon alleen met familie gedeeld kan worden, maar die dat wel even met al haar volgers moet delen. We zouden liever een roodgloeiende spies door ons eigen geslachtsdeel jagen dan een dag te moeten ruilen met het intens lege bestaan van Jade Anna. En dat terwijl we Kenneth Taylor best een lekkere vent vinden.

Pieken en ballen!

Kerstmuziek is in heel veel gevallen onmetelijk kut, dat bent u vast met ons eens. Maar er is ook kerstmuziek OVER kut. Of pik, maar net waar je zin in hebt. Omdat het straks bij schoonmoe aan tafel allemaal zo keurig mogelijk moet, willen we nu even 5 HITSIGE KERSTHITS tippen. Dat is dat er vast uit.

Afzetting dreigt nu ook voor premier

Wie had dat gedacht? Ondanks toezeggingen tot medewerking van alle kanten verloopt de afzetting van de Zuid-Koreaanse president Yoon Suk-yeol diplomatiek gezegd als hard excrement door een trechter. De situatie nu: premier Han Duck-soo, die tijdelijk de macht heeft na het starten van een afzettingsprocedure tegen de president, weigert twee wetsvoorstellen te ondertekenen waarmee het parlement onderzoeken naar Yoon in gang wil zetten. De oppositie heeft de tussenpaus nu een ultimatum gegeven: voor donderdag moet de boel ondertekend zijn, anders gaan ze ook de premier afzetten. Zo kan het nog wel een tijdje doorgaan, natuurlijk. Hoe is het met Yoon? Die geeft zich niet makkelijk gewonnen. Waar zijn medewerkers eerder al weigerden mee te werken aan een politie-inval in zijn kantoor, blijft de president nu tegenstribbelen bij het overhandigen van documenten aan het constitutioneel hof. Het hof moet de komende 6 maanden bepalen of het handelen van de president op 3 december inderdaad een poging tot een staatsgreep was.

Voor de oppositie gaat het allemaal niet snel genoeg, en dat kan maar zo te maken hebben met het feit dat tegen oppositieleider Lee Yae-Myung óók een zaak loopt. Lee wordt verdacht van 'valse verklaringen afleggen' tijdens de verkiezingscampagne, die hij nipt verloor. In alle peilingen is Lee veruit favoriet voor het opvolgen van Yoon, maar als hij voordat de afzetting afgerond is wordt veroordeeld voor het overtreden van die kieswet kan daar een dikke vette streep door.

Lijken wel Hollanders!

Allemaal leuk hoor, dat je met niks doen tegenwoordig ziek veel geld kan verdienen. Ook leuk als je vervolgens besluit om dat lege bestaan op te leuken door aan liefdadigheid te doen. Minder leuk als daarvoor een halve stad voor moet worden platgelegd, met zware politie-inzet tot gevolg. Een stel Franse influencers (Ibra TV, Hachemi) haalde in Brussel vannacht het treurigste in de maatschappij naar boven door aan te kondigen gratis spullen weg te zullen geven bij het Atomium. Wat er toen gebeurde raad je nooit. Ruim duizend jongeren (ook wel ""jongeren"", red.) verzamelden zich, hongerig voor gratis meuk. De influencers kwamen aan in een touringcar, waar ze bovenop klommen. De sfeer werd al snel grimmig, zeker naarmate het langer duurde tot de gratis meuk tevoorschijn kwam. "Politiewoordvoerder Ilse Van de Keere laat aan VRT Nieuws weten dat de sfeer op dat moment "gespannen” werd "met eisen om cadeautjes uit te delen en dreigementen om vernielingen aan te richten.""

Dus toen, hoppa, waterkanon! Of er uiteindelijk iemand met een kerstcadeautje naar huis is gegaan, is onbekend. Een soortgelijke weggeefactie van dezelfde mannen liep een paar dagen eerder ook uit de klauw in Lille.

Jantje is geen echte crimineel, Jantje is iemand met een koevoet

De vraag "hoe is het nu met ze?" zal waarschijnlijk vaker dan leuk is worden gesteld aan Roy Dames, maker van (onder andere) de legendarische documentaire Foute Vrienden. "Leven ze nog?" hoort hij wellicht even vaak. Wonder boven wonder zijn Rooie Jos en Verbrande Herman inderdaad nog springlevend. Met Jantje van Amsterdam gaat het een stuk minder, lezen we vandaag. "Jantje heeft al jaren medische problemen, hart, rug, heupen. En nu kanker. In een niet te genezen stadium. Volgens de doktoren gaat hij binnenkort overlijden."

Jantje leefde altijd met weinig zekerheden en heeft eveneens weinig verzekeringen, blijkt. Als zijn nabestaanden binnenkort op een waardige manier afscheid van hem willen nemen, kan dat dus nogal in de kosten lopen. Daarom is Roy Dames een crowdfunding gestart, onder de titel "Jantje van Amsterdam Forever". Omdat het bijna kerst is, willen we die hier best even pluggen. Bovendien pakken we graag elke aanleiding aan om nog eens naar Foute Vrienden te kijken.

Jammer dat ze niet meedoen

Jongens, heftig nieuws. De poldercountry heeft er een serieuze concurrent bij gekregen: Afro-country. Africantry. Over de naam moet nog getobd worden. In elk geval heeft deze Moambi Samson uit Kenia een aantal dingen gedaan die we kennen van een heel genre aan Nederlandse artiesten. Hij heeft op een dag een grote hoed op zijn hoofd gezet en zichzelf een twangy accent aangeleerd, dat zich blijkbaar ook prima leent voor Swahili. Nou zijn we bij GeenStijl zeker niet vies van country, en muziekgenre's verbieden voor mensen die niet de juiste afkomst hebben vinden we stom (hoewel iedere vinextrut die een cursus 'Afrikaans dansen' volgt wel degelijk moet worden vervolgd). Toch bekruipt ons soms bij het zien van Danny Vera of Waylon soms een dubbel gevoel. Dat onze gedachten plots afdwalen naar de vraag of er ergens in Tennessee ook een jonge zanger uren zit te oefenen op het zich eigen maken van de palingsound van Jan Smit. We twijfelen. 

Wat Moambi Samson erg goed doet en wat we Douwe Bob - de hemel zij geprezen - nog niet hebben zien doen, is dat hij om de drie a vier zinnen Jezus erbij haalt. Dat maakt het geheel nog Amerikaanser dan honkbal of schietincidenten met kinderen. Samsons poging om Nashville en Nairobi te mengen bleef dan ook niet onopgemerkt bij de Amerikaanse country-crowd, zodoende mag de Keniaan zich sinds deze week internationaal internetfenomeen noemen. Wij krijgen er ook een enorme zin om te linedancen van. Een beetje een fout riempje, dat wel.