Gian, die kan er wat van! (feest in het stamcafé)

Er wordt alweer gedart in het StamCafé en dat is allemaal de schuld van Gian van Veen. Die heeft het op dit WK gepresteerd om de ene na de andere grootheid naar huis te sturen en telkens als we dachten 'het was mooi maar nu zou deze glorietocht wel klaar zijn' flikt Gian het gewoon weer. Zo ook gisteravond, toen hij won van topfavoriet Luke Humphries (topfavoriet voor de tweede plek dan, want er is ook nog die andere Luke, red.) in Gians zoveelste wereldpot op het toernooi. Vanavond om 22:00 staat veteraan Gary Anderson op het menu en wie zegt dat die niet ook met huid en haar opgepeuzeld gaat worden? De 24-jarige Brabander, die eigenlijk Pieter Gerard van Veen heet, is in de vorm van zijn leven, behaalde tot nu toe de beste gemiddelde scores van alle deelnemers op dit WK en klom van plek 10 naar plek 3 op de PDC wereldranglijst. MAAR JA, dat zijn allemaal statistieken en statistieken kun je niet naar een dartbord gooien. Dus zeggen we maar: Het kan nog weleens spannend worden! HUP GIAN.

UPDATE - JAAAA! GIAN NAAR DE FINALE. Uitslag 6-3.

Dit mag dus niet; dit mag dus niet

Vandaag begint volgens de Chinese kalender het jaar van het Vuurpaard (??) maar voor veel Chinezen wordt het wellicht ook een jaar vol vuur tussen de lakens of de benen. Xi Jinping heeft het namelijk helemaal gehad met de veilige foekiefoekie (met bami graag, red.) onder de jongeren. Nou zijn er natuurlijk ruim 1,4 miljard Chinezen op de wereld, een aanzienlijk grotere taartpunt van de wereldbevolking dan bijvoorbeeld Urkers, maar in tegenstelling tot Urkers wil het in China maar niet vlotten met de voortplanting. Met kinderen maken heeft het land dan ook geen makkelijke geschiedenis. Van 1979 tot 2015 bestond er eenkindpolitiek, dat werd vervangen voor tweekindpolitiek en inmiddels mag een stel van de Communistische Partij zelfs een derde koter verwelkomen. Toch lijkt niets of niemand onder de 30 (die überhaupt een partner vindt, door alle geboorterestricties is het aantal mannen versus het aantal vrouwen behoorlijk uit verhouding) zich er toe te kunnen zetten een gezin te stichten dan wel uit te breiden. Zelfs de panda, China's nationale dier, bekend van Schiphol, doet het beter. Ook Xi weet dat je geen hele economie op strafkampen vol Oeigoeren kunt bouwen (en dat de Poolse arbeidsmigranten allemaal al in Nederland zitten!) dus zal er echt wat aan dat geboortecijfer moeten gebeuren om dat land in de toekomst draaiende te houden. Vanaf vandaag betaalt de Chinees daarom een forse extra belasting over kapotjes en andere voorbehoedsmiddelen. Dat wordt dus een babypangangboom. Of of of: de jeugd gaat de rubbertjes massaal goedkoop inslaan over de grens. Onze tip voor 2026: Begin een condoomshop in Giethoorn.

Niks mag meer

Denkend aan Holland, zie ik bussen vol dronken mensen met 80 km/h door een oneindig laagland gaan. De partybus, een prachtig fenomeen. Een heerlijk stukje vrijstaat op wielen, waar Nederland regeltjesland even niet bestaat en je gewoon zonder gordel om, hossend en brullend een stuk in je kraag kan zuipen in disco op wielen. Dat moet afgelopen zijn, vindt voorzitter van het Koninklijk Nederlands Vervoer en busmeneer des vaderlands Fred Teeven. Die wil de partybus DE NEK OMDRAAIEN met STRENGERE REGELS. Zogenaamd vanwege de veiligheid, want er gaat geen dag voorbij dat er geen dodelijk partybusongeluk gebeurt of zo, maar het komt natuurlijk gewoon neer op leuke dingen verbieden en ondernemers pesten. Ondernemers die vaak al heel voorzichtig te werk gaan. Zo meldt partybusverhuurder Jordi bij Omroep Brabant dat zijn bedrijf er alles aan doet om de partybus zo veilig mogelijk te maken, met een snelheidsbegrenzer op 80, afgeplakte ramen, minder staanplaatsen en gehoorbescherming voor de chauffeur. Maar nee, na de bierfiets en de Bang Bus van Bonnie Blue moet ook dit pleziertje kapot. Niet meer snuivend over de snelweg, hooguit een rijdende high tea. Met gordel.

lol

Stelt u zich het volgende voor: Door het centrum van Doetinchem trekt een groepje ongelofelijke etters op fatbikes. Ze rijden veel te hard, negeren alle verkeersregels, rijden oude vrouwtjes omver en petsen jonge vrouwen op hun achterste. Niemand lijkt iets te kunnen doen, tot in de verte ineens de redder in nood verschijnt. Het is de scotoe, de popo, de wijkagent, OOK OP EEN FATBIKE. Juist, in Doetinchem rijden vanaf heden dienders rond op speciale politie-fatbikes. Niet eens hoofdzakelijk om fatbiketerreurplegers beter te kunnen achtervolgen, maar de politie hoopt 'dat het kan helpen om met hen in contact te komen'. De fiets is dan ook voorzien van een gratis internet-hotspot via een ingebouwde MiFi-router. 'Zo kunnen jongeren, als we in de buurt zijn met zo’n fiets, gratis internet gebruiken voor TikTok, Instagram, Snapchat, of om met ons te communiceren'. Dus als er voortaan jonge fatbikers samenscholen bij het winkelcentrum is oom 'hey there fellow kids' agent er als de kippen bij om de kiddo's van internet te voorzien en een paar wheelies mee te doen. Probleem: opgelost. Misschien gaat de politie in het kader van 'contact maken met' ook zelf busjes met vaten vol drugsafval dumpen in het bos. OH WACHT. Dat doen ze al.

Een verre uithoek van de al behoorlijk verre manosphere

Weet u waar wij een ongelofelijke hekel aan hebben? De inhoud. Gelukkig is er looksmaxxing, een stroming ontsproten uit de incelwereld waarin het UITERLIJK, UITERLIJK, UITERLIJK is wat de klok slaat. Een prachtige vorm van schedelmeten op een geheel nieuw niveau, die schitterend uiteen wordt gezet in bovenstaand gesprek tussen Michael Knowles en de (net van zijn streamingplatform verbannen) looksmaxxingpaus Clavicular. Deze 20-jarige (!) manosphere-influencer begon op zijn veertiende met het inspuiten van hormonen en is nog altijd bezig met het chirurgisch laten bijkleien van lijf en gezicht, allemaal om ultieme masculiniteit bereiken met de perfecte gezichtsstructuur, juiste spieropbouw en minieme vetpercentages. Uiterlijk is uiteindelijk het enige dat telt in de wereld en het laatste wat je wil is mogged worden door een of andere subhuman met een verzonken bovenkaakbeen en amper infraorbitale ondersteuning onder de ogen. Iemand als Sydney Sweeney, die volgens de looksmaxxing-criteria dus een 'tamelijk misvormd' mormel is. Overigens moet u ook uw stemgedrag gaan laten leiden door de kaaklijnen van politici. Zoals u misschien al doorheeft, klinken flinke delen van Claviculars ideologie homo-erotischer dan het met gebalde vuist masseren van een mannelijke endeldarm. Laat het de pret echter niet drukken. Wij gaan vanaf nu voor succes, we gaan voor het halo-effect. In 2026 lopen er alleen nog maar oppermachtige adonissen op GSHQ.

BINGO

Verliep uw kerst, op wat fik in de gourmetpan en gegooi met borden na, ook tamelijk rustig? Dat had maar zo anders kunnen zijn. De politie hield op 18 december een 29-jarige man uit Syrië aan in VLISSINGEN, die net als een 33-jarige Syrische asielzoeker in Dronten van plan was het lichtjesfeest te verpesten met bloedvergieten, dood en verderf (soort islamitische Gniep, red.). 'Uit informatie van de Algemene Inlichtingen- en Veiligheidsdienst (AIVD) kwam naar voren dat de man op social media uitlatingen had gedaan over het plegen van een terroristische aanslag in Europa rondom de kerstdagen en lid zou zijn van de terroristische organisatie Islamitische Staat (IS)', zo meldt het OM. Hoelang dit lieverdje al in ons land rondliep en hoe en waar hij precies zijn politieke statement wilde maken, is niet bekend. Afijn, op de valreep dus weeer een klassieke Sargentiniër erbij op de inmiddels toch wel grote hoop.

Dat u het weet

We onderbreken de kersttoestanden voor een stukje hoognodig glamorama. We weten niet hoe u het lichtjesfeest viert, maar bij Shownieuws deden ze dat met een oPeNhArTiG kerstinterview met André Hazes jr. Die heeft nieuws, namelijk dat hij de Hazes-familie graag wil uitbreiden en daarvoor in 2026 flink wil gaan OEFENEN met zijn 25-jarige geliefde Noa Braaf. Namens heel Nederland willen we graag zeggen: dank voor deze mededeling, Dreetje. Op momenten in 2026 waarop we het even niet meer weten, kunnen we altijd denken 'André Hazes jr. ligt nu ergens zijn zaad te lozen'. Of we daar iets aan hebben weten we niet, maar het biedt misschien een stukje hoop. Hoop op een nieuwe Hazestelg met nieuwe Hazesruzies om de Hazesrubrieken in leven te houden, en wie weet krijgt deze wél het Hazestalent van zijn opa.

De nacht voor kerstmis

Deze stille nacht (/heilige nacht, red.) drinken we moed in voor de stormachtige dagen die voor ons liggen. Of u nu naar een vijandig schoonouderfront dan wel andersoortige familie of vrienden moet, of onder de eenzamekerstvierders valt. Of u nu zelf een spectaculair smuldiner bij elkaar moet uitsloven of straks een of een halfgare genocideschotel van vertrapte groenten in muntdillesmegmaspuugsaus met pasteitjes van aangereden hert zit weg te bikken. Zwaar wordt het allemaal. Puf daarom nog even uit, pak een borrel, klaag over de schijtmuziek met jingelende bellen op de radio, zeg alle dingen over uw zus, zwager of schoonmoeder die u de komende dagen niet mag zeggen, doe alles om morgen goed voor de eerste kerstdag te komen. Mocht u de komende dagen toch een moment van totale moedeloosheid ervaren, kijk dan gewoon ff op geenstijl punt nl want wij gaan nergens heen. Een hele FIJNE KERSTAVOND, menson.

Stond al onder verscherpt toezicht

EINDHOVEN DE GEKSTE! Maar ook: Eindhoven de minst verantwoordelijke met persoonsgegevens van inwoners van de gemeente Eindhoven. Amtenaren hebben daar namelijk een DATALEK VEROORZAAKT door gegevens van kwetsbare burgers aan AI-websites te voeren. Ze stonden al sinds 2023 onder verscherpt toezicht van de Autoriteit Persoonsgegevens, maar dit weerhield medewerkers van de gemeente er niet van om DOCUMENTEN VOL PERSOONSGEGEVENS aan CHATGPT te voeren. Inwoners die een aanvraag omtrent (jeugd)zorg deden liepen een dik risico dat een of andere kantoormiep die aanvraag en inclusief meegeleverde documenten linea recta in een chatbot flikkerde. Op dat moment belandden die gegevens allemaal op de grote hoop bij OpenAI en zo heb jij noch de gemeente Eindhoven er controle over wat er daarna mee gebeurt. Dat mag dus: niet. We zijn benieuwd wat voor maatregel er wordt bedacht om dit geknoei af te straffen. Misschien dubbel verscherpt toezicht. Misschien gewoon heel Eindhoven opdoeken. Ja, doe dat maar.

Of nee, het boeide gewoon niemand

Wij weten niet hoe het u vergaat , maar bij ons is het ingeslagen als een bom. Diverse bloggers vielen elkaar huilend in de armen bij de koffieautomaat. Niet omdat de koffie goor is, maar omdat het Regio Songfestival ermee kapt. Mocht u nog niet op de hoogte zijn: er bestond dus een jaarlijks Regio Songfestival (niet te verwarren met het eenmalige Het Nederlandse Songfestival in 1995, dat werd gewonnen door de Groningse Wia Buze, de Aretha Franklin van Termunterzijl, red.). Er vonden 3 edities van het Regio Songfestival plaats, waarbij elke provincie na eigen voorrondes een inzending naar de grande finale mocht sturen, die vervolgens live werd uitgezonden op alle regiozenders. De winnaars waren wereldzangeres Emmy Ackermans namens Limburg (2023), de onnavolgbare Emma Luca namens Gelderland (2024) en het onvergetelijke Stadskanaalster rapduo Iwan & Jeroen namens Groningen (2025). Het was allemaal bedacht door de 13 regionale omroepen omdat het gewone Songfestival nog niet genoeg gezeik opleverde, en iets met zichtbaarheid van de regio of zo. Maar het probleem was dus dat het helemaal geen gezeik opleverde en dat er niemand naar keek, het kon zelfs de grootste regiolover volkomen aan de reet roesten. Zoals de omroepen het formuleren: 'De impact was niet zo groot als gehoopt'. We zijn: ontroostbaar.