Iets te veel snoeiporneaux gekeken

Nogal een luguber en vrij krankzinnig zaakje nu in de rechtbank van Alkmaar. Sebastien van de Berg (33) uit Anna Paulowna stak zijn broekfrikandel in de keel van een 21-jarige vrouw, die daardoor stikte en stierf. "Volgens het OM verkeerde het slachtoffer in staat van bewusteloosheid, verminderd bewustzijn of lichamelijke onmacht." De vrouw was de bewuste avond druk in de weer met ouzo, Sebas zelf was druk in de weer met een frituurpan en op een gegeven moment liep dat helemaal uit de hand. Toen de vrouw bewusteloos raakte wist Sebastien kennelijk niet van ophouden. De vrouw stopte met ademen, de politie werd opgetrommeld en later zei Sebastien tegen zijn moeder (!): "Als ze dood is, dan is het jouw schuld. Ik ben gewoon te groot geschapen, en jij hebt mij gemaakt." Die: spoort niet. Live bij Belleman. Later meer.
Update 10:23 - "Tweede filmpje. De vrouw ligt languit op de bank, zij en de verdachte schreeuwen onophoudelijk tegen elkaar. "Fuck jou", roept ze een aantal malen. "Mijn hele pik gaat in jouw bek", schreeuwt hij. Hij filmt een paar keer de lege drankfles"
Update 10:35 - "Op de beelden zien we vooral de jonge vrouw voor pampus op de bank liggen, en Vd B. die schreeuwend rondloopt: "Hé, gaan we nog pijpen? Achterin je bek?" Rechter: "Op die beelden komt ú vrij dwingend over."
Update 11:30 - Forensisch patholoog kan niet met zekerheid vaststellen wat de doodsoorzaak was: overmatig alcoholgebruik of dat een penis de luchtpijp blokkeerde
Update 12:20 - "Voor de OvJ staat vast dat de vrouw is overleden doordat Sebastien vd B. zijn geslachtsdeel diep in haar keel stak, waardoor ze geen adem meer kon krijgen."
Update 12:47 - Eis: dertig maanden cel
Update - 24 juli uitspraak

Van de straat met deze klojo's!

If it looks like a nepagent, asks for your pinpas & pincode like a nepagent, and goes to the Geldmaat to pin your money like a nepagent, then it probably is a nepagent. Lieve oudjes trap er niet in. Agenten zien eruit als agenten en nepagenten zien eruit als schooiers. Nepagent 1 haalde in Doorwerth een bankpas, sieraden en de trouwring van een overleden echtgenoot op. Nepagent 2 haalde in Voorburg een pinpas op (en die gokverslaafde junk kocht daar TOTO-formulieren van). ZoekZoek & ZoekZoek!

Fatah Fatah waar kennen we dat ook alweer van

Grappig want altijd als er hele of halve rapcriminelen worden uitgeleverd, opgepakt of in de bak geflikkerd hebben ze IETS te maken met BNNVARA, de fecesvanger van de NPO. De man die nu weer door de Verenigde Arabische Emiraten is uitgeleverd aan Nederland is rapper Fatah, zo meldt Crimesite. We zullen even een boel dwarsverbanden gooien: Fatah (die eigenlijk Jan Abdulfatah heet) maakte muziek met de veroordeelde cokehandelaar Quincy Promes, was de eerste die tekende op het label van Lijpe, die zelf weer onder contract staat bij levende criminelenlekbak Kees de Koning (Top Notch), en tevens te linken is aan El Chapo Productions waar RTL en Follow the Money over schreven dat het een witwaslabel was van Ridouan Taghi en diens zoon. En als iemand een beetje rapt over blokken coke en dat vrouwen bitches zijn krijgen er een paar bij BNNVARA een stijve in hun witte onderbroek en mag de rapper in kwestie meteen een 101Barz-sessie opnemen. Het OM verdenkt Fatah van drugshandel, witwassen en vuurwapenbezit. 27 augustus dient z'n zaak.

Nederland weer van ons

Het gaat gebeuren. De wolf die eerder dit jaar op landgoed Den Treek (bij Leusden) zijn tandjes in een mevrouw zette gaat eraan. Het is dezelfde probleemjoekel die eerder ook al voor gezeik zorgde op de Utrechtse Heuvelrug. De provincie wilde het beest afschrikken, paintballen, zenderen en meer van die PvdA-oplossingen, maar nu wordt ervoor gekozen 'm maar gewoon af te beuken. De vergunning is vanaf vrijdag 11 juli in te zien, gaat 4 dagen later in en dan heeft de provincie tot 1 januari 2026 de tijd om GW3237m op te sporen en uit te schakelen. Het is nog niet bekend of er lokkinderen ingezet worden. GW3237m is trouwens geen naam voor een prachtig dier gek op mensenvlees en kleuterbloed. Iemand heeft bedacht BRAM, maar wij dopen 'm Patrick. Adios, Patrick.

Nare man

Frans Timmermans is een opportunistische machtspoliticus die z'n eigen hond nog aan de Chinees zou verkopen voor een termijn in het Torentje. Je kunt er vast wat speciaalbier mee toeteren in café Pelt, maar zodra er wat politieke purnodepurnopunten te pakken zijn denkt Frans Timmermans nog maar aan één ding en dat is aan Frans Timmermans zelf. Dan gaat-ie over lijken, juicht-ie het opblazen van z'n eigen partij toe en steekt-ie en passant her en der nog een paar dolken in wat ruggen. Frans Timmermans heeft zichzelf namelijk niet van Brussel naar Den Haag gedegradeerd om oppositie te voeren, daar acht hij zichzelf veel te belangrijk voor. Hij is een nare man die heel naar kan worden, legt politicoloog Julia Wouterse uit. "Als de verkiezingsstrijd straks tussen zijn partij en de VVD van Dilan Yeşilgöz gaat, dan zal hij aan een infuus met valium moeten. De manier van campagnevoeren van Yeşilgöz is heel hard. Ze speelt het echt op de man. Het vergt dan heel veel discipline om dat niet ook te doen, want dat staat Timmermans niet. Hij wordt dan een heel nare man." Dronken door het idee van de macht probeert Frans Timmermans z'n messiascomplex bij z'n partijparasieten van radicaallinks te verbloemen door handig in te spelen op de polarisatie in Nederland, met dat weeïge gewauwel over 'elkaar vasthouden' en 'wij zijn met meer'. Ze gedogen hem nog. Nog wel.

Foto: het hoofd van Edwin Wagensveld

Als Edje Wagensveld weer al z'n 0 vrienden heeft uitgenodigd voor de groepsbarbecue is er in de verte altijd wel iemand die dat dapper vindt, de rest haalt de schouders op én dan heb je altijd een paar boeklezers die de pamper volzeiken van woede. A.K. uit Eindhoven is zo iemand. Hij wilde de feldwebel van Pegida ontvoeren, onthoofden en beelden daarvan verspreiden, om Nederland 'kankerbang' te maken. A.K. (19) zelf: "Ik bedoelde alleen maar dat hij een vervelende man is." Meneer was actief op IS-sites, bezat handleidingen om explosieven te maken en besprak doelwitten voor aanslagen: de Tweede Kamer, politiebureau's, winkelcentra. Afvalligen moesten dood, ongelovigen ook, net als homoseksuelen. GEEF DIE MAN EEN COLUMN IN HET PAROOL! A.K. zelf: "Ik ben geen verkeerde jongen." Lol.

Welkom in de gekte

Het is natuurlijk weer extreem onsamenhangend maar de Verenigde Staten gaan wel / niet / wel / niet / wel / niet / WEL meer wapens aan Oekraïne leveren. Dat heeft president Donald Trump gezegd en is inmiddels ook verklaard door het Pentagon: "At President Trump's direction, the Department of Defense is sending additional defensive weapons to Ukraine to ensure the Ukrainians can defend themselves while we work to secure a lasting peace and ensure the killing stops." Vorige week communiceerde het Amerikaanse ministerie van Defensie nog de wapenleveranties te zullen stoppen, waarna Kiev meteen hard werd geraakt door de Russen. Ook vannacht was het flink raak, met hevige droneaanvallen op Odessa en Kharkiv. Ondertussen belt Trump zich helemaal een ongeluk: met Vladimir Poetin, met wie hij 'helemaal niet blij is', en met Volodymyr Zelensky. Op een persmoment in het Witte Huis zei Trump dat Oekraïne wapens moet hebben om zichzelf te kunnen verdedigen tegen de steeds zwaarder wordende aanvallen van de Russen. In maart liet Trump nog weten de militaire steun aan de Oekjes te zullen pauzeren. Ach, volgende week, dan roept-ie gewoon weer wat anders!

Z'n uitspraken over Oekraïne deed Trump tijdens een ontmoeting met Benjamin Netanyahu, bekend van die andere oorlog, die op bezoek was in het Witte Huis. Dat brengt ons op Israël en Gaza: Netanyahu heeft Trump genomineerd voor de Nobelprijs voor de Vrede. Tijdens een diner overhandigde hij hem een brief met de nominatie. "O, thank you very much. Wow", aldus Trump, die tijdens het persmoment het belang van een staakt-het-vuren benadrukte. Voor Bob Vylan en vlaggenzwaaiers op Down the Rabbit Hole was het in ieder geval wél een mooie nacht, want bij een hinderlaag door Hamas zijn vijf IDF-soldaten gedood en tientallen anderen gewond geraakt.

Tevens StamCafé

Dit dreigt een rubriek te worden. We hadden het volgende bedacht: jullie stellen vragen in een speciaal daarvoor bedoeld StamCafé, wij zoeken een vraag uit, jullie krijgen antwoord. Dat antwoord volgt vandaag! Uit alle vragen die gevraagd zijn door de vragenstellers hebben de antwoordgevers een vraag gekozen om antwoord op te geven. De vraag gesteld door de weledele 'voorbips' luidt:

"Ik ben 12 kilo afgevallen maar mijn piel lijkt wel groter te zijn geworden. Kan dit of is het gezichtsbedrog omdat mijn buik kleiner is geworden waardoor ik hem weer kan zien. Ik denk dat eerste maar mijn vrouw denkt dat tweede. Graag jullie deskundige mening." voorbips | 28-06-25 | 01:42

Wel beste voorbips, allereerst van harte gefeliciteerd met het afvallen van de 12 kilo, al is dat nou ook weer niet zo'n ongekende prestatie: niet op de weg gaan zitten en voortdurend vet vreten naar binnen joekelen, maar wat minder bier drinken, wat meer groente opsmikkelen en wat meer wandelen. Meer daarover hier. Dan over voorbips' piel die we voor het gemak 'piel' zonder lidwoord (ha!) zullen noemen, alsof we 'm al jaren kennen en we samen op veel dezelfde plekken zijn geweest. Over het algemeen begint piel te ontploffen tussen levensjaar 10 en 14 en houdt het op bij uiterlijk 21. Hartstikke interessant om te lezen is 'Male external genitalia growth curves and charts for children and adolescents aged 0 to 17 years in Chongqing, China'. Plaatje onder. 

Bij Men's Health hebben ze eveneens een hekel aan mannen met vieze vette pensjes en daar schrijven ze: "Onderzoek uit Psychology and Neuroscience wijst uit dat één op de drie mannen zoveel overgewicht heeft dat zij niet meer kunnen genieten van de aanblik van hun eigen kroonjuwelen. Het zou een heel treurig onderzoek zijn, ware het niet dat die nog een positief staartje krijgt: voor iedere 15 tot 25 kg die je afvalt, krijg je 2,5 cm aan penis cadeau!" Dat is een fabel, er is natuurlijk helemaal geen wetenschappelijke studie of peer reviewed stuk waarin gesteld wordt dat voorbips extra piel cadeau zou krijgen bij 15 kilo gewichtsverlies. Dan zouden we veel meer anorexia bij mannen zien. Ding dong, de bel, doe jij even open voorbips, hee daar is de pakketbezorger, alstublieft 2,5 centimeter piel!

Wat natuurlijk wel kan is dat het buikvet rond piel (in het bijzonder rond het schaambeen) is verdwenen waardoor er meer piel van voorbips zichtbaar is. Puur anatomisch, een visuele zege, of anders gezegd een Pyrrhusoverwinning. Ergo. Piel LIJKT groter te zijn geworden, maar is niet groter geworden. Piel is nog steeds verdrietig en de vrouw van voorbips heeft gelijk.

OOK EEN VRAAG BEANTWOORD WILLEN ZIEN WORDEN? Stel uw vragen in de comments hieronder en tot volgende week!

Lul

Klootviool Luc R. (20) uit Westervoort racete met 150 km/h over een 60-weg en reed daarmee een ouder echtpaar uit Wilp overhoop. Botbreuken, gescheurde lever en milt, oogkasfractuur, schedelbasisfracturen en een revalidatie van meer dan een jaar die nog steeds bezig is. In de rechtszaal blijkt dat Luc het toch vooral vervelend vindt voorrrr: Luc zelf. "Een vervelende situatie voor mij", zegt hij over de rechtszaak. Luc studeert rechten en wil graag advocaat worden, maar even een keertje z'n slachtoffers bellen was er niet bij. "Ik vond de confrontatie te zwaar voor mij om die aan te gaan, al die negatieve emoties." Arme Luc. Lul.

Comeback van de EEUW

Laat alles vallen. Bel uw moeder. Zet de televisie aan. Druk de claxon. Luid de bel. Vuist in de lucht. Hang de slingers op. Blaas een toeter. Spring een gat in de lucht. Kom terug van vakantie. Duw de tafel om. Roep 'hoera'. Leeg de koelkast. Spoel de plee door. Koop crackers. Eet kaas. Vier het leven. Zorg voor elkaar. Roep 'joechei'. Schrijf het op het schoolbord. Bak een taart. Dans. Bid. Vecht. Huil. Zwaai de vlag. Klim in de boom. Schreeuw het van de daken. Gooi confetti. Smeer Nutella. Draag een kroon. Het is de comeback van het jaar in televisieland. Nee, de comeback van de EEUW in televisieland. Televisie is weer zoals televisie ooit was. We linken niet naar het artikel, u zoekt het maar uit, en we zeggen ook niet WIE de comeback maakt, alleen dat ze in het verleden programma's als Puzzeltijd, Mama, ik heb je huis verbouwd, Shownieuws en Huizenjacht heeft gepresenteerd. Wat hebben we toch een boel talentvolle televisiemakers in Nederland. Het leven, vier het.