Geenstijl

OFFICIEEL! Permanente pitstop voor Alexander Albon

Dertiende, vierde, vijfde, achtste, vijfde, achtste, zesde, vijftiende, derde, tiende, uitgevallen, twaalfde, vijftiende, zevende, derde, zesde, vierde. Alle uitslagen van Alexander Albon in het voorbije seizoen in de Formule 1 keurig op een rijtje, met als eindresultaat een daverende zevende plek in het klassement. In de kwalificatie deed de Thaise Senna het ook al zo goed tegen Max Verstappen (17-0 verlies). Wat De Telebelg bracht als voldongen feit is nu officieel: de schopstoel van Alex Albon wordt de racestoel van Sergio Pérez, de man die al sinds 2011 blijk geeft van pure middelmaat, maar omdat hij in een Magenta Mercedes rijdt ineens wordt gezien als de reïncarnatie van Rubens Barrichello en de man die Max Verstappen aan de wereldtitel gaat helpen. Lekker dan, zo'n Red Bull Junior Programma. Slechter dan het slappe vaatdoekje Alex Albon is het in ieder geval niet: die heeft had simpelweg veel te weinig kwaliteit, veel te weinig persoonlijkheid en veel te veel excuses. Al zien we Alex vast nog wel een keer terug in een of andere toerwagenleague waar geen hond naar kijkt. Enfin is het al tijd voor Red Bull bier.

Straks mogen ze lekker in de cel boksen

De politie Amsterdam vraagt uw aandacht voor het volgende. Twee kleingepikte gappies met agressieproblematiek, voor wie de respectievelijk 97kb en 109kb eigenlijk verspilde internetruimte is, maar we doen het toch maar. En wel hierom: we hebben een grafhekel aan dit opgefokte kneusjes die te weinig liefde van hun verslaafde moeders hebben gekregen. De twee maakten bij een knokpartij in Amsterdam (nacht van 2 op 3 juli) deel uit van een strijkkwintet met alleen maar vuistinstrumenten. Drie weggooiers gepakt, twee te gaan. Derhalve, bent u of kent u een van deze sukkeltjes, bel dan met de snorren op 0800-6070.

Raarste. Update. Ooit.

Weet u wat? We gaan niet linken naar het oplichtersartikel uit het Algemeen Dagblad waarin 'Angelina' en 'Edwin' worden opgevoerd die duizenden euro's verdienen met lekker helemaal niks doen en nog wel een website weten waar u ook duizenden euro's kunt verdienen met lekker helemaal niks doen en bovendien ook trainingen geven waar u kunt leren hoe u duizenden euro's kunt verdienen met lekker helemaal niks doen. Als u dat soort artikelen wilt lezen moet u maar de ingezonden mededelingen op GeenStijl.nl lezen (checken bij sales of we nog lollige financiële ads hebben lopen, red.). We wijzen er alleen fijntjes op dat ondanks bovenstaande joekel van een disclaimer het hele stuk, dat leest alsof het van de commerciële afdeling komt, nog steeds op de redactionele journalistieke website van het AD staat. Zo rolt het AD, van Hans Nijenhuis, die betrouwbare journalistiek zo belangrijk vindt. (h/t)

"Heb ik geen zin in"

Noem één partij die het qua onsympathieke mensen wint van D66 en als dat lukt krijg je een van de ravissante stagiaires van Kees Verhoeven cadeau. Jammer dan want het lukt niet, hier de kandidatenlijst. Democratiehaatster en referendumvernietigster jkvr. Kajsa Ollongren bijvoorbeeld, die is gewoon niet zo leuk. Dat iemand op een verjaardag zegt: "Weet je wie ik nou zo leuk vind? Die jkvr. Ollongren." Dat is 1x gebeurd en dat was op de verjaardag van jkvr. Ollongren zelf. ENFIN, het is jammer dat Mark Rutte een huigverhouding heeft met '66 want in de kabinetten krijg je die vreselijke types als Vrouwe Arrogantia er dan gratis bij. Het kamerwerk is in ieder geval beneden haar stand. "Ik word lijstduwer, dat vind ik een mooie democratische traditie in Nederland. Maar ik ga niet de Kamer in, dat vereist andere capaciteiten die ik niet bezit." Ja leuke traditie is dat, op een lijst staan en daarna hard wegrennen en voorts is het jonkvrouws voor: yo daar heb ik écht geen zin in hoor. Wat nou heel grappig zou zijn, is dat we de boel straks gewoon een keertje over rechts aanvliegen. vvd, CDA, PVV ofzo, en dan al die Kaagjes en Jettentjes en Ollongrennetjes en Keesjes en Sjoerdjes en Jantjes en Tjeerdjes met hun opgeheven vingertjes, hun moraliserende bek en hun bleke gezichten de democratie laten slopen in hun éigen huis. Dát zou mooi zijn.

Een soort Cornelis de Houtman die in 1596 op Java aanmeerde.

*Meteoroloog Yannick Damen total champ

*Twee dagen geleden nog werd het ons ontzegd. We hebben er alle vertrouwen in want dit is ONS kinderfeest en dat was, is en BLIJFT WIT! WeerOnline, niet te verwarren met dat meisje dat weer online is maar nog steeds niet reageert (sorry enige grap die het redactiestatuut over die website heeft dus verwacht hem vaker), meldt: "In de nacht van Eerste Kerstdag naar Tweede Kerstdag liggen de minima rond het vriespunt met landinwaarts grote kans op lichte vorst. De kans op winterse neerslag is dan 5-10% en in Zuid-Limburg zelfs 15%. Met wind van zee is de kans dat eventuele sneeuw in de kustprovincies blijft liggen uiterst klein. In de zuidoostelijke helft van het land zal de temperatuur lager zijn en is de kans op een witte verrassing op de ochtend van Tweede Kerstdag wat groter. Het grootst is deze kans voor de heuvels in Zuid-Limburg." Een officiële witte kerst wordt het waarschijnlijk trouwens niet, want daarvoor is er op beide kerstdagen een "gesloten sneeuwdek" in De Bilt nodig. Nou, dat mogen de hoge dames en heren in DEN HAAG dan misschien vinden. Wij zijn Nederland, wij zijn Nederland, en bepalen zelf wel hoe wit we de kerst officieel vinden dank u!

Niet meer van deze tijd...

Kijk, de dappere juridische frontsoldaten van MilieuDefensie, tijdens hun onverschrokken missie tegen het gemene Shell. U en wij gebruiken al sinds 1990 een milieumok. Maar de wereldverbeteraars van de Postcodeloterij lurken maar liefst 5 plastic flesjes van ijskapverwoestend kankerverwekkend stikstoftolueenglyfosaat, hup weer 100 bijenvolken, 14 bruinvissen, 6 grutto's en 1 gletsjer dood. De opmaakredacteur van de Volkskrant zag de plastic flesjes ook, en fotosoepte ze weg (zie onder). Laten we hopen dat er ergens in Nederland een schoolmeisje opstaat, en iedere vrijdag bij het hoofdkantoor van Milieudefensie gaat staken. Of misschien een knul die een apparaat bedenkt om die plastic flesjes uit zee te halen. Bah. Milieudefensie, bah.

Nanninga en EErdmans bekte toch minder

Met twee eerste stuurmannen op één gammel reddingsbootje proberen Joost Eerdmans en Annabel Nanninga de bruine wateren waar de Renaissancevloot in is beland te verlaten. U moet voor het gemak maar even vergeten dat Eerdmans pas aan boord stapte om gezellig plaatjes te draaien in de feestzaal van het vlaggenschip toen iedereen al zag wat voor modderschuit het was en dat Nanninga nog vrolijk aan bakboord zat mee te roeien (als gemeenteraadslid, Statenlid én senator) terwijl ze niet meer werd binnengelaten in de stuurhut waar de koers werd uitgezet. Nou ja. Vier maanden is a long time in politics edoch tevens ook best wel een short time om een hele nieuwe politieke beweging op te zetten. De voortekenen zijn niet bepaald gunstig maar hee, de kiezer is aan zet. Dus.

Eerst de Aldi, nu de Lidl: we moeten ze wel hebben he

Geen idee what the flying fuk we nu weer aan onze winkelmand hebben hangen, maar deze karikatuur schijnt zijn analyses van het bestaan en de regulariteit van de oplossingen van de driedimensionale incompressibele Navier-Stokes-vergelijkingen te ondertekenen met de naam 'Hans'. En Hans komt blijkbaar uit Breda, Hans gooit iedere dag een paar honderd blikken Kanon in zijn mik en Hans spoort van geen kant. Moet Hans dan niet tegen zichzelf in bescherming genomen worden? Nee hoor, de rest van de wereld moet juist in bescherming worden genomen tegen Hans.

VUURWERK VERBODEN MAAR WIJ HEBBEN TOCH EEN GILLENDE KEUKENMEID

ONS FAVORIETE TURKSE SCHREEUWMEISJE KOMT HET JAAR AFSLUITEN BIJ CHIPS. NOOTJES. BIER. DUS STEL JE VOLUMEKNOP BIJTIJDS EEN BEETJE BIJ WANT DIT WORDT HERRIE IN DE TENT! MAAR TEGELIJKERTIJD IS DIT WEL ECHT PRECIES WAT WE NODIG HEBBEN IN HET MIDDEN VAN DE ZOVEELSTE FNUIKENDE LOCKDOWN: ANDERHALVE METER ONVOORWAARDELIJKE EERLIJKHEID MET EEN LIEVE GLIMACH EN EEN EIGEN GELUID. ONDANKS HAAR LENGTE VOOR GEEN KLEINTJE VERVAARD EN DAARMEE UITSTEKEND IN STAAT OM HET RAMPJAAR 2020 IN PERSPECTIEF TE ZETTEN,
LIVE OM 21U OP DEZE ZENDER OF VIA GSTV YOUTUBE (ABONNEER!),
PODCAST NA AFLOOP IN APPLE | SPOTIFY | SOUNDCLOUD

Vaccinatievragen!

Nou mensen we hebben haast hoor. Och och wat hebben we toch een haast. En daarom beginnen we al op 21 december 23 december 27 december 29 december dan 1 januari? nee? 4 januari hadden ze toch gezegd 8 januari met vaccineren, schrijft persvoorlichter des vaderlands (BEMMENDE LEESTIP, greatest hits na de breek) Hugo de Jonge zojuist in een brief aan de Tweede Kamer. En nu gaat de Tweede Kamer vragen of het allemaal misschien niet alsnog een tandje sneller kan in een super snel spoedebat. Alsof daarmee de ontiegelijke puinzooi in ons zorgsysteem is opgelost. Extra prikkel voor de coalitie om vandaag nog te vergaderen: deze gezwinde spoed leidt lekker af van al dat ongekend onrecht in het toeslagendrama. Zometeen straks om 20:30u (want we hebben wel haast, maar we moeten eerst eten in het bedrijfsrestaurant) mag de Kamer beginnen en dan reageert Spuit Elf Hugo de Jonge vanuit vak K. Mocht u zin hebben in een steviger shot: vanaf 21u Ebru Umar op het andere net!