Geenstijl

Sinterklaas des Vaderlands Bram van der Vlugt (86) overleden

Zwarte Piet sterft een trage multiculturele marteldood, zijn vriendelijke baas en werkgever Sinterklaas heeft het coronavirus niet overleefd. Acteur Bram van der Vlugt, Sinterklaas des Vaderlands, is op 86-jarige leeftijd aan de gevolgen van het virus overleden. Hij was de Nederlandse intocht-Sint van 1986 tot 2010, misschien wel de mooiste Sinterklaasjaren uit de geschiedenis. Met hem sterft weer een stukje van het kinderfeest. Maar hij was al een heilige, dus in de hemel zal het wel pakjes en pepernoten regenen. Behouden vaart, goede Sint. En bedankt voor al het moois, al het lekkers en alle nationale gezelligheid.

ALLLALLALAHAHAHHAHAHLAHHAHAHAHHHHHH akbar

Dus wij een beetje door de klikapp van Utrecht scrollen om te kijken wat die bewoners zoal te zevenvijftiggen hebben. Klinkertje los hier, prullenbakje vol daar, u kent het wel. Zien we plots een klein kalifaatje met enkele honderden overlastmeldingen. Inzoomen. Blijkt het toch zomaar de Ulu Moskee te zijn, de Diyanet-grenspost van het voormalige Nederlandse grondgebied Utrecht-Lombok, waar al JAREN wordt geklaagd over dat larmoyante gehakbar van de muezzin met z'n opschepperij dat Allah de langste pik heeft - iedereen weet dat Rocco Siffredi een langere pik heeft dan Allah. Enfin, het moskeebestuur zegt wel 'dat het volume een stukje lager is gezet na een kritische mail' en als je maar aan de juiste ruggengraten voelt krijg je inderdaad te horen dat vrachtwagens ook een hoop herrie maken, maar de rest van Uuuuuuuu ergert zich groen en geel aan die kwaadaardige, opdringerige en indoctrinerende oproep tot geloofsbelijdenis WANT ANDERS. En nee, dat is dus NIET hetzelfde als kerkklokken. De azaan klinkt 'steeds luider en langer', zo klagen buurtbewoners. Niet dat klagen veel zin heeft, want GroenLinks en D66 in de coalitie zijn zó radicaal islamtolerant dat ze, als het even zou kunnen, de homo's zelf van het dak zouden pleuren. Klagers krijgen te horen dat ze 'zelf maar naar de moskee moeten gaan'. Daar schiet je dus niks mee op; met een beetje pech heb je ruzie en ben je een vieze racist. Goed, we hebben weer even kunnen lachen om een stukje uitverkoop van Nederland. De meldingen leest u na de klik.

Fenomenaal interview in de Volkskrant

De laatste keer dat we Bruno Bruins zagen, verdween-ie onder het spreekgestoelte van de plenaire zaal, en kregen we er Hugo voor terug. Nee, we gaan niet nog eens het filmpje vertonen toen de minister van VWS op 18 maart omviel. In het beste interview van het jaar (kudos) vertelt Bruno Bruins hoe het hem verging en hoe het nu vergaat.

‘Maar de dag duurt lang als je steeds om 4 uur wakker wordt. Er is dan nog niet veel te doen. Je kunt een beetje radio luisteren. Het nieuws begint om 06.00 uur. Om 06.15 las ik mijn vier kranten en at een yoghurtje met cornflakes. Om 07.30 ging ik de deur uit.

Het is maar een prikje

Aan alle bange mensen. Het valt reuze mee. Het is maar een prikje. En zonder vaccins waren we allemaal deaud, en was heel Wieringen nog een quarantainte-inrichting (wiki). Op sociale media worden de vaccins door onder andere @Poortwachter884045 en @Samantha0987654321 ernstig in twijfel getrokken en zitten WybrenWappies en overige pannenkloppers klinkklare onzin uit te braken. En daarom heeft Bill "5G" SorosGates Bertelsmann RTL Nieuws eens uitgezocht hoeveel bijwerkings die akelige vaccins nou hebben gehad de afgelopen jaren. Welnu. In vijf jaar tijd, bij 27 miljoen vaccins zijn dat dus maar 382 gevallen geweest. En dat zijn dus in totaal minder mensen alsdan de VVD het land binnenlaat, per week. Dus. Tot volgend jaar!

"Eerst zorgen dat we ouders helpen" (Mark Rutte, MinPres des Vaderlands)

Op RTL7 staan mannen en vrouwen uit de hele wereld kerstpijltjes te gooien om de wereldtitel, en in Nederland hebben we gewillige beulen van Wiebes en LodewijkA cq belastingambtenaren die met sardonisch genoegen administratieve speren gooien naar ruggen van mensen die opzettelijk moeilijk geformuleerde formulieren niet snappen. Vandaag gingen onze volksvertegenwoordigers met kerstreces, want "De Grootste Crisis Sinds WO II" raakt iedereen, behalve diezelfde fukjoezomaar volksvertegenwoordigers met 6k per maand en wachtgeld in het vooruitschiet, en we vrezen met grote vreze voor de vaccinaties en de toeslagenaffaire. De uitdrukking "Glas. Plas. Was" voor niksnutterige graaiambtenaren die schijt hebben aan de burgert en geen flikker uitvoeren is al uit 1724 (!) weten we sinds vandaag met dank aan Mr. Koolzaad (damn, het appartement van Pechtold stond er al in.) 1724. Da's bijna driehonderd jaar geleden. Tijd voor een Great Reset, ofzo.

Eergisteren dropten we de eerste 11 gratis reclames voor ondernemers die wel een duwtje in de rug konden gebruiken. En nu dus, ja, de volgende 11. In volgorde van inzending, onderstaand!

Kijk, dát zijn initiatieven. "“Trots Op De Horeca” is een idee dat is ontstaan nadat op 15 oktober de horeca helaas haar deuren moest sluiten i.v.m. de coronamaatregelen. De “Trots Op De Horeca” trui heeft als doel een bron van inkomsten te generen voor lokale Horecaondernemingen, die op dit moment failliet dreigen te gaan. Het biedt jou de mogelijkheid om in één keer meerdere Horecagelegenheden te steunen én tegelijkertijd jouw betrokkenheid met deze sector te laten zien door jouw unieke trui met trots te dragen." En per verkochte trui gaat het volstrekt onbesproken bedrag van 7,50 naar uw favoriete horecagelegenheid. Kortom, u weet wat u moet doen, en dan heeft u meteen een mooie trui waarmee u uw maatschappelijke betrokkenheid aan de schoonfamilie kan tonen.

Aangeraakt worden. Het is niet voor iedereen weggelegd, zonder betaling. Mét betaling de komende vijf weken ook niet, maar dat betekent niet dat u de prachttent Thai Spa Nirvana niet alvast kunt reserveren voor als De Grote Kneveling eindigt. Want hier kunnen ze het allemaal: Thaise massages, Hot Stone massages en Bodyscrub massages. Twee uiterst betamelijke salons in hartje Amsterdam met zéér schappelijke prijzen. Dus gun uzelf een vrolijk einde van de lockdown, en reserveer alvast hier!

Reizen, man wat hebben we er zin in behalve naar China dat we werkelijk geen enkele yuan meer gunnen tot ze onze herstelbetalingen voldaan hebben. Gelukkig bestaan er ook nog andere bestemmingen dan China, en reisorganisatie Natuurlijk Reizen hoef je dus echt niet uit te leggen hoe je de meest authentieke natuurlijke reiservaringen samenstelt. Een kleinschalige tent die al 16 jaar met lief en leed gedraaid wordt, probeerde er binnen de regels van afgelopen maanden alsnog allerlei moois op touw te zetten, maar is nu dus even echt op slot gezet. Maar net als aan al het goede komt ook aan deze lockdown een eind, dus orienteer/soft-reserveer gewoon even NU al een reis naar, in en door DE NATUUR bij Natuurlijk Reizen!

\

Kudtland.

Het is weekend ja.

Poëzie is een daad
van bevestiging. Ik bevestig
dat ik leef, dat ik niet alleen leef.

Poëzie is een toekomst, denken
aan de volgende week, aan een ander land,
aan jou als je oud bent.

Poëzie is mijn adem, beweegt
mijn voeten, aarzelend soms,
over de aarde die daarom vraagt.

Voltaire had pokken, maar
genas zichzelf door o.a. te drinken
120 liter limonade: dat is poëzie.

Of neem de branding. Stukgeslagen
op de rotsen is zij niet werkelijk verslagen,
maar herneemt zich en is daarin poëzie.

Elk woord dat wordt geschreven
is een aanslag op de ouderdom.
Tenslotte wint de dood, jazeker,

maar de dood is slechts de stilte in de zaal
nadat het laatste woord geklonken heeft.
De dood is een ontroering.
Prettig weekend. En be nice.

België ook al gestoord

De Nederlandse MinPres zegt; blijf thuis. De Belgische MinPres zegt blijf thuis. De Duitse DeelMinPres zegt: blijf thuis. En wat zegt de Belgische winkelclub? KOM MAAR BIJ MIJ. Lekker kerstinkopen doen. Alsof er niets aan het handje is in Vlaamse koopgoten! 
Instant Update: Ho. Wacht. Stop. KOM TOCH NIET FUNSHOPPEN!!!!1!
Nederland: Oké, dan gaan we wel naar Dordrecht
Ziekenhuis: 2.034 opgenomen, 31 meer dan gisteren.
IC: 548, 13 meer dan gisteren

OFFICIEEL! Permanente pitstop voor Alexander Albon

Dertiende, vierde, vijfde, achtste, vijfde, achtste, zesde, vijftiende, derde, tiende, uitgevallen, twaalfde, vijftiende, zevende, derde, zesde, vierde. Alle uitslagen van Alexander Albon in het voorbije seizoen in de Formule 1 keurig op een rijtje, met als eindresultaat een daverende zevende plek in het klassement. In de kwalificatie deed de Thaise Senna het ook al zo goed tegen Max Verstappen (17-0 verlies). Wat De Telebelg bracht als voldongen feit is nu officieel: de schopstoel van Alex Albon wordt de racestoel van Sergio Pérez, de man die al sinds 2011 blijk geeft van pure middelmaat, maar omdat hij in een Magenta Mercedes rijdt ineens wordt gezien als de reïncarnatie van Rubens Barrichello en de man die Max Verstappen aan de wereldtitel gaat helpen. Lekker dan, zo'n Red Bull Junior Programma. Slechter dan het slappe vaatdoekje Alex Albon is het in ieder geval niet: die heeft had simpelweg veel te weinig kwaliteit, veel te weinig persoonlijkheid en veel te veel excuses. Al zien we Alex vast nog wel een keer terug in een of andere toerwagenleague waar geen hond naar kijkt. Enfin is het al tijd voor Red Bull bier.