Geenstijl

Hoort u het ook eens van een ander!

Belanghebbend nieuws uit de mentale periferie van onze bekende Nederlanders. Kinderliedjes-gangster Lil' Kleine, zeg maar de Juf Roos van de Nederlandse rapgame, had ooit een hondje. Bowgie. Ineens gingen er wat WhatsApp-screenshots rond dat het hondje voorgoed was gestopt met snuiven. Dus wij die verontrustende screenshots maar eens delen in de hoop geruststellend nieuws te krijgen. Maar nee hoor, na een wakkere vraag van De T. ging die spastische darm er als een haas vandoor. Vervolgens werd een schele kloon ingehuurd om te doen lijken dat Bowgie nog wél gewoon in staat zou zijn de cocaïne van Lil' Kleine op te snuiven. Geloofde natuurlijk helemaal niemand. En nu kauwt Yvonne Coldeweijer op haar kanaaltje roddelpraat de gruwelijkste GeenStijl-topics van 2019 en 2020 maar eens na: Bowgie is dood en die andere hond, die maffe acteur, is inmiddels eveneens loeidood. En: onze favoriete Diamond Member van AliExpress heeft BEWIJS. Wat dat bewijs is weet (nog) niemand, maar ook wij wachten nog steeds op een foto van die zogenaamd levende befteckel.

Bouwen. Bouwen. Bouwen.

Hallo. Daar zijn we weer. De Markerwaard (heel veel kaarten). Nu met 2 steden, 2 roze bollenvelden een giga aardappelveld, een natura2000-gebied en een biomassabos. Al sinds 1890 duikt-ie steeds weer op, deze polder. Toen nog als IJsselmeerpolder of Hoornsche polder. We waren er al mee begonnen, met de aanleg van de Houtribdijk cq Markerwaarddijk (1976) en toen was het geld weer eens op, en vonden we de visjes en de vogeltjes opeens belangrijker. De Markerwaard werd Het Land Dat Er Niet Kwam, waardoor Lelystad, de beoogde provinciestad nu niet in het midden van de nieuwste provincie ligt, maar aan de tochtige buitenkant. Anno 2021 is er een nieuwe situatie. U wilt al die windmolens, zonneparken, biomassacentrales, boeren, akkers met snijmais en asielzoekerscentra niet naast de deur, en dit krijg je er nou van. Rijkswaterstaat is eigenlijk al begonnen met de Markerwaard, door alvast de Marker Wadden aan te leggen, zogenaamd voor de flora en fauna. Maar het is gewoon een bruggenhoofd aka vooruitgestuurd asielkindje, voor het Nieuwe Land dat er komen gaat. En Lelystad Airport gaat ook gewoon doorrr. En waarom allemaal? Antwoord na de break.

U bent gewaarschuwd

Na het golfje van Afghaanse evacuees volgt naar verwachting een tsunami aan vluchtelingen. Griekenland en Turkije bouwen al extra muurtjes, maar daar dobberen ze natuurlijk zo omheen. En daar maken ze zich bij de zuiderburen best wel zorgen om, want de Afghanen die zich al in de asielcentra bevinden staan niet bekend als lieverdjes. Sterker nog, een deel mept er bovengemiddeld vaak op los. Daarnaast vrezen de federale politie en het ministerie van Binnenlandse Zaken dat ook mensensmokkelaars, extremisten en ronselaars meedeinen op deze vluchtelingenstroom, zo blijkt uit een gelekte memo. De Belgische oplossing bestaat echter niet uit dichte grenzen of extra strenge controles, maar uit een nieuw mailadres waar alle meldingen over extreem geweld of religieuze rekrutering naar toe kunnen zodat ze weten welke kalfverzuipende put te laat gedempt moet worden. Nederland is zelfs nog niet zover, want wij hebben al moeite met het opvangen van de paar mensen die we zelf ophaalden. Hier wordt waarschijnlijk pas aan de tsunami gedacht als de eerste golven over het strand denderen, terwijl we juist nu al moeten bedenken hoe we voorkomen dat ook alle rotzooi mee het land in spoelt. Bijvoorbeeld door de tsunami te dempen via meer sturing op opvang in regio en en door te kijken hoe eerder genoemd tuig al zo vroeg mogelijk geweerd kan worden. Want als ongewenste personen eenmaal in het systeem zitten, zijn ze moeilijk weg te krijgen.

Wie zegt dat de Duitsers geen humor hebben...

Nu de Taliban degene is die de deadlines stelt en de tijd voor de Kabul-evacuaties begint te dringen, wordt de hele zaak een haastklus. Ondanks dat iedereen al maanden wist dat de USA op 1 september uit het land wilde zijn, komt die datum nu wel heel dichtbij en in de haast gaat het aan alle kanten fout. Deze keer aan de kant van onze oosterburen, waar de social media-afdeling van de Bunderwehr wilde meeliften op de feelgoodgolf die deze Kabul-reddingsoperatie genereert en vol trots foto's publiceerde van twee H145M helikopters die naar de Afghaanse hoofdstad werden gevlogen voor hulp bij de evacuatie. Een beetje dom, want de Taliban gluurt ook op de socials en weet dus precies welke machines ze kunnen verwachten en daarom durven de Duitse commando's de heli's niet in te zetten. Het risico is volgens een hooggeplaatste officier nu te groot, omdat de Taliban deze toestellen met automatische wapens kan neerhalen bij de start of landing. En zo verliezen ze kostbare middelen en tijd bij deze evacuatie, maar winnen ze een lading Twitter-likes.

Eenpersoons escalatieladdertje

Een van de dingen die iedereen eigenlijk behoort te weten is dat je ogenblikkelijk moet stoppen met lezen als ergens "Zoals vele andere bedrijven die op winst belust zijn of doen alsof ze dat zijn" staat, omdat je zoiets alleen maar opschrijft als je je ideologische bolderkarretje stevig achter een marxistisch ezeltje hebt gespannen, maar het is op zich wel ontzettend grappig hoe Matt Cornell, "tot voor kort docent literatuurwetenschappen aan de UvA", zich van 'ik wil geen corona krijgen' via 'de universiteit slegs vir gevaccineerden' naar 'dit beleid is eugenetisch' (wut) en 'ik neem ontslag' redeneretteert. Maar hoe moet het nu verder met alle studenten literatuurwetenschappen aan de UvA die voor altijd verstoken zullen blijven van de diepe inzichten van dit intellectuele zwaargewicht? Straks studeren ze nog af zonder ooit te weten wie Tweede van der Helst was.

'Fatsoen', the gift that keeps on giving.

Dit stukje speciale onderwijs hadden we even gemist: een gymnasium waar 'onfatsoenlijke' andersdenkenden fatsoenlijk worden uitgesloten. Dat het hier gaat om exact hetzelfde gymnasium waar ook de koninklijke Oranjekindjes naartoe gaan is ongetwijfeld toeval. Wel mooi dat Michiel Beute, deugafdelingsleider van het Christelijk (lol) Sorghvliet Gymnasium te Den Haag ("een school met een onafhankelijke schoolkrant en leerlingenraad", nounou, toe maar zeg), zijn intolerante uitsluitonderwijs mag propageren in de Volkskrant. Dan weet elke ouder tenminste waar 'ie aan toe is qua gymnasiumkeuze, wel zo overzichtelijk. Verder is het erg eenvoudig: je hebt 'fatsoenlijke' mensen zoals Michiel Beute en je hebt mensen die FOUT zijn, zoals FvD'ers en PVV'ers. Die zijn niet echt welkom, laat staan dat ze docent mogen worden. FvD'ers en PVV'ers krijgen een beroepsverbod, want dat is kennelijk wel weer enorm fatsoenlijk. Ook niet echt welkom: kinderen van ouders die 'de klimaatproblematiek ontkennen', 'corona een hoax noemen' en waarschijnlijk (al staat het er niet bij) niet inclusief genoeg zijn. Mocht nou achteraf blijken dat leerlingen stiekem toch foute ouders hebben dan wordt hun diploma alsnog afgenomen. En andere meningen dan die van Michiel Beute zijn vanzelfsprekend "stuitende domheid". Is allemaal "tegengif" mensen. Normen en waarden! Gelijkheid (lol)! Vrijheid! Fatsoen! Op de school waar de kroonprinsessen hun 'fatsoenlijke normen en waarden' krijgen aangeleerd staat, als het aan Michiel Beute ligt, binnenkort levensgroot de tekst: 'Racisten zijn fout. Ontkenners van de opwarming van de aarde zijn fout. Liegen is fout. Hier op school leren we wat goed is. We bestrijden het gif dat Geert Wilders, Thierry Baudet en de hunnen in onze samenleving injecteren'. Amen! Heerlijk hè dat we in dit land vrijheid van onderwijs hebben en dat ook middelbare discriminatie-opleidingen in deugfascisme en apartheidsvormende andersdenkendenhaat gewoon worden gesubsidieerd? Sorghvliet, sorreg dat je er bij komt. 
Instant update: Kamervragen.

Zitten Hugo

Het vriendelijke doch dringende verzoek aan Hugo de Jonge te gaan zitten en zijn bek / muil te houden komt nog niet over bij Hugo de Jonge. Omdat voetbalsupporters gewoon lekker bij elkaar op schoot kruipen moeten de staantribunes ('die zijn er blijkbaar nog, ik wist dat niet') dicht. Nu heeft de Hugotrein een paar stationnetjes gemist, want die staantribunes zijn er niet 'nog', die zijn er weer. En bovendien: die foto hierboven, dat is helemaal geen staantribune. Bij Feyenoord staan ze in die onderste ring gewoon allemáál, op de stoeltjes, en dat geeft De Kuip nu juist die unieke sfeer. Dat zou Hugo toch moeten weten, want iedere thuiswedstrijd van Feyenoord zien we 'm weer van hot naar her sjokken. Bovendien heb je voor een bezoek aan een voetbalstadion gewoon een vaccinatiebewijs, negatieve testuitslag van maximaal 24 uur oud of een herstelbewijs nodig. En dan heb je dat, en dan mag je nóg geen zak. Dus Hugo. Blijf eens van die voetbalsupporters af. Gewoon zitten. En muil houden.

Sorry, beetje sensationele kop. Maar is het onwaar?

Ja, uw baan is misschien moeilijk. Maar wij zagen dus de bovenstaande video voorbijkomen waarin het lijkt alsof een vrouw wordt afgevoerd door een biohazard politie-eenheid. Terwijl we in dit BBC-nieuwsbericht van 11 augustus over eenzelfde voorval lezen dat het gaat om een 32-jarige man genaamd Sam Marie McGinley uit Derry, Noord-Ierland. En de enige Sam Marie McGinley uit Derry die we op Facebook konden vinden inderdaad een man is en helemaal niet lijkt op de ogenschijnlijke vrouw uit de bovenstaande video.

"Sam Marie McGinley, 32, of Rosecourt in Derry, was charged with breaching Covid-19 rules and resisting police. The court heard he had gone to Turkey for surgery but refused to quarantine in a Dublin hotel when he returned. On Friday, he was remanded in custody until the end of his isolation period." Okay, was het dan misschien een geslachtstransitie-operatie? BelfastLive bericht in ieder geval wel dat het om een "cosmetic surgery" ging. Naar verluidt weigerde hij de 10-daagse quarantaine omdat hij quarantaine-hotelkosten van 1700 euro niet kon betalen.

Hoe dan ook eindigde het met een quarantaine in het staatshotel. In het beschaafde Nederland hebben we voor "gedwongen quaraintaine bij vermoedelijke besmetting" tenminste gewoon een afdeling op het Universitair Medisch Centrum Groningen! 

Maar nogmaals, we weten dus niet zeker of we in de bovenstaande video naar hetzelfde of zelfs maar een gerelateerd voorval kijken als vermeld in de twee nieuwsberichten, maar we durven wel aan dat de video zelf Iers en authentiek is. Origineel op TikTok hier.

Staatspropaganda, uw belastinggeld goed besteed.

De SS zegt dat ze Europa willen gaan regeren binnen de strikte regels van het nazisme. Wat betekent dat? De NOS vroeg het aan twee experts; Heinz von Hilmmer en Janneke Duwemdermaarin. Heinz von Hilmmer is jurist en germanist en was tussen 1934 en 1945 als hoofd van de rechtsstaatmissie van de Verenigde Naties in Duitsland. Janneke Duwemdermaarin is Joodsekwesties-, Peace- & Security-expert bij hulporganisatie Cordaid. Het nazisme zijn de regels waar je je aan moet houden om te leven als een goede nazi. "Iedere nazi moet de wil van Hitler volgen en die is allereerst te vinden in Mein Kampf en in bierhallen, in die laatste worden de uitspraken en gewoontes van de Führer besproken", zegt Heinz von Hilmmer. Maar die regels worden in verschillende gebieden, binnen een bepaalde bandbreedte, op verschillende manieren uitgelegd. Dus HET nazisme bestaat in de strikte zin van het woord niet. De variant van de SS in Europa wordt als zeer streng beschouwd, en hun strenge regels vallen volgens veel nazi's niet meer binnen het nazisme.

U moet kiezen

U herkent een maaltijdbezorger aan z'n gejaagde rijstijl. Rode kop. Roept: "Uit de weg ik heb haast!" Gebruikt geen knipperlichtjes. Doet geen wheelies. En dan achterop zijn scooter (het zijn namelijk altijd jongens) zit een grote bak. Vaak oranje, met een soort huisje met bestek erin, of blauw, met een dominosteentje erop. Of felgeel of felgroen met de tekst 'Teringlekker!', maar dan in het Engels. Al is het meestal een beetje zompig en helemaal niet zo lekker. De scooteraar zelf heeft een jasje aan in dezelfde kleurstelling als de bak achterop. Al zijn ze soms ook casual gekleed, dan is dat een teken dat u een pizza shoarma hebt besteld bij de buurtturk. Al komt die ook vaak in een auto, een witte Opel Corsa. Bij overlast kunt u een klacht indienen bij het bedrijf en dan krijgt u van ^Roelof een zalvend berichtje.

U herkent een ""jongere"" aan z'n gejaagde rijstijl. Kijkt boos. Roept: "Ey wollah wat is deze?!" Gebruikt geen knipperlichtjes. Doet wél wheelies, en dan slingert één been naast de scooter teneinde de balans te bewaken. Heeft géén grote bak achterop zijn scooter (het zijn namelijk altijd jongens). De scooteraar draagt meestal zwarte, of in ieder geval donkergekleurde, kleren. Deze ""jongere"" heeft vaak een verwijfd schoudertasje om het lichaam, van het merk The North Face, of deze kinderachtige ruitjes. U kunt geen klacht indienen en als u er toch wat van zegt krijgt u een klodder tuf in het gezicht.

Enfin, Hillegom kampt met scooteroverlast. "Maar gaat het daadwerkelijk om de maaltijdbezorgers of speelt hier een ander probleem?"