Geenstijl

Koude ballen

Bent u ook zo benieuwd welke kneuzenlanden het Nederlands elftal moet verslaan om het WK van 2022 in Qatar te kunnen boycotten? Dat treft, want de loting voor het kwalificatietoernooi vindt NU plaats. De loting is heel erg ingewikkeld en heel erg voorgesorteerd. Alle landen die een schijthekel aan elkaar hebben kunnen niet tegen elkaar spelen. Dus Armenië speelt niet tegen Azerbeidzjan, Oekraïne speelt niet tegen Rusland en het vreselijke Turkije zit gewoon in haar eentje in een kwalificatiegroep. Daarnaast kunnen er maximaal twee 'koude landen' (Rusland, Noorwegen, IJsland, Finland, enz.) tegen elkaar, want anders krijgen de voetballertjes koude tenen en nee, dat is geen grap. Dan houdt de UEFA ook rekening met reisafstand: IJsland is uit de richting en ook Israël (dat telt als Europa) en Kazachstan (ook zo Europees als boerenkool) zijn niet om de hoek. Tot slot moet er rekening gehouden worden met potindelingen, de kleur voetbalschoenen van Memphis Depay en de revalidatie van Virgil van Dijk. Nu wil het toeval dat Nederland een hekel heeft aan België, Duitsland, Spanje en Frankrijk. Nederland heeft géén hekel aan Andorra, Gibraltar, Malta en Luxemburg. Uitgemaakte zaak dus! LIVE, dus doe F5'en om op de hoogte te blijven.
UPDATE: Oeverloos gelul, met Rafael van der Vaart
UPDATE: Een of andere slome duikelaar van de FIFA mag ook meedoen
UPDATE: De slome duikelaar van de FIFA noemt de namen van ALLE landen op
UPDATE: BREEK. Het eerste land is Portugal, maar die kunnen niet tegen Nederland, dus boeien
UPDATE: NEDERLAND ZIT IN GROEP G
UPDATE: TOET TOET TOET nee hè. Nederland moet weer tegen stom toeterland Turkije. Voetballen kunnen de Turken echter niet
UPDATE: Ook Noorwegen tegen Nederland. Die kunnen er net als Turkije geen zak van
UPDATE: Na de klik een foto van de mevrouw die de presentatie mag doen
UPDATE: Nederland ook tegen Montenegro. Die kunnen er net als Turkije en Noorwegen geen zak van
UPDATE: Nederland ook tegen Letland. Die kunnen er net als Turkije, Noorwegen en Montenegro geen zak van
UPDATE: Nederland ook tegen Gibraltar en die zijn lachwekkend slecht

UPDATE: Nederland tegen Turkije, Noorwegen, Montenegro, Letland en Gibraltar.

Belangrijke video

Voor alle horeca-bezoekers: Skip die gekkies in het begin. Kijk de video vanaf 0m48s. En denk aan deze meneer de volgende keer dat u langs een DICHTE zaak loopt. Denk aan deze meneer de volgende keer dat, als die dag ooit aanbreekt, u weer ergens zit en iets bestelt. Omdat ergens zitten en iets bestellen het mooiste is, wat er is. En omdat, als die dag ooit aanbreekt, wij alleen ergens kunnen zitten en iets bestellen dankzij deze meneer en zijn collega's. Denk daaraan, en vergeet het niet, horecabezoeker.

Voor alle horeca-ondernemers: Sterkte. En bedankt.

Simpel: Nexit

Wij hebben een mail gekregen van Ruud. En u kent ons. Als in een email de woorden 'embargo' en 'Nexit' voorkomen, dan weten wij niet hoe snel we op de Publish-knop moeten rammen. Allemaal komende donderdag vrij nemen dus, want dan presenteert Ruud zijn plan, waar geen Speld tussen te krijgen is. Knip. En plak.

Afzender: R. Hijbels NEXIT en Voorwaarts
Onderwerp: PERSBERICHT Nieuwe partij die mee gaat doen aan de tweede kamerverkiezingen 2021

Onder embargo tot donderdag 10 december 17:00

https://www.nieuwspoort.nl/agenda/overzicht/politieke-partij-nexit/?date=2020-12-10

Bij dezen wil ik u uitnodigen om de persconferentie op 10 december bij te wonen. Deze vind plaats in Nieuwspoort, zaal Wandelgangen 1 en begint om 15:00.
Ik zal hier een nieuwe partij lanceren die beoogt mee te doen met de aanstaande verkiezingen. Eigenlijk is het een niet zozeer een partij alswel een staatkundige hack. 

Ik kijk ernaar vooruit u toe te mogen spreken. 

Mvg Ruud

Asielinstroom van week 49. Volgend jaar 17,5 miljoen mensen

Op een gemiddelde dag in een jaar worden ongeveer 465 kinderen geboren, en overlijden 420 mensen. Verder vestigen zich gemiddeld 775 immigranten per dag in Nederland, terwijl er 445 emigranten vertrekken. De bevolking van Nederland groeit met gemiddeld 370 personen per dag. (CBS Bevolkingsteller)

De asielinstroom van week 49 bedroeg ongeveer 600. Dat is 100 meer alsdan vorige week. Dat is 200 meer alsdan twee weken terug. Er zijn dus meer ambtenaren die werkelijk en ongelofelijk schijt hebben aan de Nederlandse hardwerkende burger.

U mag helemaal niks. Niet op reis, niet uit eten, niet naar de stad op zaterdagmiddag, niet dansen in een bus, niet naar oma, of de kroeg. En als u een feest geeft voor 600 mensen dan komen polities en boa's u neerknuppelen en boetes geven. En dan zegt de burgemeester voor de camera dat feesten met 600 mensen asociaal zijn. Want De Zorg mag niet overbelast raken.

Bij het IND lachen de ambtenaren om de coronamaatregelen en naar adem happende Nederlanders op de IC. Daar proppen ze deze week dus weer 600 mensen in 10 bussen, op weg naar woningen in Nederland, die er niet zijn.

Helemaal geen zin in

Er is helemaal niets aan de hand in India. Natuurlijk, er zijn 300 mensen opgenomen in het ziekenhuis met een mysterieuze ziekte, maar daar hoeft u zich echt niet druk om te maken. Okee okee, er is ook al iemand overleden, maar de kans dat de ziekte straks in Nederland opduikt is klein hoor. De oorzaak is ondanks uitgebreid onderzoek nog steeds niet bekend, maar wij zijn hier in Nederland hartstikke goed voorbereid op nieuwe ziektes. Onze infrastructuur is er helemaal klaar voor. Gaat u maar rustig slapen.  
INSTANT UPDATE: GAAT FOUT. +7134

Als we Gijs de Jong toch niet hadden!

"De KNVB moet zich nadrukkelijker uitspreken tegen de schendingen van de mensenrechten in Qatar. Die oproep doet Amnesty International **deden internationals Virgil van Dijk en Georginio Wijnaldum aan de vooravond van de loting voor de kwalificatiereeks van het WK voetbal van 2022 in Qatar." Eerder sloegen Van Dijk en Wijnaldum heel principieel met de vuist op tafel toen Johan Derksen van het televisieprogramma Veronica Inside een grapje maakte. Gelukkig zijn de belangrijkste spelers van het Nederlandse voetbalelftal uitermate rechtlijnig. Omdat slavenrijk Qatar de gastarbeiders uit landen als Nepal en de Filippijnen al tien jaar lang behandelt als een stel varkens hebben Van Dijk en Wijnaldum (zoals bekend) een boycot uitgesproken over het toernooi. Met Dries Boussatta als woordvoerder zetten de aanvoerders van Oranje nu ook druk op de KNVB om het toernooi helemaal te boycotten. 

De rialtekens in de ogen van de KNVB-geldwolven in Zeist zijn echter moeilijk uit te gummen: vorige keer mocht KNVB-bobo Just Spee het belachelijke besluit in Qatar te gaan voetballen verdedigen, deze keer mag KNVB-bobo Gijs de Jong (die kan weinig) schouderklopjes geven aan Gijs de Jong: zo steunt de KNVB het vrouwenvoetbal, worden er trapveldjes aangelegd (alsof kinderen in Qatar gaan voetballen bij 45°C) en heeeeel misschien draagt de aanvoerder van Oranje wel een regenboogaanvoerdersband! Meteen na de uitspraken van De Jong in Studio Voetbal steeg er gejuich op uit de slavenvertrekken in Qatar.

Nepalese dwangarbeiders gingen samen met hun duizend overleden lotgenoten een minuut lang applaudisseren voor Gijs de Jong. Zes dwangarbeiders overleefden die hartverwarmende actie niet, omdat zij hun allerlaatste krachten hadden ingezet om te applaudisseren voor Gijs de Jong. "You'll never walk Gijs de Jong", wist een van honger uitgemergelde dwangarbeider nog te zingen. "Forza Gijs de Jong olé olé", schreeuwde een andere dwangarbeider, van wie het paspoort is afgepakt. "Hand in hand Gijs de Jong", aldus een andere dwangarbeider, die even daarvoor nog klappen met de zweep kreeg van de opzichter. Werkelijk prachtig, en Gijs de Jong leefde nog lang en gelukkig, maar de dwangarbeiders in Qatar niet, want zij gingen allemaal dood.

Doei!

Oss heeft een Polenprobleem. Beter gezegd: Oss heeft een Poolprobleem. Eén hardleerse lulpool uit de hel die keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer wordt aangehouden wegens rijden zonder rijbewijs en rijden onder invloed van drank en drugs. Zestien keer. Dan krijgt-ie een lullige boete, dan wordt z'n auto afgepakt en dan staat hij weer op straat om weer ergens een andere auto te hosselen. Deze idioot moet hier wég. Terug naar Polen, óf ga direct naar de gevangenis u komt niet langs start en daarna alsnog terug naar Polen, want wij willen 'm niet meer. We gaan het wel ff anders doen. Wie kan ons wat meer vertellen over deze Pool? Mailen a.u.b.

Dit hadden we even nodig

Alstublieft. Voor al die mensen die Matthijs, Blokhuis, Boehiemiejan Repzoodie en die harses van Ruud de Wild niet meer trekken nu eens een origineel geluid uit de samenleving. BAM! Knal op die rode knop, draaien met die stoel & WE BOUNCEN met heur harries mee. (Hier diverse disclaimers en epilepsie warnings) Invoelend diepte-interview IrisQueen met NieuwNieuws na de break.

Even allemaal helpen aub

Hallo mevrouw. Wij tv-programma maken. Jij koken. Lekker lekker. Uitleggen koken met dingesen in pan stoppen. Hoeft niet goed Nederlands praten kunnen. Wij gewoon filmie filmie doen. Jij praten praten. Wij lachen lachen. Leukie leukie televisie. Jij kunnen morgen zeven uur 's ochtends. Wij opnames tot acht uur 's avonds. Jij geen geld krijgen. Jij exposure krijgen. Exposure heel belangrijk in Nederland. Jij exposure hebben, jij fijn leven mevrouw zijn. Wij afspraken maken nu. Is goed? Is echt goed? Goed? Goed? Hoepla!

Jammer dan Erik Mouthaan

Heel gek, maar we hadden Linda's Wintermaand gisteren even gemist. Iedereen die het programma van Linda de Mol wél had omcirkeld in de televisiegids kon concluderen dat Mark Rutte al enige tijd niet meer heeft gevreeën. Gewoon lekker het bed in, met een vrouw, of een andere man, hup kleren uit, Mark Rutte dan helemaal naakt, en dan elkaar heerlijk bevredigen, Mark Rutte en die ander, elkaar bevredigen, dat is dus niet aan de orde van de dag. Want Mark heeft geen vriendin of vriend. En, zo vertelde hij er duidelijk bij, het is ook maar de vraag of er binnen afzienbare tijd intieme handelingen met zijn premier uitgevoerd gaan worden! Mark is immers niet de makkelijkste. "Ik ben een vrij Haags jongetje en ik wil gewoon mijn gang kunnen gaan. Maar je weet nooit hoe het loopt." Wel staat Mark open voor alles. Maar er hoeven geen brieven gestuurd te worden! Op de foto, Mark Rutte op de fiets, op weg van de ene plek waar geen wipje heeft plaatsgevonden naar de andere plek waar geen wipje zal plaatsvinden. Zo, bent u weer helemaal bij.