Geenstijl

Ja weet je, je gaat vanzelf een keer in 'complotten' geloven als de leiders louter liegen, schmieren en bedriegen

De Meest Geprikte Man van Nederland heeft nóg een kritisch rapport over 2G coronapassen achtergehouden voor de Kamer. Pieter Omtzigt zat - uiteraard - op 1 januari ook wetsteksten te lezen en stuitte op het advies  van de digitale begeleidingscommissie, dat als bijlage verstopt zat bij de Kamerbrief reactie op motie over geen groen vinkje CoronaCheck-app bij besmetting. "Goed verstopt dus", volgens Omtzigt. Afgelopen week leerden we dat Hugo een kritisch rapport van de Raad voor de Rechtspraak wekenlang bewust achterhield, om het vlak voor kerst en - belangrijker - ná twee debatten over 2G pas naar de Kamer te sturen. Hugo wil namelijk zó graag 2G invoeren dat we beginnen te denken dat zijn huichelende handelswijze het gevolg is een opgelegd EU-decreet uit Brussel is, want die willen immers alle vrije burgers digitaal oormerken.

Het advies van de digitale begeleidingscommissie is kort (twee kantjes) maar krachtig: "De commissie [is] van mening dat de coronapas als uniek toegangsmiddel voor werk en belangrijke locaties niet het beste instrument is om de pandemie te bestrijden." En dat advies is, evenals dat van de Raad voor de Rechtspraak, pas ná twee 2G-debatten naar de Kamer gestuurd. We gaan er, net als bij het vorige rapport, van uit dat dit opzettelijk is gedaan door Hugo de Jonge, maker van uitermate smerige worsten. De volledige adviestekst staat na de lees verder, opdat zo veel mogelijk mensen er kennis van kunnen nemen. Want 2G en coronapassen bestrijden geen virusbesmettingen. Ze bestrijden in de eerste plaats de vrije beweging van vrije mensen, en iedereen die zijn vrijheid lief is, zou zich met alle kracht tegen deze overheids-almacht moeten verzetten.

Safari is Swahili en afgeleid van het Arabische zelfstandig naamwoord safar en dat betekent reis

Safari Eurabia is de langverwachte opvolger van mijn bestseller Brussel Eurabia. Sinds de uitbraak van het Chinese virus uit Wuhan haalt de Religie van de Vrede amper nog het nieuws en dat komt de diverse machthebbers in Europa bijzonder goed uit. Het narratief van Brussel bestaat nog maar uit twee elementen: de pandemie en klimaclown Frenske’s Green Deal. Niemand heeft het nog over de islam, tot grote opluchting van de Eurocraatjes, hun kontlikkende paladijnen en de zombies van de vijfde macht. 

Er waren nauwelijks aanslagen sinds eind maart 2020. De slapende cellen snurkten zich door de pandemie heen maar in de kranten doken hier en daar toch jihadistisch getinte faits divers op: moord- en steekpartijen door eenzame wolven, suikerlijers en loslopende gekkies die toevallig mohammedaan waren, maar dit salafistisch kattenkwaad had verder niks met het Ware Geloof te maken want de islam is immers liefde.  

En er was de gruwelijke ritueel-islamitische onthoofding van de Franse leraar Samuel Paty. Opdat wij niet vergeten! 

Ik ben er stellig van overtuigd dat we in 2022 heel veel gaan horen over de islam, en hoogstwaarschijnlijk niet in positieve zin, al zijn er er natuurlijk altijd de knusse iftar-fotomomentjes van de Nederlandse politie in deze of gene moskee of muzelmaans buurthuis. Het komende half jaar ga ik daarom voor GeenStijl sporen naar steden met grote moslimpopulaties in heel Europa, zoals Londen, Rotherham, Bradford, Marseille, Nice, Parijs, Roubaix, Keulen, Berlijn, Malmö/Rosengård, Wenen, Milaan, Brussel en Antwerpen. 

Ik bezoek de aanstaande EU-verrijkers Kosovo, Bosnië en Albanië en ga poolshoogte nemen bij de rafelranden van de EU, zoals de migrantenkampen op Rhodos en andere Griekse eilanden, de kampementen in Turkije, ik ga de situatie bij de grens tussen Polen en Wit-Rusland checken en ik pak de boot naar Lampedusa en Pantelleria, die piepkleine, schattige eilandjes tussen Sicilië en Tunesië waar een legioen kansenparels ongeduldig wacht op de sprong voorwaarts naar de vleespotten van Europa. 

Komende week begin ik mijn Grand Tour naar Madrid (waar niemand de gruwelijke aanslagen van 11 maart 2004 vergeten is), trein dan door naar Barcelona (de aanslagen op de Ramblas en in Cambrils staan nog steeds op mijn netvlies) en ik sluit etappe 1 van Safari Eurabia af met Córdoba en Granada en de natte salafistendroom van de re-reconquista van Andalusië . 

**Fort Europa en de baardmannen met kromzwaarden
**De rode draad door Safari Eurabia (een uitgebreid feuilleton op GeenStijl en een vuistdik boek dat in het najaar van 2022 uitkomt bij mijn uitgever Ezo Wolf) is de prangende vraag hoe het staat met de islam in het ondergaande Avondland. Waar ligt de loyaliteit van Europese moslims: bij Allah en zijn profeet of bij de overheden van de landen waar ze wonen? Is de islam een serieuze bedreiging voor Fort Europa en zullen de baardmannen met hun kromzwaarden uiteindelijk de boel overnemen, ons omvolken en ons geliefde judeo-gristelijke erfgoed opblazen gelijk de boeddhabeelden in de rotswand van Bamiyan in Afghanistan? 

Of ontstaat er uiteindelijk gewoon een gezellige knusse Europese islam, met lekker veel homo en drank en recreatief drugsgebruik en onophoudelijk samen-op-weg-geknuffel van jodenmensen en gristenhonden? 

De lezer denkt: attenooije, wat is doctorandus van Amerongen een saaie pik geworden, wat een droge kost nou toch, hier lusten de honden geen brood van! Waar zijn de ons beloofde hoeren, krek en bacchanalen? Waar zijn de psychopathische scheldsermoenen die oom Bart ons beloofd had! Bij de baard van de Profeet en die van Frenske: waarom is die insipide pennenlikker niet lekker bij de Azijnbode blijven vegeteren tussen zijn soortgenoten? 

Nou, stelletje pantoffelhelden: als er iemand een gonzoman van de wereld is, ben ik het wel en ik zal jullie een poepie laten ruiken! 

Speciaal voor de kosmopolitisch ingestelde lezer ga ik tussen het moskeebezoek door overal lekker op de kosten van mijn geliefde chef Bart Nijman nat ontbijten, nat lunchen én copieus lunchen met de Michelin-gids in de kontzak, en uiteraard zal ik in de geest van de bestseller Costa del Coke rapporteren over alle bordelen en krekhuisjes (mits er natuurlijk een mohammedaanse invalshoek is) tussen de Oeral, de Sierra Nevada, de Galdhøpiggen in Jotunheimen en de Schotse Hooglanden. 

Tussen de bedrijven door duik ik regelmatig op met schuimbekkend triviaal getouretterketet over Sylvie Meis, Yolanthe Kabeljauw, Kaag, Buttplug Jetten, Sjoerd Goebbels Sjoerdsma, Sylvana Einstein, smulpaap Frenske en al die andere socialites en onrendabelen, want dat staat nou eenmaal in mijn wurgcontract met GeenStijl. In mijn vrijdagpreek voor HP/De Tijd houd ik me altijd erg in, kijk maar naar dit gratis jaaroverzicht, maar van dhr. Nijman moet ik echt helemaal door het lint gaan op GeenStijl. Noblesse oblige!

Voorts ben ik al maanden bezig met op academische leest geschoeide research voor Safari Eurabia maar daar zult u niets van terugvinden in mijn laagdrempelige feuilleton, dat gegarandeerd gevrijwaard zal zijn van gesnoef en intellectueel geblaat. Safari Eurabia is namelijk óók good clean fun for the whole family want gaat over gezellig reizen per trein door Europa. Het plebs moet van klimaclown Frenske immers per trein naar Torremolinos en Albufeira en ik ga voor u als een ware vakantieman uitzoeken hoe dat werkt in de praktijk. 

Nou, lees dit artikeltje eerst maar eens, over een willekeurige treinreis van Brussel naar Lissabon. De hel! De trip duurt minimaal twee etmalen en met enige pech moet het falderappes drie keer overstappen en overnachten in Madrid, of pitten in de nachttrein, waar je slaapcoupé door Balkan-geboefte wordt volgespoten met een reepdruk en je blij mag zijn als je je witte Wibra-sokken nog aan hebt als je uit je coma ontwaakt en er geen zaadklonters uit je poepertje kruimelen. 

De kers op de onvreetbare groene taart van Holle Bolle Frenske is de de woekerprijs van 300 euro die het klootjesvolk moet ophoesten voor een enkeltje Brussel-Lissabon. En dan moet je als Hollander eerst nog met de trein van 020 naar shithole Brussel/Molenbeek, voor ruim veertig pietermannen. En dat terwijl je voor 14 euro in amper 3 uur tijd naar Faro vliegt! 

U zult in het ruim 40-delige feuilleton ook uitgebreid mijn verslagen gaan lezen over het grensverkeer tussen al die lieve Europese zusterlanden, en het gedonder met coronatesten bij de talloze diverse douaneposten die ik moet passeren. Voorwaar, niemand hoeft mij te benijden!

Omdat iedereen het altijd heeft over Brussel Eurabia maar niemand mijn bestseller en claim to fame daadwerkelijk las, geef ik hieronder een korte (lol - red.) reconstructie van de making of van Brussel Eurabia. Mocht u mijn bestseller op uw nachtkastje hebben liggen en wél stukgelezen hebben (andere titels hierrr te winnen), er desnoods in hebben gefapt, slaat onderstaande tekst dan gerust over en wacht op mijn eerste reisverslag uit Madrid, volgend weekeinde.

Ahlan wa sahlan, azzemaargeilizmagalles!

Een voorwoord van de ondervoorzitter

Wij kondigden eerder deze week de komst aan van onze nieuwe columnist Arthur van Amerongen, nadat die zelf zijn afscheid van de Azijnbode wereldkundig maakte. Dus nog een extra inleiding op het eerste cursiefje van onze nieuwe schrijver, wijnproever en zelfkantkenner lijkt ons overbodig. Desalniettemin schreef ene Martin Bosma, een oud-studiegenoot van Arthur, een mooi voorwoord over Van Amerongen in diens bundel Dwarsdenker des Vaderlands. Dat voorwoord is dan weer een prima voorwoord na ons eigen voorwoord, voordat het woord voor Arthur is, in het volgende slot op deze voorpagina. Over een uurtje komt Tuurtje, waarbij we alvast de lezer willen waarschuwen: sla bijtijds een vat rum aan, want zijn eigen introductie gaat niet met weinig letters gepaard. Zonder verder oponthoud, derhalve, Martin Bosma, gevolgd door een HEUSE WINACTIE, onderaan.
(Foto: Jo Voets)

Ik ben natuurlijk niet objectief. Arthur en ik gaan way back. In het jaar onzes Heeren 1985 was ik een brave eerstejaars politieke wetenschappen aan de Universiteit van Amsterdam en werden wij in de Oudemanshuispoort ingewijd in de diepere wijsheden van het marxisme, al dan niet op leninistisch-veganistische basis.

Daarnaast besloot ik ook iets nuttigs te gaan leren. Want politiek, wie wil daar zijn brood nou mee verdienen? Aldus kwam ik terecht bij het eerbiedwaardige Juda Palache instituut, waarvan de geschiedenis ons herinnert aan eeuwen makom allef en de jiddische ziel van onze hoofdstad. Hebreeuws viel onder de vakgroep Semitische Talen. Daartoe behoort ook het Arabisch. Dat zat vol met aspirant-bekeerlingen, echter van de concurrerende denominatie. Wij waren de tweestatenoplossing aan het Spui.

Bij ons volop diversiteit in de collegebanken. Hoopvolle gegadigden tot het jodendom, meisjes fris van de kibboets, bakvisjes die waren blijven plakken aan een lokale shoarma-boer, vaderjoden die een halachisch voortplantingsuitdaginkje wilden goedmaken, gereformeerden voor wie Israël het tastbare Godsbewijs vormde en een duo leernichten die de tale Kanaans op sefardische wijze uitsprak, dus met diep-roggelende keelklank.

En Arthur. En ik.

Gefeliciteerd. We staan er gekleurd op

De skylines van Nederlandse steden en durpjes schitterden vannacht regenboog door het uiterst succesvolle vuurwerkverbod. De mense waren aan het partyen like it was 1999, en we kunnen alleen maar gissen voor hoeveel pleuro er dit jaar de lucht in is geschoten. (Doorgaans een miljoentje of 75.) En dat zien we terug op de kaart van Europa, met een extra shout-out naar de Randstad en Het Oost'n des lands. De luchtkwaliteit van Amsterdam ging na 00:00 uur diep in het paarsrood. Check kaartje hier. Of vul uw eigen stadje in daar. Onze man in Zuid-Oost meldde het zwaarste vuurwerk sinds jaren, en in Den Haag zijn ze nu al bezig met het zoeken naar een 21ste bewindspersoon (v). De Minister van Fijnstof en Harde Knallen, die dan naast een eigen stas ook nog eens 10.000 BOA's krijgt voor de hahaha handhaving. (via)

HET JAAROVERZICHT - 2016 HIER, 2017 HIER, 2018 HIER, 2019 HIER, 2020 HIER

Al jaren de beste cortoonist van Nederland en niet toevallig onze huiscortoonist: Cortés. Tekenend en triggerend fladderde de Boosvogel zich ongehinderd door windmolenwieken weer een weg door een wederom door corona gedomineerd jaar, alsook door het politieke landschap, met de leugentjes, de misdaden, de manoeuvres en de mislukkingen. Als ieder jaar, het jaaroverzicht in cortoons, met tevens vogels werk uit het Eindhovens Dagblad en voor Femmes for Freedom. Snuffelen in het vogelnest doet u HIER en een koffiemok met cortoon bestellen doet u makkelijk en snel HIER. Tot volgend jaar!

10 maart.
Potent prikken wilde maar niet lukken, met Hugo de Jonge. Het was allemaal te laat, te langzaam, te leugenachtig, te loom, te sloom. Aanvankelijk met de eerste vaccinatiecampagne, maar later (natuurlijk) ook met de boosterprikken.

Eerste helft van 2021.
3 januari op televisie: de NPO-documentaire van Sigrid Kaag. Of moeten we zeggen: de NPO-reclamespot van Sigrid Kaag, die zelf en met haar team D66-trollen wel een erg dikke vinger in de productionele pap had. De VPRO zat bij Kaag op schoot, ging door het stof, de NPO Ombudsman bemoeide zich ermee, de Kamer bemoeide zich ermee en een heel klein haatsnee'erig huilhoekje van het internet vond het allemaal maar vrouwenhaat.

Mooi. Traditie

Een goede rustige morgen allemaal, na weer een rustig verlopen Oudjaarsnacht. In Volendam vaardigde de burgemeester een rustige noodverordening uit omdat tientallen jongeren zich rustig tegen de politie keerden, waarbij er onder meer rustig vuurwerk naar een agent werd gegooid, in Zaandam werd ook rustig vuurwerk naar de politie gegooid en in Den Helder zou een agent die een ruzie probeerde te sussen rustig met een glas zijn geslagen. In het rustige Burdaard zette de politie rustig traangas in tegen de rustige menigte en in rustig Kollumerzwaag werd de ME rustig bekogeld met vuurwerk terwijl de ze de brandweer probeerden te beschermen. In het rustige Tzummarum is een agent rustig aan zijn hoofd gewond geraakt omdat hij door rustige relschoppers werd bekogeld met flessen en vuurwerk. In Arnemuiden werden rustig rake klappen uitgedeeld terwijl de ME rustig een plein schoonveegde. In Rotterdam werd een 31-jarige dakloze doodgeschoten. In Schiedam is een man aan zijn oog gewond geraakt na een rustige schietpartij. Brandweerlieden die een brand in Schiebroek probeerden te blussen werden rustig met vuurwerk bekogeld. In Amsterdam werd de politie rustig met vuurwerk bekogeld op de Dam, en werd er rustig met stenen naar agenten gegooid en rustig bushokjes gesloopt in Nieuw-West. In Limburg werden auto's en afvalcontainers rustig in de fik gestoken, terwijl ook in de rest van het land er rustig gereld en gesloopt werd en auto's en andere dingen rustig in de fik vlogen. 

En oh ja. Het legopoppetje van André Hazes is weer terecht.

Op jullie in het algemeen en Poesmobiel in het bijzonder

Terwijl de champagne z'n ideale temperatuur bereikt en de oven de laatste oliebollen opwarmt, blikken we in het StamCafé niet vooruit op wat er komen gaat in 2022, met alle goede voornemens en hoopvolle verwachtingen die de ene stamgast koestert, of al het angst en beven van een ander. We kijken ook niet terug naar de jaren 20202021, die misschien wel voorgoed als een streepjescode in QR-vorm aan vrije burgers van de postdemocratische digidystopie zullen blijven kleven. Wij, de uitbaters van het enige geopende Café van Nederland vanavond, willen even een momentje voor alle stamgasten. We verloren afgelopen jaren wat meer dan gemiddeld aan reaguurders, die stampvoetend de tent verlieten of met een permaban werden buitengezet, omdat de pandemie een zware wissel trekt op iedereen en dat nou eenmaal niet altijd lekker bijeen komt. 

Maar we krijgen ook wel eens mails van stamgasten die met een ander in contact willen komen, we zagen guurders voorbij komen die zich afvragen waarom die-of-die al zo lang stil is, of iemand weet hoe het de een vergaat en een ander in dit digitale bruine kroegje (waarin geen off- en on-topic bestaat) even z'n eigen sores wil delen. Waarop een MickeyGouda bijvoorbeeld poolshoogte gaat nemen bij een F. von Zeikhoven in nood (inmiddels niet meer, gelukkig). En afgelopen week lazen we dat Poesmobiel het aardse voor het eeuwige gaat verruilen, in een dapper stukje tekst. Op verzoek van enkele stamgasten hebben we voor haar een donatiepotje geopend, opdat we samen een ouderwets analoog eerbetoontje kunnen verzorgen. Aldus luiden we dit jaar uit met het gemengde gevoel dat je altijd alleen sterft, maar niet per se in je eentje.

Namens de kroegbazen van het GeenStijl Stamcafé, en ondanks alle woorden die we wel eens hebben: bedankt voor jullie klandizie in de comments, een goed uiteinde en een beter begin in je IRL, en stay frosty in 2022.

Geniet nu... Het is later dan u denkt

Mocht u al depressief zijn dit uiteinde: werp rustig geen blik op het nieuwe kabinet. Tering, is ons dat een onaangenaam gezelschap. Het CDA stelt weer Hugo de Jonge op: dan weet je zeker dat er nergens meer een grammetje talent achter de plinten vandaan te krabben valt. Kaag doet een Kokje en gaat op financiën en de VVD gaat juist aan een infuus nieuwe bestuurders. Wie het snapt, mag het uitleggen in de comments. Ondertussen hoort u de buren wel plezier maken. Het is immers de laatste avond van het jaar en dan nodig je hele dorp uit in je veredelde garagebox in de Randstad. Ze zingen luidkeels mee met een nummer van Mariah Carey. Uw buren komen oorspronkelijk uit Brabant. Dat zal dan onderhand wel woestijn zijn... Anyway, ook van ons, Brante & Immink, het betere voor 2022. Veel minder zal het toch allemaal niet worden?

De GeenStijl DagHap wordt vandaag geserveerd door Poliswijzer.

Wat een jaar

Akwasi laptops El Yassini Markuszower toeslagen Leijten Asscher avondklokrellen Van Dijk Baudet Aartsen Segers Ziengs Kwint Van Kooten-Arissen Van der Staaij Maaike Primera Nijman FvD-appjes verkiezingen Teeuwen Sywert De Hond coronabeleid Van Haga Agema Kuiken Kuzu Grapperhaus Kaagdocu Kaag Afghanistan burgerhaat Kemperman Bosma Kamerkunst Paternotte wappiedemo tribunaal APB Wilders drugs Jetten minder minder quarantainegevangenis Dias formatie Jansen Omtzigt Keijzer en wéér Rutte IV, of zoals Tom Staal het zelf samenvatte: "Een kut- en klotejaar". Zalig uiteinde.

Het is weekend. En bijna Nieuwjaar.

met Tijgerbalsem
masseer ik
mijn pijnlijke bovenarmen
goed spul
zegt de mevrouw van de mensendiecktherapie
uw lichaam is uw voertuig
zegt ze
maar u heeft het niet
zo goed onderhouden
zegt ze
en: u slijt

die geur van kajoepoetih-olie
in de balsem wasemt rust

in 1955 masseerde jij je
moegeleefde lichaam ermee
hoe geurde onze kamer
altijd licht naar kajoepoetih!
Prettig weekend. En be nice.