Geenstijl

dapper

Het is zaterdag. Je bent vrij. Kunt in de tuin gaan werken, ramen lappen, iets kapots repareren, op bezoek gaan bij familie of vrienden, met de hond wandelen, naar de zon en de maan kijken. Maar je kan natuurlijk ook naar Tilburg om te protesteren tegen Tesla! GOED IDEE! Want TESLA is natuurlijk satan. Is niet zo, TESLA is een elektriese auto. Zo heb je de TESLA MODEL S, de TESLA MODEL X, de TESLA MODEL 3, de TESLA MODEL Y, de TESLA SEMI, de TESLA CYBERTRUCK en de TESLA ROADSTER. Wist u dat er op Gaspedaal.nl wel 1461 TESLA'S te koop staan? Groen moet je doen!

Dystopisch

Misschien wel het allerverdrietigste aan het internet - en dan tellen we KRO-NCRV platform Spot On, de Dagelijkse Standaard en PG Kroeger mee - is voetbaltwitter. Hordes volwassenen en kinderen met anonieme accounts die er hun levenswerk van maken om zo vaak mogelijk iets positiefs te delen over hun club en iets negatiefs over hun club. Humorloze, onbuigzame types voor wie het plaatsen van geslaagde ragebait gelijk staat aan maatschappelijk succes. Screenshots maken van wat een andere anonieme rukker in november zei over hoeveelste zijn ploeg dit jaar zou worden, en die in maart weer delen, om hem het er even bij hem in te wrijven dat hij ongelijk had en helemaal niet in staat blijkt om iets eenvoudigs als het verloop van een voetbalcompetitie foutloos te voorspellen. Hahaha! Stakkers. Nee, dan kan je veel beter, eh, voor GeenStijl gaan schrijven, of iets dergelijks. 

Allerslechtste idee ooit: iemand die actief deelneemt aan voetbaltwitter directeur maken van de lokale club, zoals gebeurde bij Yeovil Town (vijfde Engelse divisie, stadioncapaciteit van 5212). Daar zwaait ene Martin Hellier de scepter, en die heeft er een gewoonte van gemaakt om supporters die kritiek op hem uiten op sociale media een stadionverbod te geven (of ze voor pedo uit te maken, screenshot na de breek). Dan ben je: een hondenlul die chemisch gecastreerd moet worden, maar het laat wat ons betreft ook perfect zien waarom voetbaltwitter eens een keer aan banden gelegd moet worden (grapje hoor hup vvmu).

Update Hellier heeft er genoeg van, zet club te koop.

dat we dit nog mogen meemaken

GA BOEVEN VANGEN is een veelgebezigde uitspraak in onze Roofstaat aan de Noordzee, vaak tot zeer regelmatig gericht aan de Sterke Arm der Wet, die zich voornamelijk ledig houdt met bezoekjes aan Facebook-voordeuren cq het uitschrijven van onzinboetes voor 4 km/h te hard danwel iftarren tot ze een ton wegen. Maar thansch kunnen wij u het heugelijke nieuws brengen dat er zowaar EEN BOEF in zijn strontvervelende schijtlurf gegrepen is. Te Alkmaar werden heel veel jassen in de horeca gestolen dat er gewaarschuwd werd met matrixborden (foto boven), toen dat ook niet hielp is er besloten tot het inzetten van het zwaarst mogelijke wapen DE LOKJAS, de vacuümbom onder de politiemiddelen. En het heeft gewerkt! Een 29-jarige Alkmaarder kon worden aangehouden. Hij zei dat zijn eigen jas al een paar keer was gestolen en dat hij dit keer daarom zelf maar iemands jas had meegepakt.

Niks mee te maken. Vierendelen en doodgooien met kaas. Oh, en mensen die 1225 euri betalen voor een jas... doe er dan ook een GPS-trackertje van 15 pieterman bij.

De echte wooncrisis

Nou dit is interessant zeg wrevel tussen mensen zonder echte problemen enerzijds en de roverheid anderzijds. Het zijn namelijk echt zware tijden voor mensen die zich een vakantiehuisje van een paar ton kunnen veroorloven, maar er niet een paar ruggen belasting voor willen aftikken, of te dom zijn om hem te verhuren, of dat wel doen maar erg gehecht zijn aan de winst die het hen oplevert, of van nature geneigd zijn tot azijnzeikerij. "Zo is de eigenaar van een driekamerwoning van €385.000 op het populaire vakantiepark De Krim op Texel dit jaar €8150 belasting schuldig, tegen €2904 vijf jaar geleden." Dit land is volledig op hol geslagen; stand with eigenaren van vakantiehuisjes.

Elders op het spectrum: Amsterdammer met twee koopwoningen moet sociale huurwoning uit.

Duitse toestanden op de Dam afgelopen donderdag. De dader werd nogal levend van de straat geplukt, maar ‘s avonds vond uw bestuur het niet meer nodig om iets over hem te zeggen. Een persconferentie bleef uit. En zo bleef het Nederlandse volk in blijde onwetendheid. De slachtoffers lijken willekeurige voorbijgangers te zijn die de pech hadden in de verkeerde tijd, op het verkeerde moment op de verkeerde plek in de verkeerde progressieve stad, in het verkeerde progressieve land te zijn. Een Nederlander, een Belg, een Pool en twee Amerikanen. 

Ondertussen gingen in Gaza de Gazanen de straat op om te demonstreren tegen Hamas. Dat is al één demonstratie tegen Hamas meer dan in Amsterdam. Ondertussen mag een Britse Pakistaanse immigrant niet worden uitgezet naar Pakistan wegens ontucht met minderjarigen, omdat hij als alcoholist moeilijk zou kunnen aarden in het streng Islamitische Pakistan.

Foto van Brante:

iedereen paniek

Mensen. Pak allemaal uw noodpakket, zaklantaarn, kaarsen, noodradio en fluitje. We krijgen zometeen een zonsverduistering en we gaan er allemaal aan. Een kwart zonsverduistering betekent 4,6 gigawatt minder panelenpower en dat zijn omgerekend VIER MILJOEN HUISHOUDENS. Allemaal de schuld van Rob Jetten, die de kolencentrales heeft dichtgegooid. Verduistering is tussen 11:12 en 13:07 uur dus waag het niet om dan eitjes te inductiekoken, brood te toasten of uw stekkerchinees aan te lader te gooien. STERKTE!
Update: WE HEBBEN HET OVERLEEFD

Kijk aan

Het duurde even, en met even bedoelen we een poosje, en met een poosje bedoelen we best lang, en met best lang bedoelen we belachelijk lang, maar de recherche is er in geslaagd de identiteit van de Damsteker te achterhalen. De man die donderdagmiddag in het centrum van de hoofdstad lukraak op voorbijgangers instak en daarbij twee Amerikanen van 67 en 69, een 26-jarige Pool, een 73-jarige Belgische en een 19-jarige Amsterdamse verwondde, blijkt Roman D. te heten en is afkomstig uit de omgeving van Donetsk, een gebied dat grotendeels door de Russen is overgenomen. Motief is nog onduidelijk; D. zou tijdens zijn intens laffe aanslag 'Kurwa, Kurwa' hebben geroepen. Kort daarna werd hij door een totale en tevens anonieme held uit Groot-Brittannië overmeesterd.

KIJKEN KIJKEN. NIET KOPEN.

De Grote Filosoof S. Schimmelpenninck schreef het al eens in de Volkskrant. U moet scharen kopen uit Solingen, Duitsland en niet bij de Action, want dat is troep waarmee de Sjinezen Europa KAPODT willen maken. En dat geldt niet alleen voor scharen, maar voor ALLES wat uit China komt. MADE IN CHINA betekent War on Europe. En dat geldt voor zonnepanelen, bikini's, mondkapjes, airfryers, iphones en auto's. Het is geen handel, het is oorlog. 

Het doel? Meer spullen verkopen en Europese bedrijven kapot concurreren. ,,Het is een langetermijnproject”, zegt Europarlementariër Dirk Gotink (NSC). "China heeft niet zozeer meer territorium nodig, ze hebben meer markten nodig. Dit is een georganiseerde aanval op onze economie.” (Algemeen Dagblad)

Misschien een idee om wat textielbedrijven in Twente te beginnen zodat we geen hansopjes bij Shein hoeven te bestellen. Of wellicht een bedrijf in Eindhoven dat gloeilampen, stofzuigers en televisies kan maken. Ohof, we gaan weer zelf auto's bouwen!!!1! Oh wacht. Oh wacht. Oh wacht.

Enniewees. Koopt Nederlandsche waar, dan helpen wij elkaar.

Sodeju

Steeds meer huiveringwekkende beelden uit Myanmar, gecombineerd met steeds meer huiveringwekkende gegevens. De gevolgen van de aardbeving (7.7 op de schaal van Richter) van gisteren worden steeds duidelijker, al liggen er nog steeds ontiegelijk veel mensen onder het puin. Het officiële dodental is opgelopen tot ruim 1000, met tot dusver 2376 gewonden. Dat gaan er nog veel meer worden, in de komende uren en dagen. In buurland Thailand stierven ook negen mensen, zitten er nog minstens 30 vast onder het puin en zijn er 49 vermist. Onprettige beelden van totale verwoesting na de breek.

Update 15:31 Dodental inmiddels 1644.

Tevens stamcafé

LAUF FORREST LAUF! Het is over en uit voor het enige stukje nationale trots dat Duitsland zichzelf de afgelopen 50 jaar gunde naast bier zuipen in Lederhosen: het (slecht) nasynchroniseren van alles wat anderstalig is. Het dubben van films, series of nieuwsfragmenten vinden we hier maar vreemd. En terecht. Je moet er toch niet aan denken dat je The Wolf of Wall Street kijkt en een in jarretels gehulde Margot Robbie een hotelkamer in ziet lopen, om vervolgens het zeurende stemgeluid van Georgina Verbaan uit haar mond te horen. Duitsers zijn echter niet anders gewend dan dat Arnold Schwarzeneggers slagzin in Terminator "Ich komme wieder" is en dat Bruce Willis de grote ster is van de franchise 'Stirb Langsam'. Om de media heen is een hele industrie gebouwd van mensen die bekend staan als 'de Duitse stem van Leonardo Dicaprio' of zelfs 'de Duitse stem van Donald Trump'. Een paar jaar geleden voltrok zich binnen die industrie nog een kleine crisis toen de Jurgen Kluckert, de Duitse stem van Morgan Freeman, stierf. Die crisis valt in het niet bij de dreiging vanuit AI. De 'Duitse stemmen van...' zijn als de huidige ontwikkelingen zich doorzetten (en dat doen ze) binnen een paar jaar werkloos. De techniek is nog niet vlekkeloos, maar dankzij AI is het nu al mogelijk om stemgeluiden in iedere mogelijke taal te laten spreken én de beweging van de mond aan te passen naar de gekozen taal. Het cliché dat er bij Duitse nasynchronisatie plusminus 10 seconden tussen tekst en het bewegen van een mond zitten, is dan voorgoed verleden tijd. Dan is er geen apart Duits stemgeluid voor iedere Amerikaan meer nodig, dan spreekt iedere Amerikaan binnen een paar seconden vloeiend Duits. De Duitse stemmenindustrie is als noodkreet met een awareness-actie begonnen, een teken aan de wand dat het snel gedaan zal zijn met de sector. Ach. Die maffe moffen. Gelukkig kunnen ze straks allemaal het leger in.