Geenstijl

Hoe zou dat toch komen?

Altijd maar die jolige grijns op de muil van Mark Rutte. Het land strompelt van crisis naar crisis, zo veel mensen naar de getver geholpen en als een paling in een emmer snot glibbert-ie overal tussendoor. Het volk is 'm inmiddels goed zat, maar hij en de vvd zijn als ratten op de vuilnisbelt. Zijn hoofd, samen met dat van Sophie Hermans, is de personificatie van het politieke kwaad. Van achterkamertjes, omwegen, draaien en keren, liegen en lullen, zalven en ermee wegkomen. De burgers worden slechts op één manier serieus genomen. In hun reet. En wie het onderzoek ook uitvoert - CBS, SCP, een of ander onderzoeksbureau - het is tegenwoordig altijd hetzelfde liedje: het volk is het vertrouwen in de politiek helemaal kwijt. Nooit neemt iemand verantwoordelijkheid, nooit stapt er iemand op, het is een lange nachtmerrie en als je wakker wordt zie je nog steeds Mark Rutte. Hoi Mark wanneer hoepel je eens op? En dan de rest. Die chronisch ongestelde verzameling vingerwijzers bij D66 als Paternotte, Sjoerdsma, De Groot. Wie weet halen ze Sidney Smeets wel weer op uit de draaimolen, we zullen 'm eens DM'en. De PVV kan niks, CDA bestaat straks niet meer, Marijnissen krijgt de SP niet (nooit) aan de praat, PvdA wordt opgegeten, GroenLinks radicaliseert, ChristenUnie hahaha, die van het FVD zijn knettergek, het borrelt nu al bij JA21, de rest is marge of spoort niet en van BBB moeten we het nog maar zien. Vertrouwen in de politiek, ja echt wel!

Alles duurder, niks goedkoper maar ook steeds meer weggegooid geld

BPM op nieuwe auto's verdubbelen, plus tien cent per liter er bij voor brandstof en rekeningrijden vanaf 2030 (ook voor Teslasnobs). Kaartjes voor het OV omhoog. Vliegbelasting richting zaligmakend zonnetje verdrievoudigen. En het eigen risico in de zorg 100 euro omhoog. Je kan het zo gek niet bedenken, of dit kabinet komt het met de pet in de hand nederig vragen van u stelen onder een barrage van verwijten over het klimaat, dat door uw gedrag naar de klote gaat. En dat terwijl dit kabinet al gevallen is over de eigen stikstofdoelen, maar simpelweg weigert op te tiefen. Luister dan, hierboven, hoe die vreselijk prutsers vierentwintig komma drie miljard euro aan stikstof willen uitgeven, zonder te weten waarom, hoe, aan wie en met welk doel. Enerzijds heb je dan Pieter 'Laatste Strohalm' Omtzigt die kan helpen om het gevoel vast te houden dat u echt niet gek bent. Anderzijds denken we: het AIVD Jaarverslag van vólgend jaar gaat een verzoveelvoudiging laten zien van mensen die denken dat het land gegijzeld wordt door een Kwaadaardige Elite. Fijne dag verder!

Met deze week: Binge Geheelonthouden op het GeenStijl20 FEEST in de Algarve

Ik vind het best bizar dat mijn hond Jamba (vrede zij met haar) lever- en longkanker kreeg en haar baasje niet. Inmiddels ben ik ruim drie weken geheelonthouder maar daarmee zijn mijn longen nog niet meteen schoon want ik heb vanaf mijn vijftiende gerookt en gedronken. En niet zomaar gerookt: Caballero zonder filter, Belga, Gitanes geel en blauw, Bastos, Gauloises zonder filter, later Gauloises blondes, Ducados, zware van Nelle, Javaanse jongens, Lucky Strike en diverse merken sigaren, die ik over de longen rookte als ik weer eens met sigaretten was gestopt. Mooie tijden waren dat, kijk maar naar deze heerlijke promo van de Bond der Tevreden Rokers: Lof der Tabak! 

Bon, ik heb alle reden om mijn longen niet te checken. Ik moet denken aan die hilarische scène in Le Fantôme de la liberté van Luis Buñuel. Jean Rochefort heeft een slechtnieuwsgesprekje bij zijn dokter gehad - uitgezaaide longkanker - en terwijl ze nog even naar de foto’s kijken, biedt de dokter zijn terminale patiënt een peuk aan en paffen ze er gezamenlijk vrolijk op los. 

Met mijn alcoholinname vanaf mijn 15e zal ik de lezer niet meer lastig vallen, al is het wellicht aardig om op te merken dat ik tijdens mijn verblijf in Nijmegen, begin jaren tachtig, een jaar lang alleen maar campari heb gedronken. Echt líters! Eerst de rode, en later de witte. Gewoon puur, zonder tonic of ander bruiswater, want ik ben nou ook weer niet zo gay dat ik die rommel ga lengen. Ik dronk Campari vooral in het legendarische café De Plak. In Nijmegen, dat tijdens carnaval Knotsenburg heet, vond toentertijd een invasie plaats van boerenkinderen uit Limburg en Brabant. Driekwart bezocht café De Plak en werd daar binnen een etmaal fanatiek nicht en pot, opgehitst door de homofiele punkband Tedje en de Flikkers, wereldberoemd in Nijmegen door hun hit Ik ben een hoer. Ik heb best wel veel geschreven over die geweldige band en een paar jaar geleden werd ik door de twee nog levende bandleden benaderd. Die zijn een setje en wonen nu in Amsterdam en of ik langs wilde komen voor een kopje thee uit een porseleinen kopje van Wedgwood en met friandises uit de P.C. Hooft. Oh ja, ik heb ook nog een jaar Pernod gedronken, een heel jaar alleen maar bruine rum, in mijn prille tienerjaren heel veel vieux en ook nog een jaar alleen maar rode port maar daar kreeg ik een opgeblazen kop en een vette pens van.

Band gaat doorrrrr

Kijk eens eventjes, een nieuwe beuker van de Foo Fighters. Dat was nog effetjes de vraag of die er ooit zou komen. Immers zonder Taylor Hawkins, want die is deaud, maar met Dave Grohl achter de kit. En u weet: die kan ook een potje beuken. Nog meer goed nieuws: er komt een nieuwe plaat, But Here We Are, op 2 juni. U kunt bij de sukkelaars van 3 luisteraars FM een heel verhaal lezen over 'de rauwe zang van Grohl' in combinatie met 'en het klinkt echt alsof ze dit project willen gebruiken als een redding', maar dat is natuurlijk uit de lucht gegrepen gelul. Bovendien kijken we dan weer even bij de afdeling 'recent gedraaid' en dan zien we weer allemaal troep van Chef'Special en Tom Odell. Enfin, de nieuwe Foo Fighters (beste plaat: Wasting Light uit 2011), wat vinden we ervan?

Er is geen grotere doodscult dan een bureaucratie van de betweters

Het keurige Postbus51 is deaud, leve de activistische desinformatie via digitale wegen! De Postcodeloterij is echt niet de enige die voor planeetpunten pleit, Uw Overheid heeft er zoals u weet ook een flink handje van. Dienen is opdienen geworden, zoals verantwoordelijkheid dragen thans steeds vaker verantwoordelijkheid opdragen wordt. Geen enkele zichzelf respecterende Kwaadaardige Elite heeft ooit voldoende voorlichters om hun web van leugens voorlichting in stand te houden en daarom heeft de ministeriële BV van Rob Jetten dus WERK voor een Online Campagnemanager Klimaat. Voordat u nou begint te jodelen over druk, dwang & machtsmisbruik waardoor je helemaal niks meer over jezelf & je eige levuh hebt te zeggen. Moet je eerst eens lezen in wat voor strafkamp van een functie zo'n arme klimaatambtenaar terecht komt:

Meer voor MANNEN boven een zekere leeftijd

Voeten op tafel en ja knikken met mannen uit de Wereld van Gisteren, voordat de SNOWFLAKES van WOKE heteroseksualiteit strafbaar maakte. Bovenstaand de slimste man ter wereld en Elon Musk over AI en zijn aanstaande tegenhanger van ChatGPT 'TruthGPT', Twitter, ruimtereizen en aliens. Onderstaand het duo Lach of ik Schiet over alle WAANZIN in de wereld en natuurlijk hebben ze overwegend gelijk maar uw lachvolume is wel omgekeerd evenredig aan uw haarlijn.

moeilijk moeilijk

A: Hoofd - Schouders - Knieën - Teen
B: Euroshopper Yoga
C: Cursus Bukshag Zoeken (want tabak tiefusduur)
D: Buigen voor die meneer met womanface die komt voorlezen
E: Leraar begroeten volgens de nieuwe Wiersma Doctrine
F: Gordon weer vrijgezel. Dan krijg je dat
G: D66 Oekraïne-divisie "Ollongren" oefent voor loopgraven De Krim
H: Productie-team Avastars krijgt donderpreek van John de Mol
I:k geef het op (antwoord. na de break)

Koolmees zit in een wesp (geen bizarre porno)

DAAR ISSIE VERDOMME! De nextgen-joekel van de NS. De wesp. Het ding heet zo omdat het ganse interieur na twee dagen dienst prikt door omgevallen blikje Fernandes. Wouter Koolmees reed vanochtend mee voor de eerste rit. Voor de verandering werd de dienstregeling aangepast naar 'op tijd'. De schoonmaakploeg kwam eraan te pas om alle tijdens oefenritjes aangebrachte herinneringen aan patatje joppie uit te wissen. De badkamer blijkt zo groot als de balzaal van de koning. Tijdens reguliere ritten is het heel ongemakkelijk om daar te gaan schijten omdat iedereen in het halletje staat aangezien er in de trein zelf geen plek meer is. Pfffrttt, pffffrrtttt, horen ze dan. De wesp heeft USB-poorten. Maar ja, Macbooks hebben sinds 2016 al geen standaard USB meer. Een ritje kost ongeveer een maandsalaris. Treinen, het is echt helemaal geweldig.

Gouden Koets stopt met koetsen

De ontkoetsing van de Gouden Koets is nog een stukje definitiever. Volgens tot bron gemaakten van RTL Nieuws blijft het meest besproken voertuig van Nederland de komende tijd ongebruikt. "Volgens betrokkenen blijft de koets dit jaar binnen en gaat dat voorlopig niet veranderen. Dit geldt 'zeker voor tien jaar', aldus een ingewijde. Volgens een andere bron is in paleiskringen ook de gedachte gewisseld dat de Gouden Koets zelfs nooit meer wordt gebruikt bij officiële gelegenheden." Wij zijn benieuwd in welk NOS-bulletin doctor Laurens Buijs opduikt voor een sociaalwetenschappelijke duiding van dit fenomeen. Maar hee. Koning Willy heeft dan misschien geen koets meer, hij heeft nog wel een podcast.

Darten: wel rocket science

FOTO (TU Delft) - Een van de intelligentste mannen van Nederland, Michael van Gerwen en iemand van de TU Delft

De mooiste sport ter wereld is gisteren nog een beetje mooier geworden. Eindelijk hebben WIJ, DE NEDERLANDERS een unieke troef in handen bij het darten, namelijk wetenschappelijk verantwoorde pijltjes. Want je moet je tripeltjes gooien, maar ook je dubbeltjes, en dat doe je natuurlijk het beste met een door de Aerospace Innovation Hub van de TU Delft ontwikkelde dartpijl. "Een dartpijl die minder gevoelig is voor fouten van de darter en daardoor bijna 50 procent preciezer is dan een conventionele dartpijl. Delftse onderzoekers hebben mogelijk een baanbrekende dartpijl ontwikkeld die de prestaties van topdarters aanzienlijk kan verbeteren. De nieuwe dartpijl is ontworpen met kennis uit de aerodynamica en vliegmechanica met als doel om spelers meer controle te geven over hun worp." Zo. En daarna nog even wetenschappelijk verantwoord zes baco in je mik douwen en gooien maar.