Geenstijl

"De Europeaan", een echte idealist

Eerst dachten we: topic kan morgenochtend ook nog. Maar misschien willen we het morgen gewoon nog een keer opschrijven. En overmorgen. En de dag daarna. En iedere dag die volgt tot en met 22 november, als Nederland naar de stembus gaat en misschien wel overweegt om op de geforceerde fusie van GroenLinks en de PvdA te stemmen, een slapjes gesoldeerd lijstje van eigenbelangen die bijeengehouden worden door de schreeuwende knoopjes van Timmermans' overhemd. Timmermans, die zelf stopt als Eurocommissaris en met de woorden 'ik wil premier worden' naar Nederland is gehaald. Timmermans, die tijdens zijn campagne iedere lunch + wijntje, elk broodje worst, iedere bonbon en elk toetje na de late biefstuk kan declareren bij De Partij voor dogmatisch rijklinkse mensen, terwijl er vanuit Brussel TONNEN AAN GRATIS WACHTGELD op de privérekening van Timmermans worden bijgeschreven. Kan zomaar oplopen tot een half miljoen:

BRUSSEL/DEN HAAG - Frans Timmermans, beoogd lijsttrekker van PvdA-GL, gaat op kosten van de Europese belastingbetaler campagne voeren. Het linkse samenwerkingsverband bevestigt aan De Telegraaf dat hij, na zijn zelfgekozen vervroegd vertrek als Eurocommissaris, gebruik zal maken van een riante Brusselse wachtgeldregeling.

Bebrilde dief kruipt uit de GS-archieven

Tijd voor een sprong in de roze archieven richting 2015 toen corona nog een biertje was, Rutte nog tijdelijk voelde en Jetten nog geboren moest worden. Eveneens in augustus schreven we destijds over een keurige Youp van 't Hek-dubbelganger die een wisseltruc uithaalde en zo een dure whisky gapte bij een slijterij in het Zeeuwse Sluis. Wij zijn bakkes op onze roze blog plaatsen en hopen dat hij daarmee zijn lesje leerde, maar nee. Nu acht jaar later slaat deze bolgebuikte whiskynipper weer toe bij notabene dezelfde alcoholboer. De winkel verplaatste sindsdien, dus de Engelssprekende vakantieganger had dit waarschijnlijk niet door, maar eigenaresse Petra de Boevere heeft een geheugen als een olifant en herkende hem zodra hij binnenwandelde. Daardoor kon ze voorkomen dat hij een achttien jaar oude The Glendronach van bijna 200 euro omwisselde met een goedkope Benriach van nog geen 40 euro en weet ze de grappenmaker voortijdig de winkel uit te jagen. Dus nogmaals een waarschuwing voor de ondernemers in de regio: hou een extra oog op die bebrilde bierbuikboomers. Nu hopen dat Youp deze keer wel leert van zijn fouten, anders zien we hem over een paar jaar weer voorbijkomen. Proost ouwe.

De toekomst die liberalen willen

Een ChatGPT-4-mevrouw geïnterviewd op de Chinese staats-tv. Dan zijn we er wel zo'n beetje toch? Hoe makkelijker het inmiddels is om binnen zo'n 2 minuten een videofoto-realistische AI-avatar van jezelf te maken zag u hier natuurlijk al, en bovenstaand dus het resultaat als je vervolgens een GPT-spraakmodule aan zo'n avatar hangt. De uitvoering van de bovenstaande stemmodule ligt trouwens nog ver onder wat het realisme dat stem-AI's allang kunnen produceren. Dus het resultaat laat zich raden als iemand eens écht heel goed gaat zitten voor een zo realistisch mogelijke (fictieve MidJourney) AI-avatar met een zo realistisch mogelijke AI-stem.

Extreem dikke beelden uit mijnenveld Oekraïne

Toch nog even een topic over die blauw-gele rakkers, want wat een beelden weer. Er zijn veel oorlogen waar later films over worden gemaakt, maar hier creëren ze de Hollywood-waardige blockbusters al tijdens de strijd. Met bodycams, dashcams, camera's in de hand en camera's in de lucht is dit mogelijk de best gedocumenteerde strijd ooit. Neem bovenstaande aanval op een Russische stelling die we niet alleen volgen vanaf de chaotische POV-beelden, maar ook analyseren vanuit de lucht waardoor we zien wat er echt gebeurde. Met extra complimenten voor de beelden vanuit de bepantserde HMMWV die geraakt wordt door artillerie (8:14), maar waar toch alle inzittenden levend uit lijken te strompelen. Het verlies van het voertuig is het gevolg van één van de grootste uitdagingen voor het Oekraïense leger: mijnenvelden. De Russen bezaaiden het front met mijnen, zodat de aanvallende partij niet buiten de gebaande paden kan treden zonder het te heet onder de voeten/wielen/rupsbanden te krijgen. Op 6:46 in de video is al te zien dat ze de tank die ze ter ondersteuning meehebben verliezen aan een antitankmijn. Het mijnenvrije pad ligt vervolgens weer in het vizier van de Russische artillerie voor wie het dan prijsschieten is. De mijnenvelden zijn één van de belangrijkste redenen waarom het tegenoffensief niet van de grond komt en waarom Oekraïne zo snel door hun uit het Westen aangeleverde materieel heen gaat. Want waar bovenstaande film nog in succes eindigt, kennen veel andere verhalen in de regio geen happy end.

Maurits Tijmen Bastiaan en Niels

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende! Maurits, Tijmen, Bastiaan en Niels. "Tijdens het Rotterdamse zomercarnaval op zaterdagavond 29 juli rond 22.45 uur raakt een 29-jarige Rotterdammer gewond op de Witte de Withstraat. Het slachtoffer werd door meerdere personen mishandeld. Eén van hen stak het slachtoffer met een mes. De politie zoekt naar vier jonge mannen die vermoedelijk betrokken waren bij dit heftige incident." Zal die bloedvervelende Maurits wel weer geweest zijn! Bent u of kent u? 0800-6070!

QUIZ QUIZ QUIZ

A) Kijken naar Bikkel & Vlinder op camping 3 van Lowlands. Peter van der Ploeg van de NRC is er ook
B) Speuren of er weer eens iemand is ontsnapt uit het gekkenhuis in Den Dolder
C) Zoeken naar Sacha Chang, moordenaar
D) Vaartocht langs de kust van Olhão kijken waar het huis van Van Amerongen staat
E) De neus van Bradley Cooper opmeten
F) Van een afstandje kijken hoe de Krimburg wel of niet ontploft
G) Dit zijn undercoverpolities die zoeken naar kerel die over bejaarden kachelt
H) Cv lezen van Pierre van Hooijdonk
I) Anders, namelijk

Je denkt: F1. Maar het is:

Niet alleen is een horde magere mannetjes in latex die dagenlang en duizenden kilometers hun voeten in cirkels rond een tandwiel bewegen zeven keer saaier alsdan Formule Vroem, het hele wielercircus is ook nog eens zeven keer zo vervuilend als de meest technologisch vooruitstrevende sport ingenieurs-olympiade ter wereld. Terwijl de F1 probeert om nieuwe technologie te bedenken die niet alleen hun bolides, maar ook uw middenklassertje schoner, zuiniger en veiliger maken, zuigen die eposnuivers alle leven uit de planeet met hun enorme ecologische voetafdruk. Zo dun zijn die bandjes dan ineens niet meer hè!? De allerhardste lol hadden wij als kleinzielige, hondsburgerlijke bloggertjes met een barbecue in de tuin en een vuilnisbak in de keuken waar niets gescheiden in gaat overigens nog met het FEITJE dat bovenstaande kennistweet afkomstig is uit een heerlijk X-draadje van mensen die zichzelf stukje bij beetje langzaam harder gaan geselen omdat hun edele wielersport met iedere tweet fossieler, sjeiker (niet: chiquer als in deftig, maar: sjeiker als in oliebaron) en vervuilender blijkt. En dan zijn al die randdebielen met hun campers en plastic opblaasrotzooi in bocht 23 van de Mont Flamous of hoe heet die bedevaartsberg nog niet eens meegewogen. Hier langzaam terugscrollen voor maximaal leedvermaak (mirror 1; 2; 3; 4). Nou wielerfreaks, tijd om hardop je aflaat voor jullie klimaatzonden uit te spreken met het enige echte schone racegegroetje: Go Max!

Tiny house in je broekje

Hilarisch. Amsterdammer Max Koedijk heeft een studieschuld van 60.000 euro en hij wil daarvan afkomen door te werken allemaal dingen te ruilen en zo met 60.000 euro te eindigen. Dat vertelt Amsterdammer Max Koedijk aan het AD, dat vertelt Amsterdammer Max Koedijk aan The Best Social Media, dat vertelt Amsterdammer Max Koedijk in een reclamevideo van Amsterdam Vintage Watches, dat vertelt Amsterdammer Max Koedijk aan FHM (no homo), dat vertelt Amsterdammer Max Koedijk nog een keer aan het AD, dat vertelt Amsterdammer Max Koedijk aan de NOS, dat vertelt Amsterdammer Max Koedijk aan Het Parool, dat vertelt Amsterdammer Koedijk aan RTL Nieuws, dat vertelt Amsterdammer Max Koedijk aan FunX, dat vertelt Amsterdammer Max Koedijk aan AT5, dat vertelt Amsterdammer Max Koedijk aan OP1, dat vertelt Amsterdammer Max Koedijk aan PorteRenee, dat vertelt Amsterdammer nog een keer aan het AD, dat vertelt Amsterdammer Max Koedijk aan Funda en nou vertelt Amsterdammer Max Koedijk het wéér aan RTL Nieuws. 

Je zou bijna zeggen dat Amsterdammer Max Koedijk een aandachtszieke idioot is en dat kan kloppen, want toen Amsterdammer Max Koedijk nog Epenaar Max Koedijk was, stond hij ook al in de krant omdat hij op vakantie naar India ging. Daarnaast concluderen wij op basis van deze idiote 'uitlegvideo' dat Amsterdammer Max Koedijk ongeveer net zoveel van financiën snapt als Henk Krol. 

Bovendien is zijn 'verhaal' over 'meer aandacht voor studieleningen' echt extreem onzinnig. Een studielening is de allerfijnste lening ooit: de rente is kunstmatig laag en de aflossingsvoorwaarden zijn extreem soepel. Letterlijk iedere andere lening, behalve een 'lening' van je ouders, is kutter om te hebben. Wij kennen zelfs bloggers die nooit een vak hebben geleerd die onlangs hun studieschuld volledig hebben afgelost. Bovendien, als je een beetje normaal bent heb je die 60.000 euro uitgegeven aan bier en saucijzenbroodjes en dat is gewoon een hele nuttige besteding van je geld. 

En dan: het 'ruilspel'. Dat is helemaal geen spel. Dat is gewoon bedelen. Allemaal prima en voor iedereen die erin trapt is het eigen schuld dikke bult en van ruilen komt huilen, maar bij de eerste 'ruil' kreeg Amsterdammer Max Koedijk een Mac mini voor een knuffel. Van zijn eigen baas. Als je gelooft dat dat ruilen is dan geloof je zeker ook dat Sinterklaas een kinderfeest is. Om maar even te zeggen hoe vervelend al die ruilen van Amsterdammer Max Koedijk zijn: op dit moment heeft Max Koedijk een tiny house van 35.000 euro te 'ruil' in de aanbieding en dat is niet eens het allervervelendste ding dat Max Koedijk ooit had. Dat was namelijk 15.000 euro reclamebudget bij het plagiaattuig van RUMAG. 

Iedereen die dit een 'ludieke actie die aandacht genereert voor schuldenproblematiek' noemt is óf een leugenaar, óf heel erg dom, maar waarschijnlijk allebei. Wij wensen Amsterdammer Max Koedijk geen enkel succes met zijn actie, hopen dat hij gewoon gaat werken om die 60.000 euro terug te betalen en voor altijd blijft zitten met zijn schijtirritante tiny house.

Doe maar ff melden want je staat er duidelijk op, knakker

Zoekt u even mee? Roomblanke knaap met donkerblond haar gehuld in The North Face-jas, blauwe spijkerbroek en witte sneakers gaat zaterdagochtend 22 juli rond zes uur in de ochtend he-le-maal los op het Museumeiland voor Groningen Centraal Station. Of zoals de politie het beschrijft:"In een plotselinge geweldsexplosie zien we de verdachte naar voren springen en uithalen richting het slachtoffer. Na een aantal klappen valt het slachtoffer op de grond. Even lijkt daarmee de vechtpartij voorbij, maar de verdachte blijft agressief en slaat even later het slachtoffer opnieuw naar de grond. Daarna blijft de man op hem inslaan, waarbij het slachtoffer ernstig gewond raakt." Wanneer de verdachte zijn bloeddorst gelest heeft, loopt hij met twee anderen verder naar het station waar u hem wellicht in één van deze vertrekkende treinen bent tegengekomen. Succes!
UPDATE: Dat ging lekker snel, knakker in kwestie heeft zich bij de politie gemeld

Uw voorvader werd gewhitewashed

Belangwekkend nieuws over uw over-over-enz-grootvader: ijsmummie Ötzi blijkt toch niet zo'n bleekscheet te zijn als werd aangenomen. Onderzoekers dachten in eerste instantie dat de bruine kleur van de Alpenmummie uit de bronstijd het gevolg was van zijn langdurige ijsbad, maar na nieuw dna-onderzoek moeten ze concluderen dat het toch grotendeels zijn eigen huidskleur was. Daarnaast vonden ze in het dna bewijs voor een terugtrekkende haarlijn (kan de beste overkomen, red.) en donkere ogen. Ötzi woonde 5.300 jaar geleden weliswaar in het zuiden van Tirol, maar was eigenlijk nauw verbonden met wat nu Turkije is en niet omdat hij daar een keer een zomervakantie all-inclusive doorbracht. Zijn voorouders (8.000 jaar geleden) waren vroege boeren uit de regio Anatolia in plaats van de steppeherders uit Oost-Europa zoals eerder werd aangenomen. Al die op Ötzi gebaseerde museumbeelden van de blanke Alpenstrijder kunnen de prullenbak in en moeten vervangen worden door kalende zongebruinde Turken met duistere kijkers. Vergeet dat blanke narratief van de laatste paar duizend jaar: diep van binnen zijn we allemaal een klein beetje Turkse boer. Zin in kebab nu.