Geenstijl

En is reeds opgepakt

Bij de Pompekliniek (Nijmegen) zijn ze niet zo goed in het dealen met tbs'ers en dat is vrij vervelend want de Pompekliniek is een plek waar tbs'ers werken aan hun terugkeer in de samenleving. Ondanks een Jurassic Hek ontsnappen ze er aan de lopende band: overvallers, pedobeertjes en u kent vast ook nog wel het verhaal van Luciano Dijkman en Sherwin Windster (Luciano is inmiddels gepakt, Sherwin staat op de Opsporingslijst). Hedenmiddag ging er maar weer eens een tbs'er vandoor. De 31-jarige man is inmiddels opgepakt, maar niet voordat hij in Soest een vrouw had neergestoken. "De 27-jarige vrouw raakte daarbij zwaargewond." Nu al zin in het volgende jankinterview met een bestuurder van de Pompekliniek. Twee constateringen: bij de Pompekliniek kunnen ze erg weinig en Nederland is een fantastisch land.
UPDATE - 2018: 8 jaar cel + tbs voor doodslag. 2019: in tbs-kliniek. 2022: verlof & gedoe. DIT LAND
UPDATE - Ontsnapte dude is een NEEF van Windster. On-ge-loof-lijk

Asielcrisis: Mooier kunnen we het niet maken, wel duurder

Weet u nog die tijd dat we 1,25 miljoen euro PER WEEK overmaakten aan asielzoekers omdat het IND zijn werk niet rap genoeg uitvoerde? We dachten dat we deze bodemloze put voor belastinggeld eindelijk hadden gedempt, maar helaas kwam de Raad van State zojuist met een graafmachine op bezoek om dit gapende gat te heropenen. "Zonder de rechterlijke dwangsom heeft een vreemdeling geen effectief middel om de staatssecretaris ertoe te bewegen op tijd een besluit te nemen." Met het Europese recht in de hand wappert de RvS de 'Tijdelijke wet opschorting dwangsommen IND' van tafel en zet het de schatkist wagenwijd open voor alle binnenstromers die al langer dan zes maanden wachten op de behandeling van hun aanvraag. Dat kostte ons eerder al 65 miljoen euro per jaar (we konden het zelf ook niet geloven) en dat zal met de personeelstekorten bij de IND momenteel niet beter uitpakken. Dat wordt weer ongezien bakken met geld richting nieuwkomers scheppen. Geld waarvan we dus niet mogen bepalen dat we het harder nodig hebben voor het oplossen van andere crisissen, omdat Europa de regels maakt. Welkom in Nederland: Of je mag blijven weten we niet, maar de cheques liggen al klaar.

Okee is goed, niet De Speld

WK 2002 - Hee leuk een WK

WK 2006 - Hee leuk een WK

WK 2010 - Hee leuk een WK

WK 2014 - Hee leuk een WK

WK 2018 - Hee leuk een WK maar ja het is wel in Rusland

Opa vertel dan ook nog eens over het WK van 2022

WK 2022 - Het WK van 2022 werd gehouden in de winter, want Gianni Infantino was een corrupte gek en onze voetbalbaas Gijs de Jong, een slaafse minion die braaf deed wat hem werd verteld omdat hij hoopte op een topbaantje bij de FIFA, een omhooggevallen beroepsbestuurder die nog nooit een paar voetbalschoenen in het echt had gezien en iedere avond negentig minuten lang (met tien minuten blessuretijd) naakt voor de spiegel met zijn secretaris-generaal stond te spelen. In Qatar waren heel veel mensen gestorven bij het bouwen van die stadions. Dat vond niemand écht interessant tot het toernooi begon, toen ging iedereen zich ertegenaan bemoeien en toen mochten we alleen nog maar voetbal kijken met de gordijnen dicht. De Volkskrant stond vol met interviews over 'Kijkschaamte', waar achteraf eigenlijk niemand last van bleek te hebben behalve dan de mensen die door de Volkskrant geselecteerd werden voor een interview. Een schijtlollige reclame van de Jumbo mocht dan weer niet want er was een polonaise met bouwvakkers te zien. De enige polonaise die wél gelopen mocht worden was de polonaise van Het Juiste en wij van Nederland liepen met 'de tietenman', een man met enorme neptieten die wekenlang het nieuws domineerde, voorop. We verzonnen een armband met alle kleuren van de regenboog: de One Love-armband. In Amsterdam-Oost werden de homo's met kettingsloten tegen de bek getimmerd maar wij zouden de wereld wel even laten zien hoe progressief en tolerant we waren. Dat mocht natuurlijk niet van Qatar, want homoseksualiteit is haram volgens de islam, wie had nou gedacht dat streng religieus schijtland Qatar daar moeilijk over zou doen? GOH wie zouden wij toch eens naar Qatar sturen? Helder: we stuurden minister Conny Helder, een Ankie Broekers-Knol-kloon met een teruggedraaide teller, van wie niemand tot twee weken voor het toernooi had gehoord. Helder zou wel effetjes de Nederlandse armband dragen want volgens de vvd was mevrouw Helder een pittige tante. Toen ze naast de emir van Qatar zat bleek ze meer een overstekend hert in de koplampen, dus droeg ze toch maar niet de band, maar de speld. Conny Helder was de Hannie Schaft van onze tijd. Als de Russen bij de Grebbeberg stonden, lag Conny Helder in de loopgraaf, samen met haar speld. Alleen was er een probleem: ze had over de speld een sjaal met de tekst 'Never Mind' gedrapeerd, waardoor de speld helemaal niet te zien was, waarna Floor Bremer 's avonds bij talkshow Beau moest aanschuiven om uit te leggen wat dat dan weer allemaal te betekenen had. NEVER MIND? LAAT MAAR???? Terwijl die sjaal gewoon oranje was en Conny Helder slechts compleet achterlijk bleek. Bij OP1 zat een mevrouw van D66 (Jeanet van der Laan) en die vond Het Signaal (namelijk de speld) niet genoeg. WAAROM DROEG ZE IN GODSNAAM GEEN ARMBAND? Volgens Van der Laan was die sjaal nóg veel erger. Wat een klap in het gezicht van de slavenlijken! Naast Helder zat trouwens een minister van Qatar met een Palestijnenband om zijn arm, want die lui uit Qatar hebben schijt aan alles, en toen hadden we op de tribune verloren. Een tribune in een halfleeg stadion waar volgens de speaker meer mensen aanwezig waren dan de capaciteit en het publiek bestond voornamelijk uit ingehuurde acteurs uit Libanon. Ondertussen werd Amsterdam gesloopt omdat Marokko een wedstrijd had gewonnen, vond de KNVB vond het een goed idee om een fanzone in te richten in de Johan Cruijff ArenA zodat de 'fans' van links naar rechts konden gaan en in Qatar moest 'tietenman' zelfs een keer zijn tieten afdoen. Ja kleinzoon, dat was 2022. Werd er ook nog gevoetbald opa? Ja echt wel kleinzoon, Daley Blind stond linksback.

Deze eikel is de sjaak

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende. Op het Spui in Amsterdam zijn een man en een vrouw volledig in elkaar getimmerd door drie etterbakkies die hun neusjes vermoedelijk hebben volgepropt met Zuid-Amerikaans rellenpoeder. Of is het toch alleen de alcohol die ervoor zorgt dat je volslagen vreemden de dood in probeert te meppen & schoppen? Volledig tegen politionele principes in zien we zowaar een keer een duidelijk mugshot. Verfrissend! Een blanke eikel, wit shirt, gigantische sjembek en een dun plukje haar dat al lekker naar de zijkant smurft. Over tien jaar ziet-ie eruit als Davy Klaassen. ZOEKZOEKZOEK!

Oh nee GEEN STAATSONTVOERINGEN ZEGGEN SVP

Hallo Nederland. Wilt u alstublieft even niet boos worden over het feit dat er in totaal 2090 kinderen van slachtoffers van de toeslagenaffaire uit huis zijn geplaatst? En wilt u die uithuisplaatsingen vooral geen staatsontvoeringen noemen? Dat is ontzettend kwetsend voor de echte slachtoffers van de misdadige gedragingen van onze overheid, namelijk jeugdrechters. Die krijgen nu de hele tijd allemaal vervelende reacties, terwijl ze naar eer en geweten kinderen uit huis hebben geplaatst op basis van informatie uit een totaal verziekt jeudgzorgsysteem. Dus gewoon rustig blijven, want misschien zouden die kinderen ook wel uit huis geplaatst zijn als hun ouders geen slachtoffer van de toeslagenaffaire waren geweest. Dat weet je helemaal niet! En weet u waarom je dat helemaal niet weet? Omdat die ouders WEL slachtoffer van de toeslagenaffaire waren.

WAT ZEG JE? OH, TWEE KLONTJES GRAAG! MERCI!

UPDATE: HORECA DOET SELLUF ONDUHSOEK, BLIJFT DOOF VOOR GEHOORSCHADE.
WAT DUS OOK ERG IS: GEHOORSCHADE. NEE, GE-HOOR-SCHADE! SCHADE. JA! DAAROM BINNENKORT ONGETWIJFELD VERBOD OP VOLUMEKNOPPEN. WIJ ZEIDEN: VOLUMEKNOPPEN. JA, ALLES NAAR DE KNOPPEN, OOK DAT, MAAR: V-O-L-U-M-E-K-N-O-P-P-E-N. NEE VOLUUU...KRIJG LEKKER DE TYFUS DOOIE KWARTEL! NEE, KWARTEL. JA, EEN KWART EN DAN EL. EL JA. MET DE EL VAN LUL. NEE, LUL. JA JIJ, LULVOGEL. MAAR DAT IS HEEL ERG, GEHOORDSCHADE. MISSCHIEN NOG WEL ERGER DAN PAPIEREN RIETJES, PLASTIC FLESJES HOTELSHAMPOO, ZAKJES SAUS, CUPJES KOFFIEMELK EN NATUURLIJK VERZENDDOZEN! JA PRECIES DOVE OMGEKEERDE EMMERT, WAT JE ZEGT, GOED DAT DE OVERHEID HET GAAT VERBIEDEN. ANDERS MOETEN DE MENSUH ZELF BESLISSINGEN NEMEN EN ZELF DENKEN! OP DEZE MANIER KAN EEN GROTE MEERDERHEID WEER FLINK LIJDEN ONDER DE RIANTE ACHTERLIJKHEID VAN EEN KLEINE MINDERHEID. ZOALS DAT NOU EENMAAL GAAT IN EEN ECHT LIBERALE SAMENLEVING. JA, SAMENLEVING JA. PRECIES, MET DE D VAN DWANGWET EN DE H VAN HOHOHO MAG NIET! NEE, NIET DE T VAN TERRASVERWARMER, MAAR DE V VAN VLEES ETEN! WE ZEIDEN: DE H VAN HOUTVUUR! PRECIES! ZO IS DAT! NEE, ZO IS D...SPRING LEKKER VOOR DE TRAM AUDITIEF UITGEDAAGDE. GA GEZELLIG SAMEN HAMSTEREN MET DAT GEBARENMENS VAN GUGO. DE TIEFUS. NEE, TIEFUS. T-I-E-F-U-S!

Hoe moeten we onze friet dan eten Frans?

Kijk. U kunt wel weer gaan zeuren dat Frans Timmermans eens een keer moet ophouden met het verbieden van koffiemelkcupjes, grote verzenddozen, hotelflesjes douchegel en alle andere dingen die het leven de moeite waard maken, en dat we verdorie nog steeds geen goed alternatief hebben voor plastic rietjes, maar er is een maar! Frans Timmermans wil namelijk ook kleine zakjes mayonaise verbieden en dat is VOLLEDIG TERECHT. Kleine zakjes mayonaise zijn de Satan. Ten eerste krijg je ze niet open. Ten tweede, als je ze wel open krijgt, dan spuit meteen de helft van de mayonaise over je mouw. En ten derde zit er altijd te weinig mayonaise in een zakje mayonaise. Dus drie hoeraatjes voor de Europese Commissie en deze heilige strijd tegen zakjes mayonaise. Toen niet, nu niet, nooit meer zakjes mayonaise!

"gezinshereniging"

Een Syrische moeder van zes Syrische kinderen stapt vandaag naar de Nederlandse rechter omdat ze vindt dat Nederland niet snel genoeg haar man en die zes kinderen uit Sudan ophaalt om hier een huis in te pikken van een dakloze / starter op de woningmarkt / thuiswonende Nederlander van 32. Dat doet die moeder niet zelf natuurlijk, daar zit de totale idiotie van de asieladvocatuur achter, die al net zo idioot zijn als de IND die zes Syrische kinderen naar een shithole als Sudan vliegt (!) voor een "interview". Sudan heeft reisadvies oranje/rood, en naar Syrië kun je alweer met verkansie. Hoe waanzin wilt u het hebben? ****Enfin, we hopen dat de rechter het licht ziet vandaag en zegt HET IS HIER GEEN HOTEL en/of WE ZIJN GEEN OOM IN SAUDI-ARABIE, of iets van die strekking.
UPDATE: Na de break de ASIELINSTROOMCIJFERS van Week 47.

Goed nieuws zolang u niet eet

Meevaller zo vlak voor de feestdagen: de inflatie lijkt over zijn hoogtepunt heen. Het leven werd afgelopen maand 11,2 procent duurder dan een jaar eerder, terwijl dat in oktober nog 16,8 procent was op jaarbasis, maar als we vergelijken met een maandje terug zijn de prijzen juist gedaald en is het weer feest in de portemonnee. U kunt nog steeds heel veel minder voor uw euro's kopen dan twaalf maanden geleden, maar er zit nu wel een daling in de waardedaling van uw vermogen. Energie is weliswaar nog steeds duur, alsook onbetaalbaar ten opzichte van een jaar geleden, maar wel goedkoper alsook betaalbaarder dan een maand eerder, dus er is goedkoper brandend licht aan het eind van de tunnel. De domper op de feestvreugde komt deze keer uit de keuken: de prijzen van voedsel gaan door het dak. Fabrikanten berekenen de hogere energiekosten nu snoeihard door in uw frikandelbroodje, biefstuk en gourmetschotel en dat zult u met het kerstdiner voor de deur merken aan het eind van de loopband, in de bakker of bij uw thuisbezorgdburger. Dat wordt toch weer kale toastjes en een blik soep deze kerst, het kan tenslotte niet altijd feest zijn.

Kantelpunt

Het leven bestaat uit doen alsof. Doen alsof je nog nooit van John de Bever hebt gehoord, doen alsof John de Bever je niets kan schelen en doen alsof John de Bever gisteren niet vijf met haarlak bespoten M&M's heeft opgegeten bij talkshow HLF8. Maar soms is de schijn niet langer op te houden en breekt de wereld zoals zij is er in al haar werkelijkheid doorheen: dan moet je toegeven dat de M&M's uit het decor van talkshow HLF8 helemaal niet bedoeld zijn om op te eten en dat ze zijn bespoten met haarlak. En dan moet je toegeven dat John de Bever dus toch vijf van die M&M's heeft opgegeten. Alsof Truman uit de Truman Show is weggelopen. De grote vraag is: wat nu?