achtergrond

Geenstijl

@vakantie

Klimaatverandering = Nederland vakantieland

Opwarming van de aarde, opwarming van de economie

Klimaatverandering? Verandering van ons economische klimaat bedoelt u! Door die opwarming van de aarde zweet u in het Middellandse Zee-gebied de met uw handdoek gereserveerde strandstoel af en daarom zullen meer en meer toeristen kiezen voor een koelere locatie zoals Nederland. Uitstekend nieuws voor Pretpark Amsterdam, dat toch al niet meer bedoeld was om in te wonen, want dat gebied kunnen we nu geheel overdragen aan de toeristen die in lange rijen voor TikTok-bekende snackbarren staan, dronken over de Wallen zwalken of een tour doen langs alle beroemde Call of Duty-locaties. Laten we Schiphol een extra baan geven en de cruiseterminal in de hoofdstad extra aanlegplaatsen en het geld komt vanzelf binnenstromen. We gaan ervan uit dat de Amsterdammers geen enkel probleem hebben met het inleveren van de leefbaarheid van hun stad in ruil voor een riant gevulde staatskas, ze hadden er tenslotte ook geen probleem mee toen we delen van Groningen voor dezelfde reden opofferden. Als het te druk wordt verdelen we de toeristen gewoon over de andere bestemmingen zoals het zonnige Amsterdam Beach, het historische Amsterdam Castle en de kleurrijke Amsterdam Gardens. Nu al zin in de opbrengsten: onze verzorgingsstaat gered, een riant pensioen voor iedereen ouder dan 62 jaar en een litertje benzine naar 1,50 euro. Klimaatverandering, bedankt!

Emma kreeg een extra telefoonrekening van 56 euro na haar vakantie op Kos

56 euro

Zesenvijftig euro. Dat is niet niks hoor. Voor Emma. Die pas 17 is. En naar Kos ging. Dat ligt dus bij Turkije in de buurt. En dan maakt je telefoon soms verbinding met een Turkse zendmast. En Turkije zit niet bij de EU (kunnen ze DAAR niet wat aan doen? red.). Zesenvijftig euro. Wat een rekening. Een fors bedrag. Zesenvijftig euro maar liefst. Oei oei. Dan heb je dus vijfenvijftig euro, maar dan is het nog niet genoeg, dan moet er namelijk nog een eurootje bij, tot je zesenvijftig euro hebt. Twee keer achtentwintig euro, noemen wij het ook wel. Zesenvijftig euro.  Voor sommige gezinnen is dat het totale boodschappenbudget voor een week. Maar Emma moest het dus betalen. Nadat ze op vakantie naar Kos was geweest. Wel leuke dingen gedaan hoor. Maar toch. Een bittere nasmaak.

PIETER OMTZIGT NEEMT BESLUIT

Verlos ons, wat is het?

Hij gaat op vakantie. Tweetje kwam exact tegelijkertijd met dit stukje. Hij is vermoedelijk rond 20 augustus weer terug in het land dat naar verlossing snakt. Einde bericht.

Nederland. Caravans tjokvol pindakaas/hagelslag

Bezuinigen op de zomervakantie. Wij kunnen het!

We moeten beseffen dat we samen stukje armer zullen worden, zei de grote filosoof-econoom Sigrid Kaag al eens. En dat geldt deze zomer al helemaal voor de Carrefour, Intermarché, Système U en al die duizenden horecaatjes en MKB's in La Douce France. Omdat alles duurder wordt maar niet goedkoper bent u als een malle aan het BEZUINIGEN OP DE VERKANSIE en worden de sleurhutten tot de nok gevuld met aardappels, hagelslag, pindakaas, gehaktballen met jus uit blik, pleepapier (belangrijke bewijsfoto), alles van HAK en Bonduelle, 10 liter-emmers frietsaus en heel veel trays euroshopper bier van Aldi, Lidl en Boni alsook 100 stazakken hoofdpijnwijn. Lekker naar Noord-Frankrijk, scheelt weer benzine. Bon voyage!

Wimpie wrijft in vakantievlek

Doe nou niet jongen

Hee kijk een interview met de koning over z'n schijt-aan-alles-coronaverkansie op Griekenland, toen het hele land plat ging, maar regels toch vooral weer bleken te gelden voor iedereen behalve voor hem. Dat 'niemand' in die hofhouding een 'antenne' heeft en dat ze altijd zo lekker 'go-minded' zijn. Gast, hou je zalvende geleuter lekker bij je. Het boemerangde toen al in je gezicht en dat doet het nu nog steeds. Dat voortdurende pseudoverbroederende gelul over 'wij', 'samen', en 'we hebben het allemaal lastig'. Je bent een volledig van de samenleving losgezogen symboolpop en je hebt echt geen flauw idee hoe het is om te moeten wonen in een rijtjeshuis, een auto naar de garage te brengen, rennen om een metro te moeten halen, met je bek in de regen te staan voor een bus die niet meer komt, in de file te staan, koffie te halen in de tent om de hoek, te hopen dat er genoeg geld op de rekening staat bij de kassa van de super of te moeten sparen voor een vakantie. Deze koning ziet nou nog steeds niet in waarom het niet kon en hij zegt het maar omdat iemand 'm nu wél iets heeft ingefluisterd. Enfin, je mag weer hoor, op vakantie. Precies zoals het klootjesvolk, dat ook een Wajer 55 op transport naar Griekenland zet voor twee weekjes vakantie.

Dit zijn de kamervragen NA 3 WEKEN VAKANTIE

kalm aan beginnen in de "burn-out" fabriek

Hardwerkend Nederland is alweer 17 dagen hard aan het werk, en druk druk druk met de administratie en de voorlopige aanslag inkomstenbelasting (143 euro korting als je het nog diezelfde week overmaakt, jeuj), en nu zijn ook eindelijk onze volksvertegenwoordigers aan de bak na het kerstreces. Niet allemaal natuurlijk; er zitten er aardig wat in Davos, en ook nog een paar in de VS. En dat levert vandaag de volgende kamervragen op. Iets met kabels in de Noordzee, en kinken in kabeltjes van energiebedrijven. Hallo allemaal, wat fijn dat je er bent

Zeau. Week 1 zit er alweer op. "Burn-Out Fabriek" Tweede Kamer heeft nog tien dagen (!) verkansie

crises — welke crises?

Vrijdag, januari 6. Hardwerkend Nederland is alweer een week aan het werk. In het duister naar de zaak danwel de baas. 's Ochtends vroeg de luiken open. Vakken vullen. Want de schoorsteen. Die moet roken. Gas kost dan wel geen drol meer, maar daar merkt u pas eind juli wat van in de energierekening, als het alweer 40 graden is. Drie keer raden wie er nog op hun luie reedt in hun nest liggen? Juist, uw Tweede Kamer. Die hebben nog tot en met 16 januari VAKANTIE. Dat is dus nog volgende week, en het weekend daarna, plusnog de maandag. En dat allemaal van uw belastingcentjes.

Man wint het leven

Dit: snappen wij

De wereld is wat ze is. Voor mannen die niets zijn, of mannen die zichzelf niets hebben laten worden, is er geen plaats. Er kan een moment komen in ieders leven dat je denkt: fuckt it, de baas kan het allemaal in zijn zak steken, ik pak het vliegtuig naar de zon. De kunst is: dat gewoon doen. Gefeliciteerd 'bestuurder' die gisteravond lekker heeft ingecheckt terwijl zijn busje vol pakketjes nog op de parkeerplaats stond de draaien. Behouden vaart, op eigen kompas.

Het ECHTE woord van het jaar: frikantie

Frikantie

Taalvernieuwing is onze lust en ons leven, maar wij hadden dus nog nooit van 'frikantie' gehoord. Het blijkt al een tijdje te bestaan en het betekent 'vakantie in het buitenland op een plek waar je gewoon frikandellen kunt eten'. Vandaar ook de samentrekking van 'fri', van 'frikandel', en 'kantie', van 'vakantie'. Op vakantie gaat naar een plek waar je frikandellen kunt eten is een beetje alsof je heel veel auto's koopt alleen maar om Greta Thunberg te pesten: het kan wel, maar het slaat nergens op. Hoe dan ook. is 'frikantie' door FoodServiceWatcher Ubel Zuiderveld (ex-hoofdredacteur 'Frituurwereld') uitgeroepen tot 'het meest triviale eetwoord van 2022' en dat is wat ons betreft veel te weinig eer. Wij kieperen hierbij dan ook 'klimaatklever' van de Woord van het Jaar-tafel en hijsen 'frikantie' op het schild. De enige echte frikantiegids is er trouwens ook al een tijdje, zodat u precies weet waar u niet op vakantie moet gaan als u frikandelleneters wilt ontwijken. Als u wel heel graag frikandellen wilt eten op uw vakantie hebben we ook een oplossing voor u. BLIJF GEWOON IN NEDERLAND. Groetjes vanaf ons frikantie-adresje bij GSHQ!

Welja. Modeshowtje meepikken in Het StamCafé

Binnenkort weer zomer!

Ja, niet vragen hoe wij hier nu weer aankomen. Zomaar gevonden op het wereldwijde webs; een vetcoole stream met alvast wat tuniekjes voor de zinderende zomer van 2023. Nog even en het is alweer januari, en gaat u MASSAAL zomerverkansie boeken, met het vliegtuig richting zon, zee en strand, dus dan kunt u maar beter iets fatsoenlijks aantrekken. Plezier!

Tip de redactie

Wil je een document versturen? Stuur dan gewoon direct een mail naar redactie@geenstijl.nl
Hoef je ook geen robotcheck uit te voeren.