Tropische verrassing!

Terwijl u amper geld heeft voor de verwarming danwel de warme hap, en al helemaal niet denkt aan verkansie in een warm land hartje winter, met een zwembad voor de deur enzo. Gaat het halve kabinet mooi onder een rieten parasolletje aan de teint werken. Rutte 4 zit op 19 december AAN DE COCKTAILS in de tropen. Groetjes!

De MinPres komt uitleg geven over HOE NU VERDER met Landbouw (en stikstof)

Terwijl Het Volk lijdt onder de immense energiebelastingdruk, haardhoutprijzen, frikadellentekorten, en zich uitspreekt via de hashtag #IKREDHETNIETMEER slaan ze elkaar in de Tweede Kamer weer lachend op de schouders wegens long time no see (59 dagen, alstublieft dankuwel) want reces verkansie naar Bonaire, VS, Bali, Turkije, Suriname, Marokko etcetera. Het was er FANTASTISCH! Hoe is het hier?

Zoek zoek habibi: de vakantiespecial

Slim inspelen op de populairste zomerhobby van de gemiddelde Nederlander; de politie kan het. Die weet dat Transavia-vliegtuigen vol vakantiegangers de komende weken gaan 'mensen kijken' op een buitenlandisch terras en met zoveel spiedende ogen in de zonnige oorden hoopt de dienst op een souveniertje in de vorm van informatie over gezocht geboefte. Dus als u tijdens een biertje vanachter uw zonnebril señoritas becijfert en 'spot de Nederlander' speelt, of u dan ook even een oogje kunt openhouden voor Nazir Ahmad Chaudhry die zijn 3-jarige stiefzoon doodmishandelde. En als u uw derde vino van de middag bestelt, of u tevens kunt uitkijken naar Lulzim Spahiu die zijn vriendinnen graag mishandelt en opsluit in kruipruimtes. Of als u staat af te dingen in de bazaar, u gelijk kunt controleren of Cumali Ata die zijn 18-jarige nicht doodvermoordde daar winkelt. En als u aan het zwembad aan uw cocktail met plastic rietje lurkt, u gelijktijdig kunt rondspieden om te zien of Hasèn Amhased Aksema die zijn ex-vrouw ombracht en zijn dochtertje ontvoerde daar ook aan zijn kleurtje ligt te werken. En mocht u de rest van dit clubje ongure koppen tegenkomen, stuur die informatie dan direct via een ansichtkaartje naar uw favoriete veldwachter thuis. Alvast bedankt namens de thuisblijvers en fijne vakantie!

Deze bleekscheet ligt 5 minuten in de zon en...

Weet u nog, vroeger, toen Gerrit Hiemstra nog een baby was? Al-tijd aangename temperaturen in Europa! Klimaatverandering bestond nog niet. En dan ging u naar Frankrijk met de Alpenkreuzer. Geen airco in de Nissan Sunny, maar zeurde u? NEE, want het was altijd 25-27 graden, niks aan de hand. Met de breiclub afspreken dat je noooooooit meer zonnebrandcrème gaat gebruiken was toen ook nog helemaal niet nodig - zonnebrandcrème bestond nog niet eens (beschermen tegen de zon was een verzinsel van het WEF). MAAR NU JONGENS! NU! WARM! WARM! WARM! Nu al warm en na het weekend helemaal verzengend heet. Frankrijk heet, Spanje heet, Italië heet, Portugal heet. 30, 35, 40, 45 graden. Die vrouw hierboven, ze ligt 5 minuten in de Franse zon en meteen ziet ze eruit als een Verkade Café Noir. Enfin, Regio Midden is al op pad, Regio Noord volgt einde van de week, dus die vallen met de neus in de gesmolten boter. Leuk man, met de sleurhut naar Camping Lac de la Village (⭐⭐⭐) in de Dordogne. HOU U VEILIG ALLEMAAL!

Prachtige fotoserie weer bij ANP - Zelf debiele onderschriften verzinnen - Dossier hier

Gloepert van Assen (36) rijdt met zijn gezinnetje in de Citroën naar de Franse Alpen. We horen u alweer denken: wat heeft die nou weer een rare voornaam? Dat komt door zijn ouders, Moniek en Gloepert senior. Dan weet u wel wie daar thuis de broek aan heeft! Gloepert heeft een drukke baan als coördinerend hydrotherapeut B2 dus dat wordt lekker ontstressen daar in de Alpen! Waar Gloepert vooral van geniet is als een beer schijten op zo'n Franse wc en dan de drol precies laten vallen op de plek waar je voet zou moeten staan. Dan komt er even later zo'n François op blote voeten in die drol dansen. Genieten voor Gloepert!

Manbert Smit en zijn vriendin Denise de Vries zijn op weg naar de camping in Asjchabad, Turkmenistan. "Jij altijd met je suffe Ardèche", sneert Denise naar haar vriendin Samantha, als het over de vakantie gaat. Vanuit hun woonplaats Amsterdam is het voor Manbert & Denise zo'n 6.600 kilometer naar camping. Ze blijven maar een weekje, want Denise moet volgende week naar de lezing Honderd Jaar Duivenmelken in Deventer-West. De reist voert via Hannover, Dresden, Praag, Boedapest, Belgrado, Sofia (enorme schijtstad), Istanbul en dan over de E80 helemaal richting Iran, via Tabriz en Teheran naar Asjchabad. Ze hebben niet gereserveerd.

U mag 1x raden wat het beroep van Joekel Bijtsma uit Harmelen is. FOUT, hij is tekenvanger. Ze noemen hem daarom ook wel: de Tekenvanger van Harmelen. Joekel gaat dan met z'n schepnet achter de teken aan. En als hij dan een teek heeft gevangen, gooit hij 'm bij een passant in de nek. Joekel is namelijk een enorme sadist en bovendien wordt hij geil van mensen met Lyme. ENFIN, Joekel is op weg naar Ravenna, ten oosten van Bologna. Daar is een groot congres voor tekenvangers. De vriend van Joekel, Hans Jonker, moet ook mee. Hans heeft een schijthekel aan teken.

Lekker gewerkt pikken

Het jaar zit erop. Vandaag is er nog een ministerraad (even lekker stoom afblazen) en daarna gaat politiek Den Haag fijn met fietsreces, strandreces, vliegreces, treinreces, autoreces, wandelreces, backpackreces, all in reces aan de Turkse kust, georganiseerd rondreces in de bossen van Brazilië, safarireces in Afrika, eilandreces, in een receshuisje op een recespark, cruisereces, singlereces, familiereces, pretparkreces of iets anders. Ondertussen gaat het met Nederlandje nou niet bepaald fan-tas-ties, dus vroeg Tom Staal de hoge heren, en dames ook, in Den Haag wat ze er eigenlijk zelf van vonden.

Nieuwe golf van annuleringen moet overbelaste vliegzorg voorkomen

Eerst maakte de prijs van groenten en fruit de reis al onzeker. Toen maakten de energieprijzen een einde aan de intercontinentale dromen voor de eerste zomer zonder corona goed en wel kon beginnen (laat je niet gek maken door een futloos zomergolfje, mensen - red.). En daarna hakte Schiphol de knoop voor ongeveer dertig procent van de reizigers door: het schrappen van vluchten gaat een boel mensen corrigeren voor hun inflatie. Schiphol was ooit de parel in de innoverende netwerknatie der Nederlanden maar een combinatie van het uitknijpen van arbeiders, een gure politieke wind die zich namens “Het Klimaat” tegen vrijheid en vrije keuzes keert, en een door systeemplafonddenken en communicatiekanker verziekt middlemanagementmoeras zorgt er voor dat het voor velen weer een vakantie in eigen achtertuin wordt. (Wie “staycation” zegt, krijgt een ban.) Reizigersvakbond ANVR stapt naar de rechter met een koffer vol kritiek, en u blijft: gewoon thuis. Gelukkig hebben ze wel pretparkbordjes bij de wachtrijen gezet, om de vliegende elite her op te voeden.
UPDATE: Kabinet wil snijden in Schiphol, minstens tien procent minder vluchten en niet alleen deze zomer.
Update: Schiphol zelf wil deze zomermaanden honderden vluchten per dag schrappen.

Crimineel goed genieten voor het hele gezin!

Wilt u er deze zomer even helemaal tussenuit? Kom dan naar Crimi Parcs vakantieparken: de plek waar uw zwarte euro een witte waard is! Verblijf in één van onze luxe huisjes die van alle gemakken zijn voorzien en het afgelopen jaar al zeventien keer werden gerenoveerd. Extra luxueus zijn onze Dubai-stijl villa's waar u maanden kunt verblijven zonder dat iemand u weet te vinden. Vergeet uiteraard niet een bezoekje te brengen aan het tropische zwemparadijs: het Taghibad. Sinds de laatste renovatie drie dagen geleden is dit waterparadijs voorzien van een kinderbadje, een buitenbad, een juridische stroomversnelling, een golfaanslagbad en douches die gegarandeerd het bloed van uw handen wassen. De kinderen worden de hele week vermaakt door het animatieteam die ze meenemen op de spannende avonturen van Baron Van Neemweggen en zijn kameraden Japie en B2. Als het weer het toelaat bieden we tevens een reeks aan spannende buitenactiviteiten waaronder een avontuurlijke tocht over het smokkelpad en een wedstrijd drive-by boogschieten. Voor grote groepen organiseren we maandelijks onze eigen Tupperware-party, maar dan met alle benodigdheden voor een festivalaanslag. Achteraf zult u zich afvragen hoe u ooit zonder een bomvest met kliksysteem kon! Dus kom naar Crimi Parcs voor een gevaarlijk goede vakantie; u bent een dief van uw eigen portemonnee als u het niet doet!

Dag #veel van de nationale vliegveldramp

U dacht misschien dat de zwaarste strijd inmiddels wel gestreden was, maar niets is minder waar. Ook vandaag is het weer druk op Schiphol en blijft de oorlog om een bekertje water of een beschikbaar stopcontact onverminderd hard woeden. Wij verwachten extra explosieve situaties bij de incheckbalie waar Amanda met haar roze koffer ruzie gaat maken met een incheckmiep die er ook niets aan kan doen, want het is uiteindelijk de donkere bagagebunker waar het echte gevecht gaande is. Een veel te kleine groep onderbetaalde tassenslingeraars die het dapper opneemt tegen een enorm leger van geavanceerde Samsonites, Travelites en Princessen. Een gigantisch gevecht dat in andere delen van Schiphol leidt tot grote stromen van wanderlustige levensvluchtelingen. De echte slachtoffers van deze kapitalistische strijd die vaak met alleen hun kleren om hun lijf en een één stuk handbagage met persoonlijke bezittingen hun thuisland ontvluchten op zoek naar veiligheid en een all inclusive resort met entertainment voor de kinderen. Vluchtelingen waar ze in Turkije, Zuid-Spanje en de Canarische Eilanden ook niet op zitten te wachten, maar waar ze toch hun AirBnB-huizen beschikbaar stellen voor de noodopvang. Want daar weten ze ook: deze oorlog is nog lang niet ten einde en de ergste strijd komt deze zomer nog. Dan kunt u wel voorstellen om een tweede front te openen in Lelystad, maar vindt maar eens de strijders om die linies te bemannen. Moeilijk, moeilijk. Maar dit is een liveblog makkers, dus later meerrr.
UPDATE 10.00 uur: De hele oorlog is een wraakactie.
UPDATE 11:20 uur: Wanneer koopt Elon Musk eindelijk Schiphol?

CHAOS dreigt

Tussen het vangen van palingen door was het afgelopen weekend weer eens vrij ongezellig in verdrietfabriek Schiphol, met veel ellende door stakingen van KLM-knakkers. Heb je net twee jaar moeten sappelen in coronatijd, komen de passagiertjes weer terug, neem je ze allemaal in kont. Applaus! Iedereen zeikerig: 'Kom maar niet meer naar het vliegveld' is vrij vervelend als je een vluchtje hebt staan. ENFIN, 'verschillende reisorganisaties' voorzien dat het in de zomer weleens helemaal uit de klauwen kan gieren als u met Samantha kikkervisjes gaat vangen aan de Loire en dacht: goh laat ik eens met het vliegtuig gaan. 150 stakers ontwrichten een heel vliegveld, vakbonden zijn nerveus en iedereen is boos op het management. "De personeelstekorten op Schiphol bij het inchecken en inladen van de bagage moeten snel worden opgelost om een zomervakantiedrama te voorkomen." Wat dan wél weer gunstig is voor het milieu. Maar ja. Wie moet z'n koffers pakken?