AAHAA OEHOE

Hee kijk handig. Snippets van alle veertig deelnemende Eurovisie-landen. Had ook van eerdere jaren kunnen zijn, maar er staat echt 2022, dus met deze heerlijk inwisselbare ESF-meuk moeten we het doen dit jaar. Onze favoriet: Moldavië!

LIVE ONTHULLING OM 11.14 UUR - Wedden dat iedereen het ge-wel-dig vindt

Nederland zwaar emotioneel. S10eke (of hoe heet ze) en Kontrot Aars zitten vanavond aan tafel bij OP1 iedereen zoete honing in de bek te gieten over hoe geweldig het nummer dit keer weer is. Vorig jaar deed Kontrot dat ook, bij het waardeloze broccolilied van Jan Makreel, met gelul over 'mensen die een eigen verhaal vertellen, die authentiek zijn, die oorspronkelijk zijn'. "Het is een prachtig nummer", zei Paul de Leeuw toen. "De taalgrapjes over broccoli zijn volgende week weer verdwenen", zei Astrid Joosten toen (haha nee, red.). Ab Osterhaus mocht ook nog iets vertellen over zijn favoriete Songfestival-lied (leeft Ab Osterhaus nog? Wat deed hij ook alweer?). Wendy van Dijk, die toen nog geen idee had dat ze een jaar later te LAF zou zijn om oorlogscorrespondent zou worden, mocht destijds ook aanschuiven van haar man Geilbek Geilbeer. We namen onszelf weer eens veel te serieus, maar werden op drie fantasie-inzendingen na allerlaatste en niemand kent nog de werkelijke titel van het broccolilied. Enfin, diezelfde Jan Makreel vindt onze nieuwe inzending, het lied van Stieneke (hij mocht al luisteren), helemaal geil. De directeur van de AVROTROS ook, hij roept allemaal dingen over 'lef' en 'authenticiteit'. Maar die directeur zit, samen met Dinges & Sander van 538 en nog wat weggooiers, dan ook in de selectiecommissie. Mooie vent als hij het lied gaat affakkelen. Oud-winnaar Duncan is er plotseling helemaal homosensueel van. Stefania moet van haar sokkeltje worden gebeiteld. En straks mietert iedereen over elkaar heen om te vertellen hoe geweeeeeeeeldig het lied is. Maar het oordeel laten we wel aan het gezelligste panel van Nederland: JULLIE. Live onthulling, 11.14 uur.
UPDATE: S10 punten voor Jinek

Maar geeft Oekraïne nog twaalf punten?

In deze tijden van internationale onrust kijken we vooral naar de bakermat van de geopolitieke verhoudingen: het Eurovisie Songfestival. De plek waar naties middels een overzichtelijk puntensysteem hun waardering voor elkaar uitspreken en de internationale verhoudingen in de spotlight staan. Niet gek dus dat het AD direct na de Russische inval in Oekraïne met organisator European Broadcasting Union (EBU) belt om te vragen of Rusland nog welkom is bij de komende editie in Turijn. Het goede nieuws schalde gelukkig uit de hoorn: de Russische inzending blijft welkom. "Het Eurovisie Songfestival is een niet-politiek cultureel evenement dat landen verenigt en diversiteit viert door middel van muziek." Dus kunnen we in mei in de puntentelling gewoon zien hoe de verhoudingen in de regio liggen. Andere organisaties waarbij Rusland een belangrijk lid  of sponsor is, zullen zich de komende periode vooral erg stil houden. De UEFA ontdekte vanmorgen al dat onderstaande tweet niet heel handig was en sprintte naar de deleteknop. Het door Rusland gesponsorde F1-team Haas werkt vandaag een nieuwe testdag af, maar kan beter niet naar de reacties op social media kijken en datzelfde geldt voor de FIFA. De toetsenbordstrijders willen het bloed zien van iedereen die ook maar iets met Rusland te maken heeft, maar gelukkig is het neutrale Songfestival niet met een paar tweetjes op de knieën te krijgen. Zijn de punten al binnen?
INSTANT UPDATE - UEFA zwicht en haalt finale Champions League weg uit St. Petersburg
UPDATE - Verstappen en Vettel zien F1-racen in Rusland niet zitten
UPDATE - IOC is vooral boos om verbreken Olympische wapenstilstand 
UPDATE - Schalke04 haalt sponsor Gazprom van hun shirts

Of zijn alle Queers for Palestine?

Zeau, toch nog een actueel geopolitiek haakje gevonden om in te tunen bij dat walgelijke doodgescripte woke BDS superspread D66-festival te Rotterdam, waar zelfs de versprekingen tot zes keer toe geoefend zijn. Vroeger kon je volstaan met "Champions League voor Heaumeaux", maar vandaag de dag moet gansch de letterbak alsook Bij1 en de NPO Divibokaal Database erbij, want vrede op aarde enzoo. Vanavond eerste halve finale. De Grote 5 (Duitsland, Frankrijk, Italië, Spanje & UK) + Nederland hoeven zich niet te kwalificeren, Australië en Oostblokkië wel, en zo ook Israël. Die hebben een elastieken vrouwtje van kleur uit de schuilkelder gehaald, maar het is de vraag of dat genoeg is. Bij de bookmakers staat Israël in de middenmoot (maar ver boven Nederland). En verder blijven we natuurlijk ook wakker voor indietrippers België met Hooverphonic en gekke Geike. Shalom!
Antwoord: JA

Amsterdamse LHBTI BLM-inzending maakt geen schijn van kans

Doorlopen mensen. Het Eurovisie Songfestival 2021 is alweer klaar. Het heeft geen zin om drie dagen lang Balkan-disco, Finse schreeuwkoren en/of intersectioneel gezeik uit Zuid-Oost te kijken, talkshows hoeven geen Cornald Maas en/of Jan Smit meer uit te nodigen, en dat wekenlange semicampy gehijg in de Volkskrant is ook nergens meer voor nodig. Frankrijk wint. Dat is ons oordeel, en daar moet u het mee doen.

5000 euro, per nacht. Niet normaal!

Rotterdammerts! Doe als GroenLinksers in het centrum van Amsterdam, en verhuur uw kelder, zolder, logeerkamer en/of schuur. Morgen naar de bouwmarkt voor tussenwandjes en stapelbedden & klussen maar. Want volgend jaar mei kunt u ongelofelijk veel harde knaken binnen harken tijdens het Eurovisie Songfestival in Ahoy. Er vliegen al bedragen rond van 4950 euro voor één nachtje AirBnB in 010, en da's mooi lalala geld meegenomen, zo met de zomervakantie voor de deur. Wees geen dief van uw poeplap! Zuig die eurovisie kirnichten helemaal leeg!
Hiero de Songfestival AirBnB Rotterdam. Kassa!

#Itstime for Eurovision Halve Finale 2 met DUNCAN LAURENCE

Ajax-fans vandaag massaal op het Museumplein om het landskampioenschap te vieren en de persoon met kaakklem toe te zingen. Misschien kunnen zaterdag de holebi’s op het Koningsplein dansen om Duncan’s Europese kampioenschap te vieren. Hopelijk is het volgend jaar dan in magisch 2-020 zonder toespraak met kaakklem. Het zou zomaar kunnen. Dus, wat heeft Euroviz vanavond in petto?

**1 - Armenië
**Uit het land van vorig jaar overleden Charles Aznavour komen wonderbaarlijke strotjes. Deze dame is ook goed te pruimen. Ze is een soort kleinteentje die met haar zevenmijlslaarzen en veel geschreeuw via de kruimeltjes de finale probeert te vinden. We denken dat de koek al op is voor ze daar geraakt.

2 - Ierland
Dit land is nog steeds recordhouder winnen op dit door Johan Derksen verguisde festival. De tijden van het homokontje van Johnny Logan zijn echter vervlogen, dus proberen ze het nu met een dame in rood leren jurk. Daarin moet ze de bar op kruipen van een jaren 50 milkshake bar uit Amerika. Helaas, is deze dame meer van de milkshakes en niet echt een Flepke Zonderland, dus dat zorgt mogelijk voor het hoogtepunt van de avond. Liedje is trouwens geschreven door Hollanders, best iets om je voor te schamen.

**3 - Moldavië (bij Roemenië linksaf)
**Deze jaren 80 ballade heet Stay en dat zal ze naar verwachting ook doen. Lekker in deze halve finale blijven hangen. Laat u echter geen zand in de ogen strooien, want de 'kunst' die geprojecteerd wordt op de achtergrond, is reeds opgenomen. Daarom bewegen de handjes ook zo snel, dat het niet meer menselijk is. Oftewel, iedereen wil wel een vriendin met van die vlugge vingers.

#Itstime for Eurovision halve finale 1!

Gaat Duncan Laurence doen wat Ajax niet lukte? Donderdag weten we of hij zaterdag in de Europese finale staat, maar eerst gaan we deze denderende dinsdagavond naar de beeldbuis kijken (LIVESTREAM) voor onze mede-Europeanen en afstammelingen van Tasman en voormalig Brits uitschot. Hieronder een leidraad van wat je te wachten staat en waarom het verstandig is om wat genotsmiddelen bij de hand te hebben. Altijd beter dan een lavalamp.

**1 - Cyprus
**Een schaars geklede dame reprezents het Griekse deel van dit deels bezette eiland. Hoor je verder niemand over; Palestina maakt headlines deze dagen. Deze Georgische verschijning met geblondeerde coiffure trekt halverwege haar lakjas uit en hupst dan verder in een soort doorzichtig badpak afgemonteerd met stukken kroonluchter. Paar cowboys erachter, gesponsord door een denim-merk, waardoor het lied subtiel Replay getiteld is. Zonder geluid is dit best voor herhaling vatbaar. Mocht volgend jaar Turks-Cyprus een lied inzenden, krijgen ze zeker twaalf punten uit Nederland, België en Duitsland.

**2 - Montenegro
**Het dieptepunt van het jaar komt uit Negerberg. Zes zeer jonge mensen die zingen over vallen uit de hemel. Dat wordt een bloedbad. Ze zijn niet alle zes even prettig om te aanschouwen, dus de mooiboy en de fitbabe worden wat vaker in beeld gebracht. Ook dit is zonder geluid beter te doen. De regie lijkt wel dezelfde als bij de Paul de Leeuw-shows, van hot naar her. Wij vinden er geen bal an.

**3 - Finland
**Het land van Nokia, vele meren, vrouwensjouwen en angst voor de grote buurman stuurt een zanger met kaplaarzen. We vermoeden iets met een klein duimpje. Er is ook nog een Hans Klok goochelact met een bosnimf die door een ijsrots wordt opgezogen en in haar groene jurk in ijswater zwemt. Dit alles om te verhullen dat nineties-dj Darude, van Sandstorm, zijn slechtste song ooit aflevert op dit wereldpodium. Hij staat er echt. Kijk vooral weg, zo heet het lied.