Dus dit is nou een politieke moord! Iedereen gecondoleerd met GroenLinks

Mensen mensen mensen. Moetkijk bindende terugkijktip en op voorhand een daverend APPLAUS voor Nieuwsuur dat in verkiezings- en campagnetijd gewoon een politicus op de pijnbank legt en doorzaagt, in plaats van dat trieste gekleuter met co-presentatoren wat alleen maar clownerie in de hand werkt. Lijdend voorwerp in Nieuwsuur was Jesse Klaver (-5 in de peilingen, dus bijna 0 zetels), die om op zijn gemak te geraken eerst nog even wat van zijn gebruikelijke platitudes over Kennedy mocht uitboeren, maar daarna, door een messcherpe presentator en door messcherpe gasten, keihard werd afgerekend op zijn laffe gehaas. Eerst al over zijn opportunistische en populistische gewauwel over het coronabeleid, maar daarna werd het pas echt fokking geweldig. Op de NPO. Ónze NPO.

In de studio een 'kritische kiezer', een mijnheer met de naam Egid Helbest, sinds de jaren 80 in Nederland en GroenLinks-stemmer. Heeft grote zorgen over de politieke islam ('ik weet wat de politieke islam is'), doelend op de mevrouw op nummer negen, de wolf in wolfskleren. Kauthar. Maar eerst een vraag over GroenLinks' strijd tegen het boerkaverbod. U kent het verhaal wel: bij GroenLinks zitten allemaal zelfbenoemde feministen die zichzelf ferme dreunen op de schouder geven terwijl ze zich laten afschepen met een entree via de zij-ingang, omdat ze niet zo goed snappen dat die arme vrouwen gevangen zitten in het web van de conservatieve en patriarchale islam - want anders klappen van broer & neef. En die Klaver, die is zelf ook zo oost-islamitisch blind als een witte haai.

Vaak slaat zo'n gesprek dan dood, maar plots horen we het echt, uit de mond van presentator Jeroen Wollahs: waarom zou een progressieve partij als GroenLinks eigenlijk zoiets onprogressiefs en onderdrukkends als een boerka steunen? Klaver: "Of je dat wil dragen of niet, dat is je eigen keuze." Nee, dat wordt opgelegd door mannen. Klaver: "Als dat zo is, dan sta ik naast die vrouwen." Klaver. Klok. Klepel.

Vervolgens komt de kalief op #9 aan de beurt en we zullen niet te veel verklappen dus schrijven we het maar helemaal uit.

Wol: "Kunt u voor eens en voor altijd duidelijk maken. Is FEMYSO wat u betreft nou wel of niet gelieerd aan de Moslimbroederschap?"

Jesse: "Blabla Kauth.."

Wol: "Mijn vraag was: is die organisatie nou wel of niet verbonden aan de Moslimbroederschap?"

Jesse: "Wat wat ik eheheh wat ik wat ik heb gedaan kijk er zijn allerlei berichten dats dat er dat dat zou zijn of dat dat niet zou zijn nou onze informatie is dat niet het geval (haha DUDE, red.). Wat voor mij belangrijk..."

Wol: "(...) Dat is dan toch opmerkelijk, want heel veel onafhankelijke experts, onafhankelijke journalisten, ook uit ons onderzoek blijkt dat, maar ook de Duitse inlichtingendienst (...) die heeft gezegd FEMYSO is gelieerd aan de Moslimbroederschap. Waarom zegt u dan als een van de weinigen dat dat niet zo is?"

Jesse: "Dat was dat is de informatie die wij heb.. u noemt Kauthar wel degelijk blabla een goed Kamerlid!!"

Zo gaat het dus altijd. Laat iemand die zich in de materie heeft verdiept door de gladde praatjes heen prikken en dan blijkt dat het verhaal aan ALLE kanten rammelt. Dan draait Klaver om de hete brij heen en de enige counter, naast die doodvermoeiende wedervragen de hele tijd, is de Godwin van GroenLinks: een jij-bak op de man. Nou mensen. U moet zelf maar gewoon verder kijken hoe het biodynamische natuurwatertje van Klaver nog doder sloeg dan de pils van Ad Melkert, het kan HIER, want even nadat Klaver zich veilig waande onder het homofobe hoofddoekje van Kauthar gooide de vlijmscherpe Fenna Swart hem samen met een Amsterdamse GroenLinks-wethouder 'die echt helemaal is doorgeslagen' (hoi Marieke) en een boel gekapte bomen in de verbrandingsoven van een biomassacentrale. Dat was het definitieve einde. GroenLinks 1990 - 2021.

Het wordt met de dag onlogischer, allemaal

Dat gelieg over die avondklok, de hardhandigheid waarmee demonstranten van Amsterdam tot Groningen van het veld of in een politiebus worden geknuppeld. De modellenterreur van leugenmachine RIVM, waar steeds worst case scenario's in staan die nooit uitkomen maar waarover we Jaap van Dissel nooit sorry over horen zeggen en dat komt óók een beetje omdat die gelegenheidsroem hem past als een iets te fijne labjas maar vooral omdat demissionair coronapremier Rutte zijn adviezen keihard nodig heeft om zich politiek achter te kunnen blijven verschuilen terwijl de vvd peilzeteltjes telt: vergeet niet dat het grapperhard gelogen "meegroeien met de avondklok" alleen iets is dat vvd-stemmers willen - en Rutte daarom ook (hier klikken, scrollen naar citaat onderaan). Aangezien alles op voorhand alweer was uitgelekt, maar we nog steeds niks mogen, trekken we hier de tapkraan ook maar weer open en rest ons alleen nog één huishoudelijke mededeling voor reaguurder Medium-Tali-BAN: check ff je mail, of mail zelf ff naar redactie@geenstijl.nl. Het weiland is groen voor de kattenfans. En dan is het nu tijd voor uw favoriete vrouwendrankje en een Daghap met hamburgers:

Zeker ook weer omdat ze vrouw is

Soort van tienluik. Tante Kaag lijkt qua klimaat wel een tante uit Marokko, qua vooruitgang op duurzaamheidsgebied. Iemand nog vragen bij deze Stijlloze Stemwijzer - Duurzaamheids Editie?

Laatste dagje alweer.

Ja, stonden we op dag 1 wel van te kijken. Zowel van het lef van de paus als de gastvrijheid van de sjiitische Iraakse overheid. Maar aan alles komt een eind en zo ook aan het driedaagse bezoek van de "pilgrim of peace". Bovenstaand beelden van Pontifex' ontmoeting eergisteren met Grand Ayatollah Ali al-Sistani, de meest vooraanstaande sjiitische geestelijke buiten Iran. Nou, dat moet enorm gezellig zijn geweest als we de beelden zo bekijken. Al-Sistani heeft in een statmenent gezegd dat alle Iraakse christenen zouden moeten leven als "all Iraqis, in security and peace and with full constitutional rights". Nou, da's fijn. Onderstaand zet de paus Mosul - bekend van tv - volledig op z'n kop en daaronder vult-ie een stadion zoals eigenlijk alleen Nielson dat kan. Al met a, bijna net zo oud als Joe Biden maar nog altijd een mooie vent die Jorge Mario (84).

Wij hebben maar één vraag

Het zit zo. Als Mark Rutte en Hugo de Jonge zometeen hun campagnepraatje (alle info hierrr op Rijksoverheid.rtlnieuws.nl) hebben gehouden, is het de beurt aan de parlementaire pers voor de vragenronde. Wat ons betreft hoeven ze maar één vraag te stellen. Een hele simpele vraag. En die vraag is. Wat wisten we nog niet over de avondklok op 22 januari, wat we nu wel weten? Wij zijn heel erg benieuwd naar het antwoord. 
Update: Bij gunstige cijfers terrassen open op 31 maart, zegt De Jonge
Update: Zucht. Hugo de Jonge haalt tienden en honderdsten door elkaar
Update: Rutte doet alsof de avondklok nog steeds bovenop de stapel ligt en hij is zelf getest voordat hij te gast was bij Koffietijd. Weet u dat ook weer. 
Update: Raarrr. Rutte doet nu opeens alsof er twee soorten maatregelen zijn, en dat versoepelingen van maatregelen iets anders zijn dan versoepelingen van maatregelen.

Wiv-sleepnet blijft achter privacy-keien hangen.

De sleepwet die per referendum werd weggestemd en dus toch werd ingevoerd, is tegen het licht gehouden en daaruit is geconcludeerd dat er wel heel veel rekening wordt gehouden met de privacy van burgers. Want toezichthouders zijn leuk voor de bühne, maar het is niet de bedoeling dat ze daadwerkelijk toezicht gaan houden. De Toetsingscommissie Inzet Bevoegdheden (TIB) bepaalt of de AIVD/MIVD een sleepnetje mag uitgooien of een mailserver mag hacken en soms zegt die wel eens nee. Dat is een woord dat de AIVD niet graag hoort en daarom spreekt de Evaluatiecommissie Wiv in hun rapport (pdf) over "ontstane spanningen". Het advies om dit te voorkomen is om de TIB minder macht te geven. De toezichthouder mag dan nog wel vooraf een oordeel vellen over de rechtmatigheid van een uitgeworpen datasleepnet, maar mag niets zeggen over de manier waarop de verkregen data wordt gebruikt, zoals de periode dat het wordt bewaard of met welke buitenlandse overheden de informatie wordt gedeeld. Deze taken vallen dan alleen onder de Commissie van Toezicht op de Inlichtingen- en Veiligheidsdiensten (CTIVD), die daar vooral achteraf over oordeelt en geen bindende sancties kan uitdelen. De AIVD snapt net zoals de meeste opstandige pubers dat het makkelijker is om vergeving te vragen dan om toestemming te krijgen. Het demissionaire kabinet hangt de sloopkogel al klaar voor een snoeiharde slinger door de laatste privacy-pijler en daarom luiden de toezichthouders in het NRC de bekende noodklok. "Op het moment dat ik geen normale toets kan doen, word ik een stempelmachine", concludeert TIB-voorzitter Mariëtte Moussault. Misschien moeten we er een referendum over houden...

MILJARD

You are strongly advised not to travel to the Netherlands unless it is strictly necessary

Maar ondertussen haalt Bente Becker er deze week weer 400 500 naar Nederland. Strikt noodzakelijk zijn die 500 niet. We hebben de huizen niet, we hebben de banen niet, we hebben ook nog 40.000 daklozen zonder baan die wel eens een warm droog plekje met een Miele mogen krijgen. We hebben een lockdown, we hebben een avondklok, we hebben de 1 PERSOON OP BEZOEK-maatregel. Maar desondanks is het die dekselse Bente (vrouw, vvd) toch weer gelukt. 500 verzorgingsstaatvernielers. Nog een week, en dan mogen we stemmen.

Eerst prik, dan party

De EU was al akkoord, dus het was een kwestie van tijd voordat Nederland ook aan de slag ging met een vaccinatiepaspoort. Volgens demissionair minister Hugo de Jonge kunnen burgers in de toekomst met het vaccinvinkje in de hand weer naar een festival, de bioscoop of de kroeg. Het plan moet uiteraard nog in Den Haag worden besproken, want ethisch dilemma. Daarnaast zijn er ook enkele praktische onduidelijkheden. "We weten nog onvoldoende of mensen die gevaccineerd zijn ook zelf geen rol meer spelen bij de verspreiding van het virus." Toch verwachten we niet dat deze debatten resulteren in grote obstakels voor het vaccinbewijs en dat het plan, mede dankzij Europese druk, rap door de kamer wordt geloodst. Het goede nieuws voor de tegenstanders is dat Hugo's prikpapiertje geen papiertje is. Hij wil de app die nu wordt gebruikt om te bewijzen dat iemand recentelijk negatief is getest zo aanpassen dat ook een vaccinatie daarin is opgenomen. "Waardoor degene bij de ingang niet ziet of jij naar binnen mag vanwege je negatieve test of vanwege een vaccinatie." Wanneer deze app-update klaar moet zijn, is nog niet bekend. Maar nadat wij termen als "technische oplossing" en "app" uit de mond van techgoeroe Hugo hoorden stromen, wisten we het meteen: voorlopig krijgt Nederland nog geen coronapaspoort. 
Update: Vandaag 3.924 paspoortaanvragers gemeld

En dan nu de anatomie van een tweet die uiteindelijk verwijderd gaat worden en nu een gehele PR-afeling in paniek heeft.

Soms behoeft een tweet enige uitleg en soms al helemaal op de dag dat we Sigrid Kaags geslacht eren. Maar dan heb je natuurlijk twee keuzes. Of je zegt; weet je makkers, onhandige tweet, kan gebeuren. OF je wrijft onder elk commentaar verder in de vlek en goddank koos de PR-afdeling voor die optie want man wat is het weer genieten. En natuurlijk taggen we in de kop het wereldwijde hoofdkantoor om de kans te vergroten dat @BurgerKingUK de tweet uiteindelijk onder INTERNATIONALE DRUK verwijdert, zodat onze introtekst in ieder geval klopt. Meer laat-kapitalistisch corporate damage control-genot na de breek.

Maar het internet vergeet nooit

Wopke Hoekstra, wat is het toch een overheerlijke Vrouwenman. Met hoofdletter, want het is zijn superheldennaam. Peter Parker is Spiderman, Clark Kent is Superman en Wopke Hoekstra is Vrouwenman. Het is toch prachtig dat het CDA Hugo de Jonge bij het vuilnis heeft gezet ten faveure van Wopke Hoekstra, die een nóg grotere clown blijkt te zijn, maar dan zonder de schoenen. Bij Wopke Hoekstra en de apostelen van z'n campagneteam staat de aanschaf van een VW Kever voor 'een mind changing event', de Openbaring van Lulhannes, de dag dat het feminisme in het leven van de Remonstrantse Broederschap kwam geslopen, en het kwam allemaal door een Volkswagen Kever: omdat zijn MOEDER (dus niet de vader, maar de moeder) die bak had aangeschaft. Iedereen op internet snoeihard lachen natuurlijk, vooral vanwege dat slappe gelul in platitudes over 'een diverse wervingscommissie die de impliciete patronen doorsnijdt'. Wat we van dit lachwekkende verhaal vooral hebben geleerd is dat (het milieu van) Wopke Hoekstra vrij benepen was. En plots... was de tweet verdwenen. Zo werkt het dus niet, Wopke. Want toen jij klein was, kwam er een VW Kever in je gezin.